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もう…最近毎日泣きまくりでいかんですよ。昨日の今日でまた泣いてるし。話題が過去の話になって色々
話してるうちにないてしまい…彼は私は悪くないと言ってくれたけどもやっぱり私にも反省すべき点はあった
訳で…その事を色々話したりしてたんだけどでももうそれは過去の話でしかなくて。
今は私がどう思ってるかちゃんとわかってくれる人が側にいるから安心してるし(笑)
でもホントに…そのことがあってからは暫くどういう態度をとればいいのかわかんなかったなぁ。
楽しいと思ってるのにそれが顔に出ないからつまらなさそうって思われたり言われたりしたら私はどうすれば
いいんだ？って思って…だから暫く笑う事すらできなかった記憶がある。
今はあの時とは違う。本当に側にいて欲しかった人が側にいてくれてるから…私はそれだけで安心出来るし
嬉しいって思うからちょっと泣く事多いけど以前より心から笑えるようになった。
まぁここまで笑えるようになったのもあの事があってから色んな人と出逢って色んな経験をして色んな人達に
助けられてきたからなんだけど今はそれを彼一人が全部引き受けてくれてる。
疲れたりしてないかなっていうのが今の所心配。私の色んな顔を見れていいとは言ってるけど私は彼の事を
振り回したりしてない？…彼は私の事を笑わせようと頑張ってくれてるけど楽にしてて欲しいなとも思う。
でもやりたい事されてるとやっぱ寂しいから構って欲しくてちょっかいだしたり…わがままでいつもごめん；；
それでも泣いた後はいつも安心する事を沢山言ってくれたり笑わせてくれて。大変だね(他人事かよ)
うー。多分これからも沢山泣くんだろうな。んで多分彼はそれを嫌がったり面倒くさそうにしないで根気強く
慰めてくれたりするんだろうな。頼りっぱなしだけど…私も頼れるようにもっと強くなりたい。
とか思いながら話してたら彼はいつものように寝てしまい…思えば寝て当然なのかもと考えてみたり。
私は勝手に話して勝手に泣いて慰めてもらって笑わせて貰ってるだけ…どの行動みても彼の方が明らかに
精神的疲労度は大きいと思う…だからいつも先に寝てしまうんだよね(笑)
私はそれを責めたりする事はできないはずなのに。私がそれを寂しいと言うと彼は無理して起きてるし…。
いつも私は彼にして欲しいと思ってる事と逆の事をさせてしまってる…（・Ａ・）ｲｸﾅｲ(*´･д･)(･д･`*)ﾈｰ。
だから一日が終わる度に…彼が寝る度にありがとうと思う。目覚しい進歩はないかもしれないけど少しずつ
ちゃんと前に進めるように努力するから呆れずに付き合って下さいませm(__)m(深々)
最近寒いから布団の中で時を過ごしてる事が多い。PCに触れているのは必要な時だけ。
ぼーっとしてるとポロポロ短い言葉が頭に浮かんでくるからメモ帳に書き留めて繋げようと思うんだけどいい
言葉が思いつかなくて繋がらない。でもいつも最後に思うのは支えてくれる彼のこと。とても大切な人で。
今まで生きてきた中で…というと大袈裟かもしれないけどそう思うぐらいこんなに私を大事にしてくれる人は
いないんじゃないかと思う程愛情を注いでくれている。どうすればそうなれるんだろう？つか教えてもらっても
多分真似できないだろうけどそんな風に愛情を注げるようになるまで一体どれくらいの傷を負ってきたの？
きっと私が負った傷なんか比較にならないぐらい沢山なんだろうなってのはわかるけど…。
同じようにはなれなくても…少しでも愛情を返してあげられたらいいなと思った。
お互い温もりを必要としてたから…逢えないというか温もりを感じられないのは辛いだろうなって思う。
私だけがそう思ってるんじゃないんだよね…彼の方も結構限界きてるかもしれないね(苦笑)
年内に逢えるように頑張って早く元気になるからね。もう少しだけ待っててね。
今年はシングルベルじゃないねと嬉しそうに彼は言ってた。でも逢えなかったらシングルベルと変わんないよｗ
うん。でもやっぱり今年は違うかな。一人でいた時間が二人の時間になってるから。
私達は仲良く話すようになってから何かあると彼が欲しい彼女が欲しいと言ってたよねぇ(笑)
そんな二人が…というか彼と私がくっついてるってホントに信じられない(苦笑)
付き合ってとても頼りにしてるってのは紛れもない事実なんだけど…私は彼に大事にされる程の価値はある
のかな？って考えてしまう。もっと他に綺麗な子や性格のいい子はいるのに。
私でなければいけない理由は何だろう？…まぁいいか。彼が私でいいと思ってくれてるなら。
気が早いけど…来年まだ付き合ってたらクリスマス一緒に過ごしたいね(縁起悪い？＾＾；
病院に行ってきた。注射はなかったけど早く治したいからお薬きついものに変えてもらった。
この前まで飲んでたのは全然効かなくなってて。精神的なものもあるんだろうと先生は言ってたけど。
常用するのはよくないからといって1週間分しかくれなかった…ちょっと不安だけどないよりはまし。
だって今日から1週間つったら薬切れるの2日じゃん。思いっきり正月休じゃん。だから心配。
でも逢うまでに何とかなればそれでいいから1週間分でもいっか…。
今日は病院行くだけで疲れたから写真は明日撮りに行こうと思った。体がもの凄くだるい。
帰って来てからも眠いようなそうでないような感じで…彼と話してたんだけどやっぱり寝てしまって。
起きたら彼がいてよかった。でもまた寝てしまって次に起きたら彼はいなかった。
私はご飯食べてたんだけど部屋に戻っても彼はいない。何で？何処に行ってるのー(iωi)
って思いながらでもメールとか電話とか出来ず。だって忙しかったら迷惑じゃん。
つか彼は眠いとキッチンでも寝る人なのでね…どうだかわかんないからとりあえず待機してる(笑)
その間彼に覚えて欲しい？といわれたのかは忘れたけど貰った曲を聴いてる。
でもね。私は少し不安になっただけでも精神的に思い詰めても体調悪くなる事忘れないでね…。
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