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昨日打ち上げの帰りぐらいからメールが来てメールしてたんだけど地元の駅に着いてから電話があって。
…最近電話多いよね？とかいいながら家に着くまでの間打ち上げの話を聞いたりしてた。
PSXの話の後私は思ってる事を素直に話した。今までで一番自分の気持ちを正直に話したんじゃないかと
思うぐらい…他の人が聞いたら怒りそうな事だったかもしれない。
もしかしたら彼もそう思ってたのかもしれないけど彼は怒らなかったしいつものように優しかった。
だからまた泣きそうになってしまった。その後私は彼に思い切って質問してみた。最近思ってた事とか色々。
だって日記に書いてるだけじゃ答えてくれないから(苦笑)
面と向かって質問するのが怖かったから書いてたのになぁとか思いながら。
何で怖かったのかと聞かれたら答えは簡単で以前彼に嫌いなものある?って質問した時に聞いちゃいけない
事まできいてしまってそれからメンタルな部分にまで及ぶ質問って怖くて出来なかったんだ。
小さな事だったかもしれないけどあの時私は凄く落ち込んでしまったしあの時の彼を怖いと思ったから。
またあんな風になってしまうんじゃないかって思うと聞きたい事も中々聞けなくて…。
でも今日の質問は大丈夫だったみたいでほっとした。よかった。質問の答えを聞いて…彼が眠いと言うのに
まだ寂しかった私は寝ていいよといえなかった。でも今日逢う事を考えると寝て貰っとかないと私がまた後で
寂しくなると思って寝る前に顔だけ見せてーっつって顔だけ見せてもらった。そしたら…何かほっとした。
安心した。彼はじゃぁ今日逢ったらもっと安心できるねと言ったけど私はどうかな…としか答えられなかった。
逢うまでわかんないと思ったから。でも今日寂しいと思ったのは顔見てなかったからなのかなって私も思った
から今日の寂しいって気持ちはなくなった。現金なヤツだよねぇ…(苦笑)
でも。付き合う前から考えてみても彼の私に対する態度が変わってきてるのがわかる。
付き合う前は気持ちをはぐらかされてた。付き合う日にちゃんと気持ちを伝えてくれた。
付き合い始めたその日からメールが毎日来るようになった。毎日文字や声で話すようになった。
逢う回数が以前と比較にならないぐらい増えた。
言葉にはしないけど態度で嬉しそうにしてるのがわかるようになった。
それでも気持ちを伝えてくれる事が多くなってきてるし付き合い始めより甘えてくるようになったｗ
んでつい最近からなんだけど帰りにメールではなく電話してくる事が増えてきた。つってもまだ2回だけど(笑)
少しずつだけど彼の心の中の私の占める割合が多くなってきてるのかな？って思った。
私は…私の心の中はもう彼でいっぱいなんだけど態度は…そんなに変わってないと思う。
メールは自分からしないし電話も必要な時以外かけないし。嬉しいって思っててもあんまり口にしないし。
少しは甘えるようになったと思うけど。多分彼が年上だったら何も考えずにわがまま言いたい放題言ってたの
かもしれない…まぁ年のせいなんかにしてみても仕方のない事で…ぶっちゃけどう甘えていいのか甘えるって
どういう事なのかわかんないから出来ないって話もあったり。甘えるってどういう事なんですか？(汗)
彼がいつも頑張ってくれてるのわかってるから何も言えないってのも正直な気持ちなんですがね…。
それでも彼は言っていいのいーと言ってくれる。でもそれは彼に負担ばかりかける事になるし。
もっと無頓着な彼だったらわがまますぎるって言われるぐらいぶーぶー言ってたかもしれないけど(笑)
いーっつも私の事気遣ってくれてるのわかるからさぁ…まぁそんな彼だから好きになったし年下でも安心して
頼れたり出来るんですが。本当に私にはもったいないぐらいの人です。でも誰にも心移りして欲しくない。
私の心は狭いから小さな事でもすぐ不安になったり心配になったり落ち込んだり拗ねたり泣いたりするから
どうぞ上手く操作して下さいませ(笑)
最近また煙草の量が増えてるような気がする…つか増えてる。気になる事があったりするとすぐに増える。
自分を持て余してしまうとどうすればいいのかわからなくて…爪は噛んじゃいけないって思うからその代わりに
煙草に手が伸びるからどうしても本数が増えてしまう。
後は…本当に寂しい時に寂しいとまだ言えない…かな。前よりは言えるようになったのかもしれないけど。
我慢する事に慣れてしまってたからどこまでが許容範囲なのか全然わからなくて言えない。
と言うか今だって私はわがままなんじゃないか自分勝手なんじゃないかって思ったりするし。
昨日の事だってそう。自分にやる事があると少しぐらい彼からの連絡がなくても気にならなかった。
逆に自分のする事がなくなると小さな事ばっかりが気になって…こういうのって自分勝手でわがまま以外の
何モノでもないじゃないかって思う。
夜中…PSXの話になって私にも出来て二人でも出来るゲームを彼が一生懸命探してくれてたんだけど…
その間結構黙ってる事が多くて。私は何故かボイスを繋ぎっぱにしてなくて。理由はないんだけど。
彼は何にも言わないからそのままになってただけで…何だか寂しかったので音楽とか聞いてたりして…。
うー。書いてるだけで自分に何しとんねんと突っ込みたくなるね…私は馬鹿者です。ごめんなさい…。
…何かもの凄く心が苦しくて。どう表現すればいいのかわからないんだけど…苦しいとしか言えなくて。
考えてたらまた頭痛がしてきた(苦笑) やっぱこの頭痛は精神的なものらしいね。いかんいかん。。。
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