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昨日の日記を間違えて今日の日付で日記を更新してしまった…最後まで忘れた頃にやっちまったヨ…ｗ
日付回ったばっかりでまだ寝てないんですが今日こそは部屋の片付けと掃除と洗濯をする！ｗ
昨日あるTV番組を見てて親と私って思い当たる所ばっかりだから一回検査してもらった方がいいねぇ…
と話してた。病気って怖いね。ホント。健康が一番ですよ皆さん。
今日も今日とて歌が頭の中で流れてる。あぁ〜はって〜しなぁ〜い〜夢を追い〜続け〜えぇぇ〜って…
クリスタルキングです。間違いなく大都会です。何でこんな歌が…特別好きって訳でもないのに何故…(涙)
昨日は付き合ってから初めて？家にいるのにPCを離れてお互い別々の事をしてたと思われ。
なので起きてから少し話しただけで夜中まで一切話さずに時間を過ごしてた事に…別に悪くないけど。
そりゃ年末だから色々やる事もあるだろうに…私はご飯食べてゲームしてTV見てただけですが(ぇ
昨日夜中から漫才やってて見てたんだけど結構笑えなかったヨ…準決勝と決勝ぐらいかなぁ…笑えたの。
その後チャンネル変えたら…シザーハンズがやってた…私あの映画大好きだったんだよねぇ。
昔元彼に電話でこの映画いいからって教えて貰ってそのまま電話しっぱなしで見てたんだけどかなり泣いた。
あの映画悲しすぎ。当時…と言うか私が小さい頃から思ってた事と凄いオーバーラップしたみたいな感じで
かなり主人公に感情移入してしまった記憶がある。
小さい頃から思ってた事…私は何故他の人と同じように健康体じゃないのか？って事なんだけど。
それまであんまり気にした事はなかったのに年をとるに連れて人と違うってだけで色んな苦痛を味わってきた。
入院ばかりしてた私は元気に走り回る友達を見てていつも思ってた。何で私だけ走ったら苦しくなるの？
って思ったりして。それと平行して今も持ってる病気があるんだけどそっちの事でもかなり悩んだなぁ。
寧ろそっちの方が年頃の私にとっては悩みの種というか…体変えて欲しいぐらい凹んだ事多々あったし。
他人から受けた傷で一番大きかったのはキモチワルイといわれた事。私だってなりたくてなった訳じゃない。
皆と同じように健康体で生まれたかった。だから病気が重くなるといつも親に対する憎しみが生まれた。
今はそんな事は思わないけどやっぱり重くなってくると気分も落ち込むしイライラしたりはする。
だから…初めて付き合った彼(元彼なんだけども)は何で私の事好きになってくれたのかわかんなかった。
他の人と違うのに…こんな私を好きになってくれる人なんていないって思ってたのに好きだと言ってくれた。
そんであの映画だし。だから余計離れ難かったのかもしれないし忘れられなかったのかもしれない。
今…付き合ってる彼も私の病気の事は知ってるけど殆ど気にしてない…と思う。
心配はしてくれてるけど私が小さい頃に味わったような悲しい目で私を見たりはしてない…はず(笑)
何でなんだろう？何で気にしないの？っていつも思う。気にしないのが当たり前なの？私にはわからない。
私は病気が重くなってきたら人に逢いたくなくなるぐらい…一人にしといてって思うぐらい気にするのに。
だからいつもこんな私でもいいのかなぁって思ったりする。好きでいてもらえる自信がいつもないから怖い。
あの映画みたいに好きなのに離れないといけないって事になったら多分耐えられんと思うし(笑)
だから…あの映画は私にとってはかなり印象が強い映画だったし何回見ても悲しいと思うし泣ける。
あの映画DVDになってるのかなぁ…なってるなら私は迷わず買うね。私には永久保存版の映画だわ。
つか。久々に見て思ったんだけど主人公ジョニー・デップがやってたんだよねぇ…誰かに似てるなとは思ってた
けど誰だかわかんなくて最後のテロップずっと見てたんだけどやっぱジョニー・デップだったヨ…あの頃から私は
ジョニー・デップの事が好きだったのかなって今更ながら思った(笑)
彼も漫才見てて…終わってから部屋に戻ってきたと思うんだけど私は映画見てたから遅かったんだよね。
一応声かけてみたんだけどうとうとしてた時みたいで少しだけ漫才の事を話してたら彼は寝てしまった(笑)
私は…眠いようなそうでないようなって感じだったので日記を書いてみたりしてる訳です。
んー。やっぱ。PCの前にいると話せないのはちょっと寂しいかなって思うな。あの映画見たせいもあるかもｗ
…でも一応書きたい事は書いたしちょっと寝ようかな。↑に書いた事をきちんと実行する為にもｗ でぁｗ
追記
今日は結局何も出来ないまま一日が終わってしまった…寝て起きたら久々に少し大きめの発作が出てて
いつもなら薬使えば元通りになってたのに今日は体のだるさも胸の苦しさもあんまり取れなくて布団の中から
出る事が出来なかった。特に疲れる事をしたりした訳じゃないのに出た発作。理由は大体想像がつく。
自分自身は大丈夫だと思ったり言い聞かせたりしてても体は私の心より正直らしいね(苦笑)
ボイスを繋ぎっぱにしてるから時々向こう側からの声が聞こえてくる。誰の声かわかる。でもどこにいるのかは
わからない。体動かすのしんどいからメール打つ気力もなくてただ布団の中でじっとしてた。
体調が悪くなってくると私の充電はもの凄い勢いで減り始める。逢ってからまだ2日しか経ってないのにもう
私の充電は半分以上なくなってる…また心が落ち込みそうになる…でも泣く所まではいかないからもう少し
ぐらいなら大丈夫かな…多分。やっぱこういう時は離れてるのは嫌だなぁって思う。
体の方は少しずつ良くなってきてたのに心が弱くなるととたんに体調を崩してしまう。いつもバランスが悪い。
いつになればバランスがとれるのだろうと考えてみても今の所逢ってる時ぐらいしか保ててない気がする。
心の方の比重が大きいから何かあるとすぐに体に影響する。一人でいた時はどっちも落ちたままだったから
悪い所のままでバランスが取れてたのかもしれないけど今は違うから…良い所でバランスをとろうとしてるのに
どっちも追いついてくれないから疲れて辛くなる。
いつもあの温かい腕の中で眠れたら元気なままでいられるのになぁと無理な事を考えてみたり(寂)
私が寂しいと思う時に彼がいないことが多くて…離れてるから仕方ないとは思うんだけど…頭ではわかって
いても心が納得してくれないから余計凹みそうになる。心が見えない時はいつも不安になる。
うーん。頑張ってくれてるのになぁ…よくわかってるのに何でこんなに寂しくなるんだろう。
今日は調子が悪い所為って事で…。夜…話せたら少しは元気になれるだろう。多分。
そんな一日だったけど少しだけ嬉しい事が。起きてみると1本の筒みたいなのが置いてあって。
暗くてよくわかんなかったから電気つけて見て見るとそれはGacktのカレンダーだった(笑)
勿論来年の。中はまだ見てないけど誰が買ってきたのかすぐにわかった。後でありがとうと言っておこう。
何だかんだ文句言われたりしてるけど最後はいつも見てられなくて手助けしてくれる人。
来年も色々心配かけるかもしれないけど温かく見守っていてくださいな。
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