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今日は法事でした。朝9時には起きなきゃいけなかったのに昨日はやっぱり遅くまで起きてしまって…と言うか
話してた気はするんだけどいつのまにか寝てたみたいで…起こされるのはまだ未だになれなくて疲れも取れて
なかったからだらだらしてたら親戚が次々来だしてやべーとか思いながら身支度をしてたボロボロな私。
法事自体はまぁ特に問題なく終わったんだけどね。法事の最中に親戚のおじさんが寒いから換気扇切って
と言うから切ろうとしたら正座をして足が痺れたせいで危うくこけそうになったのが二回ぐらいあっただけで(ぇ
その後は…ご飯食べて皆喋ってゆっくりしてたんだけど荷物の整理を皆でやって帰られました。
が。問題はそれから家の中をというかちらかったトコを片付けしなくちゃいけなかったんだけどなんともかんとも
段取り悪くて私は思いっきりキレながら片付けやってましたわ…皆それぞれ疲れてるんだろうけどね。
わかってるんだけどね。私も疲れてるしゆっくりしたいんだけど早く片付けなきゃゆっくりも出来ないのに片付け
ゆっくりやっててどーすんじゃいとか思ったりした訳なんだよね。
わかってるさ。こんな事ぐらいでキレてる私は所詮自分の事しか考えられないお子様なんだって。
でも自慢でも何でもないけど今家の中で一番長時間仕事してるの私なのよ。用事が終わった後ぐらいは
早くゆっくりしたい寝たいと思うのはいけない事なんだろうか？私の事だけ考えろとは言わないけどちょっとは
気使って早く部屋片付けてあけてくれるとかいう事は思ったりしないんだろうか…(哀)
いいのよ。最近お疲れ気味であんまり寝てないし彼と殆ど喋ってないし充電だってあんまり出来てなかった
から心に余裕がなくなって心の中から優しい気持ちが消えてただけなのさ…ごめんね。
全部自分のせいなのにいつも八つ当たりして被害にあってる家族は溜まったもんじゃないんだろうな…。
自分でもなんでこんなにキレてるのかわかんないぐらいキレてたからなぁ…私おかしくなってるのか？(汗)
心が狭くなるのはほんとに嫌だ。些細な事ですらカチンとくるし自分以外の心配をしなくなってしまうから。
毎回毎回やるたんびに後悔してるのに直ってないのは自覚がない証拠なのかもしれないね…。
何か…ずっとこのままじゃ私いつか彼にさえ八つ当たりしてしまいそうで怖い…私が自分で何とかしないと彼と
付き合ってる事さえ出来なくなってしまうんじゃないかってちょっと考えてしまって悲しくなった。
最近私がいつの間にか寝てしまってても疲れてるからしゃーないと言ってくれるんだけど私は彼が寝た時は
放置して寝たーっっとか言ってたしね…この差は一体何なんだろう(泣)
でもホント夜中起きてるのは辛い。と言うかおきてられない。でも彼と話せるのは夜だけだから…とか思ったり
するからつい無理して遅くまで起きてたりして…結局朝自分が辛いだけなのにね。
生活のズレが出てきてるから余計寂しいと思う。今までなら私も彼も一応時間が自由だったから遅くまで
起きてても何の問題もなかったんだけど私が仕事始めたからそうもいかなくなって…何か…あんまり話して
ないからもっと言葉が欲しいと思ったりもする。自分だって言ってないのに勝手だと思われるかもだけど。
充電がなくなった訳じゃないんだけど寂しい…寂しいというより寒い？(苦笑) 心も体もサムサムです。
心の中には隙間風がふいててスースーするし自分の顔に笑いが消えてきてるのもよくない事だ…(悩
やりたい事があるのに出来ないのが今一番のストレスなのかもしれないね。
気分転換に音楽を聞いてたんだけど。ふと友達の事を思い出した。相変わらずチャ友なんだけどねぇ。
私は元々Xが好きでその繋がりでhideがソロになってからも少しは聞いてたんだけど初めのうちだけでそのチャ
友がhideの曲好きで聞いてるって聞いた時その子の知ってる曲私は知らなかったんだよね。
オフ会があってカラオケ行ったけど曲を覚えてなかったからその話題で盛り上がる事も出来なくて…寂しかった
から今度オフがある時までに覚えて一緒に楽しもうと思ってたけど何せそのチャ友は東京に住んでたから私も
中々遊びに行けなくて…金がなかったからなんだけどもね…それからだいぶ経ってそのチャ友…面倒だから
イニシャルで書こう…D君は仕事やめて実家に帰る事になって…何処って聞いたら北海道って…東京より
遊びに行けませんやん！！みたいな…帰ってから少し経ってネット繋げるようになったんだけど結構田舎の
方だったので繋がりかなり悪くて会話するのもままならないような状況だったりしていつしか話す事もなくなって
現在に至るって感じなんだけどD君と話してる時はどんな会話してても最後は食べ物の話になってたなぁｗ
マクドのフィレオフィッシュが好きだったりポテトが好きだったり好きな食べ物が結構共通してたから話してても
面白かったし楽しかったしほんわかした子だったからいつも和んでたなぁ。元気にしてるのかなぁ。
滅多にしないけど今度メールでもしてみようかな。音信不通になってない事を祈ろう(汗)
さて。明日出かける事になってたんだけど私が今日キレたもんだから明日の予定を話す事もなく一日が過ぎ
明日どうするんだろうーと一人で思ってたりするんですが…落ち着いた頃に一応コーヒー入れてあげたりして
ご機嫌取りとかほんの少しだけしたんだけども…出かけるにしても私が明日起きれるのかが問題…。
もうそろそろ夜中なのに彼はいなくて…また風呂で寝てたり家族とゲームしてたりしてるのかもしれないし実は
こっそり修論やってたりするのかもしれないけどずっと気張ってたから癒されたい思いがあったのにまた彼と全く
話さずに寝なければいけないのかと思うと憂鬱なんですが仕方ないやね。
仕事休みの時はやっぱ彼とずっと話したりしたいなと思ったりする私はわがままなヤツなんだろうか。。。
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