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何か自分で自分の事がヤな感じ〜とか思ってしまう今日なんだけど…やる気があんまりないから暫くサイト更新するのやめようと思ってるって日記に書こうと思ってたのにそんな時に限って更新してたりするんだよね。
んで頑張って更新するぞーとか思ったりしてても中々更新出来なかったりする時もあったりしてイマイチ。
ただ書きたくない時に書く内容が沢山あったりしたらそれだけで凹むんだよね…まだこんなに書く事あるの？もう書きたくないんだけどやっぱ書いておきたいし…でももう書くの嫌なのよーと心が葛藤してみたり。
でも最近思った事というかホント報告日記みたいな感じになってきてるからそれもどうかなーと思ったりして。
何があったとか何をしたとかは書いてもそこに自分の想いとかが全然載せられてなくてちょっと哀しいな。
前はもっと自由に何でも書いてたはずなのにいつからこんな日記しか書けなくなったんだろうって悩む。
書く時間がなかった事もあるけど書きたいとは思ってた。今は書く内容も書きたいと思う気持ちもイマイチで。
心からの思いが足りてない気がするからきっと読んでてもあんまり伝わってないんだろうなって思ったりもする。
考えないようにしすぎるといつの間にか考える事すら拒否しようとしてる脳みそに喝入れて頑張って考える事思い出させないと私はいつか本当に真剣に考えないといけない事にすら目を背けてしまいそうな気がする。
今だって考えないといけない事はあるはずなのに何も考えられなくて楽な方向へ逃げてる自分がいる。
本当はちゃんと色々考えたいんだ。でも頭の中は空っぽで何も思い浮かばなくてもういいやって思ってしまう。
そんなだから日記もあった事だけを書くようになってるのかもしれない。ちゃんと考えないと。
とか思ってて。凹んでる時程書いてしまうのはきっと私が苦しんでる事をわかって欲しいからだと思う。
誰にとかじゃなくて誰かに。書く事が手を伸ばせない私が出来る精一杯の救難信号だと思う。
話してって言われて素直に言えるような芸当が出来るなら私は苦しんだりしない。
わかって欲しいなんて虫が良すぎる話なのかもしれないけど苦しい時程私はその苦しみを伝えられない。
だってその苦しみは誰にもわからないでしょう？私だけにしかわからないでしょう？だったら言っても仕方ない。
苦しみを和らげる事は出来ても取り除く事は自分自身にしか出来ない事だから一時それから解放されてもまた同じ苦しみを味わう位なら初めっから和らげる事なんてして欲しくないと思う。
そんな見せ掛けだけの幻想なんていらないって思う。私が欲しいのは本当の解放。もう苦しみを味あわなくていいと確信出来る保証があるなら私は頑張って手を伸ばすかも知れないけどそうじゃないならいらない。
いつまでたっても収まらない苦しみは心や精神を蝕んで暗い閉鎖的な思いしか語れなくなるからいらない。
でも今はもう自分がやりたいと思ってた事も頑張れそうにない気がして…半分以上諦めてる私がいる。
話は思いっきり変わるけど最近ずーーっと腰が痛くてどうしようもない状態で…かれこれ1週間以上かしら。
妹も腰痛だかヘルニアだか忘れたけど持ってるから病院行った方がいいのか聞いてみたらただの運動不足かもしれないからとりあえず筋トレとか動いてみてそれでも痛みが治まらなかったり今我慢出来ない位痛いんだったら診て貰った方がいいと思うと言われ…整骨院と病院の整形外科とどっちがいいのか聞くとどっちでもと言われ…まぁ確かに運動と言うか歩いたりしてた時は痛かったけどじっとしてるよりましだったしなぁと思い。
病院はもうちょっと先延ばしにしてとりあえず運動してみようかと思ったり。妹が本を買ってきてて。
「美ウォーキングダイエット/デューク更家：著」を読んでるんだけどやっぱ骨がずれてるとどこかしら悪影響を及ぼすんだなぁと思ったり…私も腰の骨が思いっきりずれてるから腰痛になったり色々したりしてるんだろうと思ってはいるので今日はとりあえずその本を読んで明日からやってみよう。
やる事すら先延ばしってちょっと何かやる気なさげな感じがしないでもないんだけど今日は夜中から起きてたからお疲れな私なので明日から少しずつでも毎日続けられるといいんだけど(弱気
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