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やる気と行動と結果が伴わないとホント疲れて全てを放棄したくなる。
どれも自分のせいなのかもしれない。そうである部分が大きいと思う。
過大評価をして欲しいとも思わないけど過小評価も正直厳しい所かもしれない。
私が求めるものと相手が求めるものの違いが何なのかよくわからなくてあわなかったら所詮それまでの縁だし終わりって事はわかるけどそれでも努力しようとしてる人間もいるのになんでこう物事と言うのはうまく進まないんだろうって思うけどそれが世間一般での当たり前だとは思いたくない。
わかってくれる・わかろうとしてくれる人はいるのかもしれないけどそれに見合うものがなければどうしようもないと思いたくもなる。
小さな世界・狭い視野でしか物事を見てこなかった事は悔やむべき事かもしれないけど今からでは遅いのか今からでも頑張ろうとしてるのに世間は冷たいと吐き捨てたくなるような現状ばかりで嫌になる。
努力が足りないのかもしれない。我慢が足りないのかもしれない。思っているよりも現実は厳しい。
ちょっと気分的にも凹んでるかも。随分前に友達と話してたことが頭の中をよぎった。
その年で今から？貴方に何が出来るの？って。経験や知識もないのにやっていけると思ってるの？って。
それは今になって今の私の現状みたいで私の心に物凄く突き刺さる言葉だなぁ。
自分から何かをするのは物凄く苦手でそれでも頑張ろうと思っててもやっぱり途中で諦めそうになる。
いくら夢を持っていたとしてもその夢を叶える為に前に進もうとしても壁が大きすぎる。
自分が乗り越えられる壁しか来ないと人はいうけど今の壁は私には乗り越えられそうにないと思う。
辛い事から全て解放されて楽に生きていたい。思っているより疲れている。
話してる事も話さない事も普通になってきたけど思ってたより心の疲労は激しいのかも。
それは彼のせいとかでは全くなくて私の身の回りで何も進展しない事への焦りのせいなんだけど。
彼には言えない。彼だって頑張ってる。というかココで書いてしまえばどうせバレるんだけど面と向かって言葉には出来なかったからココで書いてるんだけど彼はかれなりに一生懸命頑張ってるし私も進むべき道があるならそれに向かって自分が出来る限りの努力をしないといけないのはわかってるから言えない。
言えばきっと彼は慰めてくれるだろうけど私はその慰めに甘えてはいけないと思う。
夜彼が帰る時に電話くれたんだけどやっぱり彼と私の進み具合は全然違ってその事が悲しくて泣けてきた。
多分彼は私の体調が悪いというか風邪気味なのを知ってるからそれでだと思ってイタかもしれないけど。
頼る人はいても誰にも頼れないなら一人でやるしかない。本当は一人でやろうとするのが当たり前なのかもしれないしそう思うけど私は今更ながら一人では何も出来ないんだと思った。
結局流されるまま生きていった方が私の性にあってるのかもしれない。それが私の人生かもしれない。
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