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夜電車寝過ごしたと彼からメールが入ったから遅くなるんだろうなと思い今日も声聞けないままかなぁと返信すると地元についてから電話かけてきてくれて嬉しかったんだけど声聞けた事に安心して寝てしまったヨ(iωi)
ホントいいのか悪いのか…PC見ても彼からPMは来てなかった。ヤフーがエラってた可能性も否定できないし彼ももう寝てるだろう時間だから確認なんぞ出来ないから謎のままなんだけど仕方ない。
今日は何故かきっちりそこで目が覚めた…何をするとはなしにぼけーっと煙草を吸ってたりしたんだけど仕事残ってたからぼつぼつやったりしてたらおなかの調子がおかしくなりトイレに行くと…(T-T)ハラガイタイ日だった。
…というのが昨日UPしようと思って書いてた書きかけの日記なんだけど(ぇ
とりあえず残ってた仕事は朝までに終わらせて送りつけて彼と朝メールをしてネットサーフィンしてると腹痛に見舞われ布団の中でじっとはしてられなかったけど体勢を変えつつおさまるのを待ってたら夕方ぐらいに疲れたのか寝てしまい目が覚めたらそんなに時間は経ってなくて…変な時間に寝たからまた夜寝られないぞーとか思ってたのにお腹が痛くなくなった隙に晩御飯を食べてからまた腹痛に襲われ布団の中にいたら寝てた(泣)
ココリコの番組が終わって部屋に戻り暫くしてから腹痛に見舞われて30分か1時間ぐらいは腹痛で苦しんでたとしても9時前か9時過ぎには意識消失してた事になる。
こんな日はお腹が痛くない時に睡眠を取ってないといつ寝れるかわからないから寝た事については問題ないけど3日も連続で夜話さずに寝てしまった事って私が仕事してた時以来だと思うとちと悲しい。
しかも起きた時間は夜中過ぎ…彼には一応声をかけてみたけど怒ってるのか寝てるのかわからないが反応はなくて怒ってると思いたくはなかったから寝てるんだろうと自分に言い聞かせてぼーっとしてたらまた腹痛に襲われたりしてるけどどうしても書きたかったので痛む腹を抱えて書いてたりしてたんだけど腹痛がおさまったので朝方までネットサーフィンしてたら気になる事が出てきて色々調べ物してたんだけどいつも彼から来るであろうメールが来ないのでどうしたんだろう？と思ったけどいつも来るからってそれに甘えていてはいけないとかメール欲しけりゃ自分から出せよとか思ったから今日は自分から送って2・3通メールのやりとりをしたんだけどそれが終わった後物凄く寂しい気持ちに襲われて何て我儘なんだと思ったり精神的にストレスが溜まる事があったので余計彼に頼りたいと思う自分がいるんだけど彼は疲れた精神と体でも頑張って寂しがり屋の私を構おうとしてくれてるのに私はそんな彼の優しさを無視と言ってもおかしくないような態度を此処の所取ってるんじゃないか？自分は彼に対しての態度が不誠実なんじゃないかとか思ったり。
自分が何をやってるのかわからなくなってきた。そもそも話せなかったのは私が彼と話せる時間に寝てたからであってそこからくる寂しさってのは自分のせいだしそのことを彼に言うのは筋違いなんじゃないかと後から考えたり考え方が悪い方向へしか行かなくて最悪別れ！？とかまで考えちゃったから泣きそうになった。
もう意味不明だわ…つか鬱もどきのこのマイナス思考をどうにかしたいヨ…
彼を信じてない訳じゃない。好きだし信じてるから自分が切られる事への恐怖が増大してるんだと思う。
でもこんな事は一人で考えててもいい方向へ話が進む訳がないから考えないようにしよう…。
勝手にストレスになるような事を考えてたのに体の方はそれにも反応してしまって傷が増えたー(iωi)
まぁ…明日逢うにしてもカラオケだけだし傷は服着れば見えない所に出来たから痛いのは我慢するか…。
というか。私ってもしかして自傷癖があるのか？そんな事はないと思うんだけど。…多分ないはず。
ちょっとストレスが溜まって自分のせいだから体に八つ当たりしてるだけなんだって…悪循環です(やめろ
明日になれば諸々のストレスは解消されてるかもしれない。問題は今日をどう乗り切るか…。
とりあえずお腹も断続的に激痛が襲うから何もしないでおとなしくしてる事にしよう(つまり寝る
…寝ようと思ってたんだけど気になる事が頭から離れなかったから再度ネットで検索をかけ調べ物の続きをしていた所腹痛何かで寝てる場合じゃねぇ！と思いとりあえず銀行へ電話をかけたんだけどショックを受けている自分がこんなに話せなくなる何て思いもしなかった事で少々びっくりしてる。
もうしどろもどろで電話をかける前は考えてちゃんと説明しようと思ってて言うべき事はこれだみたいな事頭にちゃんとあったのにいざかけて話をしてると頭からその事がすっかり抜け落ちてて浮かんでこないのよね。
幸い応対してくれた方が何を言いたいのか察知してくれて的確な言葉を述べてくれたので助かった。
んでもって銀行へ行って手続きしてきた。とりあえずはこれで不当な支払をせずに済むだろう…私はどうやら悪質商法といういわゆる詐欺に引っかかってしまったらしい(100%黒と断言/泣)_｜￣｜○ と泣いてる場合でもないから当時の契約書やらパンフレット引っ張り出して来て調べた所を参考にしながら消費者センターへ電話をかけてみるが話し中…何度かけ直してみてもずっと話し中のままで一向に繋がる気配がない…
誰がどんな理由で電話をかけてるのかは知らないがこっちも急いでるんだよ！(←自己中にも程がある
かけたのは市の消費者センターだったので府の方にもかけてみる事に。何度か掛け直して夕方近くにやっと繋がって事の次第をかいつまんで説明したら親切に教えて下さったので今日の所は何とかしのげる！と思い安心した…でも後日資料等一切合財持って消費者センターへ行かねばならんとの事で事の経緯をメモにまとめておいて下さいと言われ書き始めたが…当時の事が殆ど頭から抜け落ちてる始末。必死に思い出し何とかあらすじと思えるぐらいには思い出したんだけど…なにせ2年近く前の話なもんだからとのいい訳は後回しにしてその時はそれがどんなものかよく知らずに簡単に納得してしまってた自分がホントに情けない。
と嘆き落ち込んでる暇もないけど…出来れば早いうちにと応対してくれた人にもいわれたんだけど…明日はこれでもか！ってくらい待ち望んでた約束の日なのでどうしてもそこは外せない。
ので次の日…と思ったが今ちょっと迷う。行かなければなにも始まらない事はわかってるがそれよりもまずその問題と闘う為の英気を養うというか心の余裕が欲しいとか思ったり…って結局これって甘えなのかもな(涙)
自分の世間一般への認識や思慮のなさを反省してこの経験をこれからの日々に役立てよう。
ホント。まさか自分が騙されてるとは思ってなかったし…まぁこの問題が片付いて一息つけたら自分の馬鹿さ加減を証明すべく手記なんぞ…書けるわけがないけど自分なりにこれからの経過を記しておこうと思う。
そんな感じで。前々から薄々は感じていた事なんだけど月のものの痛みとは自分の内面から来る甘えだと今回ようやく証明された訳で…つか仕事してる時も多少痛みはあったけど仕事があるからと気が張っていたのかさほど気になるような痛みではなかったなぁと過去を振り返って考えてみる。
という事は。痛みが酷い場合というのは精神面での飢えを無意識にではあるが表現していた事になる。
そういえばホント思い当たる節ばっかり(笑) 元彼と付き合ってた時もあんまり構って貰えなかった時は痛みが酷かったように思う…痛いと訴えてる時だけは元彼は私を構ってくれてたような気がしないでもない。
今から考えるとホント酷い人だわ。まぁその当時彼に何の不満も言わなかった私も悪いが時間既に遅し。
今回の事で精神的に誰に助けを求めてたかは言わずともわかると思うけど彼で。他の誰でもない彼で。
詳しくないとはいえ彼に聞けば何かわかるんじゃないかと思っていた事も事実。でも彼は自分の事で手一杯な感があったし私も言うタイミングを逃してばかりいたから言おうにも言えず現在に至るって感じなんだけど。
彼に言わなかったお陰で人に頼らずに自分で探すという事もまた出来たし…というか元々自分の問題なんだから自分で何とかしようとは思ってたけど彼に聞けば…というのが甘えであった事は事実なので今回一人で問題解決の糸口をつかめた事は私にとってはかなり大きな前進と言えるだろう。
ぶっちゃけ言うとこのまま相手の言うなりになって事を穏便(というには語弊がありすぎるが)に済まそうと思えば出来たんだけどそれは実害があまりないように見えてたからそうしても問題ないだろうと素人判断で思ってた訳で色々わかってくるとこれはもう全面的に闘うしかないだろう！みたいな(何 強気の姿勢で臨まなければ相手はどんどんつけこんでくるだけだとよーく理解できたからこそ手始めの電話をかけられたんだよね。
まぁその弊害でまた体調が悪くなったり傷がもっと増えたりとか既に体への実害は出てたんだけどそれも自己責任故仕方ないだろう…もっと早くわかっていればもっと被害が少なくてすんだかもしれないと思うと後悔が後を絶たず凹む。これからは違う意味で忙しくなるかもしれない。でもこの壁は私にとっては何があっても乗り越えなければいけない壁だから今後の自分の人生の為に精魂尽くす覚悟で臨まねばと事の次第を真摯に受け止めている(大げさだな＾＾；←この辺が真摯じゃない(汗)
追記
9時前に彼から電話があった。新歓は無事に終わりこれから2次会に流れる予定だと言われた。
肩の荷が降りたからなのか声が少々弾んでいるようにも感じられた(というか間違いなくそうだろう)
遅くなりそうだから眠かったら先に寝てていいよとも言われた…彼の気遣いにはいつもとても感謝する。
それと声はうきうきだったけど元気のない私を心配してくれたので私はお腹が痛いからとだけ言った(事実だし聞かれてない事は話さないし何より電話で私が今直面している問題を話すべきではないと思ったから)
少し眠くなってきたから追記を書いて彼にメールをして寝ようと思っていたら親から呼ばれた…眠いねんｗ
…1分もかからない用事だったし親にでも出来そうな事だったので落ちていた私の気分は苛立ちへと変貌…
眠いがムカツク。でも眠いし寝よう…明日どうなるのかだけが目下不安な所なんだけどな…
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