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自分がダメなヤツだとは知ってたけど。ホントにダメなヤツだなぁ…。
頭では言ってる事は十分過ぎるぐらいわかるんだけど気持ちが割り切れない。
でも乗り切るには私が気持ちと行動を変えるしかない訳で。何事も逃げないように頑張ります。
3時間という時間と4杯のコーヒーと10本の煙草でやっと私の涙は止まってくれたけど朝彼からのメールが来るか来ないかが勝負と一人で勝手に考え来なかったらこちらからそれなりのメールを送ろうと思ってた。
メールが来ないと予想できるような事した私も私ですが…でも彼からいつものようにメールが来た時また涙が溢れてきて止まらなかったけど頑張って返事を書いて送った。
今日程彼の優しさと愛情と心の大きさを実感できた日は過去に数回あるかないかぐらいの感動だった。
そんでもって寂しくなると全然素直になれなず相手の気持ちを考える事を忘れる自分が情けなかったです。
でも時間が欲しいという彼に欲しいんじゃなくて作るよう頑張ると言ってくれと思ったのはいけない事ですが彼の日常を考えるときっと一日が2日分ぐらいの時間がないと足りないんじゃないかと思う。
今日は昼から学費の支払に行って来た。親にUFJってこの辺どこかある？と聞くとどこどこにあると言うのでそこへ行ったんだけど…UFJちゃうやん！みたいなね…りそなでした。思わず電話してしまいました。
振込みはできるやろ〜と言う親の言葉を信じて入ったものの時間が遅かったのか現金は受け付けておらずとりあえず自分の貯金から2万程下ろして銀行探しにチャリを走らせたんだけど銀行より少しだけ手前に郵便局があったのでそこへ入り受付カードを取って振込用紙を探したんだけどない…もしや郵便局では銀行振込やってないのか？と思いまた親に電話するとお母さんもよーわからんからその近くに銀行あるからそっち行ったら？と言われ私も混んでる中局員に聞くのが面倒だったのでそのまま銀行へ行って振込みをしようと用紙を手にしたのはいいんだけどどうやって書くかわからねー！…窓口にいた行員に他銀行への振込み方法を聞いたら出来ますが時間外ですし手数料も窓口よりお安くなりますのでATMでお願いしますとの事。
…用紙書く前でよかったと思い無事に振込みを終えて帰ってきた。
この年でこんな事もわからないなんて…私ってホントに何も知らないまま生きてきたんだと実感した。
私以外の人が普通にやってる事すら私には出来てないのに人の事をあれこれ言う権利も資格もないね…せめて自分がやろうとしてる事はきちんと最後までやりとげて次のステップに繋げようと思いました。
外は私には猛暑と言えるような暑さで。つか朝結構寒かったから外を確かめずに昼も寒いんだろうと思って長袖にパーカー来て行った私も馬鹿だと思うんですがね。外で仕事してる人は大変だろうな…と思った。
学校といえば昨日話した友達に色々言われました。自分で本買って勉強すれば外で仕事出来るぐらいの事は十分覚えられると…自分ひとりだけでは勉強できないと言うと1万で出張して教えたると言われ…正直そっちの方が気心知れてる友達だからいいかなとかうっかり思ってしまったんだけどもう行く事を決めてたし…私は時間とかお金とか経験とか色んな意味で色んなものを失ってると思う。自分の努力を惜しまなければきっと学校も行かなくてよかったのかもしれないしもっとまともに就職して仕事をしていたかもしれない。
でももう後悔しないように(既にちょっとしてるけど)学校は半年ぐらいで終わるし終わってからどこでもいいからちゃんと働いて人間関係うざいとか言ってないでちゃんと関わって自分から何事もやっていこう。
人に寄りかかってばかりだったけど…彼には一番苦労や心労をかけているけど一人で何でも出来る人間になりたいと心から思ったので精一杯頑張る方向を間違えずに出来る限りの事をしよう。
夜彼から随分前に借りたDVDをやっと見て一息ついてたら妹がお母さん夜おらんから今日はお姉ちゃんと一緒にピザ食べるねんと言いメニューを広げてた…まぁなついてくれてる？のは嬉しいが。
あーだこーだいいながら注文するものを決めて電話をかけたんだけど繋がらない。
混んでるのかなーと話しつつ再度電話すると出た。注文し終わるとなるべく早く持ってくるからと…制限時間30分ではなかったのか？と思ったけど混んでたらそれも仕方ないかなって感じだった。
久々にピザ食べました。生地がレギュラーだったのでMでも十分おなかいっぱいになりました。
今日は何だか疲れたのでダイエット目的の腹筋はお休みする事にしました…明日からまた頑張ろう。
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