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夜中に起こった出来事のせいで…ほんの些細な事から嘘をつかれたと思い朝から彼を責め険悪なムード。
こういう時に人間不信の一面が顔を覗かせると取り返しがつかない事を言ってしまいそうで怖くなったから何とか自分の気持ちを押し込めて彼のいう事を信じようと思ってそうメールを送った。
もう仕事が始まってる時間だからそのメールに対する返事はなかったけど私の中の罪悪感はずっと消えなくて自分のせいなのにもしかしたら終わってしまうのかもしれないと考えたりして…でもその不安な気持ちをずっと胸の中にしまっておく事は私には辛すぎて出来なかったから自分の納得がいくまで話をしたかった。
でも今の彼とは時間をかけて話をするという事はまず不可能に近いぐらいないので私の不安は消えないまま私の心にある悩みは解消されないままで…それでも以前より好きだという事を伝えたくて仕方なかった。
朝からそんなだったから今日は学校だったんだけど忘れ物をしてしまって…代用が効くものだったから事なきを得たし授業も何とか終わり帰ってきた。行く時はメールをしたけど帰ってからメールするのが怖くてしなかった。
悶々とした時間を数時間過ごし何事もなかったかのように彼から帰るメールが来た。疲れてるせいかもしれないけどメールの文章が物凄く素っ気無い気がして嫌われたかなと思ってまた凹んだ…怒ったり嫌われたりして当然のメールを私が送ったのに私の方が凹んで申し訳なくて悲しくてそんな事をするはずがないのに疑ってしまった自分が情けなくて…その話はそれとなく彼のほうが終わらせてくれて私の事を聞いてくれたり…。
帰って来てから彼が寝る前に話をした。その話題には触れなかったし私もメールで信じると言ったし後の方のメールでは顔文字を使える程度には普通に話せるようになってたので多分それでいいんだろう…よくわからないけど…話してる時に彼にちゃんと好きだと伝えて好きだから些細な事で不安になってしまうとも伝えた。
私が弱いだけなのかもしれないけど傍に支えて欲しい人がいない不安は私にとってはとてつもなく大きい。
逢えない事も普段まともに話せない状況もその不安を増長させてるんだと思う。
こんな事がずっと続いて私は彼とちゃんと付き合っていけるのだろうかと思うとますます不安になってしまう。
ずっと前から思ってたけど一緒に住んだりでもしない限りこの不安は消えないままなんだろう。
多分だけど…自分的にはあまり気にしてはいなかったけどここんとこずっと雨が降ってるし。
無意識にそういうのが不安に繋がっているのかもしれないと思ったからその事を考えないように家にいる時はなるべく人と一緒にいる事にした。といっても家で一緒にいて気を使わなくて済むのは親ぐらいなんだけど。
学校の勉強も少しわかりづらい所があったから復習もしたいんだけど一人でやってると考えてしまいそうだからやらずに親と一緒にいて…少しだけ甘えてみた。私はまだまだ子供過ぎるな。とつくづく思った。
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