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夜中前から友達とずっと話してた。最初は普通に質問の解答を求めてただけなんだけどそっち方面に詳しい友達だったのでいつの間にやら聞いてくれるから私も話して…みたいな感じで夜中遅くまで話してた。
結論から言えば私が求めていた答えとは違ったけど友達なりに一生懸命考えてアドバイスをしてくれてるのはわかったし私がこれからどうしていけばいいのかもわかったのでいいとしよう(なんか偉そう＾＾；)
話してるとホント話す相手によって意見が違うんだなって思ったね…話す内容の程度にもよるんだと友達は言ってたけど同じように話したら同じ意見が返って来るかと考えると同じ事を言える人はいないと思う。
まぁ答えがわかりきってる場合は同じになるかもしれないけどそれってかいつまんで話してもわかる事だしね。
でも今回はホントにありがとうって思う気持ちと助かったって思う気持ちが強くて｡お陰様で私の気持ちも多少落ち着いたしその場の雰囲気だけかもしれないけど頑張ろうって思う事も出来たし少し元気も出たし。
否定されるんじゃなくて認めて欲しいと思う気持ちが自分の中にあったからなのかもしれない。
コミュニケーション不足だって事も前からわかってた事なんだけど具体的にどうすれば?ってトコでそういう提案や考えとかは全然浮かんで来なかったからなぁ…そういう手段もあったねって今更気付いた感じ。
見た目は一方的な感じがするけどその方法なら私が思ってる事を全部まとめて伝えられそうな気がする。
でもその後の判断は相手に任せるしかない訳で…上手く行くのかなっていう心配はあるんだけどやらなきゃ何も変わらないし益々良くない方向にしか行きそうにないから頑張ろう…。
自分がやりたい事を見つけるようにとも言われたけど今現在やってる事はそうやりたい事ではないけど今後の為に必要だから真面目にやってるって感じで勉強する事への苦痛とかはないけどさほど楽しいとも思えず。
まだ自分が知ってる事の方が多いからそう思うのかもしれないしこれからどうなっていくかはわからないけど。
それ以外で自分がやりたいと思う事…聞かれてないと答えた私はとても寂しい奴だと思った。
今自分の中で感心がある事と言えば今の状況(恋愛)をどうするべきかだけでそれ以外の興味はほぼない。
お金があればやりたいなと思ってる事はあるけど今はそれが出来る状況ではないので後々出来たらいいなと思うぐらいで…まぁ元々周囲の物事に対してあまり興味を抱かないのも原因の一つかと思われますが。
最近仕事で疲れてて彼があんまり構ってくれないので友達と飲みに行こうかとも考えたんだけどそれ以上に私が今一番やりたい事があったよ…彼と笑顔で毎日楽しく過ごしたいという切実なる願いが。
やりたい事とは違うかもしれないけどそうじゃない現実が目の前にある訳で私にとって恋愛とは精神の充実をはかる為に絶対的に必要なものと自分の中で認識してるから今の状況は私の精神衛生上とてもよくない事だとホントに真剣に悩んでたりもするから自分でも何やってるんだろうと思うぐらい不安定になってるし。
何とか打破したいと思っているにも関わらず彼の方が仕事で疲れててそれどころじゃないって感じなので私の不安は募る一方でどうしようもないって話なんですがこれをどうにかしないと共倒れになりそうな予感。
…予感というかこのまま今の状況が続けば間違いなく私が手を離す事になるだろうと私はわかってる。
彼の方はそんな事微塵も思ってないかもしれない。私が言った事を簡単に忘れてくれる人だし(酷
でも私も頑張ってると思うんだよね。私の話を聞こうともしない彼の話を毎日聞いて励まして話しの途中で寝られても怒る事なく仕方ないと思ってたけど彼はそれを普通だと思ってるのか有難いと思ってるのか何とも思ってないのか…話をせずに聞いてるだけなら友達の頃からずっとしてきた事だけど恋愛関係になると自分の事をもっと理解して欲しいし彼に話を聞いて欲しいという感情があって当然じゃないかと思う訳で…初めの頃はそんな事思わなかったけど時間が経つに連れこの状況はどうなんだ？って思う事が増えてきて話し合いという形で私の気持ちを伝えて彼もそれを理解してくれた。はずだった。
けど時間が経つとまた同じでまた話し合い｡相手の状況が変わったから私も少しは抑えないといけないと思う気持ちはあったけどそれ以上に彼の行動は私の心を傷付けるものだったからケンカした。
それがGW前の事だったんだけど。その後逢って話して自分が私の事を考えてなかった。ごめんと口にしたにも関わらずその後の彼の行動は改善される事はなかった。それが今現在だったりするんだけど。
私は興味がなくなったものに対してはとても冷たいです。今までのは何？ってくらい冷たくなる(誰でもそう？
それは恋愛に対しても言える事で嫌になった相手からは逃げます。もしくは別れます(ある程度耐えてから)
今回も結構耐えてると思う。寂しがり屋の私が逢えない状況に目をつぶり重くならないように自分の行動を戒め慎み彼の事を考えて来たつもりだったけど彼はどうなんだろうかと考えた時あまり変化なし…。
人間そう簡単に変わるもんじゃないって事は重々承知してるけど同じ事の繰り返しはわかってないのと同じ彼自身がそれに気付いてくれたら一番早いんだけど生憎彼には自分の事すら考える余裕がないみたいでそりゃ私の事考えなくて当然だわと一人納得してしまったんだけど私は彼に興味がなくなったわけではないし終わらせようなんて気もさらさらないので何とか彼に変わって欲しいんですが。というよりわかって欲しい。
お手伝いに行って来た。進行状況に遅れが出てたみたいなので待ったけど苦労する事もなく終わった。
帰ってくるとPCにメールが来てた…勿論彼からなんだけど出かけるって言ってたのにPCか…と思った。
親の仕事の手伝いならいつも朝早くて昼前ぐらいには帰ってきてたからそうしたのかもしれないと思い返信。
最初はよかった。友達に色々話したおかげで幾分気分もすっきりしてたせいか彼のメールの内容がかわいく思える事もあったし…体調はあまり変わってなくて微妙と言ってたのでご飯食べて薬飲んで寝るように言うと素直に返事が返ってきた…心配して気を使ってそう言ったけど今日も話せないのかと思うと悲しくなった。
んで自分からケンカをふっかけてしまった。彼が怒るとわかっててもその内容を伝えずにはいられなかった。
すると彼から勝手にするわみたいな返事が返って来てメールで話しててもら埒があかないと思ったしこれ以上返信しても返って来ないと思ったから電話した。このまま私も彼と同じように何もしなかったら終わらせないようにしようと思ってるのに今日で終わってしまうと思ったから電話して何とか話そうとした。
電話でも埒があかなかった…電波が悪いのか声が物凄く聞き取りづらくて何言ってるのかわからなかった。
彼は仕方なくメッセあげて声怖いかもしれないけど話した方がいい？と聞かれたので即うんと答えた。
ちゃんと声で話さなかったら私がどう思ってるのかなんて伝わらないと思ったし。泣きながらずっと話してた。
今までの事や私がここで書いてない悩みも彼に話した。私が寂しいとか逢いたいと言ってるのは知ってたけど自分も仕事で精神的にも肉体的にも辛かったので正直何も考えたくなかったと言われた。
毎日話を聞いてたから彼の言い分もわからないわけではない。でもだからって彼がいくら彼女と思っていても彼女としてちゃんと見てくれてないと私が感じる事をそのままにしておきたくなかった。
私が幾ら何を言っても彼が自分からそうしようと思わない限り何も変わらないから私は彼にどうしたらちゃんと私を見て私の話を聞いてくれるようになるのか問い掛けてみたけど暫く答えがでなかった。
…まぁ私が同じ質問されてもすぐに答えが出せるとは思わないけど…でも彼なりに答えを出してくれた。
ぶっちゃけその答えは私が全て納得出来るものではなかったしかなり疑い深くなってる部分もあるからそれを信じていいものか迷った。信じてもまた裏切られるんじゃないかって思いが消えなくて信じていいの？と聞くと信じられなくなったら終わりでしょ。だから信じとってと言われた。
…確かにその通りだけど今まで言ってきた事だって信じてたけど結局出来てなかったんだし…。
でも最終的には信じる事にした。悲しいという気持ちはあるけどそれ以上に彼の事が好きだったから。
それから暫く話をして彼も風邪引いてるし私も昨日から寝てなかったので話は終わりにして寝た。
…昨日長々と話して出した結論とは大幅に食い違ってしまって相談した友達には申し訳ないと思うし自分でもびっくりしてるんだけど(自分のせいなんだけど＾＾；)これで解決できたと思っていいんだろうか…。
思ってた事吐き出した分胸の痞えは取れたけど気が抜けたのか起きると泣いてたから目は腫れてるしおなかは一気に痛くなってくるしで苦しい事にはあまり変わりないんだけど(ちょっと違
今の時点では何が変わったとか全然わからないけど明日になれば何か変わってるのかな…。
明日は学校へ自主練習。と言うか自主練習なんて初めてだから何持って言ったらいいのかわかんねー…
いつも通りでいいのかな…電話して聞こうかと思ったんだけどもう受付時間過ぎてるし(泣)
それよりもね…目がものすんごい腫れてるのでかなりお岩さん入ってるのが悲しくて悲しくて…鏡見た時びっくりしたよ…奥二重だから元々ちょっと腫れてる感じはあるんだけど泣いた後とかむくんでる時とかもう見れたもんじゃないよってぐらい腫れるのでね…明日学校行くまでに治るかなぁ(iωi)
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