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夜中久々に部屋に入ってお初の人と話してた。結論は何も出てないし何も変わってないんだけど自分の中で思ってる事を吐き出した分だけ気が楽になったような感じ。
話を聞いてくれた人は話したくなったらまたおいでって言ってくれたけど行くとしたら当分先だろうな(笑)
話せるうちは彼に話したほうがいいとも言われた。話せそうなタイミングが来たらそうしよう。
カウンセリングもこんな感じなのかなってちょっと思った。
私は私で彼は彼で。やってる事もやろうとしてる事も違うから同じ意見を持てないのは当たり前で。
時間も同じ訳でどちらかがどちらかに合わせようとしたら無理が出るのもわかってる事で。
割り切って考える事ができたならケンカなんかしなかっただろうし仲がいいままでいられたかもしれない。
でもそういう訳には行かなくて私は依存してるのをわかってても自分の行動や考えを変えられなかった。
今でも変えようと思ったら自分の中で葛藤すると思う。
でもお互いの時間が空いた時にしか交流しなかったらそれって付き合ってるって言うのかわからない。
前にこれと似たような事を友達にもいった事あるけど、じゃぁ自分達は友達なのか？って言われてそれは人それぞれだと答えたけど…やっぱり今でもそれはわからない。
恋愛はしてる人達それぞれのやり方があるから私がそう思ってるからってほかの人がそうであるはずがない。
…って書こうと思ってた事と書いてる事全然違うわ…。まぁいいか。
ふと今の考え方変えられるかなって思ったからそういう事を書こうと思ってたんだけどな(笑)
今日はあまり寝てなかったので待ち合わせをしてた時間に遅れそうになった。
妹と整骨院に行って来たんだけど結構久々な感じで。四国行く前に行ったきりだったしね。
予定日が近付いてきてるんだけど実際何を話したりするのか全くわからなくて不安ではある。
ちょっと言われた事は自分が背負ってるものは周りが動いて解決しないと私は変われないって事。
何から何まで人が行動するまで待たないといけないのかと思うと凹む。
待ってるのは嫌いだ。余計な事考えるし。でも何かしたくても何も出来ない事がまた辛かったりする。
私が出来る事と言えば精神が破壊されないように自分を守っていく事だけらしい。
精神的には元々強いらしいんだけどそれでも私が背負ってるものを他の人が背負おうとしたらかなりしんどいと言われて…そんなものなんで私が背負わないといけないのかとキレそうになった(笑)
でもいい子だね。頑張ってるねって言われて。私は人からそう言って欲しかったんだって思った。
いつもやってる事を当たり前だと思われてやるのが当然だと思われて私もそうするのが当たり前なんだって思ってたけどその一方で私はいつまで続けていれば自分の行動は評価されるんだろうって思ってた。
偉くなりたいとかそういうのじゃなくて身近にいる人に誰でもいいから自分がしてる事を認めて欲しかった。
肩を持ってもらったり味方してくれたりとか友達はしてくれてたけど私自身の事には触れなかった。
私もそういう話をしてなかったからかもしれないけど辛いと思ってる時にそう言ってくれる人は殆どいなかった。
私が努力しないからとか私がもっと頑張ればとか我慢すればとかそういうのが多かった。
親にすらそういわれてたし。最初にそういわれた時はびっくりしたけど私の周りの状況とかで判断しないで私個人の評価をちゃんとしてくれたみたいで嬉しかった。
誰も見てないとはいわない。誰も聞いてくれないとも言わない。ただ認めて欲しかっただけなんだって思った。
この事は誰にも言ってないけど。ここで初めて書いたし。別に言おうとも思わない。
帰りに妹とマクドで小一時間程話して帰って来た。
ちょこちょこ話す機会が出来たせいか色々自分の胸のうちを話すようになってる。
そういう環境ができたせいか心理的なものかよくわからないけど奔放に見えても中身は違うなって思った。
私も話せる状況ができたら話すかもしれない。それは現時点ではまだ不明。
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