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今日は親戚が来てた。疎遠になってた父方の親戚…というか養父母。
母親からあんまりいい印象の話を聞いてなかったからいつ逢ってもこの人達は外面はいいんだって思ってた。
今日家に来たのは祖父のお線香をあげるためだったけど父の話の方が結構でてた。
私は何を話していいかわからなかったし(疎遠になってたせいか名前も間違えられていい気分じゃなかったし)
殆ど黙って話を聞いてるだけだったけど父の事を話してる養母は度々涙をこらえて話してた。
心ではそんな悪い人じゃないと思ってるけど気持ちの面で割り切れてないからその涙を見ても何とも思わずやっぱり黙って話を聞いてたけど父の父(私から見れば父方の祖父)の話なんかも聞けてそれは良かった。
戦争経験者で海軍に所属してたらしい。私が白い海軍の制服がすきなのはそのせいか？(笑)
母親は養母が話してる時に一緒に泣きそうになってた。兄も一緒にいたけど兄も全然泣いてなかった。
子供と長年一緒に生きてきた親や養父母との違いなのかなとも思ったけどよくわからない。
今週末養父母が分骨した骨を納骨したというお寺にお参りにいく予定。
名前だけは関西だけじゃなく知ってる人が多いと思う。稲川淳二が夏になるとよく使ってる場所だし…(笑)
私は正直あそこはあんまり行きたくないなって感じなんだよね…なんでって言われても感じが悪いからとしか言いようがないし私はそういう事に関して敏感ではないけどああいう墓石沢山の所って行きたくない(泣)
でも供養のためだし1度はいっとかないといけない？らしいので今回は行って来ようと思う。
どこから飛んで行き着いたのか忘れたけど今日は↑の事以外はネット三昧の日で…２ちゃんねるで持病のスレとかオカ板とかかなり見てた(ちなみ私は２ちゃんの住人ではないです)
初めて２ちゃんねる知った時はいい印象なんてまるでなかったけど２ちゃんねるの情報で色々ためになったり気持ち的に助かったりしてる所もあるので当初よりはいい印象はあるけどやっぱり荒らし多いな(笑)
持病のスレは中傷多かったりするけどそうじゃない板とかもあって理解ある人理解しようと努力してくれてる人は思ってたより沢山いるんだな〜って思ったし、そういう人の書き込み見てるとホント泣けてくる(笑)
彼はどう思ってるんだろう。以前聞いた時は別に気にならないと言い私が言うまで持病の事は知らなかったと言って前者はそういう人もいてくれるんだねーって感じだったけど後者は当たり前だよねーって思った。
彼と逢ってる時(友達と逢ってる時も殆ど)症状がほぼ出てない時か極軽い時しか逢ってなかったしね。
以前と変わらず(？)普通に接してくれるけどこの板の人達みたいに自分から積極的に理解しようという姿勢はあんまり感じられなかったり…人それぞれだからいいんだけど。普通に接してくれるだけでも有難いかな。
寧ろ彼とよく逢ってた頃は症状が軽くなって来たのもわかったみたいで綺麗になったね(症状がよくなったねという意味で惚気じゃない)と言ってくれてたし私もそれが凄く嬉しかったしメンタル的なストレスが彼と逢ったり一緒にいたり話したりする事で減ってるからだと思った。
ホントに自分が一緒にいたい人と一緒にいられたり同じ時間を過ごせたりするだけで持病の原因の一つのストレスって凄く減るし見違えるぐらい体調もよくなるんだよね…不思議と。
薬なんていらないんじゃないかって思うぐらい。だから余計前みたいに話せるように・逢えるようにって思う。
でも今の彼には余裕がないとの事なので自分でストレス発散するのにも限度があるから薬やメンタル医者に行ったりして友達に申し訳ないと思いながらも話を聞いて貰ったりとかしてる状況。
自分をコントロール出来ない所は私は彼より子供なのかもしれないね。
でも今日見た板にはホント救われた。心に余裕も出来たし優しい気持ちも多少取り戻せたし。
当分今みたいな状況は続くと思うから疲れたらこの板見に来ようと思った。
でも今精神面が上がる根本の元気をくれたのはやっぱ話を聞いてくれた友達達でとても感謝してる。
今日の彼とのメールでは彼は何も言ってなかったけどたった一言だけのメールからでもしんどいって思ってるのがわかったし幾許か心の葛藤はあったけどそれでも顔文字使えるぐらいメールは明るいものだった(はず
彼にも言ったけど自分からしんどいとか疲れたって言えるうちはまだ余力あるんだよね。
ホントにしんどかったり辛かったりしたらそんな事言おうと思わなくなるし。それは私が病気してる時に一番よく思ってた事だから彼によくわかったね〜って言われても当然って感じだったしね。
でもそれが当然と言えるのも私の心や精神に余裕があったからの話であってやばかった時なんかそんな一言メール送られて来てた日にゃーまたこれだけ？って思ってたし。今のうちにもうちょっとメンタル強くせねば。
昨日書いたメールの件について聞かれた事があって…友達がちゃんと話はつけてくれたみたいだったんだけどやっぱ私が書いた日記の内容で混乱したのは当然といわれたのでホント落ち込んだ。
8日の夜中前にメールだしてその後メールチェックしたのが9日の夕方でその時まで送信エラーで返ってきてるとは知らず…気付いた時に急いで送りなおしたんだけどその事も書き忘れる有様で…んで夜にそれだし。
うーむ…ホントに友達の取り越し苦労と言えばそうなんだけど今の状態は私は体験した事ないので色々と些細な事でとても不安定になってしまう時期なんだろうなとしか予測できなくてホント申し訳なかった…。
ここまで話が深刻に捉えられてしまうと(正直楽観してた部分はかなりあるので)反動が物凄くて凹む。
誤解だったとはいえそれを見た関係者が不安定になり泣きそうになる程混乱させてしまったのは自分だし。
意味を取り違えられるのはこれが始めてではないけど…あぁ。私まで不安定になってきた…もうごめんしか思いつかないや…本人にとっては今は大切な時期でナーバスにしちゃいけないと思ってたのに…ごめんね…
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