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話した。久々に話しといて何ですが色々ありまして色々あった最中地震とかあって余計焦った。
最後の1本まで切れなかったのが救いなのか何故かあまり凹んでない私。
どうせ地震が気になって眠れなかったので上がってる友達片っ端から捕まえて朝まで話してたり色々相談に乗ってくれてた人達にはどんな結果でも一応知る権利ってのがあると思って話してた。
でも暫くは何もやる気しないかな〜とか思ったり。体調よかったら思いっきり遊びたい！って思うんだけど(泣)
今日夜最後の友達に報告はしたから当分ヤフーは繋がないつもり。あくまでもつもり(笑)
学校も年内は休みにしたし自棄酒したい気持ちもあるんだけど今は体治す事先に考えないと何もできないからそれだけはやめることにした。でも幾度も悪魔の囁きがあるので困るな〜。酒好きじゃないのに(笑)
特に朝まで付き合ってくれた友達には感謝。君とはホントどんな話をしてもいいと思えるから不思議だｗ
自分の中で吹っ切れた部分とそうじゃない部分があったりするんだけどそれも時が経てばどうにかなるだろう。
熱し易く冷め易い私だから事を急ぎすぎるのか…最後に話した友達のふとした疑問だったんだけど同じ事を言ってると何度もいわれたりして心中複雑なんだけどそういう人ってそうなんだと思う。
もう人づてにしか話を聞かない友達もいたりして…メール送ってみようかと思ったけど遅かったのでやめた。
前ならこんな時東京行きたい病が再発してたと思うんだけど今回はそれもなくてただぼーっとしたり人と思いっきり話したりとにかく一人でいる時間がないようにしたいって思った。
でも話し終わったらやっぱり一人になりたくて。よくわかんないなーホントに。
昨日の時点ではもう日記を書いたりする元気もないって思ってたけど、こうやって書いてるのはやっぱり話を聞いてくれたりした友達がいるからで感謝してますとしかいいようがないなぁ(笑)
うーん。正直言って自分がここに書きたかった思いっていうのは最後に話した友達にみーんな言った気がするからそれについてもっとこうだったああだったって思ってても書こうと思わないのが不思議。
あんまり凹んでないという私に「苦しみは自分しかわからないから」といった友達の言葉が何故かぐさぐさ心にささったまま抜けなくて…この事実があまりにも辛すぎて自分が辛いと思ってる事すら感覚が麻痺してわかんなくなってるのかなぁとか思ったりもするんだけどそれすらもわかんない。うーん。やっぱわかんね(笑)
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