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どこもかしこも何もかも中途半端な自分。まともに何かやれた事なんて何一つない。
宙ぶらりんなまま生きていくんだろうか…そんな人間になりたくないと自分が一番思っている人間に近付いていってるようで焦ってもがいてみても空回りで余計テンション下がるし凹む。
何で自分は出来ないんだろうって思ってみても本気でやろうと思ってないから出来ないんだってわかってる。
本気でやりたいと思ってた仕事やってた時睡眠時間が短かろうが仕事が辛かろうがその仕事をやってる事が楽しかったから続けていられた。でも今はそんなうちこめる程やりたい事も情熱もない。
なんとな〜く毎日を過ごしてなんとな〜く色んな物事を片付けてなんとな〜く生きてる。
何となく何か一番嫌なのに。何とかなるさとは思ってるけど何となくは嫌なんだ。
とりあえずはこの精神と生活を無理矢理にでも変えねば。
さみ〜とホントに人恋しくなってやだねぇ〜。人肌の温もりが欲しくなる。誰かに甘えたくて弱い自分を装ってみてもそんな浅はかな心に誰の言葉も響いてこない。かえって空しくなるだけ。一人身には寒さが痛いわ。
私を見て以前見た時より綺麗になったとか大人の顔になったと言った人がいた。
あれは綺麗になったとか大人になったとかの顔じゃないよ。そういう仮面を被れるようになっただけ。
この日記見てればわかるでしょう？あの頃の私より弱く脆く馬鹿になってるのわかるでしょう？
未だにキーワードに反応して思い出が蘇って辛くなる。一番深い繋がりだと思ったから余計辛いんだ。
以前の記憶を上書きしようとしてそれに成功したから余計思い出して辛いんだ。
それなら…また上書きすればいいのかな？って。そんな事してくれる人いないけど(笑)
いい加減あがれよな〜。
追記。
とりあえず、一つでもやってる事、やってた事を持続させようと思ってサイト復活に踏み切った。
明日から始めようでは何も始められないのは自分が一番よくわかってたから。変わりたかったから。
学校の事はもう夜遅かったから明日。思ってた通り出来るなら中旬からの復学にしよう。
無理でも出来るだけ早く復学できるようかけあってみよう。早く終わらせないと何も進まないから。
病院検索してみたら心療内科が家からそんなに遠くない所にあったので行ってみようと思った。
精神科ではあんまり話は聞いてくれないから。夜眠れなくなってるのもどうにかしたいし。
後はもうあんまり時間ないけど悪化防止のためにまた病院行って薬貰って来ないと。薬飲んでて痒み止めより安定剤飲んでた時の方がよくなってた気がするからそれも話して薬の処方変えて貰おう。
自分の事すらわからないのに人様の日記読んでもわかるわけねーと思って全く巡回してなかった。
最近友達の日記すら読んでなかったので見に行ってみると…やっぱり凹んでた。
わかってたんだよね。自分でも書いてるぐらいなんだから。きっと友達が日記みたり掲示板見たら嫌な思いをしたり傷付いたりするってわかってたのに私はあえてそういう事をした。酷い奴だよね。
本当は嬉しかったんだけど…ぶっちゃけ何だか私のサイトなのに私自身が仲間外れにされてるような感じがして盛り上がってるのは嬉しかったけど勝手に傷付いちゃったんだよね。
あー。私って場所提供してるだけで別にいなくてもいいんだ？みたいな。私は落ち込んでるのに皆楽しそうでいいよねー。みたいな感じで物凄い被害妄想を抱いてしまった訳なんです…
私のサイトに来てくれてる人で見知らぬ所にいきなり書き込みする人とか出来る人とかやろうとか思う人っていないはずなのにね（私が勝手にそう思ってるだけだけど）
精神的におかしくなってると友達の些細な気遣いや優しい気持ちが全く見えて来なくなるから怖い。
自分から相手に目を向ければちゃんと見えるのに自分の事しか考えてなかったから友達を傷つけた。
ごめんね。話してなくても貴方の事は大好きなのに傷つけてごめんね。
他の友達にも思う事だけど、一時的にとはいえ傷つけてしまった私をまだ友達と思ってくれているのかな…。
付き合い切るか切らないかって結構私も曖昧だからわかんないや。でも友達だと思ってくれてたらいいな…。
日記書きさんのトコも読みに行ってみた。些細な事だけど何かある度に過去の辛い傷を思い出したりする所が私と似ててずっと読んでる日記書きさんの恋愛事情が危うい状態になってて悲しかった。
凹んでもケンカしても仲直りして頑張ってたから密かに応援してたのに日記書きさんの心が限界っぽく感じたし私が長年付き合って別れた頃の精神状態と全く同じだったから過去の自分を見てるようで怖かった。
そんで今の私もその過去の自分と同じ状態に近かったんだとその日記を読んで気付いた。
またあんな日々を繰り返すのはもう沢山。抜け殻のような生活はもう沢山だと思ってたのにそうなってた。
だから今すぐ変わらなきゃって思った。だからサイトもUPしたし明日の予定も全部考えた。
自分で自分を信じられなかったから何もやる気が起きなかったけど自分を信じてたら出来る事って挑戦してたらきっと何か見つかるよね。友達に言われた事も捻くれてた心でその言葉を受け取ったからそう思った。
でもその友達は人の事持ち上げるの上手なんだよね。相談受けるのはやめたみたいだけど能面みたいな顔してニコリともしない私相手に沢山話をしてくれて私が笑ったら満足だと言ってた。
私、もっと笑いたいな。落ち込んでも笑って受け流せるぐらい強くなれるように頑張りたい。。
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