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今日はこの前遊びに行ったヒーリングスペースにヒプノセラピーを受けに行ってきた。
朝方まで人と喋ってたから思いっきり寝坊しそうになったけどお遅刻はせずに到着。
だが何故か先客がいて。まー普通に知り合いだったんだけど終わるのを待ってたら2時間が過ぎたよ。
どーなのよそれ。親の仕事繋がりの知り合いだからあんまり不機嫌な顔もできなかったので、とりあえず話は合わせてたんだけど内心早く終われとか帰れとか普通に思っていましたごめんなさい。
私って裏表ないとか言ってた気はするけど普通にお腹が真っ黒なんだなーと実感しましたｗ
セラピーなんだけど、最初はあんまり信じてなかったんだよね。何するのかもイマイチわかってなかったしやって貰ったセラピスト？の人ともそんなに仲がいい訳じゃなかったからちゃんとできるのかなーと思ってた。
とりあえず、リラクシングオイルみたいなものを塗られて呼吸を整える誘導をしてもらって。
私はイメージング力だけは結構ある方だと思うから言われた事を脳内でイメージとして捉えるのはあまり難題ではなかったんだけどそこからセラピストの問う質問をそのイメージに投げかけて反応を伝える作業？は結構時間かかったね。
その反応が私の深層心理なのかもしれないけど途中ぐらいから私がこうなのかなって普段自覚してる考えや思いと全く関係ないというかそんな事思った事ないような言葉やイメージがでてきてちょっとびっくりした。
この前話した時は、過去〜インナーチャイルドまでやろうかって事だったんだけど私の中の人は疲れてたらしく今回は過去と現在の所まででセラピーは終わった。
どこかでセラピーを受けていても（催眠状態に入っていても）意識はあるって書いてたのを見た記憶があるんだけどあれ本当だったんだね。
終わって時計を見ると2時間ぐらい余裕で経ってたのがまたびっくりした。
30分とか長くても1時間ぐらいしか経ってないと思ってたし、そりゃやる方も受ける方も疲れるわなーと思った。
セラピーの途中ぐらいからずっと腕が痺れてたんだけど、終わったら痺れがとれた。緊張のせい？
そんな事や質問の内容の事を話したりしてたら明日石屋さんも来るし、夜、知り合いのイベントがあるので来ないか？と言われたので楽しそうだし行く事にした。でも今日はちょっと疲れた。
セラピー中の質問や答えをメモったのを貰って帰ってきたけどうｐんの面倒だから割愛ｗ
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帰ってからぼーっとネットサーフィンをして見つけた言葉というか文章↓。
今まで十分に辛い思いはした。
今まで十分に恐れた。
今まで十分にふるえた。
今まで十分に怖じ気づいた。
今まで十分にいじけた。
拒否されることを恐れるだけ恐れて、
歓迎される自分を味わうことなしに死んでいくことはないではないか。
今まで十分に眠れぬ夜は過ごした。
もうぐっすり眠れる夜を持っていいではないか。
今まで、よい人と言われるために、十分に他人の期待することだけしてきた。
今まで十分に、従順に生きてきた。
そして何の報酬もなかった。
それは、けっして勝つことのないゲームに参加しているようなものだった。
他人の期待に従うことだけを目標に生きてきて、それでいつも拒否されることに怯えている。
けっして勝つことのないゲーム、そしてつねに自分を評価し判断する世界。
人びとはいつでも自分を評価しようとしている。
そんななかで十分に自意識過剰になり、十分に苦しんだ。
他人に十分に支配されてきた。
つねに自分を低く評価しようとしている人とは、十分につきあった。
可愛がってもらいたくて、十分に静かに生きてきた。
可愛がってもらいたくて、自分の意向は十分に捨ててきた。
そしてその結果として得たものは何であったか。
そう、それは神経症であった。
それが古い台本に従って生きてきたあなたの結末ではないか。
それでもなお、あなたは古い台本に従って生きようというのか。
新しい台本に従って、熱い人生を生きてみようとは思わないだろうか。
生きようと思えば生きられるのだ。
この文章を見て、普通に泣けた。何故かはわからない。ただ見てるだけで自然に涙があふれてきた。
多分、心が疲れてるせいなんだろうね。どこかから、誰かから愛情を注いで貰っているとしても、それを感じられない今、見て、聞いて、実感出来る愛を示してくれる人が傍にいて欲しいと思った。
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