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虚しい。心が寒々としている。空っぽすぎて涙もでないぐらい。
幸せだった日々だけが懐かしくて。
同じものは手に入らなくとも、せめて似たようなものでもいいからそれらに囲まれたい。
負の文章を書いてる時、感情を込め過ぎると自然と泣いてしまっていたのに、今自分が偏に思っている事を綴っても涙がでないのは、やはり涙を流した時程心がこもっていないのだろうか。
生きづらい。
他人から見れば笑ってしまうような事が私にはできない。
消えたい。何度そう思った事か。消える勇気もないまま今に至る。
まだまともだった頃はよかった。今が異常すぎるんだ。
先週半ばに薬を変えてから体は今の所少しずつ快方に向かっているけど、また急に暑くなったら元の木阿弥に戻りそうな気がして怖い。天気予報や自分予報など気を付けてはいるけどこればかりはわからない。
あと2・3日、この調子で快方に向かったままなら動ける。そうなって欲しい。
動けるようになったら日払いの仕事を見つけてとりあえず日々の生活を賄おう。
がっつり働くには体力がなさすぎる。
今日、秒速5センチメートルというアニメ映画を見た。
中で、懐かしい曲が流れた。私の過去、幸せだった頃を思いださせる曲。
そんなシチュエーションも加わり、一気にメンタルは下方修正されてしまった。
音楽のない人生なんて考えられないけど、思い出が音楽によって縛られるのもどうかと思った。
今は、80年代の洋楽を聞いてる。私が幼少期に親が流していた曲が多い。
幸せが何かなんて考える事もなかった頃。過去に縛られすぎて疲れた。
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