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今日は朝から神戸に行ってきた。前日、言われるまでその事をすっかり忘れててブートキャンプなんぞやったもんだから筋肉痛が心配だったんだが、背中は何ともなくて太ももの方ががっつり来てて足動かすのが辛く…何が大変だったかって言うと階段。しかも降りる時。のぼりのエスカレーターはあっても下りのエスカレーターがない事が多く、降りる時まるでおばあちゃんのように手すりに掴まったりしながら降りてたのが痛かったｗ
まぁそれはいいとして。神戸まで何をしに行ったのかと言うと…完結に言えば中国茶を飲みに行ったんだ。
その店の中で、眼診というのをやってて。目を見て健康状態を把握できるという…オカルトチックな眉唾みたいな話なんだけど、面白いから今回もやって貰った。
今回は…その眼診を習いに来てる生徒さんもいて、眼診のモデルになってくれないかと言われた。
特に抵抗もなかったのでやったんだが、生徒さんに説明しながらやって貰ったから時間かかった。
言われた事は前回とあんまり変わらなかったんだが、心臓を始め内臓全般が弱ってるって事。
呼吸が浅いせいで体に支障が出てるらしく腹式呼吸をしろと言われたんだが、腹式呼吸やってるんだよ！
肺活量なんてそんなにすぐあげられる訳もなく…タバコ吸ってると言うとやめろと言われた。わかりきった答えｗ
先生もヘビーだったがやめたと言われてもねぇ…私はやめる気がないからやめないだけで。
とりあえず減らす努力はしますと言ったけどこれから仕事始まるしなぁ…多分職場では吸えないっぽい雰囲気だから仕事してる時は吸わないと思うけどそれ以外で増えそうな気がする。
内面の事も少し言われた。これも前回とあまり変わらなかった。怒りを溜めやすいとか頑張り屋さんだとかｗ
話なら聞くからいつでもおいでと言われたけど早々通える距離でもないし、第一人に話す事なんてないし。
…という話を帰りお昼を食べた後で親と話してたんだ。人に話す事がないって事ね。
世間話みたいな事やふざけた話なら問題ないけど自分の事話してどーすんの？みたいなね。
だって話してもわかってくれる人なんていない訳だし、自分がこう思う事に対して何をしなければいけないだとか人に話さなくてもわかるじゃん。だったら人に話す必要なんてないし。と思ってる訳なんですよ。
あとねー。愚痴。これは聞くのも嫌だ。私は特に相手の感情に引きずられやすいから超安定した精神状態の時でないと愚痴なんて聞く気になれないし、愚痴を言った所で何の解決にもならないから話さない。
人によっちゃ話しただけで心が軽くなったとかいう人もいるけど私は解決しない事をぐだぐだと話すのは時間の無駄としか感じないし。気遣いは有難いんだけどね。
私が考えたり、やりたいと思ってる事、どうにかしてほしい事って、何度かは言ってるんだよ。
でもさ、改善の余地が見られなかったら、そんな事が度重なれば誰だって言う気もなくなるって話だよね。
なのに何で何も言わないのって言われてもねぇ…言っても変わらないからだよというしかなく。
体調の事を考えると長いスパンで物事を考える事ができないし、今自分が出来る事をやるしかなくて。
その場だけを凌ぐようにしか生きてきてないけどやりたい事もあるっちゃーあるけどいつ死んでも後悔はない。
やりたい事はあるけどそんなに真剣に考えてないからなのかなー。かじりたいだけって気持ちがあるのは確かだがそれでもやりたい事には変わりないと思うし…まぁどうせ続けられないんだろうと諦めてる部分もある。
いつもそう。慣れる前に体壊して結局やりたい事、やりたかった事どれ一つ身に付いてない気がする。
健康じゃないという時点で健康な人と同じラインには立てないわけで、その中でどうやって自分のやりたい事をやるかなんて…金銭的にも厳しいものがあるし、諦めが先に来る事が多いからやる気もなくなる。
健康じゃなくても頑張ってる人は幾らでもいるだろう。そんな事は言われなくてもわかってる。
ただ、健康な人からそんな事を言われても全然心に響いて来ない訳で。健康じゃない人から言われたら響くのかと言われればそれも微妙な訳で…病院で私と同じ病気をしてる人が看護師として働いてるのを見たけど何かねぇ…同じなんだよね。発する声の弱さとか。本人は元気なんだろうけどこっちが居たたまれなくなる。
健康だったらなぁ…一人でも生きて行く自信はとてもあるんだがなぁ…体がねぇ…(´･ω･`)
メンタルは弱いけど元々こんなにぐだぐだ考えるの好きじゃないんだよ。精神衛生上よくないし。
だから人に話したりするのも嫌なんだけど、今日そんな話をしたから店を出る時から気が重くてしんどかった。
だってさ、じゃー健康な体を下さいなんて言っても無理じゃん。当たり前の事だけど。解決しない事なのにそんな話をしたって仕方ない訳で。延々とそんな事を繰り返し言ってたもんだから疲れるのも無理ないって。
自分勝手な事言ってるって事もわかってるんだけどね。でもそうしないと自分を守れないから。
とりあえず、一人でいるならそうしないと自分の身がもたないだけで。
そうそう。タバコやめれば彼氏できるかもよとも言われたんだが…そんな馬人参的な誘いには乗りませんよ。
幾つだと思ってるんだよ(笑) そんなんですぐ彼氏出来るんなら今すぐにでもやめるわｗ
私は何かに依存する事が多いから彼氏ができてもおんぶに抱っこでメンタル部分で多大に負担をかけるから話したいなーと思った時に話せる相手がいればいいなと思う事にしてる。今はいないけどね。
第一、話嫌いな私としては一緒にいて無言の時間に耐えれる人がいいとか思ってても言えないし(笑)
こんな事考えてるとねぇ…気付いたらまたいつもの癖が出て来るんだよ。嫌なのに。
痛みで精神をコントロールするのって間違ってると思うけど、考えないようにしようと思ったらそれしかなくて。
そうじゃないといつまでも頭の中はそれに支配されてるし。だから言うのも話すのも考えるのも嫌なんだ。
昨日、ちょっとした事なんだけどね。ものっそいイライラする事があって。騙される方が悪いとは思うけど、やっぱりああいう事する人の気が知れないというか…本人はふざけてるだけなんだろうけど、信じる人もここに約一名いる訳で。自分が悪いと思う気持ちと騙された怒りとかぐちゃぐちゃして寝付けなかった。
上でも優しいと言われたって書いたけど基本的に何も考えないから人の事信じちゃうんだよね。
騙されて、自分が傷ついても、やっぱり信じたいなって気持ちの方が大きくて。嫌な思い出しか残ってなくても話しかけられたら普通に話そうと思ったりする訳で…こういうのがストレスになってんのかなー(笑)
人と話すのは嫌いだけど楽しい話や前向きな話を聞いたりするのは好き。人も基本的には好き。
ただ精神状態がいつも不安定だから安定してる時じゃないとまともに話ができないってだけでｗ
こうやってかくと結構問題なような気がするけど人と話したくないって事誰にでもあると思うし。
私は人よりそう思う事が多いだけで別に何とも思ってないけどね。
まぁそんな時でも話してもいいと思う人はやっぱり貴重だよね。無理しなくていいから楽。
そういう人にでも言ってない事はあるけど、まぁそれは別にいいや。言いたくなったらいうし。
そんな怒りがあったんだけど、寝る前にいつも音楽を垂れ流して寝てるんだけどその中の1曲が流れてきた時何故か自分の中で水が満たされる感覚になって。イライラがその水に溶かされてくような感じで。
ただ曲聴いてただけなんだけどね。私がとても好きな曲で。曲が終わった後、イライラがすっかり消えてたのにはびっくりしたけど、音楽ってやっぱりすげーなって思った瞬間でもあったｗ
最近は、聖飢魔�兇痢崟こΠ譴里�ちづけを」って曲を聞くと何故か泣きそうになる。
声に力がある人って聞いてるとやっぱり違うんだよねぇ…その人の世界に引き込まれる。
声もそうなんだけど、歌詞がねぇ…私が考えたりしてる事と似てるから特にかも。
私はここでは負の感情を沢山書いたりするけど、外でそれを出さないためもあるんだ…楽しくないしねｗ
だから誰かと話す時はなるべく明るくいたいし楽しく時間を過ごしたいと思う。
相手にとっても自分にとってもその方がいいと思うし。結局は自分のためなんだけどねｗ
まぁそんな事を色々ぐちゃぐちゃ考えたり言ったり思ったりした一日で疲れた。
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