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わかってしまった。今朝方まで色んな事考えてたら眠れなくて、ある結論に達したら一人で納得した訳で。
私が最近してきた行動やら考えとかその他色んな妄想とかは、一人になりたくないからなんだと。
どうしようもない程構ってちゃんで寂しがり屋なのを隠すためにやってた事なんだと。
また、自分が弱い人間なんだと自覚した。とある恋愛小説を読んでしまったお陰でそんな事を深く考えた。
自分がとっくの昔に手離して、後悔してずっと求めているもの。それがそこにはあった。
私がもうずっと手に入れられていなくて、この先も手に入れる事がないだろうその感覚。
喉から手が出そうな程欲しいのにその矛先も見つからなくて。私は自分を相手にしてくれる人が好きなんだという事はわかっていたけど、それはただ構ってくれるからなだけで気持ちは全く伴っていない。
人が嫌いだと興味がないだと言いながらも本当に一人でいる事は殆どなくて。
存在がそこにあるという安心感だけ欲しかった。出来れば私の事をよく理解してくれる人。
それがないから適当に回りにあるものを宛がって安心してるフリをしていただけなんだとわかったら泣けてきた。
いや、泣くまではいかなかったんだけどね。考えちゃって。涙も途中で止まったわ。泣けなくなってる。
私の傷は本当に深いんだろうか。そんな事を思った。自分で勝手にそう思っているだけなんじゃないかと。
でもその事を考えるのは私にとっては未だに辛いと思う訳で。思い出しただけでも落ち込むのに。
あの記憶や思い出はきっと私が生きてる限り忘れられなくてずっと私を落ち込ませるものだろう。
幼少期に味わったあの絶望感や寂寥はいつまで経っても消える事はない。だから埋めたいと思う。
でも立場上そんな事も言えなくて。自分が言わなかっただけなのかもしれないけど。
あぁ。また泣きたくなった。相変わらず涙は途中で止まるから泣けないんだけど。
つくづく自分のために何もできないヤツなんだと思った。人にならしてあげられるのにな。条件はあるけど。
私が本当に心酔しているもの。いつも尊敬していられる存在。そうじゃないとすぐ熱の冷める私には無理。
一番大事なのは常に存在を感じられる事かなー。じゃないと何かするにもできないしね。
いや、無理がありすぎるだろ。だから私には無理なんだ。そう言ってやらないだけなのかもだがいいの。
面倒だから。甘えている訳ではなく必要じゃないと思うから。だからそれの対価も諦めてる訳で。
時々それを思い出しては落ち込んだりするんだけど仕方ない。自分で決めた事だし。
ついでに、とある法則にも気付いたから。だから私は相手の破滅を願ってしまったりもする。最低だ。
皆が幸せになれる事なんてない。わかっていても願わずにはいられない。自分も含め幸せでありたいから。
私が追いかけるものと相手が求めるものが同じであればいいと思う。ないから鬱陶しいんだがｗ
なんだかんだ考えて色々書いたらちょっとすっきりした。面と向かって誰かに言う事はないからなー。
だってこんな相談されてもねぇ？だから？みたいな感じだし私ならされたくない。
一人で書いて整理して納得する。これが誰にも迷惑かけない一番の方法だと思う。
無理な時は人に聞いて貰う事もあるかもだけど、まぁ書いて寝たら大抵忘れてるからな。その程度なんだ。
ダメならダメで次に行けばいいんだよ。ないならないで求めないならいい。曖昧は嫌いだ。甘えるから。
さて明日からまた仕事。どうなるかわからんけどとりあえず末までがんばろー。
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