| 彩子の日記...彩子 |
今日。 - 2001年12月28日(金)
松永君とずっとメールしてたの。
初めて自分のこと話したんだ。
あたしの見た目を気に入って
「メールしたい」って言ってた人達は今までにもいたし。
えんちゃんもその１人だったし、松永君もそう。
あたしは気が強いから人をいっぱい傷つける。
だけど、その分あたしだって傷つけられてる。
あたしは愛されることに慣れてしまってるから
フツウにメールしてたって
『好きになってくれんかなぁ』とか思ってる。。。
あたしが好きになるかは別で。
あたしのワガママや話すことを受け入れてくれる人や場所が欲しかったんだ。
だけど･･あたしは人に踏み込まなくなってた･･。
傷つきたくないからじゃない。
悲しくなりたくないからじゃない。
踏み込んで依存したくないからでもない。
踏み込めないの。踏み込みたくないの。
あたしは絶対依存しちゃうから、
離れていかれた時のショックはでかいんだ。
その人を繋ぎとめようとするの。
だけどあたしって女の子らしい性格じゃなくて･･
『あたしより弱い人なんていらない』って思ってるし、
ガキクサイ人なんてもっといらないって思ってる。
大抵の同い年の子はみんなあたしより子供だった。
何も考えてないんだろうね。
あたしが考え込む性格だから、だから比べちゃうのかも。
えんちゃん(元カレ)もあたしの見た目だけが好きだったんだ。
あたしは素直じゃなくて、カナリ強がりで･･
だからいっぱいケンカしたの。
それで４月に振られたんだ。『好きな人ができた！』って。
『今までの女とは違うっちゃん』って一言が１番悲しかったなぁ。
それからもあたしはえんちゃんが忘れられなくて、
同じ目的であたしと知り合った山口君も、いっぱい傷つけた。
そして離れていったんだ。
その後えんちゃんとつきあって、
あたしはあの人にぎゅってされるのが好きだった＊
後ろからぎゅーって。
人が来ても『俺らには関係ない』って、あたしの背中で寝てるあの人。
首が弱かったんだよなぁ。えんちゃん。
あたし･･あなたに与えることをしなかったんだよね？
帰らなくちゃいけない時間になったときに
あなたは帰ろうとしたの。
だけどあたしは帰りたくなくて、
それを言葉にして言えばよかったね。
そしたらあたし達はよかったのかな？
与えるばっかりでキツかったでしょ？ごめんね(＞＿＜)
これは神様がくれたキッカケなんだよね？
あたしに『変われ』って言ってるんだよね？
前のあたしじゃあなたとはつきあえなかったの。
釣り合わなかったんだよ、きっと。。
大人になってまた出会えるかはわかんないけど･･
また出会えた時は相手してね。
ごめんね。あたしいっぱい考えるから。
そして、いっぱい吸収するから。
２００２年の目標⇒⇒⇒
『後ろを振り向かない。自分に厳しく』
松永君のことはどうしよう。。
好きになってもいいのかなぁ？素直になってみる？？
つまらない人ならいらない。
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今日も松永君とずっとメールしてた。
また自分のことを話したよ。
今のあたしのえんちゃんへの気持ちとか、
えんちゃんとの事とか。
あたしって何をそんなに引きずってんだろ？
松永君があたしを好きになってくれたら
あたしは松永君に踏み込めるんだ。
つっこんだ会話ができるの。
つきあうって、「つっこんだ会話」ができることだって今日思ったよ。
とりとめもない話をして、くだらない事でも話題になって、
自分の事も話して＋＋＋
そんな相手が欲しーっ(＞＿＜)
今日問題集買ったから、今日からちゃんと勉強。。
センターまでもう３週間ある？ナイんじゃない？！
浪人するかもなぁ･･。
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