ぐうたら日記

2005年01月06日(木)

新年初カウンセ大収穫

うぎょ。こんなに日記あいたの、ハジメテカモ。

今日は、年明け初のカウンセ＆診察でした。
診察は、んー薬は増えたまま減りませんね。
まぁ、ぼちぼちやっていこうと思います。

カウンセは。
年末からあまり調子がよくなくてですね、
目から耳から入る情報に敏感すぎて、
それに対して連想ゲームが始まって、
思考が悪い方向にぐるぐる回るんですよ。
なので、その話をしました。

思考がぐるぐる→結局自分を責めて終わる、という
パターンなので、（今日は酷かったよ、病院行く途中の電車でさ、
鳥の鳴き声が聴こえたわけさ、んで、鳥飼ってる某氏を連想して、
その鳥飼ってる知り合いが優秀なもので、「あー、自分だめじゃん、
死んだ方がマシなんじゃないか」って。そんな感じ。）
結局、自分を責めて何になるのか、どういう影響があるのか、
ってことをとことん話し合いました。

今日は自分の気になっていた部分の話だったからか、
かなり集中して考えて、発言することが出来た。
多分、今までのカウンセで、一番充実してたと思う。
私も自分の持論を言えたし、それに対して、カウンセラさんも
色々考えてたみたい。カウンセラさん、今までにないくらい、
色々考えてたよ。考えている時間が長かった。

結局私は、「自分を卑下することによって、他人より一段階下に
位置して、他人とのいざこざを避ける方向にある」ってことがわかった。
んでも、悲しいことにプライド高いので、他人より下にいるという
ことにも葛藤を覚えている。でも一方で、一段下で実は他人を
支配することに快感を覚えていたり。

結局さ、何もかも、程度問題なわけ。
多分私のその特徴？は一生変わらないと思うよ。
今はその特徴に違和感を感じて生きにくいだけで、
それをいい方向に向けていけば、何も問題がないはず、
とカウンセラさんは言っていた。

あと、私は自分をわざと卑下して、安定を保つクセがある。
眠りに付けなくて、段々イライラしてくると、オンラインで付けてる
日記で「自分死ね、早く死ね、おまえなんか要らない」とか
書き殴る。これも、自分を保つ一つの手段であり、悪いことでは
ないみたい。誰でも、こういうことはあるんだって。

やっぱり、何かに責任を押し付けないと落ち着かないとか、
何かのせいにすることで、平穏を保てるとか。
そういう効果はあるらしいよ。

それを聞いて、かなり安心した。

んで、私の自分を責める、というのも程度問題であり、
これは私の個性だから受け入れていくしかないみたい。
できるだけ、いい方向にもっていくしか方法がない。

な～んて濃い話をしました。
一部分わすれているけれど、大体こんな感じ。

有意義な話ができた。こんなに収穫があって、1万円とは
安いと思うよ。カウンセ初めて、もう1年。
やっと、ココロの闇が溶けてきたかなぁ、と今日思った。
どろどろ、溶けないかな・・・。