ぐうたら日記

2005年01月31日(月)

しんどいのでわけわからないかきなぐり。

何でもないことが、とても苦痛になって。
何でもないことに、とても悩んで。

ワタシって、何やってるんだろう？
いつもそう思う。
大学2年までは、とても楽しい生活をおくっていた。
薬は飲んでいた、でも今みたいじゃなかった。

ある日突然、メロンパンが欲しくてコンビニに行った。
そしたら、メロンパンは売り切れだった。それだけで、
ものすごくものすごく、悲しくて、切なくて、泣いた。

その頃はネットがなかったから、誰にも相談できなかった。
ホケカンの掲示板に、週に二回精神科医が大学に来るという
チラシが貼ってあるのをみた。それで、勇気を出して行ってみた。
それが、大学1年の6月。
その精神科医さんは、話を聞いてくれた。
ワタシが給費で入った、と言ったら、
「給費の人はこういう人多いんだよね」って言った。
給費の人は、皆ウチの大学が第一志望で入った人じゃないから。
結局、受験のストレスだといわれた。
「でもいい薬があるから。病院に取りに来て」と言われた。
・・・行かなかった。今まで通り、市販薬で凌いだ。

そのまま時が過ぎて、大学3年。トラブルに巻き込まれて、
精神状態が悪化した。大学のカウンセリングセンターに駆け込んだ。
とても親切な人だった。でもトラブルは悪化していくばかりで、
結局布団から出れなくなり、部屋の電気をつけるのも怖くて、
外の物音にもおびえ、電話線はジャックから抜き、携帯の電源も切り、
真っ暗な部屋の中で布団をかぶって、一日過ごす日々が続いた。

数週間それが続いて、さすがにまずいと思い、タウンページで
医者を探した。その頃は、すでにネットに入り浸っていた。
メンタル系のチャットに入り浸った。
某サイトの管理人さんも病院に行き始めた頃で、
ワタシも行ってみようと思った。家から徒歩5分くらいのところと、
自転車で10分くらいのところに結局絞り、自転車10分の病院の方が
広告がでかかったのでそちらに行ってみた。

休診。

すごくがっかりした。落ち込んだ。
ためしに、家から徒歩5分のところにも行ってみた。
やってた。それが、ワタシと精神科との出会い。

あれから早いことで、もう6年くらいになりますか。

んでも、辛い。今、辛い。
さっきスケジュールの同期をしてて、スケジュールに「結婚式」って
書くだけで泣けてきた。はぁーワタシって何なんだろう。
価値ねぇよ。死ねよ、って感じ。いらねぇよ、おまえなんか。

死なないけど、誰か殺してくれれば。
ＬＡ行きの飛行機が落ちれば。別に葬式はやってくれなくていい。
でもお墓には入れて欲しいな。お墓参りには来なくてもいいから。
お父さんと一緒の墓に入りたいけど、無理だよね。

あーお父さん、ワタシのことなんか覚えてないよね。
会いたいなぁ。。苦しい。
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今日は、会社の総務の課長と会った。
会社関係の人と会うのは、2年ぶり。
私の姿見て、びっくりしただろうなぁ、と思うのと同時に、
（あまりにも外見も変わったし、暗いし。）
この会社に私なんかふさわしくないんじゃないか、って思った。
会社に戻るなら、「自分が戻らなくてどうするんだ！」くらいの
意気込みがないとダメだと思う・・・。

会社の名前を聞いて（総務課長が「○○（←会社名）としても、
3年過ぎると就業規則がどうのこうの・・・」って）
何かゾクっとしてしまったし。
会社の名前聞いただけで、こんな反応するなんて。
まずいよね、やばいよね・・・

なんか、自分の体調とかスキルだけじゃない気がしてきた。
会社に戻るのに必要なこと。自分の「意識」とか「認識」とか。
スキルは勉強すれば得られるけど、意識とか認識とかって、
変えるのは一番難しいかもしれない。
そんなことに、今更気付いた自分って、一体・・だし。

まぁいいのです。3月になったら考えるのです（ぇ
3月末までは、休職の診断書出てるわけだし。
一応産業医には、ＧＷあたりまで復職可の診断書が出れば
間に合うと言われました。はぁ～、しばらくまたスキル上げるかな。
（何気に勉強始めてます。忘れすぎだし。）