ぐうたら日記

2005年05月08日(日)

今の心境

あー、火曜は会社だ。
色々突っ込まれそうで、また調子崩しそう。
行くのは怖いケド、でも行かないとそれこそ
”the end”なわけで。多分、行くと思います。

自分の中で、何かが動いているのがわかる。
こないだの診察の前日、だから、木曜か、、に
「明日雨が降るから折り畳み傘を探して」といわれて
私は今3本持ってるはずなんだけど1本しかなくて、
あと1本（青）はどこにあるか見当もつかない、
んで残り1本（赤）が、会社行ってた頃の荷物
（実際には東京のマンションから越して来た時のダンボール）
にありそうだったんで、開けてみたら。

途端に死にたくなりましたねorz

別にハコの中に何があった、というわけでもないのに。
本当に、リスカしそうだった。あぁ、やばかったっすよ。
やはり自分の中に、まだまだそういう部分があるのだなぁ、と
思い。こりゃ、このまま復職の手続きを始めたら、
それこそ死んじゃう、かもしれないわけで。
今、「上司に連絡とって、復職に関する書類を書いてもらう」
というコトをする必要があって、でもできない状況でアリ。
会社に電話する、なんて考えられません。
てか、考えると壊れるのが目に見えてるので、
考えないようにしているのかもしれません。

会社では「（復職について）どう考えているのですか？」と
聞かれれば、自分を造りまくって仕事ができることをアピール
しまくっているわけだけれども、会社を一歩出ると
「私、何やってるんだろう。」と疑問を抱くわけで。
んで病院で「どうなの？」と聞かれると、正直な本音が出るのか、
「考えていない、考えられない」というのが本音であり。
主治医に、復職については一度も語ったことがないです。

あーー自分、どうなっちゃうんだろう、というより、
会社から解放されたい、という気持ちもあるんですよね。
会社のネームバリューに頼っているところもかなりあるし、
それを支えに生きている感もあるのだけど、それが逆に
重いときもあり。別にフリーターでも海外放浪でも
何でもいいじゃん、と思ったりもするのです。

まぁ死んだ方がいいんじゃないか、とも思いますね。
結局このまま何も出来ない、仕事する気もしない、する気力も
元気も精神力も体力もない、何にも興味がない、
何しても楽しくない、何も結果が残せない、
何したらいいのかわからない、何をすべきなのかわからない、
こんなんなら早く死んだ方がいいんじゃないかと思うのです。
んでもって、収入が絶たれて、ニートしている歳でもないわけで。
それなら死んだ方がマシかと。

他人の心の中の自分を消せないのは、十分わかった。
だからもう他人の心から消えようなんて思わないし、
別にそんなのどうだっていい。私は死ぬんだし。
まぁ何十年後かに、どっかで再会したら怒られそうだけど。
「目の前の快楽を選ぶ」なんてみんなやってることでしょ？
それが悪いこと、なんてこれっぽちも思わない。

と、ここまでつれづれに書いてみたけど、
書いてみてわかったのは、まだまだ危険だなぁ、というコトであり。

まぁいいっす。別に人間は明日死ぬかもしれない可能性を
みんな持っているわけで。別に私が死んだって不思議じゃないし。

なんかココで、こんなつれづれを書いたのって、久々ですね；

今日は、、起きたら17時でした。終わってますorz
母の日だったので、夕飯は外食で。3000円の出費。
でもおなかいっぱいになりました。
多分、もう寝ます。今日はネットしかしてません。
”しか”というと突込みがきそうですが、
本当に”しか”なのです。今日できたことは、
不動産物件的なアフィリエイトなサイトで、300円ほどの
収入があったくらい・・・終わってます。

別に私の人生どうなろうと他人には関係ないし、
私が明日練炭で死のうと他人には関係ないし、
主治医が悲しもうと、カウンセラが悲しもうと私には関係ないし、
1ヶ月もすれば、あーそんな患者もいたなぁ、と思われるだけだし、
逆に負担になってる患者がいなくなって喜ぶかもしれないし、
別に私がこのサイトやはてなや２ちゃんからいなくなっても
誰も困らない。私のいきなり携帯が通じなくなっても、
困る人なんか誰もいない。

と、「死」という言葉を持ち出すと、そっちにしか思考が働かない
自分の頭がどうかなっちゃってるんだと思う。
もはや、脳の病気、なわけで。

自分がどうなりたいとか、自分がどうしたいとか、
そういう主体的な考えがなくなっている時点で、
人生終わってるんじゃないかなぁ、とふと思う。
薬に身体をのっとられることもなくなったけど・・・
でも”記憶”には縛られているわけで。
モノは捨てることができても、それにまつわる記憶は
共にはなくならない。

わけわかんない文ですみません。
今の心境の全てです。推敲もなにもしてません。すみません。