ぐうたら日記

2005年05月26日(木)

復職可の診断書が出た。

傷病名：抑うつ状態
附記：上記診断により、自宅療養中であったが
症状軽快し、2005年6月1日より復職可能である。
職務復帰については、リハビリテーションプログラムの
活用が望ましい。

だーそーです。出た、っていうより、
無理矢理書いてもらったようなｗ
主治医に「やっぱやるの？」って言われたから
「ここまできたらやりますよ」と即答してしまった；
今、課長にもこの診断書の報告をしたし、
地道に進んでるなぁ、という感じ。
このまま意見書提出までいけるといいなぁ。

とりあえず6月20日（書類提出）まですること
＊課長と1回か2回会う
＊JAVAの勉強。まずは本を買わねば。
＊ポリテクに行きたいけど、金ねぇヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ!!
＊睡眠障害を1回みてもらうかも。んでも高いし、
予約取れるかな・・・・。一応問い合わせてみるかも。
なかなか忙しいな。（え、そうでもないって？

今日はカウンセリングでした。
なんか前回謎が解けてしまって、今日は行くのが怖かった。
やはりそのモノについて語ることはできないから。
ここで書くことはできると思うけど、言葉に出してしまうと
また違う感情が生まれる。ので、行きたくなかった。
んでも行ってきたよ。

結果は・・なんかぼーーっとしてた。1時間。
会社の話をしたり。以前は「会社にアクション起こさなきゃ
いけないのにできない、どうしよう」って言ってたけど、
昨日無事課長と会うこともできたし、連絡方法も確保できた。
電話は苦手だからできない、それも悩んでたけど、
今回の課長は電話番号わからん、とか言うしｗ
そんなわけでメルアドをゲットできたわけで、
今後の連絡方法は全てメール。らっきーです。
てな話をカウンセラさんにしたら「イメージと事実は違うからね、
やってみないとわからんよ」って言われた。確かに。
何事も「できない、嫌だ、絶対こうなる」ってマイナス方向に
考えてても、やってみればできることも多いのかも。

あと今日、色々前回の事柄について語らされるのかと
思っていたら「そういうコトを1つずつ潰していくのは難しいし
時間がかかる、その感情の処理の仕方を学んだ方が早い」
みたいなことを言われましたです。
凹んだ時の対処の仕方とか、の話を今日した。
思考が連鎖してしまったり、空想が悪い方向に働いた時に
どうそれを阻止するかというか、気持ちに処理をつけるか。
今は「薬飲んで寝る」か「音楽ガンガンにかける」
なんだけど、他の方法を模索中。
それでも悪くない、って言われたけどね。
「会社でも”ちょっと○○してきます”で、
トイレで数分寝ることもできるし」って話でした。
（ウチの職場はできます；昔は1時間とか寝てたなぁ（ぉぃ
でもできれば、他の方法を取れるといいんだけどね。
自分の気持ちの整理の仕方というか、気持ちの切り替え方、
というか。難しいけど、それができたら随分生きやすくなりそう。

あと「幸せってなんだろう」って話もした。
悪い方向ばっかに考えてて、「じゃぁ反対に幸せってなに？」って。
でも実際私は幸せなんてないと思っているし、
これからもありえない、と思っている。
（この思考自体がイケナイのかもねぇ；
カウンセラさんは「ぼくは美味しいもの食べると幸せだなー」と
感じたり、って言ってた。私は・・・最初に思いついたのは
「結婚すること」だったけど、でもコレを話していくと
またドツボにはまりそうな上、結婚だけが幸せじゃない、
結婚してからも大変だし、って考えたら簡単に
「結婚＝幸せ」とはいえなくて、結局言葉には出さなかった。
私はきっと、「結婚」って言葉に縛られているし。

昨日の話だけど、会社に行った時、待合室で待ってたら
他に面談待ちの人もいて、その人、若い女の人を連れてたのね。
んでその人が先に面談に入ってったんだけど、
看護士さんが来た時に「あ、今日は妻を連れてきました」って
言ったの。その言葉に一瞬反応してしまった。
なんだよ、結婚までしてるのに、休職して、
贅沢な話だな、ふざけるなよ、とか一瞬考えた。（失礼
でも結婚が全てじゃないし、結婚して苦労してるヒトも
沢山入るしなーってすぐ思ったんだけどね。

ってくらい、過敏に反応しちゃうわけでして。
私ったらなんだ。無いものねだりなんだよねぇ、結局。

しかし、カウンセリング当初からかわらんねぇ、この思考は。
確か当初、カウンセラさんが指輪してることに
怒ってたしね；全然進歩ないのかなぁ。自分。
今のカウンセリングの手法とは別の手法で
全て吐き出したほうがいいのかな、、とも思ったり。
でも今のカウンセリング続けながら、
他機関でカウンセリングを受けるのはムリだ。金銭的に。
最近評判いいカウンセラさんの噂を聞いたけど、
んでそこに行ってみたいなーとも思ったけど、
現実的にはムリで。まぁ自分にどっちが合ってるか、
試してみる価値はありそうだけどねぇ。

考えれば考えるほど、落ちていくわけで。
あー何も進歩してないかもなぁ。

あと、友人の四十九日で感じたことも話した。
故人をうらやむ気持ち。誰にも言ってなかったけど
カウンセラさんには話した。笑われたけどねｗ
「お年寄りがそんな話するのはわかるけど・・」ってｗ
こんなに死について考えている人も
少ないんじゃないかなぁ、きっと。