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| 2002年08月27日(火) | 好きだった日記 |
あれは昨年の秋頃だっただろうか？たぶんその頃だったと思う。
一目ボレならぬ１行ボレしてしまった日記があった。
そのかたが日記を更新されていたのは、ほんのわずかの期間だったけれど
その間は、毎日毎日更新がとても楽しみだった。
それは、パチンコと淡い恋心を綴っておられる４０代の男性のかたの日記だった。
メインはその日のパチンコの収支決算の記録だったのだが、その文章は実に新鮮で活気があって生命力にあふれていた。拝見するたびに私はそのかたの日記からいつも元気をいただいていた。ありがたかった。
私自身、パチンコのことはほとんどわからないけれどそんな私ですら読んでいて楽しい日記だった。
思うにその方は、生まれつき、文章にたぐいまれなる才のある方だったのだろう。
さりげなく書かれておられるはずなのに、その文章が実に魅力的で愉快なのだ。
特にウケをねらって書いておられるわけでもないのに、読むたびにいつもピタッとツボにはまった。あれほどひんぱんに読み手の感情のツボにはまる文章というものは、なかなか書けるものではないと思う。
いつも感心して拝見していた。
もっとも好みも感性も、人それぞれなので、たまたまそのかたの文章が私の感性のツボにピタッとはまってしまっただけの話 なのかもしれませんが。
そのかたは、いつも行くパチンコ屋さんの店員のおねえさんに淡い恋心を抱いていらっしゃったようで
それがまた実にさりげない恋心なのだ。そのさりげなさ加減をあらわす筆致がまた絶妙だった。まさにこれぞ「淡い恋心」という感じの恋心だった。
例えばこんな感じの記述があった
「なんのためにこんな入らない店に通って来ていると思うんだい
それはあんたがいるからさ、気づけよ、この純情を！まあ無理だろうなあ・・・」（すみません一部変えています） なんだかいじらしくて切なくてよい感じ。
もともと私は自分から掲示板に書き込んだりとかメールとか送るのは苦手な方なのだけど、その時は思わず、
「がんばってください、楽しく拝見しています！！」
というようなファンメールを送ってしまったし、掲示板にもいくつか書きみをさせてもらっていた。
またその掲示板が、楽しくてね＾＾。あはは。思い出し笑い。常連が私を含めてあと２人ほどしかいなくて、管理人さんを含め、いつもその４人ほどで回っていた掲示板だった。
書きこむ頻度もひじょうにマバラだった。だけど、ほんとうにほのぼのちっくで
あたたかくてよい掲示板だった。
「今日は思わずパチッてしまいました」
という掲示板御常連のかたの書きこみから、「パチる」という言葉をはじめて知った。（パチンコするという意味らしい）なんだか好きな言葉だ。
だけど、ああ、だけど。
楽しいひとときは、ほんとうに短かった。２ヶ月足らずだったかな？
日記もある日突然閉鎖されてしまった。理由はよくわからない。パチンコの負けがこんでしまったのかな？
その当時の彼は、失業中で、パートに出られている奥さんからもらったおこずかいで、ほぞぼそとパチンコを続けておられたようだったし、日記にも、負けがこむと更新できません、と書いておられたし・・・。
あの頃の私は
「今日は、どうかな？Ｂさん（そのかたのＨＭのイニシャル）勝ちはったかな」
などと毎日Ｂさんの勝敗が気になっていた。
負けはった時も勝ちはった時も変わらずに日記はハイテンションだった。とっても明るくて元気だった。
この日記は、うちの夫もいっしょに読んでいた。
パチンコに詳しい夫が読むとさらに内容がよくわかり面白かったみたいだ。
私は、どちらかというと、パチンコ以外の淡い恋心を記されていたところが好きだった。それほどたくさんはなかったのですがね。
閉鎖されて、しばらくはさみしかったなあ。だんだんと慣れたけど。なつかし
いなあ、
今ごろどうされているのだろうか？ あいかわらずパチったはるのだろうか？
就職見つかりはったかしら？ お元気でいらっしゃいますように！！
| 2002年08月22日(木) | あああ |
あああ。今、いっぱい書いたのに、みんな消えてしもた。
やっぱりいきなり直接書かずにいったんメモ帳かなんかに書いておけば
よかった？そんなめんどーなことようせんわうちら。
骨折り損のくだびれもうけ？なにやってんだか。只今午前二時。
明日が休みなもので、今日は夜更かしして書いていたのですがね。
休みといっても昼の部だけですがね。夜の部はあるんです。
それでもいっこ経るとうれしいもんです。ららら♪
また出直してきます。
| 2002年08月20日(火) | ひと夏だけの恋 |
こころよく
我にはたらく仕事あれ
それを仕遂げて死なむと思ふ
by 啄木
なぜだかふと↑の歌を思い出してしまった、うろ覚えなので、まちがっているかもしれない。すみません。
ようやく仕事が終わって、車に乗りこもうとして、ふと夜空を見上げたその刹那
お月様と目が合ってしまった。（・・・ような気がしただけですがね。）
白っぽくて、丸いお月様だった。
もしかしたら今宵は満月？と思うや否や、条件反射的に、またまた心の中で願い事を唱えてしまった。叶うはずもないのにさ。あほみたい。あああ。なんだか相変わらず。
どうも最近脱力気味。人生どうでもよくなってしまっている。
まるで「投げやり」が、わが心の真ん中に見事に命中してしまったみたい。
そうそうＹ子さん、例のハンドルネームだけしか知らない彼氏とお別れしたそうです。というか、音通不信になってしまったそうです。あっけなかったですね。
ひと夏だけのアバンチュールでしたのね。よよよ。
| 2002年08月16日(金) | ただそれだけのこと |
８月１６日。私と母と子供たち二人とでプールに行った。これは帰省中の恒例行事
になっている。毎年子供たちの「大阪で楽しかったことベスト３」の堂々２位にラ
ンクインしている行事でもある。
そういえばこれって私が子供の頃から続いている夏休みの行事でもある。
今年は、そこのプールで高校時代の同級生らしき人に出会った。たぶんそうだと思うだけではっきりとはわからない。向こうも私に気がついていたのかどうかわからない。
あれは私が高校３年生の夏のある日のことだった。１通の暑中お見舞いが届いたのだ。同じクラスの男の子からだった。一度も話したことのない子だった。
暑中お見舞いの内容ははっきりと覚えている。
「暑中お見舞い申し上げます。あなたは○○の△△ちゃんに似ている」
（○○は当時人気のあったアイドルデュオ△△はそのメンバーのうちのひとりの名前）
たったそれだけの内容の不思議なハガキだった。
そうかなあ、似ているかなあ。それでもそれからテレビで○○が出るたびに意識して△△ちゃんを見てしまう私だった。
そのハガキに返事を出したかどうかは、もう覚えていない。
それからその子からよく電話がかかってくるようになった。ある日何度目かの電話でカチンと来ることを言われて、あまりに腹が立ったので、思わずその子に抗議の手紙を書いて送ったら
「１７にもなる女の子が鉛筆で手紙を書いてよこすなんて、しかもあんな殴り書きのような乱雑な文字からあなたの怒りが伝わってきました」
というような返事が来た。そこだけよく覚えている。青いインクでものすごく几帳面で丁寧な文字で書かれた手紙だった。
私は普通に書いて送ったつもりだったけど。鉛筆で書くのはやはりまずかったかしら？乱雑な文字ってもともとそういう字しか書けなかった。とほほ。
そういうところがものすごく無頓着でガサツだった。今もあんまし変わっていない。
プールで会ったのはその子だったと思うのだけど。声をかけることができなかったので確かめようがなかった。ただの気のせいかもしれない。
すみません、ただそれだけのこと。
| 2002年08月14日(水) | 前世と恋愛遍歴 |
☆「前世と恋愛遍歴の因果関係」など
独身時代、自分の前世を占って、とんでもない結果が出てしまったことがある。
なんでも前世の私は、ある男と駆け落ちをして、二人で向こう岸に渡るために舟に乗っていたら、途中でその男に首を締められ、舟から突き落とされ沈められてしまい、もがき苦しみながら無念の死を遂げてしまったということだった。←もしかして江戸時代？
愛して信じていた男からそういうひどい裏切りに遭ったので、もう二度と男は信じ
るまい、と固く誓って生まれ変わったのが私、だそうだ。
だから私は、生まれつき、かなり強度の男性不信であるはずなんだって。ぎょ。
あまりに悲惨な前世だったのがかなりショックだったけれど。（ほんまだったらの話ですけどね）
男性不信については、思い当たるふしがなきにしもあらずだった。
そういえば私には、それまで深い関係というか濃い関係に陥ってしまった男の人が一人もいなかったし。いわゆる「彼氏」というのか「恋人」もいなかった。
わけのわからない片思いに翻弄されながら、仕事よりもついついミスタードーナツの景品集めに情熱を注いでしまうような、孤独でわびしいＯＬ生活を送っていた。
自分から「縁」を遠ざけてしまっていたところもあった。男の人に対してものすごく疑り深くて用心深かった。男の人の恋愛感情を理解できなかった。
口では調子のいいこと言っているけれど、関係を持ったが最後、そのうち飽きられて捨てられるに決まっているんだ。と思い込んでいた。
心もカラダも開けなかった。
そんな感じで、思えば数少ない恋愛のビッグチャンスも棒にふってしまっていた。
かなり屈折していたようだ。ううむ、やはりそれは前世と関係あるのだろうか？
なんてね＾＾。
そうそう例のごとくに二階の部屋を片づけていると
「因果の法則」という本が出てきた。これってたしかその昔、実家の母が興味を持って買った本だ。知人に四柱推命の占いを頼まれた時に、占い関係の本は実家に置いてきたので、何冊か母に頼んで送ってもらったのだけど、そこになぜかまぎれこんで入っていた本だ。
パラパラとめくって目についたのが、不倫と不倫で遊んだ結果の報い、その恐ろしさについて力説していた章だった。
不倫で家庭を壊してしまうと、後にとんでもない災いがふりかかってしまうというようなことが書いてあった。
不思議に思ったのは、その災いというのが、本人にではなく、その子どもあるいはその孫、はてまた、その末裔（まつえい）にふりかかってしまうということだった。
さらには、自分の来世に影響を及ぼしてしまうということだった。
前世の自分の行いが現世に影響するって言われても、現世の私たちにはどないしようもないですよね。理不尽。
来世を平和に穏やかに過ごす為には、今、せっせと善行に励み、ご先祖様を大切にする必要があるとのこと。
ありがとうございましたｩ
| 2002年08月13日(火) | ただいま帰りました。 |
というわけで、約１週間の夏休みを終えて、自宅に戻ってきました。
１週間ネットを離れていただけで、軽い「うらしま太郎状態」に陥ってしまっています。
あああっというまの１週間でした。この１週間に起こったことも、ぼちぼち記してゆきたいと思います。
よろしければまたのぞいてください。どうぞよろしくお願いします。
| 2002年08月04日(日) | 恋文指南書 |
※これは、２００２年１０月２５日の日記です。
昨夜は、１２時過ぎに、お風呂に入った。
「ゆずの香り」のバブを一個入れて、入った。
ささやかな？私のぜいたく。
お風呂で、しばらくぼんやりしてから上がって、そのまま寝床に入ればよいものを
ついつい、
パソコンのスイッチを押してしまった。
で、結局、うだうだと、午前２時半ごろまで、
キーボードをカチャカチャやっていた。
真夜中に打つ文章というのは、感情がほと走りがちに、なりがちなようで、
朝、読み返すと
「やん、なんでこんなこと書いてしもたんやろ。赤面」
というようなことが、よくある。
そういえば、
「恋文は、絶対夜に書いてはいけない」
と
その昔読んだ恋文指南書、
「近頃は、めっきりラブレター」に書いてあったことを思い出した。
翌朝には、すっかり腐敗して悪臭を放ち、気恥ずかしくて
読めたものじゃない。ということらしい。
なるほどなっとく！！
では、そうならないためには、どうすればよいか。
それは、ずばり
脱臭剤ならぬ「脱臭語」を、手紙のところどころに
置いておけばよいとのこと。
つまり、「恋文のキムコ」または、「恋文のノンスメル」のような効果が
期待できるというたぐいの言葉らしい。
