| 2002年08月31日(土) |
手の冷たい人は心が温かいのなら、私の心は底冷えです。 |
美容院でさっそく茶髪にしてきたきーこです。こんにちは。
オレンジブラウンです。安くないけど、ようやく美容院が定まりそうです。
そうね、決め手は会話が多くないことと、シャンプーが気持ちよかったことかな。
あと、褒めてくれたこと？いつも髪の毛多いねー。って言われて、前回に到っては「ごめんねー、髪の毛切るの時間かかって、君の髪の毛が多すぎるんだよ」とか言われたもんで（怒）。
でも今回は。
「いつも髪の毛すくの？」「私髪の毛すごい多いんで〜」「でもこれくらいあったほうが色々アレンジできていいよ」
おお！さすが女性！！髪形も女らしくなったし。
コンタクトにももう一度戻す予定です。
久々の茶髪はなんだかドキドキする感じです。
昨日実習最終日で、まぁ職員さんともお話をしたんですが、もう今友達との電話で言ってしまったんで満足★本当、この日記ってオナニープレイな日記だよな・・・。まぁ、日記ってそういうもんだけど。
日記を書いてる友達がいるんですが。二つ書き分けてるわけで。
私はいつも片方しか読んでないんですよ。そしたら今日電話で「もう一つのほうも読んでみて」って。アドレスを教えてもらって今日こそはブクマに入れました。前に、確か本人にアドレス教えてもらったんだけど、ホットメールのほうに送ってもらったんで、住所先に飛んでもホットメールのままなのよ、ページが。内部だけ日記になって。だからブクマできなくて。URL打ち直すのもめんどくさくてね〜。
まぁそんなわけで久々に彼女の日記を読みました。
あまり私は賛成してないわけなんですが。
知らない部分ばかりの私が言っても仕方ないんだけど。どうしてもその彼女の相手のことが納得いかなくて。
彼女にはほかに相談する人がいるんだろうし、経験も何も無い私に相談したところで何も変わり様がないんだけど。
離れたな〜、という感じですね。
彼女には今の生活がいっぱいいっぱいなんでしょうが。
地元の友達は結構淋しがってますよ〜。
私たちが自由に遊べる時間なんてあとほんのわずかだしね。就職すれば時間も休みも合わなくなるだろうし。
ついでに言うと、すべて許すのが愛ではないと思う。
ここであまり言っても仕方ないし、私は知らない事ばかりだし、「でも好きなの」って言われたらもう何も返す言葉はない。
私みたいにやたら求めるのも愛ではないと思うし、彼女みたいにすべて許さないと続かないのも私は愛じゃないと思うんだな。
だって、今でもなんか「お母さんと子供」みたいだって思うもん、正直。
まぁいいや。ていうか言い逃げだな、これじゃ。
苦情は受け付けますよ。
友達にも「きーこって、冷たいね」（こんな言い方ではなかったが）って言われたし。まぁ、私の意見は実際冷ややかなんですが。理想しか知らない女ですから。うわー理想の押し付け、最低ー★
だって、「別れる」って言葉を武器にする男が嫌いなんだもん、きーこは！
さ、事例研究でもやろうかな。
今日は、本当はセクシーヴァイオレットについて語るつもりでした。
ていうか話がわからない人、ごめんなさい。
今日でやっと終わりました。通算５週間の実習。やったー！！！
でも台風のせいで、焼肉は中止に。
９日に延期したみたいで、来れるなら来ていいよって言ってくれたんだけど、よく考えたら肉食うためだけに行くのってすごい図々しいよな・・・。
多分行くけど。次の日１限テストだけど。行くったら行くんだろう。
とりあえず、ゆっくりしまーす。
| 2002年08月29日(木) |
恋愛力を あたしに どうか |
友達に彼氏ができました。キャホー。
嬉しいけど、おいちゃん切ないよ。
私ともこれからも仲良くしてね？
ずっと好きな人ができなくて、ようやくできたと思ったら、さっそく両思いなんてすごく羨ましいです！
他の友達と、ついこないだ「自分の好きな人に好かれる」とこが一番幸せよね！って言ったばかりだったので。
両思い・・・。なってみたいっす。
とりあえず、私の道は険しいです。開拓開拓。
ていうか道がないっす・・・。
迷い子？
今日、お昼ごはんのときに。
友達に「私、昨日友達からメールでさ、○○さんって人にトキメキ。みたいなのが来たからさ。私も『私は実習先の職員さんにトキメキよ』って返したよ」
って言ったら、「きーこは小声も大きいんだから注意しなよ」って言われた。
私、小声も大きかったのか・・・・。
実習も明日で終りです。
職員さんとは、何言か話しながら。
結構話し掛けてくれるのよね。多分、職員さん全体の中で一番声かけてくれる。でもみんなにそうだったけどね。アッハ★
ていうか、今日イス蹴られた。
私が塗り絵に夢中で、話し掛けたのに気付かなかったから。
ていうか気付いてたけど。私かどうかわからなかったんだい！
名前呼んでくれよ！（あ、覚えてないのか）
施設長が３１日から、研修でスウェーデンに行くのですが、その職員さんは北欧美人を土産に頼んでました。年齢の上限は、10代らしいです。あ、外れた。ていうかそもそも北欧出身でもない。
ていうか美人だったらいいとか言ってたような。
男って顔で選ぶのかなー。
ていうかあたしがそういう男ばっかに興味示してしまうのかなー。うわー見る目ねーなー。
いや、別にどうでもいいんだけど。
どっかに私のこと好きになってくれる人いないかなー。
| 2002年08月28日(水) |
愛のあふれる歌を歌えば、救われるとは限らないけどとりあえず歌ってみようと思う。 |
あの犬
走りすぎてちょっと涙出ちゃうくらいまで
君を追いかけてた じゃれ合うだけの季節
夕焼けがきれいです 僕の胸焦がすほど
揺れる未来をこめかみで
いつも僕等感じている
こんな晴れた天気の日に
出会えた事が奇跡です
思い込みって分かった夜
揺れる未来を感じてる
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
今日は、宿直体験なので帰りません。ひゃっほう。
上はゴーイングです。タイトルが好き。
さ、今日も1日頑張るか。仕事いこ。
| 2002年08月27日(火) |
３８℃のの熱に浮かされたような恋に。 |
きーこちんは密かに新しい恋の予感をしていたわけなのですが。
やっぱり無理そうです。
何よ、いきなりっていうか。まぁ、実習先の職員さんなのですが。
こないだ、日記で書いた２９歳の。
だって魚食えねーとか言ってんだもん。
母性本能くすぐられたよ、あたしゃ。
お、これは恋になるか？！とか思ってたんだけど。
何か今日、話してて「あれ？兄貴？」みたいな。
お兄さんと喋ってますって感じなんだもん。
ていうか、「まじめっぽいとか言われるやろ？」って言われた時点で萎えた。
どうせ、真面目っぽいですー。メガネは私の一部ですー！ちきしょう。髪の毛だって真っ黒だよう。ボサボサだよう。ドライヤー使ってないよう（傷むから）。
でも「ちょっとメガネ外してみて」とか言われたよ。ドキン★
「そんなに変わりますかー？」って言ったら、「いや、そんなにじゃなくて、あんまり変わらない、ん？変わるのか、けっこう？」とか言ってた。
ていうか、そう聞く私自身が自意識過剰臭くて最低です。
（でも、コンタクトにしてパーマかけたときは、みんなに可愛くなったって言われたんだよ！あれは男のせいだ！！みたいな）
それでなくても、こないだ兄ちゃんに。
「お前彼氏できたんか」とか言われてヘコんでたのに・・・。うち、そういう会話のない家庭なのに・・・。
どどうせー！
「もう諦めてるんです・・・」とか言ってしまうあたりくらい人だなぁ。
でも、ジュース奢ってもらいましたｖデヘ。施設戻るまでに必死こいて飲んだ。
ていうか、子供なんだよなー。やっぱり。２９から見た２１は。
帰りの送迎のとき、その人の車に乗ったんで、送迎終わって施設戻りのとき、二人っきりだったわけだけれども。
「遊び連れてってくださいよー」くらい言えばよかったのかな。今気づいた。チッ。
でも、ケチって言ってたからなー。まぁ、いいや。
ていうか、その前に彼女いるっぽいし。
デカパンはいてて、しゃがんだときにパンツ見えてるっぽいし・・・。ジャージのウエスト部分より高い位置にあるパンツ・・・。だってジャージがでかいからさがるし・・・。ヒモ抜けちゃったし・・・。
（ベージュ・・・レース部分が・・・げふん。）
でも、本当私は男性と話すことに慣れようと思います。
ていうか話し掛けられれば話せるんだけどねー。
話し掛けようとしないんだなー。努力しないとなー。
じゃないと子宮で恋なんてできないよ。
恋に憧れる事も。
頭で恋することも。
心で恋することも。
したから。
子宮で本能的な恋をしたい。
「欲しい」と思ってみたい。
どうしてもな気持ちで欲しがりたい。
それに理由なんてつけたくない。
衝動的な。
水曜日に宿直を入れてもらい、実習期間を1日早めてもらいましたｖ
反則技だけど、良いよね〜。実は宿直のほうが楽だし。生活支援の職員の方が、話しやすいし。（おい）
ってか、夜はでるのよ〜とか言われた。エキサイトピンポンやろうって言われた。エキサイトピンポンって何？興奮する卓球？卓球とピンポンは違うって言われた。ピンポンは、球がピーン、ポーンなんだって。面白いなぁ。
金曜の日は、職員で焼肉パーティするらしいです。
どっか食べに行こうよ・・・。後片付けあるじゃん・・・。
まぁ、そんなことはいいとして。
昨日、社協に行くときに、職さんにジュースおごってもらっちゃったｖ
しかも、その販売機当たりがでたの！もう1本！！！
二人でキャーキャー喜んでたら、店の人が出てきた。
「当たったんね」
って。恥ずかしいー。
で、家に帰ったら、母さんが家の鍵勝手に変えて出てったもんだから、家に入れない。鍵屋さん呼んで開けてもらった。最悪。
喜びは小さく、悲しみは大きいわ。
でもおじいちゃんが可愛かったから許す！
今日から事例研究はじめなくちゃ。
どうでもいいが。
そろそろ子宮で恋がしたい。
| 2002年08月24日(土) |
無題が三日も続くと何か淋しげ。 |
はー。今日は疲れました。
お誕生会で、利用者の人が８０名くらい集まったんだよー！
ゼハゼハ。
んもう、きついって。
昨日は、むっちゃん平和祭行って来ました。施設でね。
途中利用者の方の体調が悪くて、抜けたんだけど。
もうさー。
運転手のおじちゃんに「ヒメ」とか呼ばれちゃって。
やっぱり女の子扱いされるのはいいなぁ、なんてしみじみ思ってしまった。
ていうか、最初誰のこと呼んでるかわかんなかったけど。
やっと、男性の職員さんとも話せるようになったし。
２９歳で年頃の男性なもんで、なかなかね〜。とか言ったら前の施設の担当職員さん（２７歳）に悪いんだけど、まぁその人は既婚者ですし。
結構かっこいい？人なんで。
あー、あたし実はかっこいい男って苦手？
かっこいい？うん、一般的に見たらかっこいい部類の人なんよ。（体型があたしの好みでないの。ガタイが良い系なので。）実習生にも人気あるらしいし。本当、最初の頃は喋れなかった。ていうか施設の人全般と。ヤンキーみたいなお姉さんがいるんだよね・・・(看護婦！）でも実は子持ちの奥さんだった。チョボチョボとは話できるようになってきました。
でもやっぱりなんか・・・。
今日、送迎にいかれてる間に、片付けしてて洗濯物干したのね。室内に干すの、いつも。で、干せない分はイスとかにかけるんだけど。それやってたら。
小声で。
「誰がこんな干し方したん」
「学生さん」
ていう声が。
じゃあ、干し方教えてください。
今までそうしてたから、そうしたまでなのに。
なんか本当もう来たくないと思った。
疲れた・・・。
家では、朝から親とケンカし。まぁ自業自得なわけだけど。洋服を片付けないという。衣装ケースにはもう入りきれません。でも捨てるのも悪いし・・・で、日常着る服がどんどん積み重なってたのよ。そりゃあたしが悪いけど。めんどくさいんだもん。いちいち、衣装ケースを押入れから引っぱり出して、毎日服選ぶのが。まぁ、こんな感じで自業自得なんです。
でも寝起きでしかも今日も実習があるって時に、朝に怒るようなことでもなくて。
なんかブチ切れて。（先に言っておくと、私は母親と同じ部屋に布団しいて寝てます）
布団を庭に投げ出しました。枕も。タオルケットも。
犬もびっくりね。
だって邪魔なんですって。
だから今日から布団ありませ〜ん。枕も。タオルケットもありませ〜ん。
ちなみに日常着ていた洋服もゴミ袋につめられ、ポーイでーす。
月曜から着るTシャツもないでーす。アハハー。
あー眠たいなー。
自業自得な事ばかりだけど、母親からされたことは絶対に忘れませーん。
ここに色々書いてたけど、誰にも言った事のないような（それこそこのオープンな私が誰一人にも言ってないような）事をこんな場所で言うのも、どうかと思うんで消しましたー。デリート。二次元じゃ簡単に消せるのにね。
まぁ、あたしが母親に恋愛の話ができるのが羨ましいと前に言ったのは、姉も兄も母親が原因で別れたりしたという事実があるからでーす。
あたしは、将来誰と付き合っても母親に言うつもりはありませーん。
もうあんな思いするのは嫌でーす。あんな思いっていうのは、別にたいしたことではありませーん。あたしは母親の愚痴ロボットでーす。
あたし
なんで
生まれてきたん
だろう
一週間がひどく長い・・・。
利益を得なければ、仕事なんて成り立たないわけだけど。
なんか泣きたくなった。
現実は、金だよっていっぱい言われたのに。
直面したら泣きたくなった。
私、やっぱり福祉の職には就けない。
最近、眠い・・・。
夜にネットするのはまた億劫に。ということで朝ネット。
マジで寝ちゃうからね。。。
もう買物行きたくないよ・・・。ダルい。同じとこに３日連続の買物。
自分が買うわけでもないのに・・・。
あーやっぱり私って自己中だなぁ。
職員さんに、兄弟は？って聞かれたから「二人います」って言ったら。
「まん中？上？」
って言われた。
「末っ子ですよー」
って言ったら、「えー上に見えたんやけどなー」って言われた。
そりゃ、この年にもなればワガママにはできませんからね。責任だってあるし。
うちの母親、この人にだけは絶対恋愛の話はしたくないなぁ、と思う。
もし、私が結婚しても、近所には住みたくないなぁと思う。
母親と恋愛の話ができる人たちが本当に羨ましい。
今日は父の命日です。
２４時間テレビ。
私はあれはあれでいいんだと思う。
車椅子の女性がモー娘。と踊るっていうのをやってて。
「障害者だからとかじゃなくて、この人にもできるんだから、私だってできるんじゃないかって思ってもらいたい」
って言ったのね。
誰だって誰かに何かを与えたいよね。
確かにテーマは壮大すぎるけど。
でも日本で障害者が暮らしてゆくには、まだまだ不便が多い。
ついでに、海外までいれたら、２４時間生放送じゃ限界を感じる。。。
| 2002年08月18日(日) |
せめてソフトだったなら。 |
海行って来ました。女４、男１という人数だったんですが。
私は泳がなかったですけど。水着ないし。着替えないしで。下着の替えを持ってたら服のまま海に入っちゃっても良かったんですけどね。
一人の子が水着になって泳ぎましたよ。男の子も、服脱いでスパッツ？で泳いでました。男っていいなぁ。。。
私はジャージをまくって、膝下まで水に浸かって遊びました。楽しい！
やっぱり海っていいなぁ。
で、温泉行きました。別府ではなく、ただの温泉。
友達になって一週間そこらで裸の付き合いですなぁ。
で、ダイエット部部長からダイエットレクチャーを受けました。アッハ☆
で、その部長の家で飲んだわけですよ。
男の子いない間に、ブラ外しましたよ私ゃ。やっぱりブラしたままだと気持ち悪い。夜は外す人なんで。
すごくハイテンションな飲み会でした。みんなペース速くて、始まって1時間でダウンみたいな状況に。もちろん私も。
おっぱい見せてくれたよ・・・。乳首ー。
私も痩せたら、見せたがりになるだろうなーって思った。
私がもし、痩せたら、やたら体見せる人になるかもしれません。止めてあげてね☆
・・・すごくいい気分だったんだけど、途中で友達がコンタクト落として。
それ探そうと思って、脚を床につけた途端、パリンて割ってしまった・・・。
もうその後からは、酔いも一気に冷めたし、その場から消えたかったよ・・・。
今日、眼科に行ってくるって言ってたから、夕方メールしたんだけど、返事がない・・・。どうしよう・・・。
メールの仕方が悪かったよな・・・。なんか罪悪感のかけらもないような文章だったし。（だって、何度もゴメンって言うのも、気が引けたんだもん・・・）
あーどうしよう。
コンタクト代もわからないので、払えない・・・。
なんかもう、ごめんなさいって感じです。
あー次に会うとき、会いにくい・・・。
| 2002年08月16日(金) |
実は小さなもののためにのほうが、真剣になれる。 |
給食って、すごくおいしくて嬉しいんだけど。苦痛なの。
好き嫌いが激しいからさ。何かしら食べれないものが出てるわけよ。
あれ残すときの罪悪感たら！
じゃあ食えよって感じだけど、食べる事は無理です。明らかに無理なのです。
私の中で、それらは栄養にはならないから。むしろ毒です。
そうして毎日、残飯に捨ててるわけですが。
あぁ、飽食って最低だな、って思うの。
最低な事してるんだなって。
思うだけで直さないなら、思わないも同然なんですがね。
明日、実習が終わったら海行きます。その後、友達の家で飲み会だ！イエー☆
水着は無理なんで、ビーサンかなんか持って行って、遊ぼうｖ
タオルもいるなぁ。
明日の実習では、ビッグアイにお祭りに行くんですよ。日本のお祭りを色々集めたあの祭りに。付き添いで。自分が遊べるわけじゃないけど。遊んでる気分で。
それにしても、高齢者を見てると、何だか自分の母親と重ねてしまって切なくなる。母もいつか、こうして老いてゆくんだろう。
出来れば、ポックリ逝って欲しいなぁ、と思う。痛い思いや寝たきりの状態が出来るだけ少なければいいなぁ、と思う。
毎朝、音楽療法として歌を歌うんだけど、最初が軍歌なの。
今頃、軍歌を歌うことがどうこうでなくて。
軍歌が青春の歌であることが、また切ない。悲しい。
私たちは老いたとき、青春の歌として何が残ってるんだろう。
なんだか今は全てが飽和してるね。
いや、どうでもいいんだけど。本当どうでもいいんだけど。
ていうかお前なんだよ、みたいな感じなんだけど。
藤竜と妻夫木クンの出る映画。
「SABU−サブ−」
あー、怪しい映画だと思ってしまったんですよ。
チキショウ。私はいけない大人ですか。昔のピュアなイノセンスなハートはどこぞにフライアウェイ？デヘヘ。
意味わからない人は、そのままにしといてください。
偏見をぶち壊せ！ぶち壊してください。
あれ、アインシュタインだっけ？
「常識とは、１８歳までに集めた偏見の固まりだ」みたいなこと言ったのは。素敵。これ、どこで読んだんだっけかな。どこかのサイト様で読んだ気がするんだけど。
偏見のない人間なんていないのよ。
それでも認めていこうじゃないか。
| 2002年08月15日(木) |
はなうたまじりの約束に |
明日からまた実習かぁ。
本当に大変なのは来週からだよな。休みが日曜だけだから。まぁ盆休みもらったし。頑張ろう。
「君が待ってる」
街のはずれの古ぼけた
あのろじうらで君が笑った
僕の心はまっすぐに
君のほうへ傾き出した
はなうたまじりの約束に
この世の全てを流しこんで
あわいすみれの花びらを
かばんにつめて僕は出かけた
街のはずれの古ぼけた
あのろじうらで君が待ってる
青いお空にてらされた
表通りに君をみつけた
僕は迷わずまっすぐに
君のほうへ走りはじめた
かげろうみたいな想い出に
水玉もようを描きこんで
まわり始めたこの恋は
もう誰だって止められないよ
青いお空にてらされた
君のひとみが僕に笑った
−−−−−−−−−−−−−−−−−
つじあやのですよ。まぁ、猫の恩返し見たわけですが、結構前に。
つじあやのっていい声してるよな〜。
GO!GO!を借りようと思ったのですが、GO!GO!は借りられていたので、私はつじあやのとクラムボンを借りたわけですが。
9月は、アイコとゴーイングが出るのです。両方買いたいなぁ。ランブルいい曲だよね。アイコは女の子であることを忘れない歌詞で大好きなの。
空気公団やっぱり買おう。
ていうか、美容院行ってお金余ったらの話。アイコは予約するけど。そのためにシングル聞かずに我慢したんだもん。
私は本当に好きなアーティストはアルバムでたんまり聞くので、シングルには手を出さないほうなのです。アルバム聞いたときに、その曲だけ聞き飽きてるのが嫌だから。でもカラオケで歌いたい場合だけレンタルで借ります。その時、カップリングは聞かないようにしてます。上記と同じ理由。でも最近、カップリングの曲ってアルバムに入らないんだよね・・・。
あれだよね、全部聞きたいならシングルも買うか、借りるかしなさいよ。ってやつなのよね。
レコード会社の陰謀だ。なんちゃって。
林檎の「あおぞら」の着メロを入手した。すっごいきれいなの。うっとり。J研最高！
| 2002年08月14日(水) |
グッバイマイ・・・ていう演劇の台本があった中学の頃。 |
「夏の日の少年」
鏡の真ん中に 汚れた僕がいる
幸せの暖炉に跪き
嘘と妥協に火を灯す
傷つくのは嫌だから
他人(ひと)など愛さない
本性(こころね)を笑顔でひた隠し
虎の威を借り立ち回る
※Do you know how many tears
I have cried? No,no,no.
言葉にならぬ哀しみよ
Don't you see how many fears
burn inside? No,no,no.
愛無き大人になるだけ※
さようなら夏の日の
夢見る少年よ
あの頃の君が現在(いま)の僕を
見つめて何を想うだろう？
Will I die free from this pain?
Can't explain. No,no,no.
生まれたことを悔やむのか？
Why did I cross borderlines
walking blind? No,no,no.
失うままに生きるのか？
（※くり返し）
Don't like this feeling blue all the time.
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
はぁ。
桑田さんはどうして何年も言葉を音に変えてゆけるのだろう。
なぜ色褪せてゆかないのだろう。
さようなら 夏の日の 夢見る 少年よ
女子高？に潜入するバカ男二人の出る演劇を中学の文化祭でやりたかった。
あまりにくだらないので、却下されたんだけど。
アガサの「そして誰もいなくなった」を台本にしたかったなぁ。
やりたかったことばかりで終わっちゃいけない私の人生。
でも思い出してやっと、気付く本当のことが多すぎる。
私たちは時間を無駄にしながらでないと生きれない。
タイセツなもの気付けない。
だから無駄は必要なんだ。
お盆休み手に入れました。ゲヘ。
だって何もやることないんだもん。
実習生皆で、これは辛いわって。退屈は敵だ。実習に来たはずなのに、利用者は姿が見えなく、掃除しに来たみたいだった。
他の実習生の子とお友達になっちゃったｖまぁ、大学一緒なんだけど。
土曜日で彼女達は実習が終わるんだけど、そのあと、海でも見に行くかー！って話に今なってます。女４、男１。で、そのあと飲むか？！みたいな。
もうテンション高くてすごい面白い子なんです。昼間っから下ネタ言ってるしね！ウケル！
実習はすごく鬱だったけど（やる事なくて）、実習生同士語ることが出来てよかったよね！って前向きに。
それはそうと。すごくラブな服買ってしまった。ワンピースなんだけど。
胸の下をリボンで結ぶやつ。で、Aラインなんだけど。肩とかもすごい開いてるしね。うひゃ〜恥ずかしい。っていう感じのを。髪の毛パーマかけたらちょうど良いかな？って今思い中。
でも、どこに着ていくつもりなんだろう、私・・・。
外にでかける用事無いのに・・・。
墓参りに着ていこうと思います。黒だし。
やっぱ盆は休まなね。
金曜からまた頑張ります。
桑田さんの「夏の日の少年」の歌詞がすごく好き。
痛くて切ない。
| 2002年08月12日(月) |
どうしたって太陽は進む。 |
友達へ。メール返さなくってごめん。日曜くらいまでには返す。
本当、休みの間は落ち着くんだけどね。。。
あー日曜までが長い！盆休みくれ！！
20日間の実習で2日しか休みがないことを何も思わないみんながすごいぜ！
私はダメだ。
普通におかしいよ。
福祉かぁ。。。
やっぱりダメだな。
少しでも好きなことなら、休み少なくてもいいけど。
休みが少ない事が苦痛だもん。無理。
私は嘘も方便だと思うけどね。
ついでに言うと、ベストパートナーって何なのさ。
何もなしに、そういう相手は存在するもんなの？
マァ時間もないし。これくらいで。
日記は書かずとも、カウンタは進んでいく。
誰かしら私を気遣ってくれてるのね。
嬉しい。
もう何か何もかも疲れちったからさ。
実習はとにかく終わりました。
実習は楽しかったよ。職員と全く仲良くなれなかったけど。デヘ。
苦痛なのは、毎日の日誌。。。あと事例。これまだ終わってない・・・。
でももう何か疲れちったんだよ。
実習始まる前に、どうしようもなくって、もう今となっちゃ何が原因かもわからないけど、とにかく手首は避けようと思って、腕にした。こっこの歌みたい。切る場所はいくらでもあるけど。
あー傷跡に日光で、なんだかシミっぽくなっちった。
自分の体に傷をつけるのはいやだけど、もう左腕は捨てようかなと思った。
実習が知的障害者の施設だったから、お父さんもこういうところにいたのかな、とか（父親は博愛診療所にいました）いちいち考えてたら泣けてきて。
どうして福祉の道を選んだの？将来はどういうところに進みたいの？今日の疑問は？他に何かない？何も考える頭なんかなくって。
でもほんと、体裁だけは繕うタイプだから、にこにこしてるのさ。
逃げ場はトイレでの１，２分で。休み時間も一人になることなんか出来なくってストレスはたまるばかり。出っ歯だからずっと笑ってたら、前歯が乾いて口も閉まらない。
考えのまったく浮かばない人間で。本当くだらないことばっかりは頭の中から離れなくて。
いつも逃げ出したかった。人見知りが直せるんなら、何したってそりゃ直したいし。でももうダメなんだ。気持ち悪い。居心地が悪くて消えたくなる。
知的障害者は自分で自分の気持ちをなかなか出せない人もいて、その人たちの気持ちを理解していかなければならないんです。
私は自分で言う口があるから、自分で考える言葉があるから。でも私は笑って済ませるの。
穏やかな人ですよ、って施設長がうちの教授が来たときに言った。何のことはない、家でストレスを発散してるからなだけ。人の期待に沿うことだけを目指して生きてきたようなものだから、とりあえず人に嫌われないように、それだけしか考えられない。
自分がすごく可哀相だとは思わないけど。
他人と比べたところで、それを考えるのは自分自身で。あなたの痛みわかります、その言葉でどれだけわかってるって言うのさ。なのに、私はすぐ「そうだよね。わかるよ」なんて言ってしまう。もうダメなんだ。相手が何を望んでるかなんてわかんないよ。
他人を使ってでしか、自分を慰められない人間には絶対なりたくなかったのに。自分は他人を使って他人を慰める人間になってる気がする。吐き気がする。
別にもう自殺は絶対にいけないんだ、なんて思わなくなった。明日はまた思うのかも知らないけど。もう疲れたんだ。自分に。リセットじゃない。もうやり直したいわけでもない。デリートなんだ。なくなってしまえばいい。
夢を見ていたころの私は今の私を笑うかな。
生きたくても生きられない人がいるんだから自殺なんて真似は良くない。
その反面、きっと死にたいくらい辛い人もいる事は確か。
私が死ぬことによって、人生をダメにするほど悲しむ人はいないし。
私が死ぬことによって、少しでもほっとする人がいるんなら。
私って死んだほうがいいのかな、とか。
私が死ねば解決OK？みたいな。
ってこんな事愚痴愚痴言ってるやつほど死にませんって話です。どうせ死ぬなんて事できやしない。出来ないから口だけでも言ってるんだ。覚悟があるように見せてるんだ。私は。想像の中では、包丁が首だったり車でダイヴだったり。でも現実は10�劵好圈璽疋�ーバーや腕に100円カッターだったりする。助けて欲しいのかそうでないのかもわからなくなる。ほっといて。かまって。ほっとかないで。かまわないで。私に。誰もいないで欲しいのに、誰かを求めているのだ。だけど、「あたし自傷傾向にあるんだよねー」って言ったら大抵は「やめなよ」ってなる。私が求めてるのはその言葉なのかな。体が痛いほうがわかりやすいんだ、とても。心が痛いなんてのは本当気付かない。体のほうが正直なのだ。だからすぐ生理も遅れるし、おなかも痛くなる。私は何を求めているんだろう。何を。誰を。きっと私は怠けてる人間で、痛くも無いものを痛いんだと勘違いするような人間なのだ。いつも思う。生理痛について。私は痛くて表情にも出るけど、もしかしたら他人はこんなの痛みなんて思わないんじゃないか。なんて我慢の無い人間だ。処刑だ処刑。なんでこんな他人が気になるんだ。嫌だ。ラキストは少しハマりそうだと思った。やっぱりライトの方が良いね。何かで発散したいの。方法を忘れた？日々発散してます。だって私はすぐ忘れるのが長所ですもの。嘘よ。忘れない。何だって。痛みは忘れない。体の痛みは薄れるけど、心の痛みは忘れない。私はいい子でないと愛されない。あの時、死んでたら。ああ、そうね。いつだってイイコじゃなかった。なのに愛してくれたって？結果が全てだから。問題はいつだって自分自身の中にあった。それを他人に転嫁してばかりだ。泣いたって始まらない。死んだって始まらない。
このまま行方不明になりたい
誰もいないところへ行きたい
あたしは時間に追われていて
大きな夢のかけらは現実になってゆく
あの子は慌ててあたしを探しに家を飛び出すだろうか？
| 2002年08月02日(金) |
ダバダ・ビビデ・ポンピドゥー |
実習１週目が終わりました〜。
今、連絡帳記入とかもやってるんだけど、その中に交換日記なるものもあって。
「今日は実習生のお別れ会でした」
とか書かれてて。（いや、まだ来週も行きます）ちょっとへこんだ。
でもよく考えたら、私の存在を理解したから、実習生という言葉が出たんだろうし、進歩だなと思い。
事例どうしよう・・・。
今日もしっかり働き、仕事終わってからジムに行きました。
やっぱ運動不足は否めないから。
自転車こいで、ステッパー踏んで。
ダンベルもやった。ストレッチもやった。ふぅ。
今日から七夕まつりっすわ。
私は一昨年行ったきり、行ってないんですけど。
一昨年は、短冊にお願い事書いて、フィナーレの時間にみんなで風船につけて飛ばしたんだよ。素敵だった〜。
私のお願い事は「幸せになりたい」でしたが、漠然すぎて神様もかなえてくれなかったらしい。
府内ぱっちんに友達が出るって。
見にいけなくてごめんよ。
ジムまで行ってたら、祭りに行く体力はなくなった。
ていうか、誰にも誘われてない・・・。実習中だから気を使ってくれたのね。散々実習中は遊べねーよ！って言ってたから。
それにしても、何で。
私、人間は好きなんですけど、コミュニケーションとるのは苦手なんですよ〜（事実）とか、春休みは引きこもりみたいに家にずっといました〜。とか担当の先生に言ってんだろう。
ボランティアもまったくしてません。
ボランティアできるほど、こころに余裕もなけりゃ打算的な女なんです。
ダメですね・・・。
福祉なんて、勉強だけで充分。
福祉って言うと、もうダメ。
目の前にあることやるのはいいけど。
なんか福祉って言ってしまうと、構えてしまって。
ペット福祉とかあれば、喜んでそっちに行きます。
人間が死んでも、動物が死にませんように。
一番弱いのは人間。
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