最近、よく思い出す。
前の職場のことを。
そこでは、自分の言いたい意見をキチンといえたし、
上層部はその意見を真剣に聞いてくれた。
それが、どんなにすごいことか、その時の私には実感できなかった。
今の職場は、私の意見はいとも簡単にもみ消されてしまう。
正しいかどうかは必要じゃなく、上層部の意に反しているか、そうでないか。
それが重要になってくる。
だから、私の意見は面白くないのだろう。
しかし、ああも私という存在が簡単に消されてしまうと、
私の考えは間違っているのかとさえ思う。
しかし、同僚や、一部の上の人間が評価してくれると、
私の意見は間違っていないのだと自信がもてる。
私は、毎日もどかしい。
私の意見を誰か聞いてくれ。
私という存在を邪険にしないでくれ。
私は、だんだん考えることすらも出来なくなってきている。
それは、考えるという行為になんの手ごたえもなくなってきているからだ。

自分の意見をちゃんと聞き入れ、相手も否定せずに意見を聞かせてくれる。
モチベーションは、何よりそういったディスカッションが
重要ではないのだろうか。

今日仕事中に悶々と考えていたことを書いてみた。
（もちろんちゃんと仕事もしたさ！）

なんだか。
無理やり描いてる気がする。
ずっと、それは思ってた。
昔みたいになんで楽しく描けないんだろう。
なんだか今の私は意固地になって描いている気がする。
ずっと思い描いていた夢と違う道に今さらいくのが恐くて。
私にはこの道しかないんだと言い聞かせて。
とても不安。
それを認めてしまうのも、描きつづけるのも。
何を信じて描けばいいんだろう。
何を目標に、描けばいいんだろう。
ずっと悩んでる。
もう昔みたいに純粋には描けない。
それがとても悲しい.....。

今日は、一人で新宿をプラプラ。
なんだか今日は嫌に人の声が耳にうるさくて、
人ごみを避けるのが億劫で。
本を立ち読みして、帰宅。
なんで人がこんなに多いんだろう。
なのになんで私を知る人が誰もいないんだろう。
そして私はなんで誰も知らないんだろう。
孤独感？違う。
ただ、私もヒトなのに、ヒトということを忘れて
他人を「ヒト」と認識して、客観視してる。
変な感覚。

なんだかお疲れ一週間でした。（まだ終わってないけど）
月曜日に飲みにいったせいかずっと疲れてます。
例のごとく酒を飲むと本音が出ます。
飲み会は滞りなく終わったのですが、家につくなり彼と電話。
そこで出るわ出るわ本音が。普段おさえてるから。
「ずっと私を愛人にしておくつもりー！？」
みたいな。
電話で泣きまくって次の日はまだ火曜日だってのに疲れきってました。
火曜日もまだ尾を引いてて昼休みに泣き。
昼休みとはいえ会社の近くでやばいっての。
死ぬかと思いました。
久しぶり（？）にどん底な気分になりました。

今日は今朝から左わき腹の激痛でのたうちまわりました。
それでも仕事をした私って偉いわ。
なんなんでしょう、この激痛。
今もちょい...。
でもなんだから身体の不調になれてます。
また異常出してるよこのポンコツ身体ー、みたいな。
一度人間ドックにでも行ったほうかいいかもしれない。

今日は〜久々にお暇な土曜日。
昨日デートドタキャンされてさ。
超悲しかったけど電話で必死にごめんを連発されたので許してやったわ。
でも体調が悪くなり（精神がすぐ身体にくる）夜中なかなか寝付けず
悶々とした夜をすごしました...。
最近頭痛もひどいし。これはストレスかな。
怪我のせいで右手を自由に動かせないということもあるし。
でも大分怪我は治った。

とまあそんなこんなで今日は一人で新宿をブラブラ。
途中彼から電話がかかってきた。まだごめんを連発してるよ...。
私も意地悪なので
「私のことなんか気にしないで楽しみなよ〜」
と。ここでポイントなのは「私なんか」と自分を卑下した
言い方をすることで相手の罪悪感を増幅させます。
案の定泣き声でごめんを連発するのでさすがにあせって
「な、泣くなよ...」と言ったら普通の声にあっさり戻ったので
演技だったことが判明。ちっ。

最近バレーにくぎ付けです。
韓国に勝った時なんか泣きましたよ...。
いいねえ。
スポーツしたいよ。
こんな右手じゃ無理だけど。

今TUTAYAで借りてきた私の大好きなジャンヌダルクの曲を
聞きながら書いてます。
ジャンヌの曲聴くとめっちゃ想像力が沸くんだよね。
私は曲にあわせて自分のオリジナルか好きな漫画を使って
アニメのオープニングを考えるという特技（？）があります。
頭が勝手に想像するので曲が終わるまで止まりません。
その間話し掛けても上の空。
ジャンヌの曲は特にアニメっぽい曲調なのでむちゃくちゃ色んな
オープニングが考えられます。
でもめんどくさいから絵コンテとして残さないけど。
音と映像の世界はワクワクしますね。
アニメに限らず映画やゲームでも。

今日は一人で会社帰りに新宿でお買い物。
ピンクのパーカーを買ったんですが、最近ピンクの服ばっか買ってます。
この前会社の人に「林家パー子？」と言われましたが、
マジで林家パー子目指しそうです。
でもピンクってかわいいんだもん。
姫って感じで♪
と思いつつ私は姫より魔女かもなーと...。
だって姫には王子様がついてるじゃーん。
私についてるのは私だけの人じゃないからなー。
私いつか魔女みたいに嫌われて悪者扱いされちゃうのかなー。
そしたら王子様、剣で刺して殺してね。

なんちゃって。

今日は母の日のプレゼントを買いに行きました。
母の日にプレゼントなんて何年ぶりでしょう。
ガーデニングアイテムを買いました。
昔は、母親を強いと思っていました。
でも最近弱々しく見えてしょうがないんです。
だから、なるたけ優しくしたいと思う今日この頃です。

しかし、絵がとても描きたいです。
右手の怪我のせいで描けません。
さっき痛いのをガマンして描いたんですが、ちょっと無理っぽいです。
昨日も病院へ行ったんですが、昨日の治療は超痛かったです。
あんなに痛いのは久しぶりです。
身体が2センチ浮きましたよ。あまりの痛さに....。
肉にこびりついたガーゼをはがしたんですけどね。
もう騒ぎましたよ。
周りで点滴うってるおばあちゃん達がびっくりしてました。
会社の人に
「なんで毎日苦行を強いられてるの？」
と言われました。まったくですよ。
なんで毎日こんな痛い目にあわなきゃいけないんでしょう。
怪我したときより治療が痛いなんて......。

しかし、絵がかけない私って、なんの取りえもない人間になってしまう。
ストーリーを考えて絵で表現。
漫画だけに限らず、一枚絵でもストーリー性を考えます。
私の唯一の取りえが出来ないなんて...。
魔女の宅急便でキキが飛べなくなった時に、
「このままじゃ私、なんの取りえもなくなっちゃう！」
というセリフを吐いてましたが、まったくその通りです。
私から絵を取ったらハッキリ言って何も残りません。
だから早く怪我が治りますように。

大型連休が終わってしまいました........。
そして私は休み中に大怪我（？）を。
洋服屋さんで試着をしようとしたら分厚いドアに右手の親指をはさまれちゃい
まして、痛いっと思って指を引き抜きました。
ドアに挟んだくらいだから赤くなってるだけだろうなーと思ってみてみたら。
指血だらけになってました。しかもっ。
爪が無い..............。
親指の爪が丁度半分から無くなってるんですよ。
一瞬状況がわからず混乱しましたが、ボタボタと血がたれてくるので
急いでティッシュでおさえてトイレに駆けこみ。
お店の上の人とかが4〜5人取り囲み病院の手配をしてもらったりしました。
私の指をはさんだ店員さんも泣いちゃうしもうめちゃくちゃな状態。
私も気をしっかり持ってないと気絶しそうな痛みだし
店員さんが泣くので笑って「大丈夫ですよー」と言ってみるんですが、
もう脂汗と手の震えが止まらなくて..........。
休日なので救急外来で運ばれました。

今も分厚い包帯まかれてます。
利き手なのでめっちゃ不便です。
しかも絵が描けない.......。しくしく。
今日も会社を午前中欠勤して病院へ。
明日も病院へ行ってきます。
ハッキリ行って、痛いし不便です。
でも、周りが優しくしてくれてちょっと嬉しい♪