思い出に変わるまで
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2001年12月31日(月) あぁ、イライラするっ!

自業自得だけど年末だし、今年最後の運だめし!って意気込んでスロットに行ってめい一杯落ち込んだ・・・
５万負けちゃった（ToT)
普通さぁ一つの台に２万以上つぎ込めば何かしらアクションあるじゃない？
見事ウンともスンともいわないの
やっとかかったかと思えばすぐ飲まれて・・
むしゃくしゃしてたからハシゴもした
家帰っても暇だしね→なんて考えてたらあっという間に５万使ってしまって
トボトボと家路に着いた
明日実家帰った時の甥っ子達のお年玉分だけ残して

はぁ〜
もう止める!
このギャンブル好きを止めれればもっとお金が溜まったはず!
一人暮らしと言えど家に閉じこもりたくないし、だからと言ってパチンコ屋に通う理由になってないけど
「友達と遊べばいいじゃない」って言われそうだけど
この年になるとキャピｘ２の若い時より毎週のように遊ぶ友達は限られて来るしね
ここで大きく宣誓しなきゃきっと実行できなさそうだから・・・

「私は２００２年、パチンコ屋に運ぶ足を減らします!具体的には月２万までを限度額とし、無くなり次第行きません!!」

来年のサブ目標!！トップ目標は?
もちろん「素敵な優しい女性になる事!もち彼氏作りも兼ねて!」

がんばるゾ!パチ目標はいつまで守れるか実際？？？だけど・・
でも・・守ってみせる!!


hideの事
ぜんぜん連絡こないぞ!!
どうなってんの!!!
携帯のEメール調子悪かったの知ってたから改めてスカイメール出したんだ
送達レポート来たから届いてるはず!!
もちろん年の瀬だし、新年も近い時に金の話するの嫌だろうけどサ
別に「金そろえて返せ」なんて言ってないし
無理しない金額いくら?って聞いてんの!!
「無視」してる事も腹立つのさ
何らかの返事もくれていいのにさ

生理近いのかな・・
こんなイライラするのは体に悪いよ
小腹も空いてきたし、早めの夕ご飯でも作ろうっと
今夜のメニューは「年越し天そば」・・

2001年12月29日(土) ゲーマー

昨日から友達がプレステ２持込で泊まりに来た
夜中2時まで桃鉄�沼膕顱Α�
うつらうつらしながらコントローラー握る私達って・・
２８，２９の女が何て寂しい・・って思われるかもしれないケド
ひさしぶりで楽しかった
あっと言う間に時間が過ぎていくし何にせよ「休みぃ〜」って感じで
結構充実
今日から９連休
どおやって過ごそうかな
大掃除、買出しetc
生活に為のしなくちゃいけない事沢山あるけど何か主婦みたいでちょっと興ざめ
デートする相手が欲しい時ってこんな時
はぁ・・・

憂鬱な理由はもう一つ
hideからね返事があった
別れる直前に貸した別口１０万の返済
どうやら難しいらしい
でも、どうにかしてお金用意するって
ボーナス大幅カット、年末調整も離婚したから徴収されちゃって給料もカット２０万以下。おまけにサラ金５社の支払い＋カード会社２社＋車＋養育費の支払い
私の把握している支払いこれだけ
はっきり言って奴の支払い能力は無い
情けない事にね
１０万の返済さえ、ままならないのに来年から始まる２００万の返済も本当に出来るかどうかも不安
「どうにかして用意するお金」もきっとどこかの金融会社から借りるのかも（多重債務者だから借りられないと思うけど）
甘いって自分でも嫌になるほど感じたけどそこまでして「お金」を回収したくないよ。別れた相手だけど、どうしようもない人だけど、甘えさせるようでhideの為には良くないけど・・「可能な限りの支払い金額を教えて」って言った自分が居た。
別れた相手が借金増やそうが、苦しもうが関係ない!なんて言えないよ。
でもどういう方法が一番良いのか深く考えてしまった・・
分からないよ
甘すぎかな・・

2001年12月27日(木) 年末

あと二日で冬休み
今年は九連休
一年ってあっと言う間やね
今年の一年はどんな年だった？
一言で言うと人生の中の転機年かな
大げさかもしれないケド
好きな人との別れが一番大きかった
年の初めは好きな人の側にいる幸せもあった
一緒に過ごせる時間が何よりも
大切って思える事が嬉しかった
でもね
帰る場所がある彼に対してはいつもいつも不安があった
いつまでこの関係は続くの？
あなたの本当の気持ちは？
所詮いつも不安が付きまとう付き合いなんてホントはあっちゃいけないんだよね
ホントの恋愛はもっともっと楽しくて自然と顔が笑っちゃうくらい
幸せに浸る物
私の場合浸ってもその時間は短くて「切り取られた時間」だったような気がする
だからね
もっと幸せな恋愛をしなくちゃ
本当に心から笑って「これ以上無いくらいの幸せ」感じられるようなね

どんな形でも「愛する気持ち」ってすごいよ
大きなパワーを持ってる
何よりも自分の中にある「優しい気持ち」が大きく花開く
人を愛する気持ちが分かったから
人を愛する素晴らしさを感じたから
もっと愛される事にふさわしい女性になりたい
自分に無理しないで自然体でいられたらいいね
来年の目標
優しい女性になりたい
新しい自分の可能性を見つけたい
もっと自分を磨きたい
もっと、もっと・・・
一歩一歩前に進んで行きたいな

2001年12月25日(火) 悪魔が微笑むクリスマス

忌まわしいイブも終わり今日は平日
会社もあるし、街は正月に向かっているかと思いきや
甘かった・・とことん甘かった・・
手をつなぐカップル、腕を組んでるカップル
手にはかわいくラッピングされた包み抱えてたり
買い物袋持ってたり
おいおい・・・昨日の風景じゃないのかい？
それか昨日はこれに輪をかけた勢いでカップルがあふれてたんか？
ま、あえて自分の目にカップルだけが浮き出て見えてるんだろうなぁ

来年は今年と同じようになりませんように

夜hideからメール来た
相変わらず仕事忙しいらしい
本当かどうかわからないけど毎晩夜中一時頃帰宅なんだって
付き合ってた時は別部署であそこの部署だけには行きたくないって聞いてた
見事ビンゴの配属変え
殺人的忙しさって話聞いてた部署なんだ
メールの返事もなかなかすれ違いで
お金の事聞きたかったけど
仕事中で今から携帯電源切るけど必ず返事出すから
メール送っておいてって感じだった
でも最初のあいさつがムカついたのさ
近況はどお？彼氏できた？
だってさ
出来るかよ!!
あんたの事引きずって他の男見てもダメだったさ!!
って言いたかったけど無視、無視。
話そらしてやった
hideのイブは楽しかった？って
返事は休日返上の仕事だって
ざまあみろ
と微笑む悪魔の私がいた
別れて早々楽しいクリスマス過ごしてもらっちゃねぇ
ヒッヒッと微笑む私は
カップルをうらやむ寂しい悪魔なのさっ!

2001年12月24日(月) やられたぁ

今日は高校時代の友達と遊ぶ約束してたのに・・
なのに・・なのにぃー!!!
見事ドタキャンされた!!
何時に来るか分からないから昼前にメール入れたら
すぐに�笋�かてきた
開口一番「ごめーん!!」
昨日あれだけ女の薄っぺらな友情語ってて今日これかよ・・
空しくて何も言えません・・
どうやら忘れてたみたい
家の用事って言ってたけど、どうだかね
男じゃないのは確か

もう、もう、悲しい・・・
怒り通り越して「どうすんのよ〜」って
お詫びにご飯おごるって言ってたけどそんなこと別にいいのさ
この１２月２４日のクリスマスイブをどうやってひとりで過ごせっていうのさぁ

気晴らしにパチンコ行って来ちゃった
ちょい勝ちだったのがまだ救い

hideにもメール入れた
Merry Xmasメッセージと都合のいい時間に連絡くださいって
貸したお金とは別口に別れる寸前に貸したお金があったんだ
ボーナス出たら返すって聞いてたけど
ぜんぜん連絡ないからさ
多分hideもあのメッセージ読めば何のことか分かるはず
今日イブだから久しぶりに子供にでも会ってるかな？って思ったけど
気分はとってもブルーだったので勢いでメールしました
まだ返事は来ないけど
ぜんぜん来なかったらどうしよう？
もしかして
踏み倒し???
いやいや
そんな事させません
する人じゃないと思うけど
一抹の不安が残るイブの夜



2001年12月23日(日) 女の友情

友達が遊びに来た
久しぶりにゲームざんまい
ファミレスに夜ご飯食べに行って、けっこうまったりとああでもない、こうでもないなんてね喋ってた
お互い独り者だから自然と話の内容は色恋話
気が合う友達と喋ってるだけでも結構気が紛れるし楽しい
「街中はクリスマス一色だけど本当はキリストの誕生日で厳かに祝う日なのにねぇ」なんて独り者のやっかみ言ってみたりしてね
hideとの事も知ってるからあまり突っ込んだ事も聞かずにね、恋の話、仕事の話、将来の話、盛りだくさんの話題でご飯食べる勢いより話す勢いの方がすごかった
自分の痛み理解してくれて、それでもなおあたたかく励ましてくれる友達が居るって本当に嬉しい事

その後部屋でプレステやってた
あまりゲームやらないからソフトも古くて・・
やろうと思ってたソフトも弟から借りてた物だからいつの間に返したみたいで無かったんだ
しょうがなく最も古いソフト「ぷよぷよ」でいざ勝負！
お互いムキになってやったからあっという間に時間が過ぎていった

いつの年になっても遊んでくれる友達がいるって嬉しい事だなぁ
女って結婚しちゃって子供でも出来たらなかなか遊べないもんね
誘うのも気が引けるし
独身でいる友達がいる内はまだ気が楽
周りが一人、また一人と結婚しちゃえばそうそう言ってはいられない
プレッシャーもかかるし、置いてきぼりくらったみたいにだんだん寂しくなっていっちゃうんだよね、悲しい事に
薄い、薄いと言われる「女の友情」
彼が出来ればそれなりの楽しみもあるけど逆に女同士で遊ぶ事もめっきり少なくなる。だから「薄い」って言われるんだろうな
それなら彼氏が出来るまでの間
「薄い」といわれる友情を思いっきり楽しんでしまいましょ！
今でしかできない事あるだろうし
それはそれで結構楽しいものよ?
明日も高校時代の友達とシングルベル
女同士でキリスト様の誕生日祝おうじゃないの!
来年も同じか、はたまた違う人と過ごすのか？
それはどうか分からない
本心は、やっぱり好きなひとが隣に居て欲しいｹﾄﾞ・・
ま、いいや
２００１年のクリスマスイブは「薄い女の友情」に感謝感謝です

2001年12月21日(金) 目指せ甘え上手な女

甘えられる女って？
すごーく甘え上手な女の人っているじゃない？
別に猫なで声だす訳じゃないけど、ふとしたしぐさや話し方がかわいかったり
相槌うつ姿が妙に女の子らしかったり
私から見ても「かわいいなぁ」って思うくらいだから男に人から見ればもっとかわいく見えることだってあるよね？

単純にいいなぁって。うらやましく思う
今までなかなか人に甘える事ってない私にしてみれば「えいっ」って頑張って簡単に出来ちゃうものでもない
仲良い友人いわく「mamiは何でも一人でやってしまう器用貧乏」って。
出来ない事でも「出来ない」って言わない。頑張ってやってしまうから他から見ればそつなくこなしてしまえる人に見える。らしい。
hideにも別れるとき言われた
「何でも頑張りすぎて意地張るな」って
私なりにhideには甘えてたつもりだったんだけどね
人に頼れば確かに楽
でも、頼って依存して、それが当たり前になった時その人を失う事が怖いのもあるのかな？自分でやらなきゃって思ってしまう
私の甘え下手ってここがウィークポイントなんだろうなぁ

でもね、いざ甘えようって思うと何でだか出来ないんだよねぇ
本当に甘えられる相手が目の前に現れた時こそ
未来の旦那サマかも
季節はクリスマスだし
隣に好きな人がいないって事が妙に人恋しくなってしまうんだなぁ
誰か代わりに・・なんて事もダメ
一緒にいる事が幸せって思える人が隣にいて欲しいな
そしてもっとかわいい女になれるように努力したい
「俺にはこいつが必要」って思われたし、誰かの心の支えになれるくらいの女になりたいなぁ
まずは自分を磨く事から始めないとね

2001年12月20日(木) 仕事

仕事について
私の仕事は内勤営業
電話やＦＡＸで来る問い合わせや注文に応じ、当日入荷した商品の出荷業務をしている
いわゆる卸販売
商社だから取り扱う商品は幅広いし、知識も必要
７年同じ業界にいるからコレって言われれば○○から買うって事もすぐ思い浮かぶ
事務員としてのキャリアが長いからか、半営業になった時はやれるっていう自信半分、責任って物に対しての不安もあった

一年すぎて色々な事あったけど、改めて思う
男の人ってすごいなぁ
私の働く業界はまだまだ男社会が強いってのもあるけど
女が一生懸命頑張ってもやっぱり男の人のバイタリティに負けるなぁって感じることが多い
私も営業として外回りすればまた違うかもしれないけど・・
取引先で数年前まで新人だった男の子がいまや一人前の営業マンになって注文を持ってくる。価格のネゴや無理な依頼も来るけどその成長は女より著しいよ

自分は？
キャリアに生きるつもりはないし、こび売る女にはなりたくない
でも、せめて仕事に対しての責任は果たしたい
まだまだぬるま湯かも？
当然ノルマとかも存在するけど上司はあまりうるさく言わないし
そこは女の特権なのかしら？
日々勉強っていう向上心も持ちたいところだけど余裕がね・・
あまり無いのも現実

さて、私はあと何年働くのでしょうか？

2001年12月19日(水) 姉妹、兄弟

今日弟が作った年賀状を取りに来た
先週末実家で遅くまで作ってたけど時間が足りなくて家で作ってたんだ
合計８０枚くらい
弟は仕事中だっから長居はしなかったけど１０時過ぎかな、弟の奥さん（義妹）からお礼の電話があった。しばらく喋ってて電話を切った
実家には出産後の姉が里帰りしてることもあって最近やたら連絡取ることが多い
うちの姉妹は弟も含めよく会話をする
他人からは不思議がられるくらい仲がいい

今週の初め母が持病の糖尿病から眼底出血を引き起こして手術をした
姉妹の間で情報のやり取りしてるうちに手術代をどうやって父は工面するのだろうというところまで来た
なんせ家は中流？よりも下の家庭？くらいかな？
姉も弟も家庭を持ってるし、まして長男である弟は同居しているにもかかわらず車のローンや何やらあって、とにかく余裕がない生活
父もタクシーの運転手してるけど、このご時世
歩合制の仕事には生活の余裕なし
とにかく貧乏なのだ
昔から裕福な生活を過ごしてきた記憶はない
でも、家族の中では苦しいながらも助け合って生活してきた
心の繋がりは強い家族だと思う
何かあると必ず「家族会議」なるもので問題解決してきたしね
そんな中姉から三人で手術代をカンパしようと自然に話が出てきた
誰も反対しなかった
私も逆に自分からいくらかカンパするつもりだったし、姉も同じ事考えているのが妙に嬉しかったりもした
手術代は４万、独身の私には出して出せないお金ではない
三人で負担すれば当然もっと負担は軽い
母も一人からのカンパより三人からのカンパの方がすんなり受け取りやすいだろうって事。先週実家帰った時母からお礼言われたけど母にとってはお金より三人の「気持ち」が何より嬉しい。と涙声だった

この年になって親元はなれて、親のありがたさや偉大さって本当感じる
よく結婚式に親に感謝の言葉を言う場面があるけど、別にあの日だけ特別に感謝してる訳じゃないんだよね
なかなかテレくさくて言葉に出す機会ないだけ
私自身「親」になってもおかしくない年齢になって子供を育てること、環境を作る事、大変なことだなぁ・・って思う
この先何年かして子供でも産むでしょ？
年取れば病気だってするし、お婆ちゃんになればボケてくるかもしんない
そんな時子供に煙たがられて、放っておかれない親になれてるのかな？
母はきっと「三人から」って渡された四万はどの四万より嬉しかっただろうなぁって思うとこの母の子に産まれてよかった。こんな母親になりたいなって強く思った

2001年12月18日(火) 鬱？

毎日が淡々と過ぎていくなぁ
張りがないっていうか、楽しみも無い
前向きに、前向きにって考えるようにしてるんだけどね
気分の浮き沈みが激しくてね、一人でいる時間を有意義に楽しもうと思えば思うほど「去年の今頃は・・」なんて考えていたりしてる
こんな状態をうつ状態なんて言うのかな？
ひょっとして私・・鬱？

この先の未来どんないい人に巡り合えるか分からないし、どんなびっくり箱が用意されてるのか分からない。いつでも受け入れ状態ＯＫにするには明るく前向きにしているのが一番って友達は言ってた。
そうだよね、まだまだ先の長い人生だもん
体も健康、職もあるし食いっぱぐれする事もない
よほどの道踏み外す事無ければ人並みの人生歩めるとは思う！
待ってるだけじゃいけないとも思うけどね

今は偽者の「前向き」かもしれないけど、「取り合えずの前向き」でもなんでもいい。後ろ向きにならないようにしなくちゃね

あぁ・・・恋したいなぁ・・
気持ちがあったくなるし、その人の存在があるだけで気持ちが強くなるし、優しくなれる。結婚とが約束とかはまだいらない
恋を楽しみたいなぁ

2001年12月16日(日) 年末の大仕事

今年はパソコンも購入したということで、やたらとアテにされる・・・
そう・・年末の大仕事。
年賀状
弟、姉夫婦も今年は子供が一人増えたと言うことで写真入りの年賀状を安く作れるとしっかりアテにされてる・・・
ま、独身の私には写真入りの年賀状なんて縁がないからかかる費用もぜんぜん気にはならないけど、写真入り年賀状は高い？のかな？
てな事で朝から年賀状やインクやモロモロ買ってきて「ああでもない」「こうでもない」とあちこちから飛んでくるリクエストに答えながらセッセと年賀状つくりに励んでいました・・。編集しない側はいろいろ言ってくるから時々困ってしまう。
ビデオから映像取り込んだけど一秒一秒のコマ送りから我が子の最高の笑顔を探しまくって作ろうとするし、次々とレイアウトや、デザインまでも言ってくる・・
自分でやってくれぇ〜！！って思わず叫んでキレてしまいそうになることが何度あったことか・・・おまけに途中からプリンタの調子が悪くなって接続エラーになること数回。
そんなこんなで丸っと一日潰れてしまったのだ。
はぅ〜。
疲れた
明日から仕事だというのに・・

2001年12月15日(土) 今日は実家

姉が出産後帰ってきてるから赤ちゃんの顔見に実家に帰って来ました
赤ちゃんかわいかったよ。
５ヶ月前に生まれた弟の子供と見比べているとぜんぜん大きさが違うの
赤ちゃんの成長は早いな。
一日、一日確実に目覚しい成長を遂げてる
生命ってすごい

昼過ぎにhideから「久しぶり〜」ってメールがあった
１２月から部署変えがあって毎日夜中の帰宅なんだって
だからメールも送れなくてごめんね。って
一番忙しい部署に転属になったみたい
仕事のことは前から聞いてたから大変だなぁ・・って
気持ちは少しざわついたけど以前ほどひどくない
時期っていうのかな・・
タイミング？
あのまま付き合っていたら今の彼の仕事の状況とか我慢できなかっただろうなぁって
平日の夜でしか会えなかったのが、その平日さえ潰れてしまえば当然不安や寂しさで彼を困らせていただろうし、（そういう時期もあったしね）
そしたら衝突する事も増えてくるのは分かってるし
これでよかったのかな・・・？

昼過ぎからふらふらショッピング行って
思いつきで占いしてもらうとこに行ってしまった
自分の中ではなんとなく踏ん切りつかなかったところを
ビシッと言って欲しかったのかもしれない
見事思ったとおりの事いわれて「やっぱりそうか」
なんて変に納得したり
「彼にとってあなたは甘えられる存在だけど、その甘えが彼をだめにする」
「あなたが幸せになりたかったら気持ち切り替えて終わらせて他を見れば必ず近いうち出会える人がいる」って言われた
分かってるよ!それくらい!ってな内容だったけど一つの道しるべとして聞いておこ。だって自分の道は自分で切り開きたいし。今は自然の流れに身を任せていたい気分なんだ。

2001年12月14日(金) 恋を何年やすんでますか？

おなじみ金曜のドラマだけど始まったばかりの時中村トオルと不倫してる矢田亜紀子見てて自分の事にシンクロしてなかなか見る気がしなかったドラマ
最近暇な時間が余りに余ってるからついついテレビつけっぱなしで見てしまってる
なぁんか「結婚」って事、考えてしまうな
ドラマの中でも言ってたけど結婚したからって人を好きになってはいけないという法律はない
じゃ、なんで結婚するのかな？
社会的な立場とか、年齢とか時期とか色々理由はあると思うけどやっぱり一番大切なのは相手を愛する気持ちや、一緒にいたいって気持ちだよね
でも人の気持ちは一生変わらないなんて事ありえない
一緒になる時は別れる事は考えていない
ケド・・人の心は変わっていくんだよね
独身は自由恋愛許されてて結婚したら許されない
法律に縛られてるってこういうことなのかな？
不倫って否定はしない
自分もしてたしね
でも辛かったよ
好きになればなるほど「どうしてこの人は結婚してるの」って思うし、奥さんに対しての罪悪感もあったしね。正直な自分の気持ちとは裏腹に自分のしていることが他人を苦しめる要因なんだと思えば心から楽しめる事なんて無かった
「不倫している自分」も嫌だった
何度も悩んで別れも考えたけど、でも自分から切る勇気も無かった
好きで好きで、一緒にいたいだけだった
もし自分の旦那さんがこんな「不倫」してたら・・
自分の何が悪かったか考えるけど、でも、旦那さんのことも恨むだろうなぁ
まだ「遊び」って言われたほうがマシ
純粋に好きな気持ちから付き合ってるって方がショックかなぁ・・
それよか自分がよその男の人に心動かないかって事も心配
心惹かれたり、気持ちが動くことあっても、やっぱ行動に移したくないな・・
すごい自分勝手
結婚ってなんだろうなぁ・・

2001年12月13日(木) ビーズクラフト

今日は仕事も早く終わったのでハンズ行ってフラフラ・・
携帯のストラップ手作りするキットを買って部屋で集中して作っちゃった
集中して物作ってる時って頭の中空っぽになれるから
けっこういい出来
自分でも気に入ってるぞ
かわいい石とかビーズとか思いつくまま組み合わせて
中に入ってる説明書どおりには作ってないの
余分に好きな色のビーズとかバラで買ったりして・・
面白くて何パターンも頭の中でめぐらせては組み合わせて
そうだ、年明けたら何か習い事でもしてみようかな
パソコン・英会話とか実益にる習い事じゃなくてもいい
陶芸とかクラフトとか・・
う〜ん・・・
取り合えず「新しく何かを始める」って事がいい気分転換になるかも
今は恋はまだいいや
恋したい気はするけど
今はいい
まだまだ心を静めることしたほうがいい気がする

hideからの連絡はもう三週間ない
別れたばかりの時はちょくちょくあったんだけどね
もう「切ろう」としてるんだろうなぁ
なんて事も考えて
でももうすぐ連絡が来ることは分かってるんだ
貸したお金の一部がね、ボーナス貰ったら返ってくることになってるから
振込先聞いてくるはず
待ってるような自分がいるけどまぁいいや
連絡来ないほうがよほど問題だし
来たら来た時
平然と冷静装う自分が分るしね

2001年12月12日(水) 冷静？

ここ２，３日いろいろ考えてた
戻りたいって思って苦し紛れに占いの本まで買って復縁に関するグッズとか見てる私
バカだなぁ・・占いとか、他力本願で人の心なんて取り戻せるわけないのにね
そんなで取り戻せるなら世の中別れるカップルなんていないよね
真剣に本とにらめっこして、しばらくしてからなんかね・・
本当に、本当に空しくなってきたよ
開運グッズを否定するわけじゃないけど今の私「未来の幸運に期待して」じゃなく「失ったものを取り戻すため」に血眼になってる姿
完全イッちゃってる
逆の立場で考えるといい迷惑だもん。別れた後まで自分に呪いかけてる様なことされてるって思ったら別れて良かったって自分なら思うかも
あぁ・・そんな事思いながら果たして私は何をしたいのかな〜
あまり考えても先に進む気配もなさそうだし
こんな中途ハンパな気持ちのままで。
でもいつもの私にはあまり無いことだから
こんな状態もいいのかな？
明日になれば違う自分が見えてくるかも？

2001年12月10日(月) 新しい命

姉に三人目の子供が産まれた
12月9日午後１０時５８分
男の子だ
夜中にメールがあった
新しい命が誕生する
素晴らしい事
まだ名も無い彼の人生はこれからなんだ
真っ白な画用紙に一つ一つ色々な色を付けていくんだなぁ
なんてボーっと思っていた

姉の幸せをうらやましくもあった
私もいつかは愛する人の子供を産み、母になることの喜びをかみしめる日が来るのだろうか。姉に泣きながら言ったら「来るよぉ」って
笑いながら答えてくれたけど
すごく不安でたまらなくなる

昨日の食事は思ったとおりだった
話も右から左
相槌打ちながらも何を話しているのかもろくに聞けていなかった
相手はどうも「友達から」と紹介者に言ったらしいのを母から聞いていたので私も気負いをすることなく会ったけど、どうもね・・。
話を盛り上げようとか、自分から質問して会話をつなげようとかそんな気も起きなかった。人は良さそうな人。私が別れて数ヶ月だと知った上で自分の経験踏まえて時間が解決してくれると励ましてくれた
食事後ドライブしてた。ふと気づくと以前hideと通った道
彼の会社の近くだ
７月には別れを知らず楽しい会話を弾ませながら通った道
時間を見て会いに来てくれた日曜日、ドライブの時通った道だ
一人暮らしを始めてから車を手放した私には助手席から見た景色の隣は必ずhideが居た
やっぱだめだ
時期が早い
私にはまだ彼が忘れられない
きっとお見合いの相手は気づいただろうな
こんな中途半端な宙ぶらりんな気持ち
ごめんなさい
失礼な事だよね
他の人との思い出に頭いっぱいになりながら隣にいる人の存在自体考えていない私はとても失礼な女だよ
いつこの身動きの取れない状態から脱する日が来るのだろう
まだまだ立ち直る日は遠い・・・。

2001年12月09日(日) 夢

別れて一ヶ月くらいの時hideに抱かれる夢を見た
彼の顔は影に隠れて見えなかったけど夢の中で私のまわす手が
彼の体の特徴を覚えてた
ぽこっと浮き出てるほくろや体の重み
顔が分らなくてもすぐ分った
目が覚めて泣き続けたのを覚えている

今朝、違う男の人に抱かれた夢を見た
顔なんか覚えていない
ぜんぜん知らない人だったと思う
感想、夢の中でも彼以外の人と出来てしまうんだ・・って
気持ちを切り替えようとしてることかな・・って思えた
昼までベッドの中でモヤモヤ考えて。
今日の日記に書いて見ようかなってPC立ち上げて今日の運勢見てみたら
「夢で見た事は意外と的を得てます。細かく分析してみると後で役に立つかも」
なぁんて書いてあったものだからびっくりした
こんなにタイミングよくなんてあるのだろうか？
そんな事書かれたら新しい恋を見つけなさいって後押しされてるみたい
いや、誰から見てもhidに想いを残し続けてる私はバカな女なんだろうな
メールの返事期待してないって書いたけどやはりどこかに期待している私が居る
いつもはサバサバしてる私がこんなにウジウジしてるのがね、
自分でも困惑してる。

夕方から例の見合い相手と食事する予定
どうなることだろう・・

2001年12月08日(土) 年上の友達

昨日筑波に住んでいる友達が遊びにがてら泊まりにきた
旅行の帰りらしく元々は名古屋の人
どちらかと言えば年上の友達が多い私
彼女も八年来の付き合いで友達を介して仲良くなった
初めて知り合ったのは二十歳の時
当時八歳年上の彼女は今の私と同じ年
なのに彼女は仕事をいきなり辞め、アメリカへ二年、フランスへ一年留学した素晴らしくバイタリティある人
私の身の回りに起きた事も友人を介して伝わったらしく気になって様子を見に来てくれたみたい

彼女から見れば私はまだまだ「若い」らしくこの失恋も一つの経験として必ず笑って話せる日が来ると勇気付けてくれた
去年の今頃も彼女と会ったけど、その時にはhideの事は話せなかった
一年後、別れてから改めて彼女に話す私とhideとの馴れ初めは驚くほどあっけなく、一つの物語を語ったようだった
あの頃の感情、辛さ、心の心中がよみがえってきたけどね、何か少し気持ちがスッキリした
いろいろアドバイスくれる彼女はさすが先輩
間違ったこと言ってない
今年３６歳で結婚した彼女にとって私の焦りは彼女も経験にしてきた事だから
的を得た、それでもって押し付けがましくない言葉をくれる
hideとの事も・・・
戻りたい、戻りたいって願ったけど
戻っちゃいけない
一つ気持ちの中で固まりつつあるものが見えてきた
ここ２，３日の考えがだんだんまとまりつつある

自然体
「忘れなきゃ」「幸せにならなきゃ」「結婚しなくちゃ」苦しい自分に暗示をかけてた
hideを忘れられない自分
無理に忘れようとしなくてもいいんじゃない？
でも過去振り返るよりしっかり前向いて歩いて行かなきゃ
本当は自分で決断して行かなきゃいけないんだけど
まだまだ私は子供かも
耳年増でしっかりした大人を振舞っていたけど
一人ではしかっり立っていられない時、回りの人に支えられて進んでる
本当に感謝・感謝です

なぜか一区切りつけれたからか、hideにメールを出してしまった
意味も無く元気ですか？仕事頑張ってねって
反比例する誤った行為かも知れない
受け取った彼も？って思うかも知れない
でも出したかった
返事が来るかどうかわからないけど
返事期待もしてないけど出したかったの

2001年12月06日(木) 大殺界!?かも？

昨日例の見合い相手から�笋�あった
日曜の夜食事しないか？って
前回断ったし、まだ一回しか会ってないし、とりあえずOKしてしまった
こんな気持ちだし結構迷ったケド
食事だけなんだし、一日中ずっと居るわけじゃない
軽く考えればいいのに気分は晴れなくて
きっと相手も一度会ったきりで放っておくわけには行かないからなんだと思うけど
そしたら寝る前、コンタクト片目を洗面台の排水溝に落としてしまった
最悪・・・
給料日まであと五日
手痛い出費
ついてない・・

夜、久しぶりに近所の友達から心配メール
正直に今の気持ち話したら
「好きになろうとか早く忘れて幸せになろうとか考えるから前はもっと楽しかったとかドキドキしたとか思うんだよ」って言われた
自分でも分ってるつもりだったけど人から言われて改めて気づく事ってあるね
ズバリそう
焦ってるんだよ私
隙間を埋める事に
またまた自己嫌悪
今日一日元気出なかった

でも昼から復活
少し楽になりました
職場のパートさんがいいアドバイスくれました
いろいろ話聞いてくれる人で私の唯一の「年の離れた相談者」

今はもっと時間をかけて自分を見つめ直して、そして別れた辛さも少しは薄れて気持ちも余裕出てきた時、もう一度彼が自分にとって不可欠な人か見直してみたら？
今すぐ答えを出そうとしても今は全て自分が楽になりたいだけだし、別れたばかりの彼もまだ落ち着いてないよ。大丈夫「バツイチ」「借金有り」金銭的に余裕無い彼はきっとすぐには再婚しないよ。今は自分の生活安定させたいのが一番だろうから。全てのマイナス条件飲んでまで一緒になりたいって願った気持ちがそれでもまだ残ってるなら・・その時は彼に伝えなさい。って
２８歳って年齢なんて本人は気にするだろうケド結婚は遅ければ不幸、早ければ幸福って訳でもないから焦らない、焦らない・・って

いつの間にか自分自身で見えない鎖でがんじがらめにしてたみたい
年齢・結婚・焦り・とか
一度しかない人生だもん
もっと楽しまなきゃ
人からとやかく言われても自分の人生だもん
私がこれで幸せって言えればいいんだもんね
いつまた「鬱」になるか・・
でも今日はよく眠れそうだ

2001年12月05日(水) 今日は少し元気なり

毎日、毎日沈んではいられない
考えれば考えるほど寂しくて、辛くて、行き詰っちゃうけど
確実に時間は過ぎていくし、毎日の日々は私を置き去りにしては過ぎて行ってくれない。時には仕事も何もかも煩わしくて「休んじゃおっかな」なんて思っても現実仕事は休めない。
ある程度長い間一つの職場にいれば責任あるポジュションについてしまうし
何しろ小さい営業所に女一人の事務員兼内勤営業
一日休んだだけでも売り上げに響く
閉鎖的な会社だし、私の仕事を誰かが変わってしてくれるなんて事無いからね
一日中忙しいと言えば忙しい仕事
だから気も紛れるし、仕事に集中していれば他の事考えている余裕も出てこない
でも、ふっとした時に、まるで隙間から砂が落ちるみたいにhideとの事が浮かんで切なくなる瞬間が来るけど今日は少なかったからまだ大丈夫
時間が傷を癒してくれるのが早いのか、自分自身の諦めが必要なのか
当たって砕けてしまわなくては断ち切れないのか
彼を思い出に変える方法の選択肢は一つでは無いのだけどどの道を選ぶのかはまだ分らない
結局自分が傷つきたくなければ今のままかな・・・
諦めも悪い分、辛さも長引く
彼のどこが好きだったのか？
言葉に表現するのは難しい
人を好きになるのって理屈じゃないもんね
あなたを知りたい、そばに居たい、触れたい、愛されたい、愛したい
自然に湧き出る気持ち
大切な、大切な「人を愛する」気持ち
その気持ちが心の支えになって、自分を強くするし、よし!頑張ろう!って気にもなる事を知った
「あばたもエクボ」って言葉あんま褒めた言葉じゃないと思ってたけど
ある意味幸せな言葉よね
それだけ「あなたが大好きです」って言ってるんだもん
私のあばたもエクボだよって言ってくれる人
目の前に現れるのかな？

2001年12月04日(火) 私の事

いつからだろうな
素直に色んな事表現できなくなったのは

私は姉と弟がいる
姉は１９から同棲生活していた彼と２１歳の時に結婚して四年目に離婚した
理由は一言では言えないだろうけど大きな要因は「不妊」
通院もしながらも子供を望んでたけどなかなか出来ない現状からすれ違っていってしまったみたい。そんな時今の旦那さんと知り合い不倫、離婚を経験して再婚に至った。出来ちゃった婚でもあるけどね。

弟も一緒、１９で出来ちゃった婚。
弟の子供も産まれて同居することになってから私もそろそろ出て行かなきゃな・・・と思って一人暮らしをするため家を出た
実家から車で３０分くらいの所だけどね
家庭環境はごくごく普通の中流家庭で育った
ただちょっと違うことは母親の理解力が常識では外れてる？くらいあるってこと
姉の離婚、再婚に至るまではもちろん不倫の事も含め結果的にはうまく丸くまとめてきた。弟に時もそう。本当肝っ玉母さん

二十歳を過ぎて姉、弟のごたごた（修羅場？）を淡々と見てきた私は物事には道理もあって、人の動き方によってなかなか丸く収まらない事も収める事が出来るということを学んだのかもしれない
そしていつからか自分の「我」を押し通さない事が難無く人間関係をスムーズに運ぶ処世術だと思った
だから私はよく人から「落ち着いてる」「冷静」「しっかりしてる」と言われてきた　あまり言われすぎて嬉しくない言葉だけどね
人前で臆する事無く泣くなんて行為も出来ない
どちらかと言うと耐える性格
わがままも相手を困らせるだけかも知れないと思えば言えなかった
hideはそんな性格を分ってくれた人だった
私の強がりも簡単に見破った
「わがまま言ってもいい」「俺を困らせていい」って言ってくれた
でも私の言うわがままは「わがままに入らないわがまま」程度
困らせる事と言えば私から言う「別れる」だった
言えば彼は飛んで来るのが分ってたから
逆に彼から別れを告げられた時「物分りのいい子」になって泣き叫ぶ事も罵声を浴びせることも無く別れてしまった（すがったけどね）
だからその反動なのか分らないけど数ヶ月たった今更ながらに涙があふれてくる
断ち切る事の出来ない想いに「どうしてあの時もっと・・・」って
ここまで一人の人に執着することも今まで無かった
でもどうしても、感情的に爆発は出来なかった
プライドと言えばプライドかな？
お互いにこれから頑張ろうと握手して話し合ったあの日も
私なりの精一杯のプライドだったかもしれない
彼にとって「いい女であった」と思ってもらいたいだけの・・
つまらないプライド
今の気持ちを正直にhideに伝えたいと思う反面
今伝えてもhideの困る姿が目に浮かぶし、彼はきっと私の要求に首を縦に振らないだろう
私の中に彼に対する「恋愛感情」がまだ残ってるって知ったら
最近あまり来なくなったメールさえ全く途絶えてしまう気もして。
いっそのこと玉砕覚悟で「まだ諦められない」って言ってみようかな？
どんなしつこい女だって思われてもいい
思い出が汚れて、「しつこい女だった」って言われる日が来るとしてもいい
想いをぶつけて何か変わるのだろうか？

私にそんな事できる日がくるのかな？
つまらないプライドと戦ってるバカな女です

2001年12月03日(月) 何となしに過ぎる一日

今日も一日が終わろうとしている
一度考え出すとマグマの様に湧き出てくる
今日何回hideの事考えたろう
まるで病気みたい
いや、病気なんだよね
失恋病
過去ばかり振り返って
望むとおりにシナリオ考えて妄想にふけて
そんな事あるわけ無いじゃんって失望して
HPで占いしてゼロに近い可能性にかけた望みを託す
こんな事して楽しい訳じゃないのにさ
何かしていないと行き詰ってしまいそうで
（もう行き詰ってるんだよ　笑）

この数ヶ月で体重が５キロ落ちたんだよ
ビックリ
なかなかダイエットには成功した事無いんだけど
これが一番効いたね
ベルトも三つ内側の穴になっちゃった
hideに感謝するべき？事なのかな？

ヨリ戻す事ばかり考えてるけど本当はね
戻っちゃいけないって事良く分ってるんだ
良くも悪くもhideは私を必要としてくれてくれた
彼のマイナス部分も含め私は全て受け入れられる自信が有った
だって全て知ってるんだもん
精神的な弱さとか考えの甘さ
だから彼は私の前で弱い自分をさらけ出せたんだろうね
一緒に頑張ろうねって励まし続けて・・・
でもね、彼は「男」であるプライドは私の前では捨てなかったの
なのに私が彼のプライドを頭から否定することをしてしまった
私は彼を想うあまりにしてしまった事だったんだけど
別れが無かったら気づかなかっただろうな
結果彼をダメにしてたかもしれない
同じ過ちを繰り返し犯してしまいそうだしね
離婚をしても生活は変わらないhide、ううん、背負うものが大きすぎて益々苦しくなってるだろうね
共に苦労をして行きたいと願ったあの頃の私
今も変わらないよ
貴方がそばに居てくれるのなら何でも受けて共に歩みたかった

それが叶わない今、私は貴方にエールを送るしか無いのかな？

2001年12月02日(日) 分らない

高校時代からの友達が遊びに来てくれた
私のモヤモヤを聞きに
今の私にはとてもとても有りがたい存在
黙って私の話に耳を傾けてくれた
「もやもやするのは当たり前だよ、それだけ本気で好きだった証拠だよ。むしろサッパリしてるほうが本当に好きだったのか疑うよ」
涙がこぼれた

でもね、hideはもうさっぱりしてるんだよ
私がここまで悩んでいるのは知らない
むしろ私もさっぱりしてると思ってるかもね
メールでは元気よくしてるから
「どうしてそんなに切り替えが早いの？」私の質問にhideはこう言った
「だって前に大きな事（離婚)したから」
悲しかった
当然と言えば当然かも
１０年連れ添った奥さん、３年しか一緒に居られなかった何より愛してた愛娘
１年の付き合いの私
彼は離婚よりも娘との別れが何より辛かったと言った
あの頃貴方には家庭、妻、子供があった。そして私の存在もあった
でもね、私にとって貴方は１００％だった
だから貴方との別れはめいいっぱいの悲しみ
hideにとって私との別れは大した割合は無かったのかもね

そう考えるとこんなに辛い思いしてることが違う意味で悲しくなってしまうけど
私も分らないの
何が辛いのか
一人で過ごす時間が寂しくて辛いのか
愛してくれる人が居ない辛さなのか
ただ貴方を恋しく思っているのか
「貴方に愛された楽しかった日々」に戻りたいだけなのか

お見合い相手からね昨日突然電話が来た
明日の夜ご飯食べないかって
用事があるからって言って断ってしまった
会っても今の私にはどんなにイイ人が間の前に居てもきっと不愉快にさせてしまうかも
何より比べてしまうのがね・・・
hideとならもっと楽しいだろう、とかきっと思ってしまう

しばらく一人でとことん沈む所まで沈まなきゃ解決しない問題なのかな
よその人に委ねようとしても無理なの分ったし、自分で解決しなきゃいけないんだよね
はぅ〜、なんか・・・沈んでマス

2001年12月01日(土) まだ忘れられない

hideと別れて二ヶ月
すごくあなたが恋しい

一年の不倫
目に見えない奥さんの存在に怯えて、不安で辛かった
何度も何度もやめようと決めても止められなかった
私が不安になるたびあなたはそばに居てくれたよね
「俺の気持ちを信じて」って
その証明は彼の離婚だと私は望んでいた

今年の九月、その日は突然にやってきた
きっかけは借金が彼の奥さんの両親にばれたのだ
彼には300万近い借金がある
奥さんの浪費が原因って聞いてる
（きっと100％ではないけどね）
奥さんも彼に対する嫌がらせみたいに物を買う人みたいで
私には到底理解できる範囲じゃなかった
月の支払いに困ってる彼を見ては「私ならそんなことしない」
「私がhideを幸せにしてあげる」って・・
使命感じゃないけどhideが幸せを感じてくれる
笑顔でいられる場所を作りたかった

次第に私はお金を貸し始めた
hideは本当は私から借りたくなかったみたいだけど
誰にも相談できずにいた彼にとって頼るのは私だけだった
お金を貸すようになってからますます奥さんに対する憤りも増えたけどね
借金のこと知ってても買い物止めないんだもん
でも本当は奥さんのことがうらやましかった
私の知らないhideを知ってる
私とは比べられないほどの時間を一緒に過ごしてる

私も悪いんだよね
お金をhideに渡すことによって彼は私を離さないって思い込んでた
hideは最初から言ってたよね
「金借りる為にmamiと付き合ってるんじゃない、確かに借りてるけど必ず返すし恋愛とは別だから」って
私は一緒に考えてたんだよ
hideはそれを早くから感じてたんだよね

だから別れがきた
話し合って、何がだめだったか納得して
私のあなたを思う全てがあなたの負担になった
一人になりたいって言われた言葉が今も残ってるよ
hideはもう私のことふっきって時々来るメールくれるけど
私を恋人→友達に変えてしまっているようで
以前みたいに交わすメールも一つ確実に違うこと
もう彼は私の事を恋人としては見ていない
辛いはずなのに、それが現実
なのにどこかで繋がってるのがとても、とても嬉しくて
ふっきれてない自分をまるでもうふっきれてしまっているみたいに演技して、悟られないようにしてるのも辛いんだけど、そんなことばらしてしまうと
もうメールが来なくなるかも知れない
それが怖い
　
hide
私先週見合いしたよ
けど
心がhideを求めているの
あなたとの事遠い過去みたいに話したけど
まだ傷は半乾きだった
見合い相手と電話で話してても楽しくなかった
相手に失礼だとは分ってても求めるあなたが
そばに居ないことが何よりも寂しかったよ


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