泣くだろうと予想していたら、本当に泣いてしまった。
タクシーの中。1人きりで。
人前で涙を見せなかっただけ、偉かったと自分を褒めてあげよう。
だけど、私には愛する家族が居て、
家族と同じくらい大事に思えるダーリンが居る。
そしてそのどちらからも、もったいないほどの愛情を受けている。
ありがとう。ありがとう。
いつかあなた達に恩返しできたら。
完璧な幸せなんてない。
だけど私は今、完璧に近い幸せを手にしている。
それは間違いなく、あなた達のおかげです。
本当にありがとう。
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ダーリンとは朝に一度メールしたきり。
今日も何もかもがぶっ飛んでしまうほど忙しかった。
仕事が佳境に入ると、いつもこうだ。
まあ。普段が愛情過多だから、こんな時があってもいいのかも。
それに。
神経過敏になっているのが自分でも分かるから、
必要以上に言葉の意味を重く捉えてしまったり、
ロクなことが起きない事も十分承知している。
まるで細い綱を渡っているかのような、
薄い氷の上を歩いているかのような、不安定な足元。
あなたの優しさにさえ、噛みついてしまいそうよ。
いとも簡単に「作ればいい」「考えればいい」なんて言わないで。
それが出来るなら、とっくの昔に笑えているのよ。
どこまでも、どこまでも、追い続ける黒い影。
安堵した瞬間に、もう次の闇が待ち構えている。
はじめから、そんなの分かってたはずなのに。
永遠に逃げ続けるか、永遠に戦い続けるか。
行く道は、1つ。
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昨日の夜は、私が帰ってくる前に眠りの世界へと
旅立って行った(裏切り者の)ダーリン。
私の恨みが届いたのか、
なんと3時ごろ電話がかかってきた。
まったく話しにならない状態だったけど(寝ぼけていて)、
とりあえず義務のように連絡をしてきたことに、大満足。
よしよし。この調子で頑張れよ。
今日のダーリンは飲み会だったらしく、またも言ってる事が支離滅裂。
突然歌を大声で歌いだしたり、異常に甘えん坊モードになってみたり。
挙句の果てに言い争いになっちゃったし。
知らないうちにピリピリムードだぞー!
反省。反省。
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日記のデザインを変えたら、BBSが下に移動になりましたー。
愛あるコメント残していってくださると嬉しいっす。
さてさて。結局昨日、眠りについたのは朝の5時近く。
電話越しに、ダーリンの仕事のお手伝い。
お手伝い…と言っても、言いたい放題言ってるだけなんだけど。
ここ最近ずうっと朝帰り(残業ですよっ)だった私は、
だんだん睡魔に襲われてくる。
が、そんな事にはお構いなしに、仕事のことを熱く語るダーリン。
勢いはノンストップですよ、奥さん。
いよいよ我慢ができなくなった私が、
「悪いけどもう寝るからねー」と言うと、
「……分かった…ばいばい…(ショボーン)」とダーリンのテンションは急降下。
ここで私が見捨てられるはずもなく。
気合で作業を再開しようとするとダーリンが嬉しそうに一言。
キャハってアンタ…。
はあ。脱力。
で、今日。
私よりも一足早く家に帰っていたダーリン。
残業中に電話があり、「起きて待ってるから早く帰ってきてね」
なーんて新妻のように可愛らしいことを言っていたのですが。
私が帰宅後電話をかけてみると、5回目のコールの後、
通話ボタンを押す音……しかし応答せず。
「もしもーし!もしもーーし!!」と大声で呼びかけてみたものの、
相手は依然として無言のまま。
この裏切りモノめーーーー!!(怒)
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夕方、ダーリンから着信が4回。
机の上でバイブが震える。
朝も、昼も、会話を交わしたはずなのに、甘えたがり。
キミの心を黒く覆っているものの正体は、何?
こんな時、ダーリンが望んでいる言葉を
すぐに取り出してあげられればいいのに。
おバカな私は、いつも不必要なモノばかりを与えてしまう。
純粋に求められてるならば、どんなに嬉しかっただろう。
今、キミが向かうべきなのは、私なんかじゃないんだ。
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「大事な日」のお話。
今日になってもダーリンは気付かない。
電話で話していても気付かない。
自分からは絶対言わないぞ。
そう心に決めて君と会話をする。
意地悪かもしれない。
事の顛末を聞いたダーリンは、
嫌な汗をいっぱいかきながら、慌てている。
結局のところ、寂しかったのだ。
どんなに愛されていると実感していても、
心の裾を黒く染めるインクみたいなものだ。
嫌味と脅しを、ちょっとだけ言ったのは
私なりの誤魔化しだから、あなたはきっと感謝するべき。
失望と引き換えに、1つの「約束」を受け取る。
でも私は、今夜、
あなたに「大事な日」を祝って欲しかった。
生涯の約束よりも、何よりも。
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おーい。今日が何の日だか分かってる?
私が楽しみにしてるほど、
ダーリンは意識してないって知ってるけどっ(涙
一言ぐらいコメントくれたっていいんじゃないの〜?
前日から嫌な予感はしてたのよね。
ダーリンは仕事でいっぱいいっぱい。
自分の事でいっぱいいっぱい。
よっぽど壊れた人じゃなきゃ、
夜中の4時に癒しを求めてきたりはしないでしょー。
おかげで私まで睡眠2時間だわよ。
んー。今後の態度をどうするべきか、考え中。
拗ねてみるか、無視してみるか、寛大に接するべきか。
一番効果的なのはどれだー?
とりあえずヤキだな、ヤキ。
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ずうっと自分の事を嫉妬深いオンナだと思ってた。
例えば今日みたいに連絡が取れない時、
もしかしてーまさかなーだったら嫌だなー
とかグルグル思いを馳せてしまうし。
もしダーが「他の女の子と2人で遊びに行って良い?」
なんて聞いてきたとしたら、 「死んでも行かせん!!」と飛び蹴りするはず。
だから遠距離なんて絶対無理だと思ったし、
最初の頃はやっぱり結構キツかった(ような気がする)。
んが。今は。
結局のところ、知らなきゃいいんじゃないかと。
そんな結論に達している有様。
ま、嫌なもんは嫌ですが。
なのであります。
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ダーリンに恋した当初は、ブレーキ知らず。
というかブレーキ壊れちゃった!?みたいな。
あんな経験は初めてだったなー、と心底思う。
どちらかといえば怖がりなんだもの。
ダーリンとは付き合う前から体の関係があったし、
駄目だってー!今なら戻れるぞー!帰ってこーい!
と何度も何度も心の中で叫びつつも、
身体は裏腹にダーリンのもとへ一直線。
なんであんなにパワーがあったのか、摩訶不思議。
浮気とか二股とかで、痛い思いもいっぱいさせられてきたから、
「加害者」および「関係者」にはなるまい!
と固く誓ったはずなのに。
良いとか悪いとか正しいとか間違ってるとか、
一言では表せないけれど。
“絶対”なんて、何処にもなかった。
そして。
恋のセオリーはいろんなところに転がっているけど、
そんなの全然役に立たないってことも知った。
ダーリンに好きになってもらいたかった。
そして、それ以上に、ダーリンを好きでいたかった。
だから、何度も、「好きだよ」って伝えて。
その想いを伝える為に、精一杯優しくしようって誓ったんだ。
あの時、諦めなくて、本当に良かった。
本当に、良かった。
私を受け入れてくれて、ありがとう。
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ほよよ。なんだかとっても幸せだー。
ダーリンとの会話が驚くほどあったかい。
「寂しい?」って聞いたら、「寂しいー」って返ってきて、
「うへへ」って笑ったら、「むふふ」って返ってくる。
好き、なんて口に出さなくても、ちゃーんと伝わってくるよ。
こんな風に、子犬がじゃれ合うように、
ずっとほよよんと過ごせたらいいのに。
通話OFFのボタンを押すのも、今日は寂しくない。
明日も頑張りませう。
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どうしてこんな私を好きでいてくれるのか、
我ながら不思議に思う事がある。
自分で言うのも何だけど。
顔なんかカエルみたいに潰れているし。
人付き合いが上手くできないくらい不器用。
その割にはプライドばっかり高くて、
格好つけて失敗ばかりしている。
おまけに酒癖も悪い。
私の知ってるダーリンは。
いつもいつも皆に愛されていて、
その中心で笑顔を絶やさない人。
気難しそうにしかめっ面をしている私とは、
まるで正反対。
だから彼は、私の恋しい人でもあり、
そして憧れの人でもある。
私に無い物を、持ち合わせている人。
その柔軟さに、私は嫉妬したり、尊敬したり。
私の隣に居る彼を眺めながら、
何故この人は私の傍に居てくれるのだろう?
と疑問を感じる事が度々ある。
最近の私は、不平不満ばかりを吐き出していた。
「私の想いなんてダーリンには届いていないんだー」
「私の事なんてもう必要じゃないんでしょ?」
そんな風に言って、ダーリンを困らせていた。
ダーリンにも、この関係にも、不満なんて、無い。
ただ月日が流れるごとに、
私の存在、ダーリンの存在が、当たり前のようになっていって、
その穏やかさにちょっとした苛立ちを感じていただけ。
理不尽な八つ当たりめいた発言をし続ける私に、彼は言った。
あのね。初めてあなたを見た時にね。
私、この人は絶対手放しちゃいけない人だって感じたんだ。
だから頑張らなきゃ、と思って、無我夢中でぶつかっていった。
その時の気持ち、今でも全然変わってないよ。
もし。あなたを失ったら、私。
どうしたらいいのかなぁ。
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ひどいね。ひどい。
何がひどいって、私がひどい。
ベロベロに酔っ払って、下戸のダーリンに絡んじゃいかんだろー。
覚えてません、なんて言い訳にしか聞こえんだろうけど、
本当に覚えて無いんだってば。
えー。厳密に言えば、うっすらとは覚えてる。かな。多分。
そのほかにも色々。
「いつでもいい子で居たい」とか「こんな私も受け止めろ」とか。
“酔うと本性が現れる”って言うけど、それって本当?
これって私の本音のような気もするけど、違うような気もする。
翌日、平謝りの私に向かってダーが一言。
「蝶ちゃんて、こんなに酒癖悪かったっけ?」。
悪い…かも…しれません。ショボーン。
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電話はほぼ毎日だけど、日中のメールはほとんどしない私たち。
今日は気が向いたので、ダーリンにメールを送ってみる。
たまにはラヴいメールもいいかしら?と思って、
「ダーリン。好きだ!!」
と男らしく告白して送信。
それから約9時間後。
ダーリンからの返信があった。
……望んでいた返事とは違うんですが?
これはどういう意味なのでしょう。
「好きだよ」は言い過ぎだとしても、
「俺もだよ」ぐらいの言葉は返ってくると思っていたのに。
励まされても、ねぇ。
よく考えてみると、ちょっと意味深。
もしかして、私の並々ならぬ愛情が不足してるってこと?
これ以上愛を注いだら、君はきっと逃げ出したくなると思うぞ。
本当に、いいの?(ニヤリ)
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電話を切る時のダーリンが口にする言葉。
「また明日ねー」もしくは「また後でねー」のどちらか。
前者は「もう寝るねー」の意。
後者は「寝る前にお休みの挨拶しにいくよー」の意。
どちらを言われるか、いつもちょっとだけドキドキする。
疲れてても、落ち込んでても、寝不足でも、
やっぱりダーリンの声を少しでも多く聞いていたいから。
さっきの電話の最後は「また後でねー」だったけど、
ダーリン寝ぼけていたっぽいから無理だなー、きっと。
でもそんな風に言ってくれたってことは、
まだ私とお話したいってことだよね? ね?
そう思ってくれただけで、いいや。
なーんて、どんだけプラス思考なんだ!自分。
タマーに私が「もう寝るねー」って先手を打つと、
「えぇーー? 嫌ッ!!!」って駄々をこねるダー。
そんなのが実は快感だったりします、はい。
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昨日はあんな電話の切り方をしてしまったけど、
今日のダーリンは至ってフツー。
2人とも帰ってくるのが遅かったので、30分ほどの短い会話。
穏やかですなー、最近。
と思った時ほどうっかり喧嘩になりがちな我々。
あはー。気を付けませう。
付き合いだして、もうすぐ2年。
ダーリンのお付き合い最長記録は2年らしいので@元彼女さん、
このまま上手く行けば、新記録を更新するということ。
こういう「初めて」は嬉しい。めでたいわー。
それにしても。
前の彼女さんと2年も付き合ったわりには、
あんまりその痕跡が残っていなかったよーな。
マーキング癖のない女の子さんだったのか、
それともダーリンの手際がよろしいのか。
恐らく前者なのでしょう。
この間、ふと思いついて、
元彼女さんのことをダーリンに聞いた。
「どんな人だったの?」と。
すると彼の返事は、「色に例えるならブルー」。
この答えを聞いて、元彼女さんに初めて嫉妬したんだ、私。
私は何色なんだろう?
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今日のは私が悪い。
不機嫌なのは、仕事のせいだもん。
ダーリンのせいじゃない。
ただ、それだけ。
「もう寝る」って言ったことに怒ったんじゃないよ。
ダーリンだって大変なのは分かってるんだ。
けど。でも。
こういう時は女が一歩引くのが可愛らしいのかしら?
仕事は仕事。どっちが大変なんて比べられない。
どんな仕事でも、誰の仕事でも、ラクな道なんてないでしょう。
分かって欲しいなんて、やっぱり私の我儘なのかしら。
一言で、変わるのに。
状況も、気持ちも。
あー。でもやっぱり、あんな電話の切り方するんじゃなかった。
いつも電話を切った後に後悔するんだから。ばかちん。
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今日はホワイトデーだったのねぇ、としみじみ。
ダーリンとはすぐに遠距離になっちゃったから、
まともに2人でイベントを過ごせたのは、最初の私の誕生日くらいか。
そう考えるとちょっと寂しい。
いつか叶うといいな。
昨日まではバタバタと帰って来たばっかりだから、
寂しいなんてあんまり思わなかったのに。
今朝になって急に虚しくなった。
ああ〜、またしばらく会えないのね、って。
いつもいつも孤独感に襲われるのは、決まって月曜日の朝だ。
週末をダーリンと過ごした翌日。
飛行場で別れる時に、お互い号泣する事はなくなったけど、
これだけは1年半経った今も変わらない。
何処にも居場所が無いような、そんなフラフラとした気持ち。
私が生きてる場所は此処なのに、おかしいな。
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ダーリンと過ごした2日間半。
深夜、自宅に着いた私の本音は
「わーい! やっとお家に着いたーーー!!!!」
だったりします。ダーリン、ごめん。
だってー、この週末とことんついてなかったもの。
それ以外にも不運としか言いようのないトラブル満載。
もう、クッタクタですわ。正直。
楽しみにしていたダーリンプロデュースのデートは、
本当に本当に本当に本当に素敵だった。
何が素晴らしいって、それはレストランや夜景やお料理はもちろんだけど、
私の願いを叶える為にダーリンが必死になってくれたこと。
それが何よりも嬉しかったし、感激した。
日々の生活の中でも、ダーリンにはいっぱい愛情を貰っているけれど、
それでもやっぱり小さな不満や不安は溢れていて。
「どうしてもっと…」と思う時も少なくない。
私のほうが少しだけリアルな考え方の持ち主だったり。
ダーリンのほうが少しだけ夢見がちな考え方の持ち主だったり。
そんなギャップから生まれるすれ違いに落ち込む事もある。
だけど。でも。
ダーリンはダーリンなりのやり方とペースで、
私を大切にしてくれてるのは、きっと、多分、間違いない。
2人の間にある些細な、そして深い溝を、
どうやって埋めて行けばいいのか、それは未だに私にも分からないけれど。
なんとなく、私の心は決まった気がする。
とりあえず、しばらくの間は。
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ダーリンと連絡がとれなくて、心配だにゃー。
今日のお仕事はどうだったんだろう?
くったくたになって寝ちゃったのかな。
少しでも良い方向に進んでると嬉しい。
あー、気になって落ち着かないや。
明日になれば顔を見れるのが唯一の救い。
春色のネイルとアイシャドウを新たに買い足した。
私と過ごす事で、ちょっとだけでも楽しい気持ちになって欲しい。
いつもいつも抱きしめてもらってばかりだから。
今度は私が抱きしめる番。
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うおぉぉい! さすがマイダーリン。
私の誕生日をお祝いしてくれる週末デートのプランを、
ちゃーんと考えてくれたそうです。
しかも徹夜で。
昨日の脅しが効いたのかしらん。
もしレストランの予約が取れなくても、怒ったりはいたしませんわ。
探してくれた、ってことだけで満足ですもの。
「無理しなくていいって言ったのにー」なんて言っちゃったけど、
本当は床に寝転がりながらジタバタもがいちゃうほど嬉しかった。
ありがとう。その気持ちだけで十分嬉しいや。
しっかし。良いことばかりは続かないのが人生ってものでして。
昨夜、ダーリンのビックリ発言が炸裂!
ま、それに対する私の返答は「んー。それもアリでしょ!」。
お気楽そのものの回答だけど、本当にそう思うんだもん。
ダーリンは相当凹んでいたみたいだけどー。
私もダーリンもかなりの仕事人間で、
例え遊んでるときでも企画のヒントを各々探していて、
月の残業100時間オーバーなんて当たり前で。
でもどんなに一生懸命やってても、悔しいけど、駄目になるときはなる。
あなたが頑張ってることは、傍に居る私が一番よく知ってるから。
だから、それでいいじゃない?
間違ってなんか、ないよ。
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昨日のダーリンはものすごーーーーーく甘えん坊。
こっちがどうしたの??って聞きたくなるぐらい。
こんな日がずうっと続くといいのにー!!(切望)
電話を切ろうとしたら「えー?寂しいよぅ」だし。
なにかにつけて「蝶ちゃんを早く可愛がりたい!」だし。
今の私のオーラはきっとピンク色だな。
でもこんな風に安心しきってる時に限って
ダーリンの放浪癖が出てくるのはいつもこと。
でも、ねぇ。
こういう時にはいっぱいノロケておかなきゃ。
感謝の気持ちを忘れない事。
無い物ねだりをしない事。
相手にばっかり要求を押し付けない事。
これが私の幸せ術。だな。
|
2週連続ダーリンに逢えるなんて、遠恋始まって以来!
嬉しいような、もったいないような(貧乏性)…ビミョーな気分。
でも「今週逢えちゃうんだもんねーふふふーん」
と余裕たっぷりなのも悪くない。
いつもの月曜日だったら、
忙しくてメールの1つも送ってこないダーリンだけど、
今日は「蝶ちゃーん。今週もいっぱーーーい遊ぼうね!」だって。
こういうのを幸せって呼ぶのかね?
近くに居たら分かんなかったよ。
2人で一緒に当たり前のように居る事が、
こんなにもこんなにも大事なことだって。
んでもって。
今週は私の誕生日を祝うべく、
ダーリンプロデュースのデートが実施される予定。
あくまでも、予定。
ダーリンも毎晩遅くまでお仕事だし、あんまり圧力かけるのも悪いかなー、
なんて思う仏心も無きにしも有らず。
「ダーリン、私の誕生日デートのことなんだけどね…」
「…う、うん?」(ギクッ)
「何かもう予定立てちゃったりしてくれてる?」
「…まだ…です」(お、怒られる?)
「もし忙しいようだったら、無理しなくてもいいからね」
「えぇ!? そ、そう?」(誘導尋問?)
「だって仕方ないじゃん」
「そ、そうだよねー!! 」(ラッキー。肩の荷が下りたぜ)
「Σ(゚Д゚;)は…はい…」(殺される?)
大切なのは結果よりも経過なのであります。
そこんとこヨロシク。
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飼い主に寄り添う犬のように、ダーリンに纏わりつく。
そして時には頬や腕に噛みつき、愛情を表現。はた迷惑。
どうして彼と居ると、こんなに眠くなるのだろう。あー謎。
ダーリンの肩に頭を乗せて、首にぎゅっとしがみつき、
右足を右足に絡ませて眠る。
これが私の定位置。
最近どんどんピッタリになってくるから不思議。ね?
脈絡のない話を延々とし続ける子供。
それがここ2日間の私。
「あのねーあのねー」と話し始め、
10分後ぐらいに「それで何が言いたいかっていうとね…」。
ダーリンに「蝶ちゃんはいっぱい話したい事があったんだねぇ」と苦笑される。
んー。自分でも気付かなかったけどそうみたい。
やっぱり私、寂しかったのかなあ。
ダーリンはもうここには居ないけど。
ダーリンの気配を感じる。
今にも後ろから抱きしめられそう。
そんでコローンと寝転がるの。コローンと。
|
これから起こるかもしれないし、起こらないかもしれない。
そんな曖昧で不確定な出来事に心を乱される私。
「大丈夫だよ。俺がフォローするから」
いとも簡単に不安を一掃してくれるダーリン。
ありがとう。その言葉が聞きたかったんだ。ありがとう。
部屋に入って、ダーリンが一番最初にするのは、
手のひらを広げて、私をギュッと抱きしめること。
まるで儀式みたいに。
逢いたかった。寂しかった。大好きだよ。
言葉にならない感情が、お互いの体温から伝染してくる。
友達と遊びに行ったダーリンを1人ぼっちで待つ時間。
寂しいけれど寂しくなくて、孤独だけど孤独じゃなくて。
だって、ほら。
すぐ傍に、あなたのシャツが置かれているもの。
あと3時間もすれば、「寒いよー。疲れたよー」なんて言いながら、
冷たい風を身に纏ったあなたが帰ってくる。
少しのおしゃべりを楽しんだ後、
私の膝に頭を乗せて、寝息をたててスヤスヤと眠ってしまうに違いない。
|
家に帰ってきてご飯を食べて、ダラダラしているうちに、
いつの間にか眠りについてしまう。
これは以前からの彼の癖。
一度寝てしまうと、電話がかかってきてもビクともしない。
12時ごろ、そして、12時半ごろ、自宅に連絡を入れてみるものの、
留守電が虚しく応答するだけ。
携帯には電話をしない。どうしてだろう? 分からない。
きっとまた眠ってしまったんだ。
溜息をついて、私は浴槽にお湯を溜める。
心に芽生えた失望に気付かないフリをしながら。
ベッドの上に横になりながら、本のページを捲る。
堕胎をした女の子が、少しずつ再生していくお話。
ハードカバーを1日で読みきってしまった私は、
妙な達成感を抱きつつ、閉じた本を手に持ったまま、思いを巡らす。
今日のコト、本のコト、明日のコト、彼のコト。
突然、携帯の着信音がガランとした部屋に鳴り響き、
驚いた私はビクンと身体を震わした。
彼の着信音だ。
飛びつくように通話ボタンを押す。
受話器の向こうからは、聞きなれたダーリンの声。
「今まで残業だったんだ。何でこんなに時間がかかったのかなぁ」
その声には、少しの甘えが含まれていて、途端に嬉しくなる。
私は彼を甘やかすのが、大好きだ。
|
昨夜の電話は最悪だった。
否、昨夜の電話は最悪の切り方だった。
それまでの楽しい会話も、どこかへ飛んでいくくらい。
私は「ごめんね」を3回言った。
ダーリンは「ううん」を3回返した。
慌しく通話終了のボタンを押した後、
私はそのままゴロンと仰向けで寝転がる。
しばし呆然とした後、自然に溢れる涙。
悲しくなんか、ない。
悲しむ必要なんか、ない。
そう言い聞かせて、一瞬目を閉じた後、
ふうっと息を吐きながら、勢いをつけて起き上がる。
今日は眠るのだ。
何も考えずに、ぐっすりと。
数時間後。息苦しい夜が明けて、
私は何事もなかったかのようにダーリンに電話をかける。
受話器から聞こえる彼の声が、心なしか固いような気がして、
ついつい問い掛けてしまう。「怒っているの?」。
すぐに彼は答える。「昨日の事?」。
うん。
どうして?
なんとなく。
怒ってないよ。
いつもよりも優しい声色に聞こえるのは、
気のせいなんかじゃない。
|
突然寂しくなったのは、きっと今読んでいる小説のせい。
少しの偶然を繰り返して結婚する事になった男と、
少しの偶然を繰り返して誕生日に1人でハワイへ向かう事になった女の話。
感情が溢れてきて、何の脈絡もなく、ダーリンにメールを送信した。
「いつまでもどこまでも仲良しでいてね」
ちょっと文脈がおかしいけれど、その時の私の気持ちを表すとしたら、
この言葉しか思い浮かばなかった。
メールを受け取ったダーリンは、きっと不思議そうな顔をするだろう。
そして携帯を閉じて、再び仕事に戻っていくはず。
それで良かった。返事は必要ないから。
でも5分後、ダーリンからの返事。
メールには私が一番欲しかった言葉が書かれていた。
ダーリンってばエスパーみたいよ?
幸せ。大好き。ありがとう。
|
うげぇ。今日はダーリンからの電話はナシ。
よくない妄想をシャットアウト!頑張れー自分。
楽しい事を考えよう、うん。
もうちょっとで私の誕生日。
年を重ねるのは案外嫌いじゃありません。
早く来い来い30代〜!的なノリで。
誕生日に向けて、私がダーリンにお願いしている事は
ダーリンプロデュースのロマンティックデート。
よーく考えてみたら今まで無かったの。
ダーリンがトータルでデートコースを考えてくれたこと。
もちろん私の為に一生懸命計画を練ってくれたことはあった。
でも今回はそんなんじゃなくて、事前の相談は一切せずに、
ダーリン自らが1日エスコートしろ!というもの。
「えぇ〜?これから何処行くのぉ〜??」みたいなワクワク感を熱望中。
キャラが違う、というツッコミはするな!(横暴)
一応条件としては
�“�味しい料理が堪能できるオシャレなレストラン
�¬觀覆慮�えるバー
この2点が入っていればOK。
この間、ダーリンに「ちゃんと覚えてるよねぇ?」と圧力をかけてみたところ、
「う、うん…」と渋々頷いてたけど、ホントに大丈夫なのかねぇ。
あーでも楽しみ! 頼むよー、ダーリン。
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