私ってどんな存在なんだろう？
どう思われてるんだろう？
気になるよ
そりゃね
観客のいないステージで
一体いつまで踊り続けるんだろう
もうやめようよ
やめたいよ
本当は
自分がかわいそうになってきた
やりがいないなぁ
なんか反応くらいしてよ
貴方がよく感じて気持ち
私も同感だった
この事に関してだけは
今だに気が合いそうね
なにか正当な理由ってないんだろうか？
私の過去を正当化できる理由
世間的には間違い・過ちと言われそう
でも私にとっては正しかった選択
決して間違いでもなんでもない
なんで人間は正直に生きてはいけないんだろ
正直に生きることで
弊害が生まれる
間違ってないか？
いちいち理由づけしないといけない
そんな生き方
間違ってないか？
つぶやき…
自分の姿で言えない事があるから
つぶやく…
だめでしょうか？
私誰に向けて書いてるんだろう
ここだけじゃなく
解析したって
足跡自分ばっか
大勢の観衆がいるかのように振舞って
実はただの独り言
やめよっかな…
全部…
意気地なしだね
そういうとこ大嫌いだよ
ただ逃げてるだけ
何が怖いの？
ひょっとして私？
| 2004年07月23日(金) |
いわゆる「いい関係」ってヤツは |
本音はね
違うんだよ
そんな都合のいい関係なんて
成り立たない
ドラマじゃないんだから
いつか崩れる
いつか崩すよ
私から
別にこうじゃなきゃいけないって
キマリなんてないでしょ？
自分がそうやってるからって
それが当たり前のルールだと
公言するのはやめて
そういう自分がいつも正しいと思う行動
自分の中だけのルールにしておいて下さい
私には私のペースもあるし
やり方もある
それは人それぞれなんだから
夜の空気の冷たさの中
自転車を飛ばして帰る
少し前まで当たり前だった時間帯
今では珍しくなってしまった
ちょっと懐かしい
ネオンも悲しく光ってるのに
答えてあげられない
早く帰らないと…
今日はいいことありそう？
今日は？
早起きしたし
きっとラッキーな一日になるよね
せっかく投稿したのに
厳選してから？
ダブって投稿してるのもチェックせず？
アホくさいね
ハンパなことやってんじゃねえよ
お疲れ様 私
苦しかったね
ずっとずっと抜けられないでいたね
僅かに差し込む光を見上げて
なんど壁をよじ登ろうとしたんだろう
途中まで登って
落ちて
また登って
落ちて
落とされたり
自分で落ちたり
闇の冷たさに引き戻されたり
少し前から
光が大きくなって
本当に抜け出せる気がしてきてた
絶対に下を見ない約束で
登り続けたんだよ
昨日その誓いを破って
下を見た
心地よかった
我慢してたものが溢れた
懐かしかった
嬉しかった
やっぱり好きだって思った
だけどだいぶ高く登れたから
光が手に届くとこまで来たの
下を確認した後
壁の終わりに手をかけたよ 私
何年ぶりだろう
想い出は懐かしさに変わり
過去のアルバムへ閉じ込めた
楽しかったことも
つらかったことも
全部閉じ込めた
私 がんばるね
今この場所で
この時間を
精一杯生きる
大切な命と一緒に
本当にありがとう
出来ることをして
何が悪い？
なんで出来もしない人から
批判されるんだろう
出来てから言って欲しいよ
出来なかったくせに
自分の事はどうでもいいのか？
サイテー
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