1900円のタンクトップ。

バイト上がってから、ちょっとお出掛け。少し服も見てみた。最近ちょっと派手め…なブラウスが欲しくて。でもいざ派手めなブラウスを見つけるとつい躊躇してしまって結局買ってない。

で、普段はあんまり入らない店になんとなーく入ってみたら、すごいかわいいブラウス地っぽい生地でのタンクトップが。しかも1900円。ヤバイ、欲しい…。でも結局買わなかった。だってそれ、私にはちょっと丈短そうだったんだもん。私、背もあるし胸もあるしウエストも…ってことで普通の人にとってのジャスト丈では短すぎてダメ。普通の人の長めの丈でちょうどくらい。普通の人にとって相当長い丈で、ちょうど私サイズ。

最近毎日バイトがロングだ。明日もロング。いや、予想はしてたからいいんだけどね。ただ、立ちっぱなしだからふくらはぎがむくんじゃってスゴイことに。そしてやらなきゃいけないことが手近にない時はずーっとぼけーっとしてます。でも最近は消費税法の改正とかのせいで忙しくてなかなかボーっとできないけど。しかも今日は月末で、色々やらなきゃいけないこともあったし、新人は使えないわで休憩は入れないし…。疲れたわい。
2004年03月31日(水)

初電話。

就活始めてから、初めて会社に電話した。会社の方から電話かメールくださいって連絡受けたからなんだけど。しかしすごい緊張するなぁ。自分の大学、学部、学科、専攻とか一瞬真っ白になって忘れかけたし…。イカンイカン。

あーしかし毎日慌ただしい。今日は危うくバイト9連チャンにされるとこだった。一日だけ学校ある日に休みもらえたけど。
2004年03月30日(火)

混んでる郵便局。

お昼からバイトに行く前に、ゴールデンウィークのクロダのライブのチケットのお金振り込もうと思って郵便局へ。大体20分くらい余裕持って行ったんだけど、なんかすごい混んでて自分の番号が呼ばれる前に時間切れ…。結局お金振り込めなかった。仕方ないから明日のバイトの昼休みにでも近くの郵便局まで行ってみよう。

てか、振込み期限が31日なんだよなぁ。もうギリギリです。
2004年03月29日(月)

まったりお花見。

毎年恒例の、友人たちとのお花見に行った。でもさすが今日は混んでて…、いつもみたいにその辺走り回ったりとか変な写真撮ったりとかそういうのは出来なかった…。人数もいつもより少なかったしなぁ。でも6人いたけど。そんなわけでシートの上でまったりのんびり話したり昼寝したりゲームしたりしてた。

桜はさすがにいい具合に咲いてて、本当に花見日和。陽気もぽかぽか。ちょっと風は冷たかったけど…そんな厳しいものでもなく、背中に日が当たってぽかぽかして、風の冷たさなんてどうでもいい感じ。

夜は夜で和民で飲んだ。新しいらしいカクテルで琉球珊瑚ってのがあって、それ飲んだんだけど、みんなは苦手そうだったけど意外とあれ、好きかもしれない…。てか、泡盛割ったカクテルなんだけど、泡盛の味はそこそこ好きで、でもアルコール度数高すぎてあんま飲めなかったんだけど、今日のは泡盛の味はあるけどそんなにアルコールも強くなくて、ちょうどいい感じだった。

でも、3杯飲んだのに帰り道では既に酔いは醒めていた。本当に最近の酔いから醒めるまでの時間は早い…。
2004年03月28日(日)

バイターに厳しい就職活動。

最近バイト先に来ているヘルプの社員のお兄ちゃん、今日初対面した。で、私はコンビニとかスーパーとか流通、小売系に重点置いて就活してるから、その人に少し話しを聞いてみた。「コンビニでの就活の時、なんでもいいんでなにかアドバイスあったら教えてください!!」と。

話はまぁ、それなりに聞けた。よし、今度から活用できるように頑張ろう。

で、その際にビックリしたのが、そのお兄ちゃん、他チェーンコンビニで、週活始めるまで4年半もアルバイトをしていたらしい。で、4年半もバイトとしてだけど働いて、愛着のあるチェーン、やっぱり受験するでしょう!!ってことで受験したらしい。でも推薦状も何ももらわず、身一つで乗り込み、かなりお偉いさんと個人面接できる所まで持ち込んで、その面接が終わってから直行でバイトへ。で、バイト中に携帯にメールがきたから確認してみたら、「ご希望に添えずすいません」とのメールだったらしい。要は「落ちました」メール。

面接やってまだ数時間で、しかもその会社のアルバイターとして面接から直行でその会社のチェーンで働いて、その最中にその会社からの落選メール…。…すごいショックだよな、これ…。私ならしばらく立ち直れない…。しかも、そのお兄ちゃんなんて4年半分ものその店での勝手を知っているって言うキャリアがあるんだよ!!??それでもそんないとも簡単に落とされる…。怖いなぁ、就活。

私も、今バイトしてるチェーンのアルバイターとしては結構上の方に行きました。あと一歩で店長の資格も取れそう。たいがいのことは自分で出来るようになったし、分からないことがあった時の対処も何とかできるし、発注だってお酒とか以外なら一応出来るようになってきた…し…。ちなみに、バイトを始めてからは2年2ヶ月。で、先月その関連会社の試験受けて、面接すらしてもらえずに落とされた。その時すごいショックで、バイト頑張る気が失せて、就活とバイトの両立したくなくなって、しばらくバイトのペース落としてもらっちゃったりした。なんかね、「何で私ここで働いてるんだろう…」って気になっちゃってね…。私がどんなに今働いてるチェーンに愛着持っても、会社側は簡単にこっちを切り捨てるんだな…って、さみしくて。

確かに、接客だったり発注だったり、そういう技術って就職してから学んだっていいもので、だからこその「新卒」募集なんだと思うし。採用した人の将来性を重視したものなんだよね、新卒って。即戦力を望むなら中途で採用すればいいんだし。だけど、他の人よりは自分はこの会社に対して理解を持ってる!!そして愛着もある!!そして、そんな中で働いてみたい!!って思って受けても、あっさり振り落とされるんだよね…。「いらないよ」って。

4年半働き続けて、働いてる間に不採用の通知受けたそのお兄ちゃんはその時どんな気持ちだったのかな…。ちょっと気になった。

てか、私が知ってる会社の中で、一番愛着を感じているバイト先関連会社、その会社が私が初めて受けた就職試験で、最初に不採用って結果の出た会社。なんて言うか、一番燃えてた会社に一番最初に落ちたから、どうも就活に意欲が湧かないのか??いや、意欲って言うか、なんか就活の目標が見えにくくなってきたと言うか…自分がどこに進んでるのかわからなくなってきた。なにか明確な目標があればいいのにな。でも仕事は「趣味や私生活を満たすための費用稼ぎ」って考えてるから、あんまり「ここだ!!この会社こそ私が求めていたものだ!!」って会社、説明会に行ってもなかなかないんだよね…。だって、説明会行っただけでその会社の全てなんてわからないし、全てを鵜呑みにするほど素直な子供でもないし。実際ふれたことのある会社以上に興味の沸く会社ってないと思う…。

この関連会社、二次募集もあったらまた受けよう。そうでもしなきゃ気が済まない。てか、二次募集があると信じておけば少しはまた希望が持てるようになるかも。最近ちょっと落ち込んだりいきなり泣き出したり…そんなんばっかだ。なんとか浮き上がる取っ掛かりが欲しい。

なんかだんだん暗い内容に…。えーと、ヘルプのお兄ちゃんの助言は「とにかく明るく元気に!!分からないことは分かりませんって言っちゃって平気だよ。どうせ答えなんて聞いてないから!!」でした。

そんなわけで今後面接ではおかしなハイテンションに挑戦していこうと思います。はい。
2004年03月27日(土)

初、集団面接。

朝一で集団面接の会場に向かう。集団面接って、「集団」と言うからには軽く5人以上でやるんだと思い込んでたんだけど、実際は受験者3対面接官2だった。しかも、私と一緒に面接する予定だった子のうちの一人が辞退したらしく、結果的に2対2に。

そして、今回の集団面接、なんと2対2で一時間。今までグループディスカッション9人で30分とかしかやったことなかったから結構緊張。グループディスカッションなんだか面接なんだか微妙なのはやったことあるけど、それも9対2で、人数いっぱいいたし、今回の形式は本当に初めて。でも面接官のお兄さんがかっこよかったからなんか和んだ。不純な理由だ…。

ちょっとショックだったのが、やっぱり緊張してたからだろうね、人と関わるの好きとか、友達との繋がりを大事にしてるとか言ったら「第一印象だと明るいって感じじゃないけど…」と言われてしまった。ええ、緊張してるんですよ。いくらアナタがかっこいいからとは言え、やっぱり緊張してるんですよ!!

そんなわけで、そのあとはなんとか冗談とか混ぜながら話すの頑張った。笑ってももらえたし、初面接の割にはなんとか乗り切れたのかもしれない。結果がどうなるかはまた別の話だけどね。あと、アルバイトの話になって、店長の話を少ししてしまった。いや、アルバイトの現状を話すには店長の話をしないわけにはいかなくて…。今自分に任されてる仕事とか、そう言うのについて話した。

あとは昔やってたボランティアについてかな。今はやってなくて、その理由を聞かれて、ちゃんと説明したら面接官さんも分かってくれた。「ああ、それじゃ確かに仕方ないね…」って。ちなみに私がバイトを始めた理由はお小遣いと学費のため。ボランティアを辞めた理由はボランティアに燃えすぎて年間取得単位は10程度、遠征のために借金までする先輩たちに、金銭面でも考え方もついて行けなくなったから。「ボランティアって、自分の事を犠牲にしてまでやることではないと思うんです!自分のことをちゃんと管理できた上でやることだと思っています」みたいに、偉そうな口叩いてきた。

午後は午後で全く違った場所で説明会。間に合わないかと思ったけど、なんとか間に合って、一安心。でも筆記試験でのんびりしすぎて散々な目に…。三分の一くらいは適当にマークしてきた。イカンな。
2004年03月26日(金)

やっぱり最後の春休み。

昨日の宣言どおり、やっぱり昨日が最後の春休みだった…。今日からは毎日忙しいぞ…!!

てか、バイトが春休み最後の数日から学校始まってからも含め、計8連チャン決定ー。あー、体持つかなぁ。まぁ予想してたからいいけどさ…。

で、バイト中、色々とビックリなことが起こってどうしようかと思った。とりあえず一つ言えるのは店長は仕事好きだと。ついでにキレイ好きだと。しかしキレイ好きだからって、ちょっとすごい格好して来たから…どうしようかと思った。客に逃げられないようにねー!!
2004年03月25日(木)

きっと最後の春休み。

一ヶ月ぶりに一日オフだった。そんなワケで一日中ゴロゴロしてずっと見られないでたビデオ見て…って過ごしてた。昼寝もしたのにまだ寝たりないなぁ。

そして、多分今日が最後の春休み…と言うか、最後の一日オフ日となるであろう。4月入ったらすぐ学校だし、今月はもう休みないし。だから心置きなくゴロゴロした。

そういや、最近妹がスカートにはまってる。フワフワスカートにジーンズ合わせるの。私もやってみたいけどそんな格好して出かける場所がない…。…学校か??あ、そういえば学校始まるとすぐに健康診断だ。その日は軽めのスカートにロンTにカーディガン羽織って、ジャケット着て…って格好にする。そして体重測定の時にジャケットもカーディガンも脱ぐ。出来るだけ軽い格好して行かなきゃ!!ジーパンなんてもっての外!!
2004年03月24日(水)

演じ屋撮影場所一人巡り。

下北沢に用事があって、用が済んでから結構余裕があったから、演じ屋2幕で撮影に使われていた線路沿いに行ってみた。映像の中に住所の書かれてるやつ、しっかり映ってるからすぐに場所も判明…。映像で見るより細い路地。そして一人そんな路地で携帯取り出し写真を撮り始める私…。近くをおじいちゃん歩いてた気がするけどそんなの気にしないー。

で、そのすぐ近くの歩道橋、そこも撮影に使われてる場所だった…!!同じく2幕で。ちょっと一人でドキドキしてた。ここで笠原くんとか美香ちゃんが撮影を…!!って。

帰りは下北沢で春先に着るカーディガン探した。普通に黒のVネックでいいのに、なかなかそういうシンプルなのなくて結局ユニクロで購入…。安い割りに着心地もまぁまぁで満足。他にも気になる服はいっぱいあったけど、あれもこれも欲しいって止まらなくなるから、目的のもの以外は買わないように最近気をつけてます。ちょっと柄の入ったカーディガンも欲しいんだけどね…。でもまずはシンプルに黒でしょう。やっぱ。
2004年03月23日(火)

義務から権利へ。

最近、色んな会社に落ちまくりでちょっと落ち込むことが多い。今のところ、6社受けて4社落ちて、1社は今度2次試験、1社は結果待ちという状況。

今の私にとって、就職は「義務」です。正直言うと、失敗したら失敗したらでそれなりに先のことも少し考えてはいるけど、やっぱり社会に出て働くために活動することは「権利」ではなく、「義務」の気がする。とりあえず、今の私にとっては。

私が就活をする理由は「自分でお金を稼ぐため」「被保護者から外れるため」「自分の収入だけでも生活できるようになるため」「視野を広げるため」「家族のため」こんな理由が主だろう。

これらは、一言で言うなら「自分のため」なんだと思うけど、それは分かっててもどうしても自分のためにする「権利」として捉えることが出来ないでいる。

その理由の一つ目は、多分私に勇気も自信もないこと。知り合いに、夢のためだったり家庭の事情だったり、色んな理由でフリーターをやってる子、何人かいるけど、私にはフリーターという道を選ぶのが怖くてたまらない。別に、なにか目標があってやってるならいいんだけど、私はフリーターになってまでやり遂げたい夢も、事情もない。それに、うちの親族はなんだか優秀な人が多くて、私はその中では決して優秀な方とは言えなくて、それが少し私の中ではプレッシャーで、「卒業したらどうするの?」と聞かれた時に「フリーターです」と答える勇気もない。

そんな私は、就職は「しなくちゃいけないこと」＝「義務」として捉えてしまう。

「こうなりたい」「あんな仕事がしたい」って、漠然とした目標があって就職活動をするなら、もしかしたら「義務」ではなく「権利」として捉えることが出来るのかもしれない。でも就職に対して夢ってものがあまりなくて、ただ単に大学を卒業するから就職しよう、学生じゃなくなるから就職しよう、って考えてるから、やっぱり「義務」としてのウェイトがでかい。

学校の就職課の人に「楽しくやってきな」って言われたけど、できればそうしたいけど、まだ私にはまだ就活を自ら進んで決めた「権利」として楽しくすることが出来ないでます。

なにかがきっかけになって就職を「義務」ではなく「権利」として捉えられるようになれればいいなぁ、と感じる今日この頃。
2004年03月21日(日)

権利と義務。

私って、自分で「こうするぞ」って決めたことに対して、基本的に愚痴を言わない。それが、いい結果になろうと、悪い結果になろうと。

なんて言うか、自分で決めたことってことは、要は「権利」なんだと思う。「こうする」ことが出来る権利。決してそれは「義務」じゃない。だからこそ愚痴を言わずにやることが出来るんじゃないかなぁ。

それに、どんなことにも必ずほんの少しでも「いいな」と思えることってあって、それのために頑張ればいいんじゃないかなぁ。今、ここってどこを切ってもイヤなことしかないような国でも現状でもないでしょ?この考えは、私のバイブル、ポリアンナの「いいこと探し」に繋がってるんだろうけどね。

とにかく、私は自分で決めた「権利」に対して愚痴を言うのが嫌いだ。まぁ、ちょっとした冗談程度でなら言うけど、心の底からそういうことは言わない。自分で決めたことなんだから、愚痴を言うくらいならそんな権利放棄すればいい。誰にも義務付けられてないことなんだから、やめてしまえばいい。

もしかしたら、私はすぐに物事を放棄しちゃうだけの、意志薄弱な人間なのかもしれない。だけど、嫌々やったってロクな結果なんて出ないし、何も残らない。「ああ、イヤだった」って感情だけが残るんなら、やらなきゃいい。だったらせめて、その嫌なことの中に少しでも「いいこと」を見つけた者勝ち。そう思う。

先日、友達に「バイトの愚痴とかあんま言わないよね」と言われた。バイトも、私にとっては「権利」であって、「義務」とはあまり感じてない。だからこそ愚痴を言わずにいられるのかもしれない。

確かに、最近のバイトはちょっと大変なことになってて、これからほぼ毎日出なくちゃいけなさそうで、学校、卒論、就活もあって、正直言って体力的にはきついけど、人と触れ合ったり、話したり、その時だけは就活のことを忘れられるからいい気分転換にもなる。

それに、私にとって今やってるバイトって、「お金を稼ぐ手段」って言うよりも「お店のためになんかしたい」って言うことの方が大きいと思う。これは、もちろん誰にも義務付けられたことじゃなく、自分で決めたこと。今働いてる店に、すっかり愛着が湧いたというか…。自分がなにかするだけで店がキレイになったり売り上げにちょっと貢献できたり、常連さんと仲良く出来たり、そういうのが嬉しい。自分のしたことがそのまま店に反映していくのが見て取れるから楽しい。それにお金がついてきてるって言う感じ。まぁ、たまに本当に面倒で、働きたくなくなる時もあるけど…それはそんなにはないことで。

もしも本当にお金だけが目当てで働いてるとしたら、今の店とっくに辞めて、同チェーンの他店に行ってます。だって、そしたら今よりいいお金もらえるもん。今働いてる店、私に米飯や日品配品の発注をやらせてる割りに、未だに給料上がらないもん。彼此2年以上、ずっと同じ給料。でもあんまり不満はない。だって、今の店でそれなりにやり甲斐感じてるから。

自分で決めた「権利」なのに、それを「嫌々」することって、本当につまらないと思う。義務付けられたものでもない、やらなくてもいいことなんだから、せめて楽しくやりたい。そう思うのって普通じゃないのかなぁ。

自分で決めたことで自分を追い詰めていくのって、すごいイヤで。だからせめて「やり甲斐」や「いい事」を探してその「権利」に向かっていく。それが私のモットーの一つでもある。

この日記も、なんだかんだ言って2年以上ほぼ毎日続けていて、「よく毎日つけてるよね」って言われることもあるけど、この日記も私にとっては「権利」。別に、やらなくてもいい。でも、自分で自分のために続けようと決めたこと。だからこそ続けられるんだと思う。

最後に言っておくと、「義務」に対しては愚痴言いまくりだけどね、私。現にいまだと就活とか…。3年前は大学受験とか…。

あ、今日の日記、自己PRに使えるかも。…こんな事考える自分がちょっと寂しい。
2004年03月20日(土)

31時間の余韻。

今日はたっぷり9時間睡眠。

でもなんか、まだ頭がボーっとしててバイト中、結構ボケミス連発…。ゴメンねみんな…。

しかも来週から毎日夕方2〜3時間くらいバイト入ることになるかもしれない…。いや、夕方だけならいいんだけどさ…、就活とバイトと学校の両立…出来るかなぁ…。
2004年03月19日(金)

31時間耐久。

履歴書が書き終わらず、結局一睡もする暇はなく、朝ごはんも食べずに試験に行ってしまった。お腹は飴でなんとかこらえさせ、睡魔はどうしても付きまとい…電車の中で、何度もひざをガクッとやってしまった。恥ずかしい。

で、今日の筆記試験、ボロボロだ…。頭が冴えてても悩むような問題ばっかなのに、眠さに負けて最初5分くらい完全に意識なかったり、問題読みながら意識飛んだり、問題の意味を理解するまでに異様に時間かかったり…。

そんなわけで筆記はボロボロ。

そのあとに集団面接。こっちは結構上手くいったような…気がする。すごい緊張して、手とかがたがたなってるの、多分試験官の人にもばれたと思うけど、なんか微笑ましく見守ってくれる感じの試験官さんだった。

テーマに沿って、各人意見を言うんだけど、そのテーマがサービスに関するもので、なんかまぁ、みんなすごいコストかかるようなサービスばっか提案するからビックリ…。どっからそんな金出すんだよ…と思わずにいられない。そんなわけで私は結構コストかからない案を出してきた。正直言うと、うちのバイト先の店長の意見も少し取り入れてるんだけどね…。

多分、面接はそこそこ上手くいったんじゃないかなぁ、と思う。みんなが大きな案ばっかり出してて、最後に一人一人の案に対して試験官さんが「じゃぁ、これだとすごいコストかかるけど、それに関しては…」とか、「そうなると商品改廃のなんたらが…」と、質問された側が答えに窮するような質問や、その案の根本的な問題を指摘したり、それらの問題を解決するための案を求めていたけど、それに対して、試験官を納得させられるような答えを出せた受験者はいなくて、私の意見はそんなメンバーの中では結構マトモだたんじゃないかなぁ、と思うんです。質問に対してちゃんと答えられたと思うし、入荷だったりで店側でかかるコストは殆んどなく、その案への一番の宣伝方法は口コミだと思ってて、口コミってやっぱコストかからなくて…。お手軽簡単サービス。

もう一つ案を出して、そっちに対してはもう一人の試験官さんに色々聞かれた。ちょっといい子ぶりすぎた答えだったかもしれないけど、まぁこんな感じじゃないかなーって言う答えは言えたと思う。

しかし筆記は本当にヤバイ…。筆記酷いから多分落ちた…。

そして、そのあとは直行でバイトに。どうしても人手の足りなかった時間帯に2時間くらい代理で入っただけだからすぐに終わったけど、バイト開始時間の段階で既に27時間以上寝てなかった…。バイト終わって家に帰って、それからようやく昨日の夕飯以降初めてもの食べて、それからうたた寝…。

最終的に31時間起きっ放し。まぁ、電車の中とか試験中ウトウトしてたけど、それは寝たうちに入らないと言うことで…。さすがにちょっと効いたのか、目の下、クマがすごいことになってる…。
2004年03月18日(木)

お昼ご飯と二次選考ご案内。

先日笠原くんのイベントを通じて知り合った方と一緒にご飯してきた。なんと、家がかなり近くて、なんかすごい親近感〜!!これからは知り合いの方、ではなくお友達で!!是非!!!!

色々話したなぁ。もちろん笠原くんのことも話したし、他にも日常的なこととか、とにかくいっぱい。その、相手の方、なんかすごいしっかりした方で、話し聞いててすごい筋が通ってるなーと思いました。ああいう社会人になりたい…。

でもなんだか笠原くんの話しになると、お互い面白い方面白い方へ話が転んじゃって、あっという間にお別れの時間…。てか、どうしてもバイト休めなくて…。バイトさえなければそのまま夕飯とか一緒に食べたかったなーとか思ったり。楽しい時間過ごせてよかったーvまたお茶したい!!そしていい気分転換にもなりました!!

そして、そのあとバイト中に母からメールが。どうやらある会社から封書が送られてきたそうで、母曰く「履歴書返されたんじゃないのー??」とのこと。でも、ちょっと心当たりがあったから、中身を確認してもらった。すると中には一次選考通過と、二次選考の通知が入っていた…!!!!ちょうど昨日ある会社に落ちて、ちょっとへこんでたからなんか異様に嬉しくなってしまった。

で、家に帰ってから早速詳細を読むと、二次選考の日はもう決められていて、その日のその時間帯は確かに暇なんだけど、午後、他の会社の説明会がある…んだよな。しかも、そっちの会場に、開始前に着くのは多分無理なんだよな…。いっそのこと妹を替え玉にしてやろうか…と思ったけど、そのあと筆記もあるらしくてそれも出来ない…。…どうしよう…。

そして、明日受ける某会社のために今日は徹夜注意報。履歴書書けてない。
2004年03月17日(水)

8kmくらい。

今日、多分8キロくらい歩いてしまった。病院行ってから暇つぶしに渋谷青山原宿をふらつき、そのあとに学校行ってそれからまた歩いて…。しかも、ヒールはないとは言えブーツでこれを成し遂げた。すごいぞ私。

でも、歩くのは得意なんです。過去に20キロ歩いて筋肉痛にならなかった経験を持っています。だから8キロくらいお手の物。多少はふくらはぎに疲れ溜まったが。そういや昨日も3時間睡眠だったなぁ…。…2日で6時間弱睡眠??いや、でも病院の待合室であまりにも待たされたせいでついウトウトしちゃって、「あなたの番ですよー」って受付の人に起こされてしまった。ちょっと恥ずかしい。そんなわけで2日で6時間に訂正。

病院の後、なんか異様に時間余っちゃって、一人ファーストフードをもそもそ食べたから「イカン、こりゃ太るぞ、消化させなきゃ!!」と思って何となくフラフラ歩いてただけなんだけどなぁ。なんでこんな歩いたんだろう。

でも歩くのって楽しい。歩きながら街の色々見て、「あ、こんな所にこんな店が」とか、「おお、この道とあの道って繋がってたのか!!」とか、新しい発見いっぱいあって、それに色々忘れられていい。いい気分転換になったなー。

でも今日はさすがにちゃんと寝ないとな…。
2004年03月16日(火)

春コートと睡眠不足。

9時半頃に起きて、ある会社の試験を受けに行く予定だったのに、履歴書を何度も書き間違え、しかも参考にしたい本はどこにも見つからず、結局寝付いたのが朝7時過ぎ…。ちょっとツライ。

そんな状態で試験受けて、しかも問題難しくて、計算問題、あんなの解けない…!!!!殆んどデタラメ書いてきた。何も書かないよりはマシかと思って。だって選択式だし。

家に帰ってから即着替え、友達と合流して春用のコートを見に行った。それなりの値段でそれなりのコートを購入。個人的に、もうちょっとボタン工夫してあるやつだとよかったなぁと思っていたり…。でもそのくらいなら、何なら自分で付けかえられるからいっか。

その後はみんなで呑み。久々に会う友達も来て、みんなでワイワイ。お酒は何杯呑んだのかな…。カクテルを5か6杯だ。寝てなかったし、ちょっと貧血だったから一杯目で既に少し酔っちゃって、その後は何を頼んだのかちょっと記憶が飛びとびで…はっきり思い出せない。とか言いつつ、いつも結構すぐに酔い冷めるんだよなー。ホント、お酒に強くなりました。

で、ちなみに、朝方見つからなかった本はユニクロの袋に入れて通販の雑誌が一杯置いてある袋の一番底にありました。犯人は母と判明。この本探すだけで2時間くらい使ったんだよなぁ…。てか、明らかにすぐに就活で使う本をそんなわかりにくいとこに仕舞うなよ…!!!!下手したら捨てられたかもしれないんだぞ!!その袋!!そしてあと2時間くらい寝ようと思えば寝られたんだと思うと悔しい。
2004年03月15日(月)

忘れ物と髪切りと。

今日も今日とて就職活動。気になる会社へ説明会へ。

で、その道々、持ってくるようにと言われていた「エントリーシートに貼る用の写真」を忘れた事に気づく。ヤバイ!!ピンチだ!!

でも気づいた場所がまだうちの最寄駅から一駅隣の駅だったから、今ならまだ間に合う…!!と思い家に電話。ちょうど出かけ先から帰ってきたばかりの父が借り出されることに。

父も急いで来てくれたけど、私がもともとあんまり余裕見て家を出てなかったせいで、父の乗ってきた電車に、写真を受け取ってからそのまま飛び乗り、そしてその電車の到着予定時間は…説明会開始9分前。地図によると駅から会場まで徒歩3分。

そんなわけでぎりぎりに会場に到着。あー危なかった。

帰りは髪を切りに行った。最近伸ばし放題で、特に前髪をサッパリさせたくて。就活の時に前髪で顔が隠れてたら、会社の人にあんまりいい印象与えないんじゃないかなーってのもあったし。

そんなわけで後ろ髪を5センチほど、前髪は目にかかるかかからないか程度まで切った。ちょっとサッパリ。でもちょっと結わきにくい。

家に帰ってからはベッドでちょっとうたた寝。そんなところにまた携帯に会社から電話がかかってくる夢を見た。で、ベッドで寝転がったままで「はいっ!!わかりました!!」とか元気に言ってる最中に目が覚めて、やっぱりベッドの中にいて、なんかもう夢なのか現実なのか区別がつかない…。それが夢だったのか現実だったのか、着信履歴見ないとわかんないくらいリアルな夢だった。
2004年03月14日(日)

「遠雷」はやっぱいい。

最近はどこ行く時もBGMはクロダの「遠雷」。

このアルバムは、やっぱいいなぁとつくづく思う。今までに出た3枚のアルバムの中で、どれか一枚だけ選べて言われたら、断然遠雷だな。いや、もちろん他のも好きだけど、遠雷はなんかもう別格の気がする。だって本当にいい曲揃いなんだもん。

一曲一曲に色々言いたい事はあるけど、語りだしたら止まらなそう。そんなわけで総じて言うと、「痛い」気がする。聴いてて、こっちにダイレクトに伝わってくる詞とか声とか、そういうのが多い。今まで、歌詞にそんなに動かされたことってなくて、「歌詞なんてついてればそれでいいじゃん」くらいだったのに、そういった意味では価値観変ったかもなぁ。

痛さNO.1はやっぱトカゲの陽だろうか。歌詞も声も、とにかく痛い。痛いけど、でもそれだけじゃない…って感じが、好き。いやなことだったり、苦しいことだったり、人生そんなのばっかだけど、ほんのちょっとの夢とかあれば、希望持って進めるよ。みたいな感じで私はこの曲を受け取ってます。結構こういう歌作ってる歌手の人って多いと思うけど、でもクロダのすごいとこは、歌詞が真っ直ぐすぎるところ。

「愛する人よ　醜い僕を　今日だけでいい　一秒でもいい
僕を抱いて　強く抱いて　息が止まるほど」

こんなに真っ直ぐ弱い自分さらけ出した言葉って、なかなか出ないんじゃないかなぁと思うんです。これ以上ないくらい飾りっ気ゼロ。そして、弱気になってる時、多くの人が言いたい言葉…じゃないかなぁ。私も、弱気になってる時は心の中ではこう思ってます。なんていうか、人に触れることで安心できる。ただそれだけのことなんだけど、決して口には出来ない。そんな言葉をクロダはそのまま歌詞にしてしまった。

そしてもう一つ、痛さで負けないのがRE-NEGATE DIVE。もともとは「報われない愛」がテーマだったらしいけど、最終的に何故か同性愛がテーマになってしまったこの曲の、

「愛情ムキ出しあって　魂にしゃぶりついて　抱き合おう」

って一説がすごい好きだったりする。まぁ、ここで言う「抱き合う」は明らかにセックスだけど、とりあえずそれは置いといて、「愛情をムキ出す」と「魂にしゃぶりつく」って結構すごい表現だなぁ、と思う。そして、今の私には出来ないなぁ、とも思う。自分の感情をそこまであらわにするって難しくて、勇気がいるもん。人前で泣いたことすらない私には絶対無理だ。だけど、できるものなら人前で自分の感情をあらわに出来る人間になりたい。建て前とか全部忘れて、自分の感情を全部さらけ出したい。そんな私の意志にガツンと来た歌詞がこれでした。

ついでに言うと、クロダ好きの友達二人に上記のようなことを話したところ、二人はこの2曲、痛すぎてあんまり聴けない!!とも言ってました。ああ、確かにそういう人もいるのかもしれない。

あと、Bulldog66好き!!聴いてると元気になる。そしてライブでは必ず盛り上がる曲。

「「常識」クソくらえ
オシリに火をつけて　自分のスペシャルで行けばいい
たまには　大問題!　巻き起こすくらいの
大胆な!　人生もよかろう　最後に笑ったモンが勝ちだ」

この、「とにかく進めー」って勢いが好き。

とにかく、どの曲とっても本当に好き。
2004年03月13日(土)

東急東横線横浜駅。

就活で、横浜まで出た。みなとみらい線の開通だったり、桜木町と高島町がなくなったりと、なんだか色々変ってしまった東横線。個人的にちょっと不満だ…。

中華街と元町にすぐ出られるようになったのは確かにいいと思うんだけどさ…、横浜は私にとっては第二の故郷みたいなもんなんで、ちょっと話に聞いたんだけど、今、高島町がかなりピンチとか。正確には高島町の商店ね。大変だよな…駅がなくなってさ…。今まで駅の乗降者対象にしてたお店、多かったろうに…。ちなみにみなとみらい駅とか中華街、元町は活性化してるらしい。あちらを立てればこちらが立たぬ、と言ったところだろうか…。

そして、もう一つの不満が、横浜駅の東横線のホームが地下に潜ったこと!!これはかなり痛手です。今まではさ、駅ビルの中フラフラして、色んなお店見て、「あーこの服かわいいー」とかやってさ、それからそのまま駅ビルから繋がってる改札通って東横線に乗ってたのにさ…。それが出来なくなってしまったことがかなり不満だ。個人的な意見ですが、絶対にあの駅ビルの売り上げも下がると思うぞ…。

中華街と元町へ向かうための利便性を重んじるあまり、一部の人たちには不便な点が増える…。本当にあちらが立てばこちらが立たぬ。こうとしか言いようがない…。

でも、中華街と元町にすぐ出られるようになったのは嬉しいんだけどね。渋谷からたった35分だもんなぁ。みなとみらい駅もなんか楽しそうな感じだし、今度じっくり遊びに行ってみたい。

そして今日受けた筆記試験…計算でアイタタタなミスに帰り際にふと気づいた。Xgの食塩に水を加えて5%の食塩水にするには、何グラム水を加えればいいでしょう??と言う問題に、20Xしただけで、20XからXを引くの忘れてた。答えはどう考えても19Xだよな…。なんて初歩的なミスを…。アホミス過ぎてちょっと落ち込んだ。てか、回答の選択肢の中にちゃんと20Xに当たる数字書いてあるんだもん…。はめられた…。

でも他の計算と言語は比較的簡単だった…ように思える…。問題は英語だ…。相変わらず英語はフィーリングのみで答えてます。
2004年03月12日(金)

微熱がー。

未だに微熱と言うか頭痛と寒気が取れない。で、体は寒いんだけど頭は熱いの。微熱と言いつつ、熱自体は37度あるかないかで、かなり低い。でもこれでも平熱より5分は高いの…。低体温な私。

…これって風邪??

でもそんな酷くないし普通に生活してます。普通に夜更かししてます。ダメじゃん、私。

明日の就活の試験会場で頭痛にならなきゃいいなぁ…。どうやら夕方くらいからここ何日か必ず頭痛が襲ってくる。夕方になる前に終わってくれ、試験。
2004年03月11日(木)

予定変更。

一昨日の段階での今日の予定は、

バイト研修会→某会社受験→就活の話をしつつ呑み。

だったけど、さすがにキツイから予定を変え、昨日の段階での今日の予定は、

バイト研修会→就活の話をしつつ呑み。

に、変更。

でも、研修会場のすぐ近くが祖父母の家で、最近祖父が入院したりしているうえに、祖母の弟に癌が見つかり、どうも元気のない祖母に会いに行こうと思い、

祖母に会いに行く→バイト研修会→就活の話をしつつ呑み。

にすることにした。

でも私も最近体調悪くて、結局朝もちょっとフラフラしてて、母に「無理しないでいいよ、私おばあちゃんのとこ行くから」と言われ、今朝方、

バイト研修会→就活の話をしつつ呑み。

に戻すことにした。

でもちょうど研修終わった頃に母から電話あって、「今から来られたらこっちおいでよ」とのこと。祖母にも会いたかったし、即母と祖母の元へ向かう。そんなわけで、

バイト研修会→祖母のもとへ→就活の話しつつ呑み。

と、またも予定変更。

そしてそのあと、みんな忙しいと言うことで呑みもなくなり、

バイト研修会→祖母のもとへ。

で、今日の一日は終わった。予定の変更が著しかった一日…。

個人的に、バイトの研修会では店長に一杯喰わされた感が…ぬぐえない…。いや、別にいいんだけどさ…。知らないうちに、私、どうしても研修に行けなくなった店長の代理と言うことで参加することになってたよ…。本部の人とかに「若い経営者だなぁ」って目で見られっぱなしでちょっと恥ずかしいー!!いや私、そんな立派なもんじゃないんだ!!ただのバイトなんだ!!と、声を大にして言いたかった…。でも研修会自体は結構楽しかった。懐かしい人にも会えたし知ってる本部の人にも会ったし、トイレ近くなるほど新商品食わされたし。満足。

そして祖母は思ったよりは大丈夫そうに…見えた。まぁ、表に出さないようにしてるだけかもしれないけど…。母と祖母、街に出てるって言うから、「なんか買ってもらえるかも〜」なんてちょっと邪心持って向かったのに、母も祖母も手持ちが1000〜5000円のうえ、どこにもATMが見つからず、結局お茶して終わってしまった。でも祖母に会えたからよしとしよう。
2004年03月10日(水)

ミス連発と成績表と怖い夢。

ここ何日か、微熱が続いてるせいか、どうもおとぼけミスを連発中。昨日はバイト中、お客さんに温めたお惣菜を渡すの忘れたり、まだ廃棄の時間が来ていないカウンターフードを廃棄にしようとしたり…。そして今日は夕飯の時に、母の湯飲みでお茶飲んでたり、お箸を逆さまで太い方を使ってたり…。あ、あとローテーブルまたごうとしてその上にあったコップを蹴飛ばした。割れなくてよかった…。

なんかボケボケミスだよなー、どれも。

そして今日は成績表が届いた。不可はナシ。可は一つあったけど…。でも単位はもらえてるし、ほっ。これで無事進級出来る…。残りの最低取得単位は10単位。でもこれってゼミと卒論だけで10単位取れるのでは…????あーでも他に最低二つ、来年度取らないといけない授業あるんだよな。でもまぁとりあえず一安心。

そういや昨日の朝、まだ寝てる時にある会社から電話が掛かってきて、「先日の一次試験通過となりました、次回の二次試験の時間と会場についてなんですが…」と言う電話があった。そして私は寝ぼけているからか、何もメモを取らなかった。そして電話を切った途端にまた寝てしまい、次に起きた時、さっきの電話の内容を一切覚えていない…と言う夢を見た。

あー怖かった…。目が覚めて、その内容が夢なのか現実なのか区別つかなくて、着信履歴をチェックしたもん。でもその会社からの着信履歴はなかった。よかった…。
2004年03月09日(火)

「元気だねー」

最近どうも沈みがち。でもそれをあんまりバイトの時に表に出してはイカンだろう…。そう思って、今日はちょっと空元気に接客してみた。イヤ、自分ではあんまりそんな意識してないんだけどね…。常連さんとかに「今日はいつも以上に元気だねー」とか言われたから多分相当元気に見えたんだろう、傍目には。

空元気だけどね…。

だって、私がいる時はたいがい私の入ってるレジに並んでくれて、話しかけてくれるおじさんがいて、いつもすごい笑顔で、感じのいい人なんだけど、今日はその人が来た時に私がそのおじさんに笑顔で返せる自信がなくて、裏に籠もってしまった。何してんだ、私。いい人なのに、避けちゃってゴメンなさい…。でも今は本当にそのおじさんに笑顔で接客できる自信ありません…。

だから、接客中はかなり明るいけど、他のバイトの子と話す時とかかなり素っ気無いです。今日も一緒に入ってた子に「無視すんなよー!!」とか思われたかもしれない。無視してるって言うか、なんかもう元気でいるのを必要最低限に抑えたい感じで、あんまり人と話す気になれない…。大体その子、仕事中も関係ない話してくる率が一番高い子だし…。その子の言いたい事をぱーっと聞いて、「そうだねー」って返して終わらせてる感じです。会話、強制終了。うわ、やなヤツだなー私…。

そういや、ある会社の適正試験の結果が出て、それを見たんだけど、まぁ色んなことが書いてあって、その中で「あなたのストレス発散方」みたいのがあったんです。「あなたは、人に話しを聞いてもらったり相手をしてもらうことでストレスが発散されるタイプです」みたいなことが書いてあった。…大当たりだ、これ…。

私って、寂しい時とかなんか不安がある時とかすぐに人に抱きつく癖があって、人に抱きつくとものすごい安心する。あともう一つ、そこに解決を求めるとか、そういうのは別で、人に話しを聞いてもらいたいってのがあって、なんかそこを今回の適性検査で指摘されてしまった。不安になってる時とか落ち込んでる時に誰かがちょっとでも私の相手…メールでも何でもいいの。ちょっと愚痴聞いてくれるだけでも、ちょっとアドバイスくれるだけでも、意見してくれるだけでも。たとえそれが解決に繋がらなかったとしても、相手が私のために何かしてくれたってことが何よりもの安心に繋がるんです。

明後日の試験、もう行きたくない…。サボりたい…気分…。どうせ受かんないだろうし…。その日提出の履歴書とか書き終わってないし…。しかも朝7時起きで他にも行くところ2ヵ所もあるし…。
2004年03月08日(月)

買い物に行こう。

春休みに入ってから、よく妹が「お姉ちゃん、今度の何曜日、暇なんだけど一緒に買い物行こうー」とよく言われる。

でもいつもバイトか就活の予定が入っていて行けない。本当はすごい行きたいのに。買い物できなくても、バイトも就活も全部忘れられる時間過ごしたいのになぁ。

しかし、就活って要は会社受験。人が受験で、しかも他にもバイトとか卒論とか色々考えなきゃいけないこと抱えてる時に呑気に「買い物行こう〜」ってしょっちゅう言われるのはちょっと辛い。あんまり腹は立たないけど、なんかちょっとムッとくる。

妹が大学受験の時、散々気を使った割りに、私ってばなんかあんまり気を使われてないような…。多少のことには我慢して出来るだけ妹の好きにさせたつもりだし、受験当日は大学まで朝早くから送りに行ったり、合格発表付き合ったり、合格祝いになんか買ってあげたりしたのにさ…。そういや今回の就活に限らず、私の大学受験の時も妹にはあんまり気を使ってもらえなかったなぁ…。

そして、私が「行けない」と言ったあとにたいがい母に「じゃあお母さん一緒に行こうー」って言うのやめてくれ。さすがにちょっと腹立つぞ。

ついでに言うと、父は気を使いすぎて逆に気に障る時がある。母は気を使ってのほほんとしてるつもりらしいが切羽詰ってる時にのほほんとされるとなんか腹が立つ…。

しかも家族誰もエントリーシート書く内容について意見くれないしな…。母に「大学入ってから、私ってどこが一番変わったと思う??」とか聞いても「うーん」って悩むだけで具体的に何も言ってくれないし。「私の特技って何だと思う?」と聞けば、家族みんな考えはするけど結局誰も何も答えてくれないし。

なんか、何も答えてくれないと、自分がただの何も出来ない役立たずのような気がして落ち込む。生まれてからずっと私のこと見てきた家族にすら私が得意とすることって何もないの??何もできることってないの??傍目から見て、何も得意そうなことがない人間に見えるの??「アンタのいいとこってここだよね」とか、一言もないの??下手に気を使うことよりもこう言う質問にちゃんと考えて答えてくれるほうが今の私には数倍嬉しいことなんだけどなぁ。

あ、でも一つだけ親も認めてくれた得意なことあった。それは「手先が器用」なこと。昔から工作、図工、美術と、大好きだし、ちゃんと習った事がない者の割には…と、それなりに描いた絵とか作った作品も評価されて、成績もそれなりによかった。今もピアスをノンホールピアスに付け替えたりと、細かい作業好きだし。だけどこれ、特技の欄になんて書けばいいの??「特技；手先が器用」…こんな書き方出来ないし…代わりになる言葉も見つからない。他に言い方ないかな?って家族に相談してもやっぱり「手先が器用」以外の言葉が見つからないと言って意見くれない。

嗚呼、気づいたらまた愚痴になってしまった。最近愚痴っぽいことばっかり言ってるな…。

最近は普段なら気にも留めないことですぐにイライラしちゃってイカンなぁ。

あ、でもこんなこと言ってるけど家族は大好きです。これだけは譲れません。
2004年03月07日(日)

財布の中。

財布の中を見ると800円くらいしか入ってなかった。

バイトの休憩の時、パックジュースと駄菓子いくつか買って180円くらいでおやつを済ませる。12時から19〜20時までのバイトだったから、その間何も食べないとちょっときつくて…。

その時GWのクロダのライブの抽選に使う往復はがきも3枚買った。

残金約300円。

帰りにノンノとかSEDAとかminaとか立ち読みして、気になるのあったら買おうと思ったのにそれもままならず。

財布にお金補充しなきゃ…。
2004年03月06日(土)

ヤな客と自棄酒。

ただえさえ最近イライラすること多いのにさ、バイト中にものすごい理不尽なことで客に怒鳴られた。

売れないからあんまり仕入れなくなった商品が、ついに全部売れて、でもその怒鳴ってきたお客さんはその商品を4つ欲しかったらしいんだけど、店にはもう最後の一つしかなくて、「すいませんー、もうそれでその商品最後なんですよー」って言ったら、「コンビニが品切れ起こしちゃいかんだろー」と。最初はその程度で、そんな怒ってなかったけど、「じゃーまた仕入れておいて」って言われたけど、こういう時、「はい分かりました」って言うことは基本的にいけなくて、「確認とって仕入れられるようだったら仕入れておきます」と答えるのが正解。だって商品の入れ替わりの激しいコンビにでは、当然のことながら同じ商品をずっと仕入れてるわけにはいかなくて、発売されてある程度の時間が経って、売れ行きが曇ってきたらすぐにカットされるのがお決まりだから。そして、その商品もそんな売れ行きいいわけでもなく、おそらくすぐに本部の方でカットの手続きされちゃう商品だろうし…。仕入れることが可能かどうか、その場ですぐに調べる事は出来ないから、「仕入れられるようだったら仕入れる」と答えるのがいいんです。ただ、「はい、仕入れておきます」と言うことほど無責任な事はないんです。

で、そう伝えたら怒り出した。「あっちの店に置いてあるのにこっちには仕入れられないなんてそんなわけないだろう!!」とか「店長出せ!!」とか…。しかも店長、もう帰った後だったから仕方ないから電話で連絡…。あとは店長に任せといた。だからー、仕入れられない期間になってる可能性があるってことを何度も伝えてるじゃん…。全然聞き入れてくれないのね…。わがままな客だ…。

まぁ、こういう客は放っておくのが一番だってみんな知ってるから、適当にあしらいはしたけど、やっぱりムカつくもんだ。そしてそういう客は絶対に周りの他の客に冷たい視線を送られていることに気づかない。

一緒に入ってた子たちには「災難だったねー」と言われた。その中の一人は中国人留学生で、その子いわく中国では結構すぐに客が店員に手を上げるらしい。本当かどうかはわかんないけど、日本でもそういう人いないかなー。もし一発でも手をあげられたら、そこからはもう正当防衛としてバンバン仕返しするのになー。一応私20代女性だし、相手が男だったら絶対相手の不利だ。しかもあっちから手を出したとなれば尚更!!それに一発でも人の事ぶっ叩けたらスッキリしそう…。

家に帰ってから、なんかもう酒でも飲みたい気分だ…と350ml缶のサワー一杯飲んだら、それだけで酔ってしまった…。ありえない…。こんな少量で酔うなんて!!!!…疲れか??

何となく頭も痛いなーと思って熱計ったら平熱より5分くらい高かった。

早く寝なきゃ…。
2004年03月05日(金)

新・手帳とクロダ出費。

毎年4月から手帳を新しいのに変えていて、今年ももう3月。そろそろ新しい手帳買わないとなーと思って手帳を買いに行った。そして結構愛用してるお店でかわいい手帳発見。地下鉄の線路図とか、メモのページ数とか、ちょっと物足りないなーと思ったけど、今まで見てきたやつの中で一番気に入ったから購入。色々予定を書き込むのが楽しみだなぁ。

そしてポストを覗けばクロダの所からDMが届いていた。中を開けると大量のチラシが…!!なんか、これからクロダ出費がすごいことになりそうな予感…。ライブDVDは欲しいし、ライブにはもちろん行きたいし、F66の更新手続きもしなきゃいけないし…。

て言うか、ゴールデンウィーク、なん連チャンでライブする気なんだー!!嬉しいけど全部参加は不可能…!!!!とりあえず狙い目は4日と5日。これは外したくないなぁ。久々のライブだからパワーもお金も蓄えておかないと。とりあえず就活と重ならないことを祈るのみ。
2004年03月04日(木)

週3でヨロシク。

店長に、2,3週間の間、バイトを週3にしてもらえないかと伝えた。

理由は簡単。ここんとこ、精神的にも体力的にもなんかキツイ。考えなくちゃいけないこと、やらなきゃいけないことが多すぎてなんか色々ヤバイ。

だから、せめてバイトを少しの間だけでも減らしてもらって、ゆっくり出来る時間を増やそうかと…。精神的にも肉体的にも休みたい。でも、それでも週3は出るんだし…就活中くらいそのくらいのわがまま言ってもいいよね??大体就活してるの、バイトメンバーの中で私だけだし、そこまで迷惑にはならないはず…。そして、他のメンバーも分かってくれるはず…と思いたい。

とりあえず、毎週恒例の土曜の発注はやらなきゃいけないから土曜はロングで。あとは出来れば日曜に入りたいな。だって日曜なら就活ないし。あと平日の夕勤に入れば就活と時間が被ることもそうないだろう。

店長って、口で伝えた事はすぐ忘れるから、帰り際にシフト表にしっかりそのこと書いたメモはさんでから帰った。これで少しはバイト入る時間減ればいいなぁ…。

ってか、今まで、就活と平行して週5ペースで入るってのがおかしいんだよなぁ…。夕勤嫌いだから朝昼のロング増やしてくれって言っても全然聞いてくれなくてほとんど夕勤だったから、週4〜5で夕勤。疲れるー。それに、ここ最近はずっとバイトのシフトに合わせて就活の予定組んでてさ…。バイトのために説明会お予定変えたりしてさ…なんかやりきれなくなってきた。卒論の資料なんて、集める暇が全然ないよ。

そんなわけでバイトはペースダウン宣言。
2004年03月03日(水)

続・鬱憤。

先週に引き続き、友達と集まって就活がどんな具合かとか自分はどんな人間かとかそういうのをみんなで延々と語ってきた。

で、家に帰ってからなんか色んなこと考えてるうちに自分でもわかんないけど段々自分に対して、そして全てのものにイライラして、家族に当り散らしてから部屋にこもって泣いてしまった。

何やってんだろうなぁ、私…。

ちょっと、最近色々やばい気がするから、明日店長と相談してしばらくはバイトの日数減らしてもらえないか掛け合ってみよう。

しかし昔はこんな不安定になることなかったんだけどなぁ…本当に最近は何かとすぐに落ち込んだりしちゃって自分が自分じゃないみたいだ…。原因はなんだろう…。…まさか自律神経失調症の一種か!!??いや、ただ就活と卒論とバイトとで色々と悩みが尽きないだけだよな…。でもみんなそうなんだよな…。私だけじゃないのに、私だけぎゃーぎゃー喚いてちゃダメだよな…。

とりあえずポリアンナの「よかった探し」精神を忘れずになんとか乗り切って行きたいなぁ。

そして色々話しを聞いてくれた友人に心からありがとう。
2004年03月02日(火)

鬱憤。

朝から就活。夜にはバイト。本当は夜はバイト入りたくないのに、最近昼中心に入る子が増えた上に就活の都合もあって夜しかなかなかバイトに入ることが出来ない。昼の仕事の方が好きなのになぁ…。それに、最近昼入ってる子達、まだ新しい子ばっかだから、どうもやるべき事を見落としすぎてて、夜に入る私にまで仕事が回ってきたりすることあるから困る。とにかく夜のバイトがイヤでイライラ。

家に帰れば22時半とかで、家族で揃って夕飯食べられる日が最近激減しててちょっと拗ねてるお父さん。私も疲れてるから、そんな時に呑気に家族に声かけられると、人が将来のことで色々慌しいのにそんな呑気に話しかけられると、イライラしてつい冷たくしちゃったりして…。

なんか最近そんな毎日の繰り返し。これじゃイカンよなぁ…。

で、なかなか遊ぶことも出来ないからHEATの映画3週連続で行っちゃったりして…。なんていうか、体調崩してでも遊びに時間を割きたくて仕方ない。でもここ数週間…と言うか、春休み入ってから、友達とどこかに遊びに行くって一度もないかもしれない…。友達のお芝居見に行ったりはしたけど…。あとはみんなと就活の進み具合がどんなもんかとか自己分析のための意見を聞くために集まったりとか…それだけだ。

さすがにそろそろ鬱憤もたまるってもんだ。

しかも、毎日必ず趣味のためだったり、自分の好きなことをする時間を作らないと気が済まないから、睡眠時間がどんどん削られてる…。まずいなぁ。だってさ、就活とバイトのためだけに一日を過ごすのってすごい癪じゃない??気晴らしする時間って欲しくならない??だからこそ睡眠時間を削ってでも気晴らしをする。夜中だから、たいがいはビデオ見たり本読んだりネットしたり…って感じだけど。で、たいがい音楽を爆音でかけるんだけど、そのたびに妹に文句言われてまたイライラしてくる。人の気も知らないで…って。なんかもう、私の事なんて放っといてくれーって気分だ。

イライラの原因である就活とバイト…どうしよう。就活はやめるわけにはいかないし。でも特別こんな仕事がしたくてたまらないんだ!!って言う仕事があるわけでもないし。

かと言えバイト辞めるわけにもいかないし。だいたい3〜4月にかけて私と、あともう一人の子で店長代理…に近い業務をすることに…。それに就活失敗したらそのまま居座る気だし。仕事自体は結構好きだし…。ただ、最近はかなり精神的にも身体的にも限界ぽいからあんまり元気な接客が出来ない…。ものすごいローテンションか、ありえないほどの空回りな元気か、どっちかだ…。ミスも最近多いんだよなぁ…。玉子、3個で1バルクなのに間違えて3バルク発注した人のミスに気づかずそのまま送信して、今日は玉子が9パックも店に届いてしまったよ…。アホだ…。この間は返本予定でバックヤードに入れてあった雑誌をわざわざ表に並べようとしたしなぁ…。

とにかく、現状のこのすぐイライラしてしまうとこをどうにかしたい。多分、マイペースな私も漠然とだけど将来が不安なのかなぁ。今から一年後、自分がどうなっているのか…。そして、自分の思い通りに行かないバイトにもイライラしてんだろうな。バイト先、結構個人の我が侭通るとこだから。それに、多分だけどバイト先の本社、落ちたし。ちぇ、2次までしか進めなかった…。

なんかもう、だんだん何が言いたいのかわかんなくなってきたなぁ…。とにかく今の私は色々発散したくて仕方ない。明日は夕方まで暇だから服でも見に行こうかな…。服も今年入ってからまだ買ってないなぁ…。キャミソールやタンクトップは昨日買ったのだけじゃなく、他にも2枚ほど買ったけど…。他には何も買ってない。

なんかもう、机とか壁とかぶん殴ってちょっとスッキリしたい気分だ…。でも、昔それやったせいで机壊れたしなぁ…。これ以上壊すわけには…。
2004年03月01日(月)

diary ／ みきお

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