2003年01月22日(水) ■

なんとなく

なんかいろいろ考えていたら 考えすぎるのがいけないのかもと思えてきた 発展的に考えるのならいいけれど 今の私には持ち札が少なすぎる だからこそ、カウンセリングに行きたいのだけれど いい方向に導いてもらいたいんだけど 身近にいい人がいないんだよなぁ 本も最近読んでないしな でもそういえば 以前かかったお医者さんが言っていた 心理学の本をたくさん読むよりも いろいろなジャンルの本を読んだり 芸術に触れたりすることをおすすめします って 「自分のこと」ばかりに必死になるよりも その方が視野が広がって、心も豊かになるんだろうな 確かに私は 自分のことにしか興味がないしな あ、でも今日思ったのは、 「私って社会人としても能力あるし、人間性もいいし、女としての魅力もないわけではないし、恵まれてるんじゃない？」 ってことかな。 いや、うぬぼれじゃなくて。 与えられていることに関しては、素直に感謝しなくちゃね。

2003年01月21日(火) ■

おバカ

本日職場で最悪なこと発生。 　（ちなみに原因は私ではありません） 　ムスっとして帰宅途中の私に、 　向かいからくる車が遠慮がちにクラクションを鳴らす。 　・・・Ｙでした。 　 ↑エンピツ投票ボタンです

2003年01月20日(月) ■

反省すべき点がみつかりません

うう〜ん。 今回のことについては反省すべき点が見つからない私は、 口を開くと彼の悪口が出てきちゃいそうです。 それってかっこよくないよねぇ。 実際、私はそんなに傷ついても落ち込んでもいないわけで。 どのみちふたりは合わなかったんだろうなぁ、私に男を見る目がなかったんだなぁ、 ということで、済ませておくしかないようです。 っていうか、はっきり言えば「飽きられた」んだろうなぁと思うのです。 くそぉ、女磨いてやる。 ↑エンピツ投票ボタンです 私、初対面の人には受けがいいんですよねぇ。 真面目そう・きちんとしてそう・（精神的に）強そう・優しそう・明るい・素直そう・気が利く・愛嬌がある・天然・・・ 実物はだらしなくていいかげんですぐ落ち込むし、ひとりでは立ってられないし、意固地だし、我が強いし、相手にも（精神的な）強さを求めるし・・・ で、だんだん地が出てくるとひかれちゃうと。 最初から地を出せばいいのか、それとも地をソトヅラに近づければいいのか・・・

2003年01月18日(土) ■

別れてきました

すっきりしました。 　別れたら〜〜　次の人〜〜♪

2003年01月17日(金) ■

転調

どうしてこんなに しょっちゅう落ち込むのでしょうか しょっちゅう落ち込む人間は いったいどうしたらいいのでしょうか みんなは いったいどうしているのでしょうか 苦しいときは 誰かにすがってもいいのでしょうか 誰かにすがってもいいけれど でも私はすがられたくはない だから自力で這い上がろう 日記書いて歌聴いて、ぐっすり寝れば 少しはマシになるはずだから などと意地はらずに誰かに頼れよという気もする夜

2003年01月11日(土) ■

ナナコロビヤオキ

元彼Ｙと電話で仕事の打ち合わせ。 　ドキドキして頬が赤らむのが自分でわかります。 　実際に会うと憎さ100倍で冷淡な態度をとるのですが、電話だったら大丈夫。 　冗談なんぞも言いあって楽しいひとときを過ごします。 　同じ会社で良かった・・・のか？ 　もともと彼のことを好きになったのも、仕事っぷりが好きだったからなので。 　 　やっぱりこの人好きだなぁ、と思いました。 　さすがにもう付き合いたいとは思いませんが。 　だって2度もふられたしね。 　それに、あんな苦しい思いをするのはもうごめんです。　 　それで何百回目かの自問自答。 　　なんでだめになったのかなぁ。 　そして今回思ったこと　 　　「自分のもの」にしようとしたのが間違いだったのかな。 　 　彼が私以外のことに気をとられるのがとてもイヤだったのですね。 　自分と違う側面を見るのもイヤだったんです。 　「彼が彼であること」も否定して、「私のいいなりのお人形」になって欲しかったんですね。 　それはイヤになりますよね。 　この反省を、ぜひ次回に生かしたいものです（前向き）　 　 ↑エンピツ投票ボタンです

2003年01月08日(水) ■

さみしい

淋しいなんて　口に出したら 　誰もみんな　　うとましくて逃げ出してゆく 　淋しくなんかないと笑えば 　淋しい荷物　肩の上でなお重くなる 　　　　　　　　　　　　　　　　（中島みゆき　『歌姫』） 　初出勤でした。 　怠惰な生活にいいかげん飽き飽きしていたので喜んで出社。 　「やっぱり仕事っていいなぁ」「おいらってやっぱり仕事人間？」「こんなことなら自分の就きたい仕事を、もっとまじめに考えればよかった」などと思いながらお仕事終了。なんとなく帰りたくない気分に襲われて、だらだらと寄り道なんかしたりして。 　 　ああ、私はさみしがりやなんだなぁと思いました。 　ひとりではさみしいくせに、人とつるむのは苦手だから、音楽や本やマンガに自分の拠り所を見つけようとするんだよねと、あらためて思ったり。 　 　・・・えっと、オチは無しです　（いつものこと？） ↑エンピツ投票ボタンです 「なんで中継なの？」という若者には、「だってみゆきさんだもの」と答えたい(笑) 零下の地でのあの格好！かっちょえ〜。

2003年01月06日(月) ■

日本酒２合で吐いちゃいました

酒弱くって。 　杜氏さんごめんなさい。 　でもアルコールって好き。 　酔っ払うことも酔っ払いも好き。 　酔うと気持ちよくなるから。 　バカになれるから。 　素直になれるから。 　酔っ払ったときの自分が本当の自分じゃないかと思う。 　虚勢をはってない。 　 　ホントのこと言うと 　自分のことは大好きです。 　こんないい子はいないと思うよ？うん。 　ちょっと大人げないとこもあるし、 　ダサダサだけどね。 　でもきっと 　君のことは大事にすると思うし。 　ちょっと調子にのるかもしれないけど 　そこんとこは大目に見てくれよな。 　やっぱあれだね。 　こんな田舎では 　おいらの魅力に気付く男がいないんだろうなぁ〜 　 　ということで、 　やっぱりあきら君に再挑戦するか〜？ 　などと 　たくらんでいる美雨でした。 ↑エンピツ投票ボタンです

2003年01月05日(日) ■

男はみんな女が嫌い

↑というタイトルの本があるのですが、在庫切れで読めません。 名著『愛するということ』（エーリッヒ・フロム）を訳した鈴木晶先生の訳した本なんですけど。 で、私が勝手に想像することなんですけど。 私が男の人を憎んでいるように、男の人も女の人を憎んでいるのではないだろうか。 なぜかというと、男の人は必ず女の人から生まれるから。（絶対勝てない） 母は、包んでくれるものであると同時に束縛するものだから。（離れたい） だから、男の人は実は、心の底で、女の人を憎んでいるのではないだろうかと思うのですが、いかが？ ↑エンピツ投票ボタンです

2003年01月04日(土) ■

痛い日記で行こう

私は恋愛依存性です。 　男の人に、いつも恋していたいし、いつも好かれていたい。 　 　で、恋愛すると、そのことにのめりこんでしまう。 　自分がなくなってしまって、相手を束縛して、そして嫌がられます。 　なんでこうなのかな〜と思うのですが。 　前にも書きましたが、私はブラコンで、そして多分ファザコンです。 　男の人に認めてもらいたくて、でも認めてもらえない（と思い込んでる）から 　男の人を憎んでいます。 　どうせ私なんか相手にしてもらえない、という思い込みがとても強くて。 　全然自分に自信が持てません。 　 　自分に自信が持てないから、素直な自分を出せないし、虚勢をはっちゃうし、 　相手のあるがままを受け入れてあげることもできません。 　（少しでも相手より優位に立ちたいので、相手の弱いところを見つけるとすかさず見下すから） 　 　だから、なんだろうな〜と思います。 　 　 　「ありのままの自分」を好きになってあげないといけないんですけど。 　それはわかってるんですけど。 　だから、少しでも、自分を好きになる努力をしないと。 　私は、「なまけもの」です。 　そして、そんな自分が嫌いです。 　昨日、セーターを自分で洗ってみました。 　少し気分がよくなりました。 　 　今日はスパスパ体操（笑）をしてみました。 　少し気分がよくなりました。 　こんな感じでちょっとずつ、ナマケモノ克服をしていけばいいかな、なんて 　思ってます。 　 ↑エンピツ投票ボタンです

2003年01月03日(金) ■

初夢？

元旦の夜に見るのが初夢かと思っていたら、2日の夜に見るのが初夢なんですか？ 　初夢なんてここしばらく見たことなかったので気にもとめてなかったんですが。 　（ちなみにgooの国語辞典には「元日の夜または正月二日の夜に見る夢」とありました） 　今年の初夢はですねぇ、いいんだか悪いんだか微妙です。 　内容自体はいいんです。なにしろ かっこいいにーちゃんから告白される夢でしたから。 　ところがそこで私が（夢の中で）考えたことは・・・ 　「もしやこれは、Ｈ（彼）の差し金では・・・？！」 　・・・確か夢って本心が出るんですよねぇ・・・ 　猜疑心の塊かい？わしは。 　いえ、今年の運勢がですね、「出会い運良好、ただし不徳に注意」とあったものでそれが頭にあったんだと思うのです（と言い訳） 　ま、出会い運良好と出たということにしときますかね。 　 　 ↑エンピツ投票ボタンです

2003年01月02日(木) ■

初商い

春財布を買っちゃいました。 　きちんとした財布を買ったのは実は生まれて初めてです。 　もうかれこれ10年以上欲しかったのです、ちゃんとした財布。 　 　元旦の誓い通り、おねーさんらしいモノを選ぶハズが、結局買ったのはごつくてかわいらしいタイプの皮の財布。愛嬌があって機能的。かなり気に入ってます。 　 　それで あきらめがついた わかったこと。 　 　やっぱり「おねーさんっぽい」ってのは私のキャラじゃない。 　 　似合わないかっこするより、自分らしさ全開で行った方が、自分も周りも気持ちいいはず！ 　ということで、今年はこの財布のような女性を目指すことにしまーす。 ↑エンピツ投票ボタンです

2003年01月01日(水) ■

一年の計は元旦にありと言うので。

みなさまあけましておめでとうございます。 　 　年末年始にかけて甥っ子と遊んでいた美雨です。 　いやいや、子育てって大変ですね。 　もともと子供はそんなに好きな方ではないのですが、甥っ子はさすがにかわいい。ので、相手してやるのですが、こいつが最近生意気・わがままになってきとります。なので、おもわずいじめてしまいました。 　第一子のしかも男の子とあって、親も周りもベタかわいがりしてるようです。こうやって、将来のＹ（元彼・第一子）やＨ（今の彼・第一子）が出来上がるのかと思うと憎らしさが増します（←おい） 　などという愚痴はこれくらいにして。 　元旦なので、新年の目標など立ててみましょうか。 　 　昨年から決めているのですが、とある資格をとるのが今年の目標です。 　そのための金を稼ぐのも目標です。 　土日にこっそりバイトします。 　 　あとは、（先日教えてもらったお店に）おいしい珈琲を飲みに行くことと、 　掃除洗濯アイロンがけといった家事全般を億劫がらずにこなすことと、 　母親に対してキレないようにすることくらいですかね。 　 　あ、あとはもっとおしゃれに心掛けたいですね。 　私苦手なんですよ、おしゃれが。 　決して嫌いではないんですけど。 　でもね、服を買えないのです。（見に行くのもだるい） 　CDや本なら買えるんですが。 　 　今の彼がとてもおしゃれでいいもの好きなので、 　一緒にいると自分が「イケてないな〜」と思うわけです。 　でヒケメを感じると。 　 　情けないでしょ？ 　なので、ちょっとはね、おねぇさん風の着こなしを心掛けようかなと。 　ま、彼とのデートがいつになるかもわからないけど。 　　 　 　 ↑エンピツ投票ボタンです