2003年05月31日(土) ■

飲み会のあとってちょっと落ち込んだりしませんか？

私は「楽しみ方」が下手なようです。 「楽しみ上手」な子と一緒にいると、そんな自分にちょっとひけめを感じてしまったりします。 でも、気持ちいい音楽を聴くと幸せ。 ライヴ大好き。 絵画や写真や映画を見るのが好き。 本やマンガを読むのが好き。 人にはそれぞれ趣味嗜好があるんだから、 だから、『水1○』のおもしろさがちっともわからなくてもいいよね？ ↑さりげに伏字 −−−−−−−− 追記 え〜と、ミラクルタイプはおもしろいんですか？ 今度も一回見てみます。

2003年05月30日(金) ■

あなたのせいよ♪

◆ある方のリンクに、ちょっと気になっていたミュージシャンの公式HPがあったので覗いてみました。 　ニューシングルの試聴をしたら・・・ 　またしてもひと聴ぼれ。 　ずっと聴いていたい。 　なんとこのシングルCD、500円なのだそうです。 　買わねば。 　うれしいのです。 　ネットはいいねぇ。 ◆ついでにもひとつ 　押尾コータローさんの音を初めて聴きました。 　・・・いいねぇ〜・・・・・・ 　 　 ◆昨夜は結局、12時から履歴書を書きはじめ、3時に封筒に封をしました・・・ 　何時間かかってるんだか。 　でも採用されてみせるけんね。 　ワシを採らんと損するよ。 ◆明日は飲み会。 　久しぶりでうれしいのです。 　今日もこんな感じで。

2003年05月29日(木) ■

本日のご報告

◆31日必着の書類を本日郵送。 　間に合うか？！ ◆6日までに提出のレポートをまだ書いていない。 　（ま、一晩でできるでしょう・・・） ◆買ったときから調子が悪かったMDプレイヤーをやっと修理に。 　保障期間ギリギリ（←販売店にとってはかなり迷惑？） ◆冬物やっとクリーニングに出しました・・・ こんな感じ。 要するに、追い詰められないとやらない性格。 さて、今から履歴書かきます。

2003年05月28日(水) ■

言葉

目と目だけで通じ合えりゃ　こんなこたぁないのに 怒るこたぁないじゃん　なぐるこたぁないじゃん ほめたつもりがネジレ伝わった あれ・・・ま　やっちまった　なんかひどいこと言った？ 「ちがうんだ」つっても　裏返るばかり　ハイ断念 （『コミュニケーション・ブレイクダンサー』　SUPER BUTTER DOG） あなたの言葉が私を幸せにし あなたの言葉が私を苛立たせる 私は自分の言葉で元気になる 私は自分の言葉で落ち込んでしまう 恥ずかしくても これが私です 今の私はこれだけです

2003年05月27日(火) ■

こっそりと大きな声で

私には、「好きな人」がいる。 厳然として、いる。 どうしてだかはわからないけど。 あなたの放つ言葉が、 とても好きです。 あなたの強さや あなたの弱さや あなたの矜持や あなたの思慮深さや あなたの空気が とても好きです。 −−−−−−−− サトシくんのことだけじゃないぞ。 って一応補足

2003年05月26日(月) ■

それでも

それでもあなたが好きです そんなあなたが好きです

2003年05月25日(日) ■

あいかわらず

私は期待しすぎる 自分の成し得ぬことをしている人に 彼らにとってはいい迷惑 自分でやれよ

2003年05月24日(土) ■

本日は雨天なり

今日は寒かったですね。 雨にあたると風邪をひく私。 ちょい寒気が・・・ 本日は、お出かけ予定だったので、昨日買った服を着てみました。 ・・・やばっ。かっこいいじゃん！オレ　（←バカ） やっぱキレイにすると、気持ちいいです。 向かった先は芸術劇場。クラシックのコンサートに行ってきました。 「コンサートホール」で「クラシック」の演奏を聴くのは、実は初めてかも。 すごく豪華なつくりにウキウキしました。 きっと、音響もいいんでしょうねぇ。 それぞれの楽器の小さな音まで、すごくよく聴こえました。 バイオリンの音って繊細なんですね〜。 でもやっぱり途中で寝てしまいました。 ごめんなさい。私、講演会とか講義とか、必ず寝るんですよ。（←自慢するな） 人と一緒には行けないな。。。 帰りに叔母の家で、BB phoneモデム取り付けのお手伝い。 BB phone使ってる人、初めて見た(笑) やるのぉ、叔母ちゃん。 さて、今サトシくんがメッセをオンにしたので話しかけたけど、返事がないので風呂に入って寝ますわ。 みなさまお元気で。 −−−−−−−−− （追記） 「今忙しくて話せない。ごめんね」ってメッセージが届きました。 「じゃ、またね〜」と言ったら「え〜？待っててくれないの〜？」と言われました。 それだけで幸せになるワタシ。 なのに、「お風呂に入るから」って切っちゃうワシは意地っ張りでしょうか。 バカだぁ〜。。。

2003年05月23日(金) ■

ひさしぶりに晴れ

町に出たついでに、献血してきました。 初めての400ml。 アトピー持ちの私。実は以前、献血車で献血しようとして断られた経験があります。なので今回、お医者さんに相談したところ、薬を飲んだり、（当日に）塗ったりしてなければ大丈夫とのことでした。 今はピルも飲んでないし。HIV検査も白だったし、と大手を振って臨んだのですが、採血中に、そういえば検査したのはＹと別れた後であって、Ｈと付き合いはじめてからはしてなかったということに気付きました。ま、ゴムつけてたから大丈夫だとは思うんですけど・・・ ってことを考えてたら、やっぱ輸血って怖いかも、と思いました。。。 「きれいな血」を持ってる人ってそんなにいないような気がするのね。 ウィルスだけじゃなくて、タバコとか薬（くすり）とか添加物とかで汚れてるだろうな〜と・・・ だからこそ、（売血じゃない）「善意の献血」を求めるんでしょうけど。 なんてことを思っているうちに採血終了。 （出がよかったらしく、その間わずか10分弱） お茶と（何故か）ぬいぐるみをいただいて帰りました。 検査技師のお兄さんが好みだったのでまた行こーっと♪ あ、次は4ヶ月は空けないといけないんだった。 2ヶ月でできる成分献血にしようかな？(笑) 輸入血液つかわなくても済むようにするためだったら、あんまりきれいじゃないかもしれないこの血を提供しても許されるんじゃないかな、なんて。 （そうそう、それに、ちゃんと検査するんだし！） 帰りにデパートをぶらぶら。 金ないのに、服買っちゃいました。 ピンと来たときに買っとかないと、後悔するからね。 それにしても今日は、献血ルームの人たちやデパートの人たちとよくしゃべりました。（昔はあまりおしゃべりできなかったのね〜） 大人になったのか、おばちゃんになったのか？！ ホントは、ばっちりメイクできちんとしたカッコの自分に自信があったためでぃす♪

2003年05月22日(木) ■

たわごといろいろ

＜空＞ あいかわらずくもり。 ＜音＞ 万年金欠のワシ。 「CDばっかり買うからじゃない？そんなに買ってどうするの？（もったいない）」と同僚に言われてしまいました。 そういう考え方もあるのね〜。 だって生活必需品だし。 買ったらもったいないCDは買わないから(笑) ＜香＞ エスカーダのイビサヒッピーを買ってみました。 ほんのり甘く、ちょっぴりワイルドでセクシーな感じ？ 夏向きですね。（いや、なんとなく） 香水はほとんど量り売りで買います。 色んな香りを楽しみたいので、ビンで買ってたらお金がもたないから。 ビンコレクターじゃないし。だいいち使い切れないしね。 でも、アトマイザーも高いんですよね。350〜600円くらいするのです。（これ以上のものは買わない） 先日100円ショップでアトマイザーを発見し、「これはいい！」と購入したのですが、今日使ってみたらかなり使い心地悪かったです・・・（もう買わね〜） ＜想＞ 歯医者の待合室に置いてあった少女マンガ（雑誌）を読みました。 ある作品を読んで、くらくらしました。 登場する人たちの、主人公を思い遣ることといったら。 いや、いないから。こんな先輩や同級生（しかも異性）。 小さい時からこんなんばっかり読んでたから、「どうして私の周りの人は、私のことをもっとわかってくれないの？！」って拗ねちゃったんだよなぁ、おいら。（←バカ） 本とマンガと音楽雑誌ばっかり読んでたからねぇ、10代のころ。 「誰も私を傷つけない世界」で育って、それ以降もそこに逃避してたのよね〜。 やっぱ人の間で揉まれないとダメですな。 ※あ、マンガを否定する気はありません。 とても質の高い作品がたくさんありますし。 ただ、経験や知識のほとんどをマンガに頼っちゃダメってことで。 （そんなヤツいるのか？　ってここにいる。。。） こんな最近。 　 ↑エンピツ投票ボタンです。

2003年05月21日(水) ■

自分をよく見せてみるテスト

【外見】 　目：切れ長 　髪：こげ茶のショート 　服装：カジュアル。おめかしするときはスマート系（？） 　二の腕：太い 　足：ふつう　（長くも短くもない。太くも細くもない。一応足首はある） 　身長：158cm 　体重：53kg 　体脂肪率：18.5％ 　胸：いちおう　F　　でも垂れてる(泣)　 　　　　　　あ、いかん。良く見せるテストだった。これ。 　尻：まだ垂れてはいないハズ 　体型：ウエストをしぼればナイスバディ 　　　　　　（いや、マジで。しぼれよ、ウエスト！） 　　　　　 　顔：美人じゃない。かわいくもない。 　　　愛嬌があると言っておこう。 　まつげ：長い。ただし逆まつげなので痛い。 　手：かわいい。アトピーなのであちこち切れまくり。 　爪：伸ばして3mm（←白いところ） 　　　最近モロくて、割れたり欠けたり折れたり・・・ 　眉：整ってる。でも、やや下がり気味で悲しそうなので、元気に見えるように描いてる。 　　　　　　 　 【内面】 　基本的に人間性はいいかと。 　ただ、他人に対して無関心になりがち。 　　　 　言葉遣いは多分丁寧。 　食事のマナーも多分大丈夫。 　基本的にマジメ。 　視野が狭いのが欠点。 　 　人に不快感は与えないらしい。 　でも冷たくは見えるらしい。 　　　　 　考えすぎます。 　繊細です（爆） 　そのわりに他人の気持ちには鈍感です。 　対人スキルがあまりありません。 　・・・いかん、どうしても自省的になってまう。 　自分に自信がないのが一番の欠点です。 　 　 　 −−−−−−−−−− で、これは、自信のない外見を客観的に捉えて自信をつけようと試みたものです。 一応、人に不快感を与えない体型と顔なんだから、あとは魅力的に見えるように努力すればいいってことで。

2003年05月20日(火) ■

おかしい

「今度こそは」と思ったのに またしても「自分の弱さ」にとらわれてる。 全然成長してないじゃん。 こんなんじゃダメじゃん。 こんなんじゃダメだから どうにかしようよ。 どうしよう？

2003年05月19日(月) ■

晴れたり曇ったり

凪でもないけど時化でもない こんな状態を楽しむって手もある 深呼吸して ぐっすり眠ろう

2003年05月18日(日) ■

好きな歌

最近ハナレグミにどっぷりなのです。 『マドベーゼ』良いのです。 （マキシシングル『家族の風景』収録） いつだって　君はそうだね 僕のことなのに 自分のことのように　喜んでくれるんだ 君といて　僕を知る 何も　もとめぬほどに　伝わる愛 何も　かざらぬほどに　深まるライフ 　　　　　　　（『マドベーゼ』　ハナレグミ） 全部書きたいのだけれども、それはあんまりなので一部抜粋。 （ホントは一部抜粋もいけないんだろうけど。ごめんなさい） ところで、「マドベーゼ」ってどういう意味なんだろ？

2003年05月17日(土) ■

２題

『私がこの世に存在する理由』 色々なものが作用しあった結果です。 必然性があって存在します。 だから堂々と存在しなさい。 『私はこの世で何をすべきか？』 「すべき」ではなく「したい」ことを。 自分の心に聞きなさい。 求めるものは何ですか？

2003年05月16日(金) ■

スパイラル

大人になるということは 受けとめるということだ 受けて立っていることだ 「彼女」を傷つけたことを知って 「私」が落ち込んじゃいけないんだ ごめんね。 もっと大人になるよ

2003年05月15日(木) ■

落ち着け落ち着け

すーっと、血の気が引いてしまった。 他にも、サトシくんファンがいるみたい。 私よりもっと近くに。 そりゃ、サトシくんは魅力的だしねぇ。 あー、独占欲発生。 やだやだやだ。 こんなことならHP誉めるんじゃなかった。 前みたいに放置されっぱなしのHPだったら、誰も反応しなかったのに〜。 そんなことでどうするの？ワシ。 どうしたいのよ？

2003年05月14日(水) ■

歯医者が好き♪

ここ数日歯ぐきが痛いので、「ああ、最近ずっと歯医者行ってなかったし、歯石がたまって炎症おこしちゃったのかな〜？」とウキウキしながら歯医者に行きました。 結果。 歯ぐきに傷がついてただけでした。 「今日は検査だけで治療はしません」という先生に、「痛くて我慢できません」と泣きつき、むりやり治療してもらいました♪ だって、定時ダッシュしてやっと来れたのよ。 こんな 快感 機会を逃してなるものか！ 歯石が原因ではなかったので、歯石は取ってもらえず。 レーザー光線で傷口を消毒してもらったのですが、これが、 気持ちい〜♪ でも治るまでしばらく歯磨きできないのです。（ひたすらうがい） 気持ちわる〜い・・・ ・・・えっと、歯石取りとかオキシドール消毒の痛みって、気持ちいいですよね？ね？ 同僚の誰からも同意を得られなかったのですけど。 　 ↑エンピツ投票ボタンです。

2003年05月13日(火) ■

えへへ

色ボケ美雨です。 サトシくんとメッセできました。 ここ数日、旅行に行ってたんだって。 だからメッセ、オフだったのね。 ひとりで勘違いして悲しくなったり拗ねたりしなくてよかった。 （↑してたじゃん！） やっぱ、幸せだと思い込んだもん勝ちですね、はい。 しゃーわせです。 では今から元気に勉強してきまーす♪

2003年05月12日(月) ■

わーい♪

本日発売の、某氏のチケとれました♪ いつも行くライヴは、発売当日でなくても余裕でチケットを入手できるので、今回のように競争率が激しそうなライブのチケット入手は半分諦めてたのですが。 せめて情報誌やラジオ局などの先行予約とかあればよかったのですが調査不足で。 今回の予約電番も、前日にあわててネットで検索する始末。 しかも今日は仕事だったので、予約受付の10時にはとても電話できそうになく、半分諦めかけていたのです。 それでもトイレ休憩の隙に電話してみました。 11時過ぎでしたが、なんとか立ち見席をゲット！ らっきー♪ 昼休みに同僚に、チケが取れたことを話すと、「あ、あたしも行ってみたいな〜」とのこと。「コンサート」というものに行ったことがないから、行ってみたいんだって。ダメ元で電話してみたところ・・・なんともう一枚取れました！ ということで、ライヴに連れができました。 公演日までに彼女に彼の歌を仕込まなければ！(笑) なーんだ、こうやって周りを巻き込んでいけばいいのね〜、なんて。 というか、これは彼がメジャーだからこそ（彼女を惹きつけることが）できたので・・・やっぱり売れるっていいなぁ・・・ 　 ↑エンピツ投票ボタンです。

2003年05月11日(日) ■

ほこほこ

あはは。 おととい、あんなことを言ってたにもかかわらず、 サトシくんにメール送っちゃいました。 しかも昨日と今日の2通・・・（汗） だって、メッセ、オフになってるんだもん。 なんか、メールしたかったんだもん。 でもメール送ったら、なんかほんわかした気分になりました。 これで、相手から返事がなくても落ち込まなきゃいいのよね。 メールマガジンかい？！ってな返事が来ても腹立てなきゃいいのよね。 うんうん。 しゃーないな、好きになったもん負けだ。 「天使のようにあなたに何も望まない」 鈴木祥子さんのこの言葉を胸に精進します。 でも、手紙が書けるって、素敵なことですよねぇ。 私、昔、文章を書くのがものすごく遅くて。 今でもメールとか日記とか、むちゃくちゃ時間かかるんですけど。 （それでもビジネス文書とかはけっこうすらすら書けるようにはなってて。やっぱり「書いただけ」早くなるもんなんだなと。） 昔は自分の気持ちを言葉にするのがとても苦手で、なかなか思ったように表現できなくてもどかしかったのに、最近ではあまりそういうことを感じないし。 最近、友だちのSちゃんともメールのやりとりをしてて、彼女はけっこうびっしりみっちり書いてくるので、返事するのも大変なんだけど、久しぶりに深い話とかもできてなんかうれしいです。 メールすることは、「面倒くさいこと」で「余計な手間」がかかることではないんだなって、今更ながらに思ったり。 「自分の喜び」なんですよね。 相手も喜んでくれたらうれしいし。 前述のサポート会社の方にも、ちゃんとお礼のメール送りました。 すごくうれしかったし、感謝してる気持ちを伝えたかったので。 お仕事がんばってください〜。 すげ〜、このワシが、人に感謝してるよ、オイ。 恋の力は偉大だ。（この日記とカウンセリングもね。）

2003年05月10日(土) ■

お困りのあなたに

ここ数ヶ月、（ネットに接続できない環境にある）知人に頼まれて、アダルトサイトの解約のお手伝いをしていました。 「15分間無料体験！」「3日間お試し会員」とか、よくありますよね？あれに申し込んだら、いつの間にか正規の会員になっちゃってたみたいで。 毎月、数万単位でクレジット会社から請求が来ていたようです。 解約手続きをしようにも、どこに申し込みをしたのかわからない状態。 クレジット会社からの請求書にも、意味不明の英文字が記載されているだけだし。 クレジット会社にかけあってもダメだったみたいで。 で、そういうことをサポートする会社に依頼して、解約支援していただいたのです。 請求元のサイトと解約依頼先を調べてもらって、解約依頼文章を作ってもらって。 それを解約依頼先にメールしたら、「解約できました」との返事が来て、安心していたところ・・・ 数ヶ月後に再び請求が・・・！ 何で？！ で、再度サポート会社に問い合わせ。 調べてもらったところ、同じところからの請求と判明。 サポート会社の指示通り、「解約したはずなのにどうして請求がくるのか？」という問い合わせメールを相手に送ったところ、なんと「こちらのミスだったので返金します」との返事が！！ 請求が止まればラッキーくらいに思ってたのに、まさか返金してもらえるとは。 こういうのって、泣き寝入りするしかないのかなって思ってたのです。 人の弱点をつく、あこぎな商売だよなぁ〜って。 でも、きちんとした態度でのぞめば、ちゃんと解約できるんだな〜と感心した次第です。 まだまだ安心できないけど。 自分の懐は痛めずにいい経験ができてよかった♪ みなさまもお気をつけくださいませ。 ちゃんと調べて、安全なところを利用しましょう　・・・もとい、ネット上で、みだりにクレジットカードを使うなってことで。

2003年05月09日(金) ■

幸せ。

幸せを　話そうよ　見方を変えて 幸せだって　言ってしまうんだよ　　　　 　　　　　　　　　　　ハナレグミ　『ナタリー』より これは、わが愛するサトシくんもよく言うことば。 「悩みがない人間なんていない。幸せだと思っちゃえば幸せだ」 （↑サトシくんの、こういうところが好きなのです） そんなサトシくんからメールの返事がなかったので、拗ねてメールしないお子ちゃまのワシ。 「待ち」ができなくて、しつこくしちゃうことが私の弱点だと前々回の恋で思い知ったので、今回は控えているのです。 やっと届いた彼からのメールを放置してたら2度目のメールが来て、うれしかったんだけどなんかちょっとだけ自分の心の弱さが情けなかったり。 でも、相変わらず日記文章（で、日記にアップする）から、なんかむかつくんですけど！！ むーん、どう捉えりゃいいんだい？ 直接本人に聞くべき？ 作家がさー、知人に手紙を書くときは、将来公開されることを意識して書くっていうじゃない？あれと同じような気持ちなのかしら？ 幸せって思っとけばいい？ 　 ↑エンピツ投票ボタンです。 いやん、せっかくのいい歌が台無し？ −−−−−−−−−−−− で、書いたはなから反省するワシ。 また我欲っちゅーか、我執っちゅーか、「自分のこだわり」にとらわれてるじゃんよー。 確かにメールへの返事は欲しいけど、でも別に「メール交換」したかったわけじゃないでしょう？ 彼が存在していることがうれしいんじゃなかったんかい？キミは。 あんまり頭で考えずに気楽に行かないと、相手も疲れちゃうよ？ ってことで、とりあえずはこまめな接触（＠メッセ）めざします。

2003年05月08日(木) ■

人間に近づいた？

今日、仕事からの帰り道、母から電話が。 「近所のスーパーが安売りしてるから適当に買ってきて〜」 「あー、はいはい」と返事しながら、嬉しい気分になっている自分にびっくり。 「母から頼まれごとをされること」を喜んでるみたい。 すげぇ〜、どういう心境の変化？ 以前からこの日記を読んでくださっていた方ならご存知かと思いますが、私は母に対する反発心をとても強く持っていました。 ホントは無条件で愛してもらいたかったのに、条件付の愛しか与えられなかったことに、そしてそのために生き辛さを感じてきたことに対して、母に訴えたくて、でも訴えても埒があかなくて、苛立っていました。 ここ数ヶ月、「ホントは無条件で愛してもらいたかった」という自分の気持ちに気付き、そして、「ホントに無条件で愛してもらえてなかった？」と自問していたら、いつの間にか､気持ちが変わってきてたようです。 う〜ん、やっと大人になれたのでしょうか。 （すんません、奥手なもんで） でも基本的に、頼まれごとをされるのは嫌いではありません。 キレるのは、過保護にされた時。 「私ができるということを、何故信じてくれないの？！」と激しい憤りを感じるのです。 （お子ちゃまでごめんよぅ） これをさらりとかわせるようになるまではまだまだだなぁ。

2003年05月07日(水) ■

かわいい子には旅をさせろ

日曜日、クラシックのコンサートに行ってみました。 ライブやコンサート、映画や展示会などにはひとりで行く方です。 好みが合う子が周りにいないというのが一番の原因です。 好みが合わない子を誘って、つまらない思いをさせたら申し訳ないし、こっちも気を遣って疲れるから。だったらひとりの方が気が楽だし。 今回もひとりで行くつもりだったのですが、思い直してある子を誘ってみました。 その子には以前、彼女の知人のバレエの発表会に誘われたことがあって、そのおかげで私もバレエに少し興味が出たということもあり、また、彼女も色々吸収したいと言っていたので、まぁいいかなと思って。入場無料だったし。 こうやって趣味や交友関係を広げていけばいいのかな、よし、一歩前進と思いながらもやはりちょっと気疲れしてしまいました。 車の中で彼女の仕事の話などを聞いていたのですが、仕事ができない同僚への批判が出ると、つい、「ごめん、それ、もしかしてあたしもかも。」などと思ってしまってちょっと落ち込んだり。 決して仕事ができないということはないと思うんですけど、私。 今の会社では一番パソコンの技術持ってるし、電話の応対も早いし、諸々の処理も的確だと思うし。同僚ともうまくコミュニケーション取れてると思うし・・・ なのに何故こんなに自信がないのでしょう？ 彼女はどうしてそんなに強気なんだろう？と考察してみました。彼女にはやるべきことが見えていて、それに向けて日々の努力を怠らないので、それが自信に繋がっているようです。 私の場合は、日々の勉強や努力をしていないのでそれで自信に繋がらないのかもしれません。 そんな折、今日上司からうれしいひとことが。 「美雨さんって打たれ強いよね」ですって！ 「だからもうちょっと叩いても大丈夫だよね♪」などと言われ、「いえいえ、こう見えて繊細なんですからやめてくださいよ〜」などと冗談を言っていたのですけど、そう思われていたということにびっくり。 いくらキツイことを言われても、翌朝はケロっとして出勤してくるからなのだそう。 いや、社会人ですもの、それは当然でしょう（苦笑） 「○○さんのおかげで鍛えられました♪」と答える私。 これってケンカ売ってるのかしら？(笑) まぁ、この会社にいたら図太くもなると思うのですけど。 で、思ったのです。 仕事でこれだけ図太くなれたのは、ひとえに鍛えられたから。 だったら、人間関係で傷ついたり疲れたり落ち込んだりするのは、鍛えられ方が足りないから？ つまり、人との交流が足りないから？ たくさんの人と交流してたら、いちいちそんなことにかまってられなくなりますよね？ 人の心は大事にしつつも、自分の心はあまり気にしない、そういう図太さを身に付けたいと思う最近です。

2003年05月06日(火) ■

なんか見えてきた

私は、私のことを知ってもらいたくて、私のことを愛してもらいたくて、ずっと、「もっともっと」って欲してきた。 「彼氏」が欲しいのも、私のことを一番に想って、私のことを理解して、私がありのままの自分でいられることを認めてくれる人が欲しいから。 自分に自信が持てないから、人から自信を与えてもらいたいのだ。 人を使って、自分に自信をもたせたいのだ。 たとえば「彼氏」「音楽」「ミュージシャン」「作家」であったり、または（自分を大きく見せて、人から感心したり尊敬してもらうための）「知識」や「経験」であったり・・・ カウンセリングがいいなと思うのは、「ありのままの自分」が肯定されるから。 「ありのままの自分」でいいんだという安心感と、「自分が理想としている自分」になれるという自信と希望が与えられるから。 ただ話を聴いてもらうだけなのに。 ただ話を聴いてもらうだけだけど、ひとりで悶々としているのとではやっぱり全然違う。 そこには「人」がいるから。 悪く言えば「手段」として使ってるだけかもしれないけど、それを他者に求め、そして失敗するよりもずっと建設的でいいことだと思う。 というか、それが彼らの仕事だし。 花が枯れかけてたら、誰かが水をやらなきゃ。 （それと太陽の光もね） あ、それで、何が見えてきたのかというと、この渇きがおさまったら、きっと私も人に対して「自分」が出せるようになるんだろうなということ。 「私」をこの世に存在させることができるようになるんだろうなということ。 人から与えられることばかりを望むんじゃなくて。 人に、「私」を与えることができるようになるんだろうなと。 思いやりであったり、心遣いであったり、ユーモアであったり、とにかく、人にとって大切なことを。 もちろんそれは、今の私にもできることなんだけど。 もうちょっとまっててね。

2003年05月05日(月) ■

どうして／いつまで／今日から？

前述の友だちは 数年前に 死を思いつめていたそうだ。 彼女なりの努力で それは回避できたみたいだけれど。 その時期かどうかはわからないけど 私は彼女からメールをもらっていた。 それにすぐ返信したっけ？ いつものように ぐずぐずしてたんじゃなかったっけ。 Ｙに夢中で 彼女のことをほっぽってた。 大事にするのが 「友だち」なんじゃないの？

2003年05月04日(日) ■

いい人みっけ！

どうでもいいことをぐだぐだ考える私。 ひとりで考えていても堂堂巡りで建設的でないので、カウンセリングに行きたいなぁと思っていたら、いい人にめぐりあえました。 私の話を否定せずに聞いてくれて、かつ話に筋道をつけてくれる人。 うれしいなぁ。こんな人に出会いたかったんだ〜。 かなり恥ずかしいことまで書いているこの日記にも書けないことはあるわけで、それを吐露したいという思いがずっとあって。 話聞かされるカウンセラーは大変だろうけど、お仕事と思ってがまんしてください♪ ということでうれしい本日。

2003年05月03日(土) ■

友だち

友だちから久しぶりにメールが届いた。 「大切な人を紹介したいから今度遊びに行くね」って。 うれしい。 楽しみ。 私にとって、「友だち」と呼べる子たちはごくわずかで、 その中でも彼女は一番好きな子なので、 彼女とおしゃべりができると思うとうれしい。 （といいつつ、メールのやりとりをするのは実に一年ぶりなのだけれど） 私がとっても好きな友だちは、 東京に住むＲと、大阪に住むＳ。 友だちと呼んでも許されるかな？っていうのは 広島に住むＣと、長野に住むＭ。 知り合いよりは深い仲なのは 大阪のＹと千葉のＴ（♀）。 鹿児島のＴ（♂）は、先日「結婚しました」のハガキをよこした。 「美雨はまだー？」とのメッセージ付きで、ちょうど私の誕生日に！ 最高の誕生プレゼントをありがとよ。 君に先を越されるとは思わなかったよ・・・ 2年前は東京にいたけど現在転居先不明のＹ（♂）。 まぁ、元気にしていることでしょう。 実家に手紙を送ればきっと彼の行方はわかるのだろうけど、去年も今年も年賀状すら出さなかったよ・・・ あと、何人かつるんでいた子はいるけれど、 友だちって言えるのはこのくらい。 筆不精がたたってるってのもあるし、そんなに多くの友だちを欲してないってのもあって、交友関係は狭い。 「知り合い」をそんなに増やしても意味ないし。 信じられてわかりあえる友だちが、数人いればいい。 と思っていたけれど、今住んでるここに、友だちがいないのがちょっとだけ辛いかな。 「知り合い」はいるけど。 えり好みをしているからいけないのかな。 だって、関心のない人と一緒にいたってどうしようもないし。 っていうのがいけないのかしら？ 人は第一印象だけで決めちゃいけないのよね。 というのを学びつつある最近だけれど それでもネット上で共感できる人を見つけると やっぱりうれしくなるのです。

2003年05月02日(金) ■

むっきー！

サトシくんからごきげんうかがいのメールが届いた。 なんだぁ、拗ねてないでメールorメッセすればよかった、 などと思いながらメールしたけど返事がないよ〜ん。 だから、忙しいんだって! ということで気にせずがんがんメールすることにいたしました。 こっちはHP見せてもらってるんだし、その分こっちのことは メールで知ってもらわないとね。 日々の報告っぽくて、全然深くないんだけど〜・・・ （ワシの場合、深くなると暗くなるから）ま、いいか。 あ、ちなみに私、友だちに年賀状も出さないし、メールもめったにしません。 それでも繋がってると思ってるお気楽極楽人間。 サトシくんもそれっぽ。 と思って安心してていいかなぁ？（苦笑）

2003年05月01日(木) ■

好きなもの

おひさまのひかり。青い空と白い雲。昼と夜の海。砂浜。砂丘。鳴き砂。星の砂。月。植物の芽。苗が植わった田んぼ。実った稲穂。草についてる露。夕焼け。飛行機雲。入道雲。雨上がりの道のにおい。泳いだあとの心地よいけだるさ。少し臭くなった自分の髪の匂い。アンクルストラップサンダル。白いシャツと黒いパンツ。オレンジ色。こげ茶の髪。こげ茶の瞳。柴犬。シャム猫。ポストペット。300〜900円で買えるぬいぐるみ（犬、クマ、パンダ）。ショーツとおそろいのブラ。足がキレイに見えるタイツとストッキング。メガネ。サングラス。帽子。マフラー。傘。パイプ。葉巻。携帯灰皿。Qoo。こげぱん。ニョロニョロ。チューリップ。ひまわり。バラ。かすみ草。おじぎ草。桜。さくらんぼ。ワイン。日本酒。黒ビール。ウィスキー。全粒紛ビスケット。ライ麦パン。ココア。コーヒー。低温殺菌牛乳。平地飼有精卵。フレッシュバター。無印良品の石けんシャンプー。サッフォの洗顔石けん。ＤＨＣのホワイトＡローションとホワイトＡクリーム。マジョラム。tommy girl。4色ボールペン。PILOTのDRAWING PEN。ノーマン・ロクウェル。葉祥明。村上勉。佐藤さとる。図書館。本屋。喫茶店。公園。噴水。ストリートミュージシャン。ライヴ。野外コンサート。楠。ホースの水を撒いたときにできる虹。逃げ水。縁側でひなたぼっこ。干したあとのふとんの匂い。気持ちよくしてくれる音楽。背筋を伸ばしてくれる音楽。ギター。ピアノ。ハーモニカ。谷川俊太郎。宮沢和史。高野寛。永積タカシ。山口洋。ハシケン。梨木香歩。恩田陸。村上春樹。辻邦生。エーリッヒ・フロム。ゲド戦記。 思いつくままあげたらこんな感じ。