| 2006年06月29日(木) |
the hand,the arm,and the back. |
気持ち的に、今の方が苦しくないな。
やっぱり意識しすぎると疲れちゃうんだ。だったらこの方がいいかも。
でも不意に９０分間前に座られると、もう見放題万歳って気持ちがまだあった。
ほっそいな〜…って思いながら。
好きな人の背中を見ると、毎回、
「これまでに、この背中に抱きついてきた女の子ってどんな子やったんやろ」って思う。
い〜いな〜ぁ…。って。いつも思う。
あと、手。手。手。
って、何を好きな箇所について語ってるの私？笑
不意に話をふられて、確かに入れてほしかったから嬉しかったんやけど。
「話したい」なんて欲を無くせば、全然普通にいられた。
今、私、欲が無い。そっち系の欲は。
でも、それだとすごく自然にいられるんや〜。気持ちがいい。
もちろん課題や学校への欲はあふれんばかりにあるんやけど。
さ、今日も徹夜です。
あ〜、やっと１つ終わったから休憩してるのにまた次が…。
きっかけはｍｉｘｉのコメント。
とりたい資格について頑張ってるのは分かってた。
みんなツキナミなことしか書いてなくて、私ももちろん長々書かないけど。
でも、もっとツキナミな他の女の子への返しの方が長かったり良かったりするのは何故？
しかも、返しにも納得いかなくて。
「そんなんなら、もうやめとけば」って思った。
本心って、どうなのか分かんない人だけど、なんかすごくショックでね。
本気でがんばれって言ったのに。返しが悲しかった。
ｍｉｘｉにずっとログインしてる暇あるなら勉強しろや！って思った。
誰と何メールしてんのか知らないですけどー！（結局それか）
で、私も課題しろや！って話なのでします。
とりあえず、欲が無い方が楽なのは事実みたい。
| 2006年06月28日(水) |
はやくポールに会いたくて。 |
うへぇ…半徹明けです。今日も課題があるのですぐ眠れません。
土曜日までひたすら毎日なんかしらの提出があります。
ヤバイ…今日少しでも長く寝ておかないと！！
でも明日は図書館へ資料探しに行ったりとか、学校に１時間前に行ったりとか…
ご飯、ご飯はちゃんと食べよ…。
あぁやばい！もう眠い！！
今日、半徹したけど、出来があんまり良くない…。
っていうか、徹夜分は良かったんやけどなぁ。外見が…ぬぅぅ。
それでもＡ型かー！！(っД｀)'･。
ちょっとでも見栄えよくして、提出しようと思います…。
これが明後日、デッサンも明後日…デッサン死にそうなほど残ってる…。
あああぁぁああぁぁああ…でも、なんとかしてがんばる。
明日の授業は憂鬱。この学校に来て唯一の意味不明な授業。
理論…なら、もっと上手く伝えてくれへんかなぁ。
そしてレポート提出だけならいいものの……あーぁ…。
そして明日は夏休みの授業分（夏休みなんてちょびっとだぜ！）の
選択授業申し込み！
思い切って、一番キツそうなやつに挑戦することに決めました。
しかも、外国の方と共同制作しちゃったりする授業ー！！
今の昼の授業の先生が、その担当で。
最初はその先生つかめなくて分かんなかったけど、まぁ今も分かんないけど。
「一見見放してるようで、実はすごく優しい」というところに、
要さんはちょっと惚れこんでしまったので、
その先生も担当やし…と思ってやってみることにした！
いや、ほんまはすごく怖いけど、今日先生に思い切ってどんなんか聞いてみると、
同じ授業の友達も「えぇなぁ♪あたしもしよー！」ってことになってくれたし、
違う専攻の友達も「あたしもやろうと思ってて」って言うてて、
１人やと思ってたけど、実はそうじゃなかったところにも後押しされて。
一番きっつい分、外国の方と接する分、結構辛そうな部分はあるけど、
そして何もできない自分にとても腹がたちそうやけれど、
入学前から興味のあったことでもあるし、やってみようと思う！
この先生も、いることだし。
なんかやっぱりこの業界、面白い人に出会える。
若い頃にほぼ世界一周してて、あんまりやりたくなかったけど今の仕事してて、
でも今は店舗のトータルコーディネートとかしてるＮ先生。
今日新たに発覚。料理が趣味！ケーキとか作る、なんて素敵なおじさま！
レモンタルトやでレモンタルト！マイエプロン！
なんかこう、すごいえぇなぁって思った。
本業もちゃんとして、趣味も持ってて、何歳になっても充実してる。
お父さんと同じくらいの人なのに、若く見えるのはそのせいかなぁ。
憧れる。いい。素直な感想。
しかもこの人の導き方が好き。
「やりたかったら気楽に飛び込め」だとか、
「人と視点変えたかったら、はいつくばれ」とか。
そういう言葉にすごく敏感に反応する私としては「やばい、好き」と思う。
最初は見放してるのかと思った。生徒を。
でも、なんか、見放してるんじゃないんだよね。
やらせてみて、的確なアドバイスを加える。そのタイミングの良さ。
それが、少しずつ分かってきた。最近。すでに、折り返し。笑
やっぱり、思い切った行動や自分のしたいことに正直にしてきた人は違うなぁ。
金曜は、初めてＭａｃ持っていきます。学校に！
先生に、とってもお世話になるために。笑
難しい言葉も、持ち腐れじゃだめだし、溢れるように使ってもくどい。
持ってる知識が、少ない言葉で滲み出る。そんな先生。
あぁえぇなぁそういう雰囲気。もうそれは年重ねるしかないけどね。
できないことを恥ずかしく思わずに、やりたいようにやらせてもらってる。
そんな昼の授業が、今すごく好き。
徹夜とか…しなきゃ間に合わんけどね…うへへへ…。
でも夏休みの授業、ちょーっと不安やなー…
最初から「これやりたいー」って言うてたけど。
「何もできないけど、何もできん分できることがあるはずや」
信じてみよっかな('∀')
そういえば別の先生も
「何もできんけど、できる人のこと見てついていったり、
自分が何をすればいいのか分かるから、勉強になるよ」
うーん、うん。やっぱりやってみたい。こんなんじゃないとできないしね！
グローバルコミュニケーション！！できるかな？？
そういえば、もう半年ぐらい前から、
「うち、もう外国人にしか好かれん気がする。ポール！」
て、架空のポールという未来の彼氏を妄想するという、
とっても枯れかけの女がするような話をたくさん友達にしてきた私。
ポール、おるかなぁ。笑
まぁそれはいいとして、世界のデザイナーの卵に会ってみたい！
世界の方が進んでるらしいです。日本なんてまだまだ！
さぁ、課題やります課題。眠いよ〜…！(っД｀)'･。
なんだかもう考えるのに疲れたので、もういいやと思って。
寝起きから考えることは、それなわけで。
そして考え続けると、
「そういや先輩とジーナシスっていっつも仲良いしな〜」って気付く。
したら、そういうのもそうよねって納得。無理矢理とも言う。
で。友達と昨日は夜長電話。
携帯からなのでお金はかかるの分かってるけど、それでも話したいぃ！！
ので、電話。
で、喋ってると、
「なんか、前、頑張っても悲惨な結果になったからか、
今回もダメになるんでしょ？じゃあもういいよ、無駄じゃん」みたいな言葉が出た。
自分がそんなこと考えてるとうすうす感づいてはいたけど、びっくりした。
何そのあきらめ発言！キレイゴト大好きな私はどこ行った！？
でも、そういうことなんやろうな〜って。思う。
ただ一緒に居たかったから２時に脚立登って窓拭き？
ただ話がしたかったから７時間労働の後、
４時間後にまた店に来て、２３時から７時までお仕事？
体はってたなぁ…でも、最後は「指輪」で終わり。
じゃあどうしろってんだ。じゃあうちのアピールはなんだったんだ。
自分の能力不足ゆえの、そういう行動しかできなくて、そういう結果で。
１回そんなんなったからってなんだ！また立ち上がれよ！
って思う自分もいる。他人ならきっとそう言う自分がいる。
だけど、気力がない。
「きっとまだそういう段階まで行ってないんだよ」
やろうなぁ。
付き合いたいとか何かしたいとかは思わんのに、
他の子と喋るといやん！って思う、そういう勝手な感情。
人はこういう意識から近づきたいとか喋りたいとか付き合いたいとか思うんでしょうが、
挑戦する、その気力体力が無い。めんどい。
おまえ、なめんなよ！！！って思うけど、正直に言うと、そう。
だから、今はもうどうにもなんないよな。っていうことで。
悩むしかないよ。最後まで。あぁもうそれもめんどうくさい。
グータンで掘北マキが
「好きな人に好きになってもらおうと思わない。
嫌われてなければそれでいい」っていう発言に、ちょっと納得したもん。
好きになってもらおうと思わないこたーないけど、嫌われてなければっていうのは納得。
私、女子力、低下してるの？笑
でも、とりあえず今そう思っちゃってるんだから、しょうがないわ。
ほんでもって、でも「好きな人が好きだから好き」っていうのはあっても、
「好きな人が嫌いやったら嫌いになる」っていうのはやめようと思って。
っていうか、できない。し、なんか違う気がする。
なんか作ってるよな、絶対。行動とか発言とかその人仕様になっちゃう。
それが可愛いとか言う人もいるかもやけど、度を過ぎると、自分でなくなっちゃう。
なんかそれが腹立ってきて、やめようと思う。
好きなことや物、に、好きでありたい。正直でありたい。
やから、どう思われるかなって思ってmixi日記書かなくなったりとか、やめた。
私はこれが好き。これにこう思った。それでいい。
そんな単純なことなのに、なんで私はできないのか。
とりあえず、人の目気にしすぎる前に、自分に正直でありたい。
そう思いまして、明日からまた学校です。
んでもって、休日も課題課題。
でもこの連休は考え事しすぎて進まんかった。
あー、もう、やるぞ！！！
| 2006年06月25日(日) |
火傷をした、ただそれだけのこと。 |
火傷をしました。キムチ炒めにやられた。チクショウ！
知らん間に火傷して、今痛い。
アロエ無いし…まぁ水ぶくれにもならんやろう程度やし、大丈夫やろう。
右手の中指、ヒリヒリ痛い。
昨日、無駄に３時まで起きてて、今日も昼まで寝てた。
寝ても寝ても寝たりない。
寝てるときは何も考えなくていい…けど、夢に出てくるいろんなこと。
今日はほんまにツイてなかった日だった。
課題してて、「あ、買い物行かなきゃ」って思って、買い物へ。
トイレのマークを集めなくちゃいけなくて、写真撮りに行ったら、
「もうこのフロアは閉店ですので」って追い返されたり。
「電池ってどこですか」って言うと、すぐ真下にあったり。
いくら課題に使いたいからって、２１歳乙女が老眼鏡買うのは恥ずかしかったな。
髪切りたいからホットペッパー探しにコンビニ５件まわる。
どこにもなくて、「これだから都会はっ！」って思うと、
「あー、最終金曜日ってまだじゃんよ…」って気付く。
買い物袋持って、コンビニに何度も入る不審な自分。
ポツポツと降る雨に、泣きそうになった。チャリこぎながら。
すっぴんで、髪もぬらすまでもなくて、若干ボサボサで。
なんだかとても惨め。でも、いつものことだと思うと、少しマシ。
昨日、ジーナシスに先輩が何かを渡した。
ジーナシスに後でそれとなく聞くと、
「課題（トイレの）が男の子は女の子のとか撮りにくいから協力したんや」
ふーーーーーーーーーーん………。
しっかり先輩はきちんとした封筒に入れてて、それは無印ので。
おそらくわざわざ買いに行ったんじゃないかと思われる。らしいことをどっかで見た。
ジーナシスと一緒に帰る私は、どうしていいか分からなくて、
反対側にいた友達に無理矢理課題について聞いた。
照れながら嬉しそうに話す２人の会話だけが聞こえて。
なんだかとても、胸が苦しくなりました。
前に、私のこと好きだって言ってくれたひとは、私のどこが好きだったんだろう。
そしてそれは、今のあたしにまだ残っているのかなぁ。
って、今日ポツリと考えた。何、あれは。夢やったんかなぁ。
何とも思って無くても応えておけば良かった？？
確かにこんなあからさまに行動に出る私を、誰が好きだと言ってくれるやろうか。
もう２１歳なのに、そんなことしてる場合じゃないやろう。
全く何も特別感情の無い牛乳とかには、全く何も考えず喋れる。
でも先輩は無理で。怖くて。
こんなんじゃいつまでたっても距離なんか縮まらないよなって。
あと３週間しか先輩と一緒の授業が無い。
消化試合のようで、早く過ぎてほしいって気持ちもある。
「根本的に合わないんだよ」と思えば、一瞬気持ちが軽くなる。
この週間が過ぎれば、火傷をしたみたいなもんだって思えるはず。
でも、また同じこと繰り返して、
欲しいものは自分から取りにいけない自分に気付く。
でも、どうしたらいいか分からない。
取りに行けばいいだけなのに、動けない。
私に自信をください。私に勇気をください。チャンスをください。もう１度。
| 2006年06月24日(土) |
最初に見た夢と、最後に感じた気持ち。 |
どうにもこうにもうまくいかんくて、ショックなことばかりあって。
この気持ちを課題にぶつけよう！って思ってなんとか立ってる。
そう言えてるからまだマシなんかなとか。
もういいよ。もういいよ。もうなんかもうどうでもいいよ。
じゃあ期待させないで。って、勝手な感想。
他の子のためにわざわざ話しかけに行ってた先輩を、
見たくなくて他の子に無理矢理話しかけることしかできなかった。
課題協力って、何よそれ。ずるいよ。幸せを分けて。
あたしがアホみたいに望んでるｍｉｘｉメールを、２人は繰り広げてたわけだ。
で、今もしてるわけね。メールボックスには同じ名前がずらりと並ぶのね。
だから２人とも、遅くまで起きてるんだね。おっと、被害妄想だ。
バカみたい。また。
叶わないことが日常になっていく。
Ｃｏｃｃｏを聞くと、涙が出た。ほんとに静かにつたった。
先輩の行動が。自分が想われてないことが表立ったから。
「別に今そういうのなくても生きていける」
ほんとに思ってた。だけど。
嘘だ。ほんとは悲しいんじゃん。寂しいんじゃん。
誰にも思われていない自分が。可哀想なだけじゃん。
期待させないでよ。勝手に期待した私が、バカみたいじゃん。
目を逸らすことしかできない自分が、情けなかった。
いつまでたっても、逃げることしかできない。
「芯が通ってる」「ちゃんと考えを持ってる」ほめられても。
でも行動できないんだよ、私。
でも想われたい人に想ってもらえないんだよ、私。
何度同じこと繰り返せばこの無限ループ、終わるんだろう。
被害妄想と勝手予想で周りに迷惑をかけたり挙動不審になったりして、
関係ない人を嫌に思ったり、はたまた当人を嫌いになろうとしたり。
あたしだって、幸せになりたい。バカ。バカ。
もっと天真爛漫な人になりたかったな。
いつも笑顔で、誰に対しても素直で、可愛くて。
そしたら人生変わってたやろうなー………
あー、初めて夜にカップラーメン食べた。髪切りたいな。
勢いでチューハイ買った。でも課題あるし、飲んでない。
地元の海に行きたい。バスの予約、もう時間外。
どうせ課題あるから帰れないんやけど。
叶わないことが日常になっていく。もう恋が怖いや。
だってね、悲しいくらい上手くいかないの。
もういいや。疲れた。
っていうか、私が億が一上手くいった人がいたとしても、
きっとまた迷惑をかける。この被害妄想と海より深い嫉妬魂がね。
こんな女、最悪やなぁ。絶対付き合いたくないわ。
もうそんなんで迷惑かけるん嫌やし、めんどくさいわ。
改善しようって思っても、どうやって変えんねん。これ。相当ひどいよ。
思い出だけで、生きていけるかなぁ。なんて。
今日、唯一嬉しかったこと。
前の授業の先生に久々に会うと（うちがべっこんばっこんに凹んでたやつ）
名前覚えててくれてて、しかも「大丈夫だからね」って言ってくれた。笑
最終課題、みんなのレベルの高さ＆先輩のキッツイ一言で、ばーん凹。
「なんか（自分ではものっそ頑張ったのに）
すごいダメに見えてきた…やり直したい…」
って言うてたかなぁ。確か。笑
したら、
「ずっと気になってたんだよ。要さんが悩んでたから。あの作品、良いからね」
って言うてくれた！！
そういえば返却コメントでも
「作品が良いことに変わりはないから、これからも元気に頑張るんだよ」
って書いてくれてたな（号泣）
ごめんね、１番にならないと気がすまないの（笑）（わがままー！）
そんな技術もないのに、自分が１番じゃないとすねる自分がガキ。
でももう、そこには努力しかないと思ってるから、がんばるよ。
いつかギャラリーに展示してもらっちゃうんだい！！
ちなみにこの授業で、うちの仲良い友達のほとんどは
「特別（良い）作品」に選ばれてたから、また凹んだんだよなぁ（笑）
いや、もうがんばるしかないからね。
１つ１つ全力で取り組むしかないからね。それは分かった。
１番になるためには、１番になる努力をしないと。
今は持ってる力にものすごい差ついてるけど、少しでもうめていかなきゃ。
恋愛もそういうスタンスで頑張れないのかお前は！って自分につっこみたくなった。
もうすぐまた飲み会です。死にそうです。できれば行きたくない……。
もう朝まで生殺しは嫌ー！！！
全然前に進んでないな。はぁぁ…。
| 2006年06月22日(木) |
奇跡は起きなかったけど。 |
昨日ｍｉｘｉ断ちしてる最中やったけど、友達が紹介文書いてくれてたから、
それを確認しなくちゃいけなくて見た。ｍｉｘｉ断ち実質１日。
先輩は３日ほど来ていただいてませんでした…。
もうやだ…嫌われたんだ…
こないだの観戦で「コラー！」とか「クソー！」とか言ったし、
その後、変に長いメール送ったでしょ…
数えてみたら１５行も書いてたよ…ウザッ！ウザすぎる！
もう５行以上書くもんか！！
でもそんなんを撤回できるメールを送るという行為ができない…
昨日も今日の授業も、先輩がうちを避けている気がする…
というか、先輩のお友達の芸人とかからも嫌われている気がする…
っていうか、クラスで浮いている気がする…
プレゼンも相変わらずダメダメで、作品も周りと歴然の差。(昨日の日記参照）
あぁもう、友達としても見放される気がする…。
いつもの被害妄想ならいいものの、今日はブラジル戦。
盗み聞くと、先輩は４時まで寝て起きて見るらしいよ…。
なんだかその話題ももうふっていただけない気がするし…
日本負けたらこれで話題も終わりかウッフフ…。
で、ＰＣつけてみると。
先輩からメール来たぁぁあぁぁああ！！！
うちは自分のメールボックスにも通知設定しているので、
「１通ある！」「ふぁあぁあっ！先輩！」
それからｍｉｘｉ猛ダッシュという名のクリック連発。
ひっじょーーーーーーーーーに短いメールでしたけど、来てた！！
「奇跡」という題名なので、一瞬びっくりしたけど！！
奇跡は私が起こしてみせる！みたいなメールを送ってまた鬱です。
ブラジルだよ…普通に無理だよ…２点差だぜ…。
でも、送っちゃった限りは奇跡起こしてほしいし、
そんでもって、より交流深めるにはリアルタイムで見ることも要求されるため、
明日１１時から出かけるけど、課題もあるけど、４時に起きます（泣）
課題もこれもやれるだけのことはやろうと思うので、
４時にｍｉｘｉするために、今から寝て４時からサッカー見ます。
本当はもう、ビデオにしちゃおうかなぁと思ってたけど！
相変わらず、体はります（泣）
じゃあおやすみ！！
冗談で「起こしてくださいよ」みたいなことをメールに書いた自分が阿呆！
---------------------------------
日本のワールドカップが終わりました。３０分寝過ごしたけど見ました。
強かったなぁ、ブラジル。
いろいろと思うことはあるけど、なんだか悲しいです。
４年前、市川がピッチで大泣きしてたのを見ながら「頑張ったよ日本」って思ったけど、
そりゃ今回も頑張ったんやけど、なんだかすっきりしないね。
結果が出てないってのもあるけど、闘いぶりがね。なんだか。
帰国時、たたかれないとえぇんやけどな。
んで、個人的に、
勝ったら先輩と勢いで話せるかもしれないとか思ってた自分としては。
そして「奇跡はうちがおこーす！」みたいなこと書いちゃった自分としては。
でも１点入れたの、奇跡ちゃう？違う？
先輩は、今どう思ってるんやろ。また「ボーッとしてた」んかな。
奇跡って、やっぱり願っても起きないのかな。
ワールドカップが終わったら、先輩との繋がりもなくなっちゃうや。
いろんな意味で、寂しいな。
昨日、聞いてる曲が悪かったのか、４時ごろ仮眠のつもりが１０時まで寝た。
おかげで今日の課題、ギリギリまで間に合わず、ヒィーッ！！
昼の授業中もコソコソやってたけど、なんとか間に合わせたけど、
納得いってなくて、「最悪の出来」でした。
なんであんな余裕ぶっこいてたんやろう。…もう妥協はしないって誓ったのに。
今日は久々のプレゼン。
まだ出来はいい方やったからえぇものの、あぁやっぱ実力が無い…。
プレゼンは、周りとの差を愕然と感じます。
技術面じゃなかったら、まだはりあえるんだけど、
自分も自分を応援してあげられない程にある差。自意識過剰になれない。これが最悪。
今はとりあえず手を動かす授業が多くて知識も技術もないから…って、
いつになったら互角に渡り合えるの！？
独学でも何か動かなきゃって思う。知識と技術！
割とコンセプトは勝負できてると思うんだけどな。
あと、文章は負けてない。と思う。
前の授業で、最終課題提出のとき、「貴方、文好きでしょう。文、上手」
絵は？って話でしたけど。文好きね。キャッチコピーとかね。
でも技術。今はなんせ技術が足りない。
デッサンはもう描くしかないし、他の授業もなんとかできないかなぁ。
いかんせん、プレゼンは公開処刑みたいです。今現在。
毎回凹むもん。それも勉強なんやけど。
どっかで「あ、これには勝った」みたいなのが働くのが否めないから。
まぁデザイナーなんてけなされることの方が多いんやけどね…！
べっこんばっこんに凹むから、この「凹みやすい」性格もどうにか直んないかな。
体当たりで直すしか、やっぱり方法が無いみたいやし。
勉強しなきゃ！知識つけなきゃ！ここはガッツガツにいかなきゃ！
単純に、
センスと技術が友情に少なからず関係するんじゃないかなぁっていう気持ちがある。
いや、下手だから仲間はずれとかそういう小学生的なんではないけど。
どっか尊敬されたり「すごーい」って部分を１つは持ってその集団にいたい。
なんかしら「すごい！」って技術がほしい。うちも欲しい！
今日、同級生が亡くなったって知らせが入った。交通事故。
話したことあるかないかぐらいやけど、ショックで。
ＧＷ帰ったときも高校１年のときの子がひっそり亡くなってたって聞いて。
生きてるだけで幸せなんだなぁと思った。死んだら何もできなくなる。
もし明日死ぬって分かったら、人ってどうなるのかな。
私だったら、たぶん躊躇せずやりたいことやる。お金とか、バーッて使う。
あとどれくらいあるかも分からないから、迷ったりする。
明日死ぬんだったら、そんなの考える暇もない。
毎日、そんな気でいるのは苦しいけど、そういう勢いで生きてたら、
きっと毎日がとっても濃くなるんだろうな。
毎日を大切に。ゆっくりでもいいから前に。歩いていたいな。
いつ死ぬか、やっぱり分からないから。死って、意外と遠くないのかもな。
同級生が死ぬのって、もう既にあるものなのが、なんか信じられない。
生きててほしい。
ご冥福をお祈りします。
今からｍｉｘｉを断つ。とりあえず３日。
何か、なってたのかな。
冷静に見返してみれば、全然トモダチやん。
特別なことでもアピールでもないやん。
何か久々に嬉しかったから嬉しくなりすぎたのかな。
レーベルの名前はやっぱり特別感否めないけど…封印！
何かまた勘違いしてたみたいやぁ〜…
前もそう。
「想われてるかも」って思ったら、「なんで連絡くれないの」って思い違う。
付き合ってもいないのに。
それに翻弄されて、自分で自分の体力奪って最後に息切れするんだ。バカだ。
期待しない。これが「普通のトモダチ」なんだ。
「想われてるかも」なんて、思いあがるな。誤解をするな。
自分で自分追い詰めてたのは知ってたけど、もうひどいよね。病気かな。
思いあがって、誤解をして、相手に「なんで」って非をぶつけて。
相手は全然そんなつもりじゃないのに。
だから、貴方にいっぱい迷惑をかけた。
頭を冷やして考えれば、すぐに分かることだった。
ってことで、脱・依存！！
こんなことじゃいかんいかーん！！！
相変わらず心配事のせいでやる気が低下してしまい、今日も遅くまで起きてる。
でも、もう今は何も考えない！考えたって答えは出ないし！
考えてみればただそれだけのこと。
でもどうしてもレーベルの特別感だけは嬉しくて。
自分やったらＲやくのさえ面倒なので、やいて、終了！やからかなぁ。
先輩にとっては全然普通のことやのに。うちが１人で舞い上がってる？
いや、でも「ｆｏｒ名前」はまずいよ。堕ちるよ。
もーう！そんなんじゃないなら嬉しいことしないでよ！！って逆ギレ（笑）
こちとら見事にツボつかれたっちゅーねん！
もう気負いしない。飾らない。
これが私よ。なんか文句ある？並に生きてみたい。
だってしょうがないじゃない。これが私やもんよ。
腹黒いのも、ひねくれてんのも、今日外面はいいけど中身機嫌悪かった私も、
これも全部私やもんよ。
なんかガッついてたよね、私。何を焦ってんだ。
マイペースにいく。私のペースで走らせていただく。
その道の途中で、会えたらいいね。
今はとりあえず何も考えない！！
明日プレゼンで前に立つし、下手に緊張の種になっても迷惑！
私は私！これが私！どーんと！
いきなり泣くのは、やっぱり辛くて怖くてどうしようもないからだけど、
それでも今は、何も考えない。
地元に、週末帰ろうかな…ってポツリ思う。
海。海が見たい。
でも今帰ったら、きっと帰りづらくなるから、帰らない。お金もないし。
何も無いのに、何も無いことが嫌で泣いたり、
毎日一喜一憂、毎日顔色うかがってる、そんな自分に嫌気がさして。
背が高いのもしょうがない。かわいくないのもしょうがない。
これが私です。毎日悩んでる私も、私なんです。
何を焦ってんだ。マイペースでいい。
そんなことを思うと、
「あのときチャンスだったのに」ってまた言うのかと思うのが嫌だった。
でも今はゆっくりと。急ぐような気分じゃない。
だから後で「チャンスだった」と思っても、しゃーないって言う。
私のペースで歩くんだ。ゆっくりでいいんだ。
しっかり踏みしめて、笑おう。
地元から友達が遊びに来てくれてて、遊びまくった☆
久々に服も買い物ー♪ＯＬＩＶＥの変形カーデ、買ったはいいが、どう着る私？
歩きまくって疲れた…けど、良い運動！要です。
レミオロメンの「ＨＯＲＩＺＯＮ」聞きながら♪♪
はーさてさて。何から行きましょう。
なんだかｍｉｘｉに先輩があんまり来てくれなくなった模様。
ログインはしてるのに、こっちに来てくれなくなった。
でも他の人のところにも書き込みしてるかっていうとそうじゃない。
でもログインしてるのに…。
時間帯とか足跡とか、分かっちゃうから、ｍｉｘｉが気になって仕方無い。
ので、もうしばらく離れてみようかなっても思ってる。
とにかく開くたびに緊張して、メール着てなくて愕然として、
足跡もついてなくて凹む…なんだこれ。
こないだまで更新してなくても来てくれてて、誰より早くて。
ほんとにそんなんでふりまわされてるのがダメだと思うので。
もう見ない方がいいかなって思う。気にしすぎてる。今。
友達と、いっろーんなことを話した。
自分で自分の言葉を話しながら聞いた気がした。
連発した言葉は意外。「もー…めんどい」
うちは、めんどいってあんまり言わん方やのに。
先輩のことを話して、「うわー！何それー！」言われて、いいなぁ言われて。
でも、私は「めんどい。どうしていいか分からん」ってのが多かった。
多かったっていうか…なんやろ。
自分で自分の気持ちを言葉にして、初めて聞いて分かったっていうか。
一喜一憂するのは恋。がんばろうって思うのも恋。
でも今、ものすごい「めんどい」(面倒くさいの意）
どうしても先輩の発言もしてくれたことも、
私の経験不足故に「特別！？」とかって思っちゃってたけど、
きっと先輩にとっては「友達として普通のこと」をしたまでで。
なんかそんなにおいがぷんぷんする。
今まで出会ったことのない、不思議な人。ヨシムネも不思議って言うてた。
とっても良い意味でマイペースな人やと思う。
やからかなぁ、憧れてるのよ。単純に。取り繕わない、その自然さに。
ほんまに好きなこと、やりたいことをしてきた、している、それにすごく憧れた。
あー、憧れる。憧れてる。えぇなぁと思ってる。
好きよ。好きやけど、うちまだ何も知らん。
まだサッカーっていう話題しかなくて、
でもそれもワールドカップが終われば自然と落ち着くし…。
うちも普段１試合もかかさず見るほどではないのでね。
それがなくなったら、他は何もないし、私も「あ？じゃあなんで好き？」って感じ。
「好きやったら、がんばろうとか、付き合いたいとか、思わん？」
って、言われて、
「…思わん」って言うた自分。（最悪）
だって、めんどい（またこの子は！）っていうか。
もう女としてどうなのかって話ですけど。
だって先輩超マイペースやし、うちも今の生活実は嫌いじゃないし、
２人でしたいこともないし、何かしようもんなら胸キュンしすぎて死にそうになるし。
あぁ、じゃあ友達じゃん。
でも他の女の子と話すのは………×××…。
あぁ、わかんない！恋愛について中学生レベルですどうせ！
うちが結構猫かぶるほうで、自分の性格がものすごいひねくれてるから、
こんなん好きになってなんてもらえんやろって思ってるからかなぁ。
束縛強いし、独占欲強いし、絶対迷惑かけるもん。
メガネのときに迷惑かけてるし、自己嫌悪のオンパレードしてるし。
あと、よく言うたのは、「怖い」。
前、２時に脚立登ったりサービス残業連発したり１時間半のために店まわしたり、
いろいろ自分では頑張ったと思うのに、でも報われなかったじゃん。
「１番店を愛してるんはあの主婦さんなんやで」って言われたとき、
「うちの方が好きで、うちの方がいつも考えてるもん」って思った。店のこと。
自信持って言える。う ち が １ 番 考 え て た ！ ！
何にも分かってくれてないやん。何にも叶わんかったやん。
１回のそんなことで言うなよって思うけど、でもそうやったやん。
最後、指輪つけてきたやん。
怖い。がんばろうと思ったら逃げていく。いつも。
でもがんばらんかったら、前みたいにタイミングを逃す。
がんばりたいけど、がんばりたくない。
じゃあもうえぇやん。めんどい。
そんなんじゃ恋はできないよって言われるね。確かにね。
誰か愛してくれんかなぁ。とか、それで言うてるからね。えぇ加減にせぇや自分。
ねぇ、なんでみんなそんな簡単に好きな人に好きと言ってもらえるの？
なんでそんなすぐに好きになれるの？なってもらえるの？
なんでなれないの？
友達とは「がんばろーね！」って言い合ったけど、
実際自分の気持ちとしては、「結論が出ん」。
とりあえず、がんばろうとかいう気持ちよりも、
とりあえず人として嫌われたくはないなぁって一心。
ドキドキは楽しいけど、アップダウンが激しすぎて気持ち悪い。体調が。
体力ないなぁ。精神的にも肉体的にも。
じゃあどうだって考えたら、
自然体でいて、流れに身を任せてみようぐらいしか考えつかん。
だからか、今回の戦利品はナチュラルカラーが多い。
あと、最近着心地のいいものばかり選んでる気がする。
気をはっていたくない。自然体でいたい。難しいのかなぁ。
付き合いたいとか、は、ないかなぁ。
いや、うーーーーーん………。
想われたいっていうのはあるなぁ。
でもそれはー……何？はぁーん？
だって叶わない気しかしない。どうしても前向きに考えられない。
これは一時的なもの？それともちょっともうヤバイ？
| 2006年06月16日(金) |
デッサン☆〜８分見放題！〜 |
今日は、また７時ぐらいに寝て１２時ぐらいに起きて、１４時から学校です。
ここ２日で２ケタ寝たっけ…うつらうつら。要です。
今日は、昼の授業で外に出て素材探し。
フィールドワークなんて久しぶりやけど、おもしろーい！
公園立ち寄ってすべり台滑ったり！ハト追っかけたり！うっふふふ♡
暑さにやられて、最後ヘロヘロやったけど、新たな課題に向けてがんばります。
またとっても時間のかかりそうなんやけど、面白そうやから頑張る！
で、夜はデッサン。
今日、朝日を浴びながら課題を終了させたデッサン。
はい、今日は初の人物クロッキー。
ということは、モデルが必要なんです。
総当りで１人１人、モデルになることに。１人１０分。
半分に分けてやるから〜って言うてたのは知ってたけど、
男女混合なんて知らんかったー！！
そして、わざわざ早く行って端っこの席にとって、女の子チームに入ろうと企てていたのに！
せんせぇ出席番号でやるなんてひどいよ〜！！！
しかも先輩と一緒だよ〜！！
ということは、先輩が見る、私が見る、両方ありえるじゃないっすか！！
そんなの死ぬ！恥すぎて死ぬ！！
でも時はやってくるわけで…。４番目に机の上に上りましたよ。
直立不動１０分間。
私は、なんとか先輩側を向く方は避けられたけど、先輩が横から見てる！！
もう上がるまで気が気じゃなくて「今すぐ私を消してくれ！」と願う。
上がったら、「先輩から鼻の穴丸見え」とか「髪の毛ぼさぼさ」とか
いろいろ泣きたいところ盛りだくさんでした。トイレ！トイレに行かせて！
もっと可愛い服着れば良かったな………。
必死で晩御飯と明日の日程計画を考えるけど、もう頭がまわりません。
なるだけ姿勢よく！目おっきく！（笑）
斜め下、見てる見てる見てるー！！！（そりゃ見な描けんがな）
先輩がいきなりため息つくし、死にそうな１０分でした。消して………。
で、順番まわって先輩の番。
なぜかこっちがドッキドキ。
後半１人８分になったけど、なったけど、
８分間見放題ですかー！！？！？！？！？
泣きそう＆顔が笑いそうになるので、どうしていいか分からんかった。
「見れるだけで幸せ♪」状態な私は、８分間も直視できんよー！！
ありがとう神様！ありがとう神様！！今刺されても文句言えない！！
モデル準備のとき、Ｎっちと
「（さっきの人は髪が無造作ヘアやったので、）髪描きにくかったねぇ」って
言ってたら、
「え、髪描きにくい？」って笑顔で先輩。
「いや、さっきよりマシですよ！」って、うわぁん♪ごめん前の人！
自分で描いたクロッキーさえ、恥ずかしくて見れません。
っていうか、ごめんなさい。１番先輩のが出来悪いんです（笑）
（…くあぁあぁぁああ！のどぼとけぇええぇええええ！！）（変態）
（…うわぁぁああぁぁあ！ひげぇええぇぇえええ！！）(描けよ）
(…ちょっとＴシャツのびてるけど…今日の服装わけわかんないけど、
かっこえぇえぇえええぇえええ！！）（はよ描けよ）
（…神様、ありがとう…！鼻血出そうです…！！！）（コラ）
そして、後で見ると、みんなも先輩の出来悪かったみたい。
なんで？特徴あるけど、あんまり特徴ないから？（どういう意味？）
先輩はうちと同じくらいの身長やけど、いやぁ、もう…そんなのいいよ。どうでも。
髪がめっちゃ触りたいぐらいな質感。てか、のどぼとけぇえ…！（泣苦）
私の１０分は地獄のようにキツかったけど、お返しがあるから、
これはこれで頑張れるかもしれない…！と思いながら。
でもデッサン苦手………。頑張ってついていこうとしてるんやけど、なかなか（^_^;)
顔が知らぬ間に笑ってると思う。どうしよう、どうせ誰も見てないよね！
本日は、ごちそうさまでした！！！（主旨違う）
先輩がmixiにログインはするのにうちに来てくれない…と、今夜も思っていたら、
さっき来てくれた…だけで、半泣きになった（マジ）
やから、ＣＤかけてみた。ゴーーーーーーーーーーーーッル！（違）
メールは朝いちで返してくれてた。
まぁ、私の量の３分の１で返って来てたかな！
ちょっと寂しかったけど…量じゃないよね、量じゃ…。
不意にメールが来ると、すごい嬉しくて。
でも、こっちが楽しみになると、テンションの違いとかで、ちょっと悲しい。
それはいつものことやけどね…。
先輩は、誰が好きなんやろう。ジーナシス？Ｎっち？はたまた他の誰か？
調べたわけでもなく偶然なんやけど、専門以外の友達のとこにはもっと早く行ってた。
こういう、時間帯が分かるからｍｉｘｉって怖い（汗）
お友達、に、なれるのかなぁ。いつになったら？
後で送ったメール見たら、私のテンションめっさ高い。自分でひいた。苦笑
でも先輩のテンションは、いつもよりちょっと下めの、でも普通。
こういうのが、「自分のアホ！」と思う。うぅううぅ（泣）
来てくれただけで半泣きになった。堕ちるんなら堕ちてしまいたい。
でも、そういう感情を持ってしまったら、きっと今よりすごく辛いから、
だから、まだいい。
でも、これからどうしていいか分からない。あと４週間で専攻離れるし。
だけど、自然体な感じが好き。私もその空気に入れてもらいたくなる。
でも私、サッカー無かったらなんでもないしな。
とかって考えるのは、まだまだ先かな。
とりあえず、デッサンは心臓が疲れます。。。
来てくれたはいいけど、いつもつけてくれるはずのコメントがッ！無い！
…るーるるるーるるー…。
他の子のとこは無くても、うちには毎回続いてた連続記録が終わった…。
いっそコメント来るまでうちも触らんとこうか…(コラコラ）
るーるるーるるー……。
それだけでこんなに嫌な気持ちになるなんてね。
メール、返したほうが良い？話題的には…うーん…。
今の時代、携帯でメールしろよって話やけど、開いて初めて見るＰＣメール。
それもなかなかいいんじゃないでしょうか。笑
ただし、無駄に緊張します。ＰＣ開くの。
ほんまに、仲良くなりたいなぁ。
| 2006年06月15日(木) |
まだまだ遠い、なぁ。 |
先輩からのＣＤＲを聞きながら課題をする真夜中。
無駄にテンションが高く、１人Ｗ杯です。ワンワラレオ〜ッ♪
このＣＤ思ったより良いよ。サントラみたい！
何語かも分かんないので、歌詞の内容は分からんけど、良い。
（ウィーアーザチャンピオン〜♪）は分かるけど。
先輩がくれたからっていうの抜きで。良いです。これ。
あ、今調べて凹んだ。これ２４曲入りだ。１４曲しか入ってねぇ！
きっとＲの容量が足りなかったんだよね…いいよ。凹んでないよ…（←嘘）
聞いた曲ばっかりってわけでもないけど、１つの洋楽みたいな感じ。
中には「えっディズニーっぽい！」とか思うのとかもある。
ＢＧＭにいかがでしょうかッ！
まぁ、そんなテンション上がってる私なんてつゆしらず、
先輩はｍｉｘｉで「ときめきたい」と言い、
「イチャイチャしてるカップル見て悲しくなった」とか言う。
そんなんいくらでもしてあげますのにっ！！！（１人だから言えること）
でもねぇ、まだまだ遠いねぇ…。
とりあえず彼女はいないと見ていいんですか？
今日言いたかったのになＣＤの感想…。
最初話せそうなときあったのに、うちのバカバカ！！！
でも今日先輩えらく疲れてたような気がする。また見るだけの生活かぁ。
イスに座りこんで話すようなことでも関係でもないし、
だからと言って、話しに行くのは………いや、すればいいんだけど。
レポート提出のとき、ジーナシスと楽しそうやったね…。
ジーナシスの天真爛漫さが最高に羨ましい。
こないだのサッカーの帰り「彼氏が迎えに来てくれてるから」とジーナシス。
私、痛々しくて先輩見れなかった（痛）
きっと、きっと辛いよね、そんなの辛いよね…！！
私には何もできませんが、がんばれ、がんばれ先輩ー！！（涙）
そんなに深く考えないで、話をしてみようかな。
お友達だし、先輩は何とも思ってないから、こっちが挙動不審だと逆におかしいよね。
おっ！成長してるね私！（とか言う）
どうしたら、お友達に近づけるかなぁ。
あぁ、関係ないけど、先輩の胸キュンメールに
「昨日フットサルの試合やったから」ってあった。
とか、他の子のコメントにもサッカー関連の言語連発。
ほんまにサッカー好きなんやなぁ〜可愛い♪（笑）て思った。
うわぁんキュンってするぅ〜♪（うるさいよ）
えぇアホですよ。どうせ！
今日の授業の暇なとき「学ランとブレザーやったら学ランやな絶対！！」とか、
無駄に考えてる、お前は思春期の中学生かと思う私ですよ。
…レポートしろよ自分！！
あぁでもスーツとか見たら、もれなく鼻血が出そうで怖いぃ！（いらん心配）
結局、…これからどうしたらいいか分からないんです(っ＿・;）
今日は学校前に友達が来て、プリンタ貸してあげて、学校へ。
しかし、今日提出予定のレポート、自分では納得がいかぬまま…。
と思ったら締め切りが延びたので、やり直します。
今から地獄のデッサンとレポートやり直し。がんばんぞー！！
---------
なんでメッセージ送り返した後に激しく後悔するんだろう…。
今回調子にのって量、書きすぎ。いつもの２倍よ。
うわぁんメガネの失敗から量には気をつけてたのにぃー！！
先輩がｍｉｘｉ見てくれません（日記書けよ）
あ、うん、課題がんばるよー…１人Ｗ杯！うっひゃーぉ！
まだまだ遠い、んだなぁ。
| 2006年06月14日(水) |
世界に１つ。ここにあるしあわせを認める。 |
ほんとは、ほんとは、こんなことで喜んでる場合じゃないんやろうけど、
前に
「幸せなときは幸せって気付かないかこんなの幸せじゃないって思って、
幸せにフタしてたけど、幸せだったら幸せって思っとこう！」
って悟ったことがあったから（そして友達にも説いた（笑））言っちゃおう！
先輩がＣＤＲをくれました♪♪♪
いや、それだけならね、メガネのＣＤＲも一緒やしね。
でもめっさ嬉しいことなんやけどね。
でも、でも、レーベル！レーベルまでやいてくれてたー！！！
しかもしかも、レーベル作ってくれたみたいで（歌詞カードから引用）
私の名前まで入ってんの！
「ｆｏｒ 名前」！フォー名前！！！フォー！！！（違）
びっくりした。
そりゃうちが押し付けたわけではないけど、面倒くさいだろうこんなの！！
えっ！それとも普通してくれるもんなの！？
そりゃ友達で、
ケース全部本物かと思うほど＋歌詞カードまでそれっぽく作って、
しかも郵送までしてくれた子はいたけど！
しかも名前もかっこよくしてくれてた（笑）そっか、そこをそう変えるか…
え、先輩暇やったの？って思ったけど、
ちょっと待て。今日、授業始まる直前まで課題してたよね？
「間に合わん」とか言いながら。
でも「曲は夜やって、レーベル昼やいてん」って言ってたよね？
えー！えー！えー！し〜あ〜わ〜せぇ〜〜〜♪♪♪
うちこういう「特別感」だいすっきです！！ウヒャーオゥ♪
でも、受け渡しには勇気がいった。
休み時間になっても先輩来ないし、帰りはきっとバタバタするやろうし、
「じゃあいつ来てくれんのー！？」って思ったけど、
そういえば先輩は半分シャイボーイ？
でも私もシャイガールやから………。
前にメガネに「ＣＤＲどうやってくれるんやろ♪」って思ってたときは、
自分から言うたら「ごめん、まだやねん」言われたから、
自分から言うのは、すっごくすっごく勇気がいるし……できてないかもやし…
でもでもでもでも！！！
「じゃあ今日持っていくわ」って言うてたし！！！（ｍｉｘｉ）
とりあえずトイレ（笑）
誰もいないトイレは、私の１人ごと舞台です。（相変わらず）
「私緊張なんてしてないわよ。ほぼ徹夜明けで疲れてるのよ」みたいな足音で、トイレへ。
あぁ〜！向かいに牛乳（偽）がいるから行けない！邪魔！
出入り口に一番近いから、通るとき声かけてくんないかなってのを実践したけど、
行きも帰りも皆無！！！（号泣）
あぁ、もう、めんどくせぇ！！
で、またトイレ(不自然）
タッチして帰ってきて(混んでたから）
帰りに先輩に、話しかけました。
最初は呼んでるの気付いてもらえなくて、と緊張で死にそうでしたけど。
わぁあああん！よく頑張った私！！！！
で、「あぁもってきたよー！」って言われて、レーベルやいてんの見て、
「えー！えー！すごーい！」
くっふぁぁ…幸せやったなぁ……（>∀<。）
でも、ほんまにすごい。うちの名前が入ってる。
せ、世界に１つだけの……！！！うっふぁー！！！！（奇声）
本当に先輩は暇やったのか、誰にでもしてあげてることなのか、
もうそういうの抜きで、う！れ！し！い！です！！！
特別なことされると、嬉しくてたまらんくて、
授業始まっちゃったから席戻ったけど、顔どうしていいか分からんかった…。
ほぼ徹夜明けなので、明らかにマスカラ失敗。(急いでたのもある）
化粧のりは、なぜか良かったけど。
あと、作品批評会で、先生に「これとこれ似てるね〜」
先生！それ、先輩と私です！！かぶるのは悔しいけど、嬉しい！！！
（でもうちの方が最終一歩前選考まで残ったけどね！ははん！（コラ））笑
ワッホーぃ！！！って気分をどうしていいか分からんくって、
それまではリポビタン（夕飯）とか投入するほど眠かったけど、
それからの授業はばっちり起きてました☆
私、幸せ！とか楽しい！とか、そんなしょっちゅう思う子じゃなかったけど、
意外とあるもんなんやなぁ。今までフタしてただけかなぁ。
だって、次に凹むことがあると、「あの幸せが…」とか思うやん。
けど、今は、経験の無さやこんなことで嬉しいとかいうの抜きにして、
し・あ・わ・せ♪♪
メールも返って来てたしな。無事。
開くまでにものすごい躊躇したけど（この幸せ気分を下げないで…！という気持ち）
「友達、お友達、お友達！」って言い聞かせた。
徹夜明けなのに、学校帰ってすぐ寝たかったのに、レーベルずっと見てた。
レーベルやける技術を持ってたんや先輩…っていう気持ちと、
やっぱ素直に嬉しい。すげい。世界に１つ。
やばい、嬉しい。
積み重ねられた不幸体質に、最近気付いた。
「不幸であること」で安心してたの？もしかして。えぇー！？！？笑
勉強でもそうだけど、ダメなことやできないことに慣れすぎて、
「夢が叶うこと」や「希望が達成されること」とかが、逆に怖い。
そんなの今までなかったもん。って。
専門の勉強できてることも、たまに「すごい」って思う。
ましてやその授業で前回の作品みたいに「ほめられる」って、すごい。
しあわせって、意外に近くにあるものなのね。って意味が理解できた。
それにしても、私はＣＤＲに特別なことをしてもらえるだけで、
こんなに高く舞い上がれる、とっても単純な生き物なんやなぁとびっくりした。
だって名前よ！？しかも応用よ！？うっはー！！
ＣＤＲや減るもんちゃうけど、もったいなくて聞けなかった。
結局聞いたけど、同じ音楽を共有するのって嬉しいよなぁ。って改めて思った。
メガネの時のＣＤＲのときも思った。
「ＣＤ１つ１つにちょっとずつ違いがあればいいのに」って。
そしたら、なんか嬉しくない？？
でも昨日私が徹夜明けなのに３時までレポートして、
全然ＰＣ開いてなかったら、その間に楽しいお話が催されていた模様。
うん………でも、私眠かったからいいや。
受け渡しは非常に緊張したけど、
「これ、でもあんまりよくないよ」って言われたときは「どうしよう」かと思ったけど。
「お勧めは５番目と１４番目やから、聞いてみて」とか言うてくれて。
他にも、意外にもたくさん話してくれた先輩が、すごくすごく嬉しかったのです（*^＿^*）
ごめん、うちの顔がすごかったと思うけど…（笑）
お友達には、なれるかな？？ちょっと希望の光。
私、結構このＣＤ好きやけどなぁ。サッカーソング特集（色気ねぇー！）笑
６番目も好きよ〜
まぁ冷静に考えると、それだけのことやけど、嬉しかったです♡
でも先輩の日記、「ときめきたい」らしいよ。
こっちはこんなときめいてるのにー！
| 2006年06月13日(火) |
試合結果を受けとめるの会＋ |
るーるるーるるー…日本負けちゃったね…。
結局、７人で観戦してましたよ昨日カラオケで…。
やっぱり１人で観戦すれば良かったかな…。
なんか期待するほど先輩とは喋れず、ジーナシスとジモトークで盛り上がってましたよ。
何それ、うち分かんねーよ！！
ありがとねＮっち…こんなおばちゃんの相手してくれてな…！
でもまぁ、なんだか普通に話できたときもあったかなぁ〜みたいな。
某ファストフードで向かい合わせになったときは「死ぬ！」って思いました。
キュン死に。心臓爆発。
うちのできることなんて、地元にちなんだことだけよ…。
っていうか、先輩見るのが恥ずかしくて見られるのも恥ずかしくて、
牛乳（偽）ばっかり見てた。
この人ならいくら見てもなんとも…（失礼やけど助かった）
おかしかったよなぁ。おかしかったよなぁ。
だってだってだって…うーーーわぁぁーああーあああん…。
肝心な試合結果ですが、いやぁ…まさか３点も入れられるとは。
連係ミスはたくさんやし、高さで勝てないにしてもパスミス多いし、
チャンスも活かせないし、守り途中までは良かったのに…。
昨日の個人的ＭＶＰは、川口・駒野ですかね。ナカザワも良かった。
宮本さんイエロー次もらったらブラジル戦どうするの…？
ドキドキしすぎて（試合に）直前まで体力温存＝おとなしい。
始まったら、それはもう頑張って応援しようと思ったのに、
あれ？なんだか多少みんなおとなしいね…？
流れが分からん!テンションが分からん！あぁもう１人で見たい！（コラ）
マフラータオル買ったので巻いて見てた。思い出にはなったな…＋
「かぁ〜わぁ〜ぐ〜ちぃ〜！」とかって叫ぶのが楽しかったけど、
なんだか相変わらず空回ってました♪
普段おとなしいから、素ちょこっと出してしまったので、あれ？ひいた？
やっぱり自分は１対１がいい。と思いました。
先輩は、すごいサッカー好きって分かるぐらいのコメントでした。
うちたまーに知ったかぶってズレてました。もう痛い以外のなんでもない。
っていうか、もっともっと先輩にサッカーについて話しかけられると思ってたーん！
のにー！！！ヒィー！！！
だって前日のメールが、前日のメールが…あんなにステキングすぎたのに…！
何あれ!卑怯い！（ひきょい）胸キュン大賞やもん…（号泣）
なんだかとっても、目の前の幸せを掴み損ねた感がバリバリします。
でも、昨日直前まで吐きそうになりながらドキドキしてたけど、
いざ目の前に幸せがあると、逆に怖かった。
今まで順当に積み重ねられた不幸体質が、
うちにもそんな幸せいただけるん！？って思ったら、逆に怖くさせたのか。
自分が幸せそうなのが、全然思い描けなかった。
ドキドキして、苦しくて、気持ち悪くなる、この変な体調。
ドキドキ体力つけないかんかなぁ…（真顔）
いや、ほんまにこういうことがあるといつも吐きそうになるねん。
サッカーという武器も使えない。会話も成り立たない。
そんな子好きになってなんてもらえん…。
「４年前、テーマ曲ポルノやったやん。あれ、俺、嫌やった」
ポルノスキーなの知っててか否か。カラオケで歌わんで良かった。
まぁうちもＭｕｇｅｎはそんな言うほどでもないけど。
最近、メガネのことも実は忘れたくないんちゃうかと思ってきた。
消えつつある思い出を、自分で掘り返してる。
また元に戻っただけやん。またいつもどおりやん。
凹むん分かってたやん。きっとこういう結果やろうなって予想ついてたやん。
でも嬉しかったあのメール、もう来ないって思ったら悔しかった。
あたしなんでずっと笑顔で天真爛漫でいられないの？
呆れられて当然だよ。
でもそれが今のあたしなんだよ。しゃーないのよ。基本、根暗なのよ。
恋の神様が１日だけ立ち寄って夢を見せてくれたみたいで。
残酷なのか、たまのドキドキ体験になったのか。
「あぁ恋したい」とか言うよりマシなのかなんなのかは分かんないけど。
目が覚めたら夢は終わり。
眠ってしまって、起きた時には元に戻るだけ。
それだけなのに、また痛い。
「いつものこと」なのに。
また、「楽しかった」で終わる。
もうやだよ。そんなの。
うちもお友達でいたい。楽しい人でいたい。
メールくれたの嬉しくて、優しい言葉にドキドキして。
でも現実では上手くいかなくて。無表情な私にとても腹が立つ。
偶然手に入れた電話番号も、必要ないのかもしらんね。
また、空回り。また、上手くいかない。
がんばってるつもりなのに、結果が出ない。
次の試合、切り換えてがんばれる？
反省点は、いつも同じ。進んでないね。悔しいよ。
あぁ、今日学校行きたくないぃ！
別れ際に「ちゃんと明日学校来ぃや〜」言われたけど、
代表が負けたことより、ごめん、自分の方が凹んでる。
今週末、友達が泊まりに来てくれて良かった。話すこといっぱいある。
聞いて聞いて！あたしの話！
なんだかもう、思い出だけで生きていけそうな気がしてきました…。
自分に一番合う人って、
もしかして７０歳くらいからの紳士なおじいちゃんじゃないかと思ってきました。
優しいし、うちが無茶してもきっと人生の経験ゆえに、ちゃんと守ってくれそうで。
きっと歴史という包容力で私を包み込んでくれそうやし…。
おじさま…うへへ…げへへ……（壊）
--------------------------------------------------
先輩からメッセージが来ないよぉうおうおう…。
メールボックス開いたって通知来てないし、期待したくないのに待ってる。
まぁ前のメール返信してないんだけど。だって、話題もう終わっちゃってるし！
たまには自分から…と思うも、昨日の今日で、こんな状態で（汗）
よくよく見ると先輩は宮本さんには多少しか似てなくて、
服装もそんなめっさオサレさんではなかったです。
けど、けど、かっこいいよぅ。
今日ＥＶで一緒になったけど。９人位みんな一緒やったけどね。
なんかつくづく自分を客観視すると先輩だけ避けてるよなぁ…。
前もしたことあるのよ、このパターン…。
気になると意識しすぎて、目を合わすこともできん。会話なんてとてもムリ。
先輩からメール、来るわけない、わなぁ………。
なんか、もううちの行動言動すべてが嫌。ノリ悪いし。
絶対呆れられた。
今日ずーっと昼間、布団取り込んでから、課題もせずに考えてた。
課題する気が起きなくて（だから今夜切羽詰ってるんじゃん）
干した布団の上でうとうとしながら、また気分悪かった。
朝から食欲なくて、昼ごはん無理矢理かっこんだら、
「あ、そういやまともなもん食べるの２日ぶり…」って思って、
かっこんだので気持ち悪くなった。
夜も食べたよ。今日はちゃんと。
昨日はまともに食べてなくて飲んだから、気持ち悪くなったんかなぁ。
メール、メール、メール………。
自慢じゃないけど、先輩はたいてい誰のとこよりもうちのとこに早くカキコをくれて、
メッセージも他のとこ書き込むより速くて、
何も更新してなくても来てくれてた。のに、
今日は来てない上に他のとこのカキコはある。
朝ログインしてたんじゃん…あぁこれやからmixiって嫌！（コラ）
先輩………。
デッサンも、この上なく出来が悪いしなぁ…。
みんな上手すぎ。画家で生きていきなよ…。
もう、凹む…………。課題しよ。
| 2006年06月12日(月) |
試合前のロッカールーム。 |
ここここここ怖い………メガネとのご飯以来、こんな怖かったことはない…。
今日はサッカー観戦です。６時になんとかってとこに集合です。
昨日先輩からもらったメールに嬉しくて、あと、課題が終わらなくて眠れなくて、
今日も必死に睡眠時間をとろうとしてたら宅急便に起こされて。
そしたらmixiのメールの返信に、またキュン死にさせられそうで（過去最高）
期待して落とされるの目に見えてるのに、期待してます。
まずは会話から始めようという現実世界に反して、ネット世界では名前呼ばれる始末…。
助手席・下の名前・優しさ
もれなくこれで、私は堕ちます（簡単ッ！！）
嬉しいんだけど、遊ばれてる気がする…実はバレてて、面白がって。
だって先輩、現実世界じゃキツイんやもん。結構。
やから、冷静な目で見て、とっても合わない気がする。実は。
とか言うてても、なぜか揺れるこの気持ち。どうしたらいいの！？
詩が書けそうや！誰か！誰か紙！！ミリオンヒットやー！！（うるさい）
まぁ、明日はべっこーんとまた凹みますか？
関係ないけど、牛乳の電話がいちいち無愛想で聞きづらくて不愉快ですヽ(｀Д´)ﾉ
もっとちゃんと喋れ！受話音量最高やのに！
どうしよう。コンディション整えて来いって言われたのに、
コンディションが寝不足・体調不良・心労で最悪です…。
今日は初戦だというのに…。
終電で帰ってこれるのかしら。あ、ちょっと落ち着いてきた。大丈夫。
レッツお友達化計画！
明日行っても楽しくないかもしれーん………と、昨日帰ってから悶々。
女２：男３で、ジーナシスは超社交的やからみんなと喋れるし、
うちはなんだかポツンとなったらどうしようと！いや、喋れるけど！
「もういっそ１人で観戦したい…」と、何度も呟きました。
で、牛乳（偽）からいきなり電話で、明日の確認。
変更しようとかけなおしたいのに、いつまでたっても話中！長いー！
ジーナシスのバイトで、２人とも遅れて行くけど、あぁほんまに…大丈夫かなぁ。
っていうか、行ってもええんかなぁ…というか、行って楽しいのかなぁ。
どんな顔していけばいい？相手にしてくれる？私でも。
と思ったらｍｉｘｉ開いたら先輩からメール来てるし！どしたん先輩！？
前もいきなし来てて、まぁ内容サッカーやけど。
過去に書いた超マニアックな選手予想がね…読んでいただけたみたいで（恥）
ふらっとメール来る。ｍｉｘｉにね…（悲しい現実）
先輩に、からかわれてるだけなんかなぁ……。
うちがあんまりクラスの男の人と話すの苦手やって感じやから。
バイトとかの素敵な上下関係があれば何の躊躇もないのに、
昔から同等の同学年なんかは、とにかく無理。なんでなんやろう。
同学年でなければ、下でも上でもどんとこい！やのに。
でも一応同学年やけど、年上ばっかりなんですけどね。
てか、メールくれるなら現実世界で話をして…（泣）
ネット使わず交流しようよ！お友達になろうよ！！（小学生かお前は）
あぁそうや！年上やって意識すればえぇんや！
牛乳さんと一緒！メガネと一緒！店長と一緒！
幼なじみと一緒！ってこれは同い年か！
つくづく自分の顔見てため息。
もっと可愛かったら（行動も）人生も変わったろうに…。
明日どななるん！？楽しかったらそれでいいから、楽しくさせて！！
時間長いんや！うちの対戦時間は長いんやー！！！
ロスタイムはありますカー！！！！？（意味不明）
明日、芸人もくるのよね…芸人怖い。芸人うちにめっちゃ興味ない（泣）
ごめん、居てごめん。って思う。っていうか、明日終電あるの…？
明日、楽しくお話とかしたいです（いやん乙女！）
もうほんまどうなるーん……怖いよぅ怖いよぅ（ＴДＴ）
寝ても寝ても眠い。今日は、課題が無いっちゃ無い。（先延ばしとも言う）
前倒しでしていくよ！形にしなきゃ。
もしもうちがサッカーの話題を書かなかったら、
先輩はmixiの日記に反応してくんないのかなぁ。
で、ヨシムネも先輩のこと気になってるんちゃうかなぁって予想。
ヨシムネとはお互い笑いの形？が合ってて、ものすごい好きー！な地方人友達。
なんか、近く座ろうとしてない、かな？って考えすぎ？汗
いや、でも頑張ってほしい、かな。うん。
同い年やしね〜うちには高嶺の花やしね〜
先輩とお友達化計画がうまくいきません。
なんか、目が合いそうで合わない、みたいな！
いや、ほんまはそこまでいってないんかも！
前ほど先輩見てないけど、嫌われ、て、は、ない、かな…
とりあえずサッカーという武器があるから。
でも武器も使わんかったらただの棒やねーん！！！ヽ(;´Д｀)ﾉ
あせらない、前のようなヘマはしない、と思っても、
サッカー初戦は待ってくれへんねーん！！
サッカー観戦どうなってるんですカー!
ジーナシスに確認したら「あるって言うてたよー」って言うてたけど…
今日ジーナシス用事があるから学校来ないし…
月曜学校休みやし月曜夜に観戦やし…。
普通にかまえて、自然にいこう。肩の力をぬいて。
−−−−−−−−−−−−−−−−
追記。
結局、行くと早々、牛乳(偽）と打ち合わせできたけど、
なんだかとても話しかけづらそうやった…私に。
凹…………。
先輩とか笑ってたしなぁ…。
そんなに話しかけづらいッスか私！？…いや、でも納得。確かにね…。
どうやったら話しかけてもらえるっていうか、話しかけてもおかしくない？
ｍｉｘｉでは普通に話せるのに。ネット使わなきゃ無理なの！？
牛乳（偽）と席近くて５センチぐらいしか離れてなかったりぶつかったりもしたけど、
すごいね、全然緊張しないよ（笑）
先輩はその向かい側。遠い……。
Ｎっちはすごいなぁ。一番年下やのに人気者。
ジーナシスも話しかけやすいオーラばりばりでてるしなぁ。
うちはなんでこななんやろ……。てか、サッカーの話したいよ、うちも！
ちょっといい感じとか思ってた自分にパンチ。
友達にもなれやしないやん…。
牛乳（偽）のアドレスゲットしても仕方無いんじゃーい！！（業務連絡用）
てか、お友達になりたいの！！！
なりたいのに、キッカケが…。
サッカー観戦、ジーナシスに全部持っていかれるんかなぁ…。
いや、ジーナシス好きやけどユニフォーム（ジーナシス彼氏の）着てたら、
そりゃ話題もすべてかっさらうよな…。
うちサシがえぇ。サシならいくらでも話せるのに！！
ゆっくりまったりしよーよ…。サシで。って無理やーん！わーーん！！
サッカー観戦までに課題終わらさな…ということで明日は課題漬け。
| 2006年06月09日(金) |
アイワナトラボー、エンドレストラボー。 |
今日は半徹で学校で、キツかったです。もう体にガタが（汗）
結局サッカー観戦は決行されるのか、否か。
そして、決行されるのはえぇけど、どうなることやら。
なんなのこの距離！近づきたいのに、ｍｉｘｉでは喋れるのに。
ていうか、先輩デッサン上手すぎ…。
うち今日６時までやって、アレですよ…えぇ。
今日のデッサンは自分の下手さにいい加減嫌やった。
半徹明けで眠くて仕方なかったけど頑張った。
でも、先生がかっこえぇから、なおがんばる（不純！）
今日の先輩は日本代表でした（過去ネタ参照）
普通に、喋りたいのにな。でも、話題がないんだよね（汗）
目があいそうで、そらしあうような。えっ！嫌がられてる！？Σ（´Д｀）
最近、ダニエルパウターとne*yoが気になる。音楽聴きたいぃ！
明日、どうにかして予定きかなきゃ。
ジーナシス休みやから、なんとしてでも聞かななぁ。緊張する（＞＿＜;）
ｍｉｘｉ見たなら連絡してよ牛乳！（偽）
去年の、今頃、吉野家にいたなぁ。
会議の後で、２人だけで仕事して、「飯行くか」って。
やだなぁもう。鮮明に覚えてる。炙りチャーシュー丼。
２人で会議室から店戻って、２人で仕事して。
信号渡るか渡らないかで、車来てないからって行こうとしたら、
「危ない」って言われた。
ああぁもう。あぁあもう。やだなぁもう。
嬉しかったな。あの日、あのとき。
で、明日。貴方と同期が付き合うんだったよね。
| 2006年06月08日(木) |
白と黒と、ときどき緑の背中。 |
なんか、こんなんですごい嬉しかったりする。
先輩がmixiの日記にコメントつけてくれるだけで嬉しい。
もーう、真夜中だから感情が絶対おかしい。なんか昂りやすいって言わない？（笑）
サッカーネタだから、食いついていただけるんやけど（汗）
でも、今日の優しかったからなんかじぃ〜んと来たよ…。
でもでも、先輩はたまにキツイのかと思うときがある。んん？？
でも、学校では一切喋らないｍｉｘｉの男女輪（笑）
普段接しない人とも喋ってるのにねぇ。
どうしたらこう、普通に喋れるお友達になれるのかなぁ？
なんとも思ってない人はなんとも思わずにいられるのに。
さて、いよいよＷ杯が開幕しますよ。
観戦の約束はどうなったんやろう？？あとちょっとやのに全然予定たってない。
おじゃん？(・ω・;)
まぁ、観戦できる暇もないかもしれない。
しょっぱなから課題地獄でこんな時間まで起きてる（汗）
がんばれ自分！
やっぱ、観戦したいんですけど……ほんとどうなるの？(´・ω・｀;）
いいことがあったり、気分がよかったりすると、
次に何も無かったり、何か嫌なことがあると、どすんと落ちる。
救えるのは「良いこと」だけ。
気分が良くなると嬉しさと同時に「不安」が襲う。
次はどんな悪いことが待っているんだろうと。
こういうのって、ずーっとなんですけど、どうやったら毎日楽しく生きられる？
デッサンの課題が、なっかなか終わりません。何これ！
でも、デッサンの授業とか受けれてることが嬉しい……。とか思う私。
だって考えられないもん前から考えたら！！
今日は、新しい昼の授業で、先生が、最初は何考えてるか分かんなくて、
最後まで掴みきれなかったけど、
でも、先生の仕事っぷりを見せてもらったり聞くと、面白かったー！
グラフィックから建築、店舗設計、トータルコーディネート。
うちもゆくゆくはいろんなところに手を出したいと、実は思ってる。
まだ、軸さえできてないけど。
トイレ作って、リビングプロダクトもえぇなぁ…！と！
いや、ウェブやけどね。基本はやっぱウェブしたいけど。
あぁ〜やってみたいなぁ！携帯！車！ドアの取っ手！
しょっぱなから課題課題課題で、もう深夜組。
友達が来たときに、課題のせいで遊べなかったらどうしよう…とか。
前倒しでがんばりまっしょいやー！
今までの暇さは何！？ってくらい、今は忙しい。
短大時代なら、考えられなかったこと。
そんな日々が、すごく嬉しい。しんどいけどね。
★追記あり
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今日は久しぶりのガッコです。要です。あと３時間…。
ｍｉｘｉでは面白いぐらい牛乳さん（偽）とも先輩とも喋れるのに、
ダメや〜ッ、多分実際会っちゃうともれなく挙動不審！！
でも、肩の力を抜いて、普通に接したいなって思います。ファイトッ！
ここを抜けたら、これから先も大丈夫な気がするの！
しかも、今日はデッサン〜…初デッサン…！不安不安！
は〜ぁああぁぁあ…でも、やるしかないよね！オスッ！
Ｗ杯も始まるしね！（関係ないよね）
あせらない。あせらない。ゆっくりでいい。ゆっくりで。
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「正直しんどい」の友近と堂本さんが面白い（笑）
デッサンの課題しながらこんな時間にこんばんは。
初デッサン、おぉおぉ！ほんまにデッサン習えてることが嬉しいー！
難しそうで課題もそこそこあるけど、がんばるぞ！
これずっとやってると、二の腕がシェイプアップでけそうなほど腕使います。
先生がお洒落でかっこえぇです。腕時計がかっこよくて、思わず聞いちゃった。
それどこのですかっって！授業後やけどね！授業もちゃんと聞いてたよ！
短大時代は先生がみんなスーツでしたが、ここではさすが皆さんデザイナー。
すっごいのもたまに見るけど、基本お洒落ってかこだわりがあって見てて楽しい。
いっろんな先生おるけどね…ほんまに個性強い人なんてザラで。
でもそれって、とってもいいことだと思います。私もそうなれたらなぁ！
今日、ビューティーコロシアムあったね〜学校なのでビデオ録画。
まだ見てないけど、見る見る！明後日…なら見れるかな。
ｍｉｘｉで、誕生日のことを書いたら、お祝いメッセージもらえた。
先輩の言葉が、妙にこそばゆかった（笑）
「２１って中途半端やからなぁ」とか、
はやく２６歳（メガネの歳）になって世界を見てみたいって思ってる私は、
「はやく大人になりたい」と書いた。
先輩は、ひとしきりハッピーバースディ歌って、
「大人になんてなるもんじゃないでぇ。しっかりした子供になりぃや」と。
先輩は、いつもウケねらいの書き込み多くってね、面白いけどね（笑）
一言だけとか、自分の日記もそんな詳しく書く人でもなくて、
どこまでが本気で本心なのか、いまいち掴めない人なんです。今んとこ。
でも、
はやく２６になって１９・２０歳を見たい！
そしたらメガネの気持ちも少しは分かるかな！
２０歳が子供に見えたら「当時のあたしが無理なことした」って思える？
１８歳が好きになれたら「若いのがやっぱりいいから」って思える？
そしたら、少しは、最後に指輪を付けて来た貴方の気持ちが分かるかなって。
でも、そんなあたしに「別に子供でいい」みたいなのは、くすぐったかった。
背伸びというか、上に対する憧れというか、羨望。
なんか、くつがえされたのが嬉しかった。
先輩はそんなに重い意味で言ったんちゃうやろうけど、単純に嬉しかったな。
ていうか、先輩が歌ったのがびっくりしたわ！笑
「立派な子供」、ではないんだよね。こないだそれを書こうとしてやめた。
違う。「立派な」ではない。なんか違う。
「しっかりした」…………か。うーん。そういう方向から来たかぁって感じ。
授業が１個やったし、心配してたような出来事は起こらなかった。
どうなっていくのかな。
ただ今は、ゆっくりと。
ゆっくりと、あせらずに。
さてさて、２１歳になりました！１８時半で完全になっちゃった！(悪あがき☆）
さて、１週間、ほぼまるまる休みであったにもかかわらず、
半分以上体調崩してたっていう素敵な感じで、２１歳生活は始まったよ☆
いや、ほんとに誕生日は冷えピタ（大特価！）と充実野菜(大特価！）買ってきて終了。
誕生会は延期です…えぇ。笑えない笑えない。
ていうのは半分嘘で、病み上がりで「こんなん嫌ー！」と思って、
チャリをこいで、爆走。
ずっと「あっち景色が途切れてるけど、何があるんやろう」って思って、
行ってみたかった場所があったので、近いけど探検！
坂を登りきると、川でした。
実家の周りが川だらけなので懐かしく思うけど、断然デカイ。
久しぶりに風がビューッてふいて、気持ちよかったー！
ｉＰｏｄと軽量荷物と充実野菜と冷えピタ。それだけ持って。
途中ｉＰｏｄを落とし、拾ってもらい、２回も落としてもあんまり傷つかず。
よかったー！けど、それって元からもう傷ついてるからちゃうの？っていう。
河川敷への降り場を探したけど、見つからず…。
ちょっとこっから登ったら見えるかなぁと思ったら、ホームレスさんの家があったので怖くて(汗）
のんびりチャリこいで、明らかにおかしな子やったけど、
ちょっと、スッキリした。
別に誕生会の延期も想定内やったし、誕生日１人でも大丈夫やった。
（暇してる子誘う勇気がなかったっていうか）←見栄！見栄！
でも大丈夫だった。ちょっと寂しかったけど。でも。
地元から友達が２週間後来るし、祝ってもらえるし、誕生会もいつか開いてもらえるし、
寂しいけど、１人も好きかもしんない。根暗街道……？（笑）
あとこれで、川を眺められる場所があれば素敵なんやけどな〜ぁ！
もう地元の海が恋しくて恋しくて！そのうちいったん帰りそうなくらい。
誕生日の朝、いきなり帰ろうかと思った。バス乗ったら、半日くらいはいられる。
けど、お金もな〜いし、時間もな〜い〜し？(っД｀)'･。
なんか、友達いないのかな…とか思ったり。
大丈夫。地元にはいるもん。と、信じよう……。
勇気出してこっちの友達誘えばよかったけど、見栄はって見栄はって…×
でも、いいんだ！
２１歳は、肩の力抜いて「良い加減」にがんばるんだ。
素直にいる。自分でいる。焦らない。これが目標。
笑顔でいられますように。また願ってる？あれ？
まぁなんせ、気負わない。うん。
２週間後に祝うため、ケーキもおあずけ。いいんだい！
誕生日初めての夜は、久しぶりにあのＭＤ聞いて泣いてたなんて内緒だよ。
悲しすぎる…。笑
あーいかーわらず、ここで想ってます。よ！…ペッ！（唾）←最悪
でも、これももう、忘れたいと思っても忘れられないから、
いつか「あ、忘れてた」って思う日まで苦しみましょう！ってことで。
おもいっきり後悔して、おもいっきり振り返って、いつか前へ進む。
２１歳は、あたしにとって、まだまだ大人じゃないみたい。
それでもいいやと思うのは、何のおかげなのかな。
焦らない。うん。
はい、えーと、要です。
サッカーを久々にフルで見ました。
思ったより良い試合ちゃうかったなぁ。
個人的に駒野がすごくよく動いてたと思います。
彼はＤＦ？とか思うほど。
あぁ松田、ＤＦＷの松田が見たい！ヽ(｀Д´)ﾉ
玉田のゴールは残念ながら、一瞬違うことしてて見逃した…。
でも玉田の動きが前より良くなってると思いました。
前よりチョロチョロして個人的に好き！
サントスっていつも「みんなと上手くいってるのかなぁ」って不安になるけど、彼の安定したクロスは大好きです。
ミツオのＦＫ、調子悪かったなぁ…。
ボンバー・ナカザワは背もあるし、相変わらず安定してたね。
大黒様は、もっとチョロチョロしなさい！笑
宮本さんのＤＦ危なっかしいのはいつものことやけど、
最後の最後のクリアーは良かったゾ☆
インタビューものっそい機嫌悪かったね。
きっと納得いってないんやろうな(・ω・;)
個人的に３−５−２が好きなので、４バックになったときは不服。
けど、ＤＦが今回危なかったから、得策かもなぁ。
相変わらずオフサイドが分からない。前に１回理解したのに分からない。
不用意なファールはいらんけど、
フェアなプレスはもうちょっといると思うぞＤＦ！
大きなケガ無かったので、それだけは、うん、良かった！
後は本番やねぇ…ドキドキするよ(;´Д｀)
以上、半分ミーハー、半分本気のタチの悪い人の個人的見解でした。
お父さんの単身赴任の引越しも無事終わったらしい。
いいなぁお父さんは週末には帰れて…。
なんか、明日の誕生日会は都合が合わず延期になったらしい。
えっ！じゃあほんまに１人！？１日１人！？
さーみし〜いなぁ〜…（笑）
いいや、お部屋改造計画２ｎｄエディションしよう。
あと、後期の必要なもん買い揃えて〜…学校が始まる。
割と速かったなぁ、このいきなり連休。ほとんど遊ばず。
だっていきなり明日からお休みですって言われてもさー！
みんな学校とか会社とかあるんだっつのー！てか地元じゃないっつのー！
専門の友達はいろいろ忙しそうだし、うちはうちで結局大半体調崩してたし…。
その間にデザイン関係の雑誌や本や読んでたけど、遅れとったかな（汗）
とりあえず、体調万全にして、布団干して、２１歳もがんばりたいです。
去年は、信号待ちで迎えた０時。今年はｍｉｘｉでのお喋りでした。
まぁ、いいや、今日はとりあえず寝ます。おやすみ！
１２時半くらいに、謎の激痛がお腹を襲い、本気で１１９番押そうかと思った。
お腹全体に電気が走ったようなピリピリで、冷や汗ダラダラ。
ベッドで突っ伏して、痛みが治まるのを待ったけど、もう凄かった。
「死ぬ…死ぬ？…死ぬー！！」って思った。痛かった…。
やから、ずーっと寝てた。お休み＆めっちゃ天気良いのに。
でも、気合いで洗濯だけはしたけど。
またあの激痛が来たらどうしようと思うと、
予定してた買い物にも行けなくて、もうずっと寝てた。
何してんのもう…。
それからも何回か痛みが来て、原因を探すと、２点しか思いつかない。
●ストレス（というか、寂しさ？）
●偏った食生活・不規則な生活
ストレスは、前みたいに「あぁ〜ストレスたまってんなぁ」って分かるものじゃなくて、
気付かないうちに、やっぱり「寂しい」と思ってるんじゃないかなっていうの。
偏った食生活っていうのは、しっかり野菜ばっかり食べてるし、自炊してるけど、
決まった野菜しか食べてないなっていうの。安い食材しか買う気が起きなくてねぇ…（笑）
あと、半額シールしか狙わなくてねぇ…（笑）
不規則なのは、寝つきは悪くて寝起きはボーッとする。たっぷり寝てるのに。
ご飯も抜いたりもする。基本１２時スタートやもんな。最近。
お母さんには「もっと食べなさい！」って言われるけど、お金がね…ブツブツ。
いや、でも、ちゃんと食べないと私が死ぬ。
と思って、今まで手を出さなかった食材も買ってきましたよ。
キノコとか（腐りやすい…）ほうれん草とか（多いねん…）バナナとか(２ヶ月ご無沙汰）
全部１００円やったから買ったというか（笑）
見つけたのよ…！キットカットが２５０円、野菜が１００円均一多し！のお店を！ヽ(｀∀´)ﾉ
昨日はうどんや土鍋で消化の良い、卵鳥粥なんかばっかやったけど、美味しかったな…。
もうちょっと食に欲を注ぎます…。
体が資本だなぁと、思うのは２月以来。いや、あれからずっと思ってるけど。
分かってたはずなのに、また体壊しちゃった…こんなに体弱かったっけ！？
とにかく体が弱ってるみたいです。体が資本です。食べます。
ていうか、いらんもん買わんかったら充分やっていけるはずなのよ。多分。
激痛に苦しみながら、いろんなことを考えてました。
実はぶっちゃけ「もう地元に帰らないかん状態やったりして…」なんて。
胃潰瘍？ストレス性慢性胃炎？盲腸？肝臓？小腸？十二指腸？
やったら、このままここにはおれんやろうなぁ…。
わー、やっぱうちってストレスためやすい子やったんや〜
いざそれも克服すっぞー！と出てきたのはえぇけど、ほんまにダメになるとはな…
どうしよう、帰ったらＯＬにならないかんのかな…
ていうか、その前に療養か！療養生活か！私が！ぶははは！ヽ(｀∀´)ﾉ
ニートやなぁ…いくら療養やからってニートかぁ…痛いなぁ。
っていうか、うちの人生もう痛いことばっかやし、このまましぼんでシュルルルル…。
まだ、まだ２０歳なのに！まだ２０歳なのに！人生の華ですのに！
このまま帰ったら、せっかく通った単位が…デザイナーへの道が…！
半年分の授業料が…！もうやり直しはききにくいぜ！？
あぁー、辛いけど、辛いけど、まだ帰りたくはないなぁ………。
と、思ったので、ぶっ倒れるまではココにいようと思います。
あー、なんかもう面倒くさい。面倒くさい、考えるの。
このまえのトップランナーの箭内さんが、
「どうしたら人に嫌われないように生きられるだろうっていうのが、デザイナーって仕事に活かせる。欠点が長所に変わった」
って言ってた。
自分を自分だって認める。
みんなと同じように笑えなくたって、いいのかもしれない。
あたしが「楽しい」って思えるのってどんなときだろうって考えたときに、
やっぱり「必要とされたとき」って思う。
自分が自分を認められなくてどうするんだ。そんなんじゃ誰も認めてくれないよ。
２ヶ月の課題で、「仮設トイレ」を作ったのね。
人気投票で２位になり、実用性も初対面の先生に褒められて、
自信もあって、みんなにも「すごーい」って言われて嬉しかった。
作品には嘘がない。そりゃちょっと一般ウケを狙ったりしたらあれだけど。
だから４月に思ったのかもしれない。
「作品作るとスッキリする。だから素直な色でいたい」って。
８年ぐらい、人の目ばっかり気にして。
小学校の友達の前でだけは、素で喋れる。素で接することができる。
気を使えるって言われても、それは嫌われないためで。
みんなと一緒にいたいから。それは大事だけど。
もう最近じゃ、それがエスカレートしたのか、もう自分が分からなくて。
どれが自分やねん。一番楽なとき。。やっぱり小学校の友達といるときかな。
小学校までは、もうそれはそれは無理してなかったな。
極端にどちらかに倒れる。どっちも大切なのに、上手く天秤をキープできない。
で、最近では作る方が重くてズザーッってか。
あぁー、もう面倒くさい。いいじゃん、笑いときに笑えば。
作った自分なんて、きっと、もっと辛い。
でも、あまりに私でいいじゃんで私でいすぎると、きっと無言だな（笑）
良い距離を、保ちたいのに。まだ、近づきすぎたくはない。
自分でいたいのに、自分でいられない。
「自宅にて」とか、エッセイを読むと、
少し「いいじゃん楽しいことだけに笑えば」とか思える。
うわー、何書いてんだろう。笑
もうね、もう、がんばりすぎたくない。今、そんな気持ち。
先輩のこととか、ｍｉｘｉにいて、もう、なんか逆に怖い。
知りたくないわー！マイミクだけどー！笑
怖いもん。なんかなんかすごい怖いもん。また辛いことばっかありそうで。
あぁもう泣けてきたよ…。
嫌われるのやだもん。ましてや好きな人に嫌われるなんてまっぴらごめんだもん。
うちやって誰かに必要とされたいもん。でももう相手に負担かけたくないもん。
何時間一緒にいたって、ダメだったもん。あたしでぶつかったけどダメだったもん。
それが悪いって分かってるもん。おしてひけって雑誌に書いてあったもん。
だって嬉しかったんだもん。話聞いてくれたんだもん。
でも、もう無いんだもん。メールさえ来ないんだもん。
肩の力を抜いて、いきたい。いい人になりすぎた気がする。
笑いたいことに笑えばいい。ただ、それだけのことなのに。
あーとすーこしーーでにじゅういっさーい…。
別に、ここ２，３年誕生日には悪いことばっかりやから、気にはしてないけど、
自分で自分を潰すのは無し。それはかっこわるすぎる。
なんせ、まだ帰らない。帰るわけにはいかない。強がりでもなんでもいい。
| 2006年06月02日(金) |
「楽しかった」って、いまさら。 |
店長からメールが来た！
「要ん、夏休み飲みに行こうぜっ！」
受けてたちまっせー！笑 またあの、
「ベロベロで歩けない☆意味なく爆笑☆飲み会」ですなー！わーい☆笑
なんか、すっごい嬉しかったの。
最近ずっとバイト先のことばっか考えてたから。
「楽しかった」「楽しかったんだ」「楽しかったんやなぁ！」って無限ループ。
あんまり「楽しいー！」とかって心底思うことが少ないから、
そう思うことって、私にとっちゃ、ほんまに稀。
でも、辛かったけど、辛かったけど、毎日楽しかったなぁって。思った。
でもそれはあたしだけで、関わった人はみんな忘れてるんやろうなって。
でも、なんか、メール来て、嬉しくて。覚えててくれた。
あの、全く連絡をよこさない副店長は元気ですか。
咳き込んでない？季節の変わり目。事故ってない？夜中とばすからなぁ！
今、お休み期間中やからか、暇で無性に地元のことを考える。
現実は、先輩がｍｉｘｉに来たー！とか、
先輩たちといつの間にか仲良くなってる女の子いてるー！とか、
みんな普通に喋れるのに、なんでうちだけ普通に喋れんのん！？とか、
思うことだらけで。
だからか、このお休みで本気で香川に一旦帰りたいとか思う。
無性に店に行きたい。辛いのに。
なんか、バイトはすごい辛かった。いろんなことが辛かった。
でも仕事って嘘つけないから、あたしはあたしで素直に戦ってたんやなぁと思って。
今、またなんか素直じゃない。なんか猫かぶってたり。
だから、「あたしのことを分かってくれてる人」が恋しい。
店に行ったところで何もないけど、ただ、会いたい。
なんか、もう辛い。
また上手くいかなくて。上手くいってることなくって。
デザイナーになりたい。がんばりたい。それはすごいある。
けど、また環境が上手くいかない気がする。新しくしてるかも分からない恋も。
すごくぐちゃぐちゃしてて、泣く。なんか、１人でボケーッとして泣く。
嫌だ。あたし嫌だ。
もう繰り返したくない。がんばりたい。抜け出したい。近づきたい。
でも、また前のような結果になるんだと思うと、それも無駄になるのかと思うと、
辛くて怖くてリスクがあって、嫌で、やってられない。
「楽しかった」なんて、いつも後から出てくる。
どうしてくれよう。
| 2006年06月01日(木) |
どうしたらいいか分からないのよ。 |
ガビョーン！！
昨日、牛乳さん（偽）に、「先輩と美術館行くけど行く？」って言われて、
遠慮と気まずさとごちゃごちゃするの面倒くさいと思って、断った。
めっちゃ暇やったのに…（結局、そうでもなかったけど）
したら、Ｎっち（入学式でドサクサ友達）と、
ヨシムネ（同じ笑いを求める面白い子）が、一緒に行ったんやって…！（号泣）
でもいいや、行かなくていいや。
しかも先輩がｍｉｘｉに登場した！………オイオイオイオイ！！
誰だよ誘ったの！嬉しいやら悲しいやら！
いーやー！！これやからネットは嫌よー！（矛盾）
やっぱりこっちでしか下手なことは書けませんね。笑
どうしたらいいか分からない。
今、とても前のことが綺麗に見えて、前に進みたいのにわからない。
新しいそれは、とてもじゃないけど、また叶いそうにありません。
「最初からそんなんでどうすっぺかー！がんばれよー！」って思うけど、
がんばり方が分からない。
キモがられるのなら、いっそ関わらない方がいいし、
叶わないなら、頑張ったって意味がない。
前、すごくすごく頑張ったの。会えるなら、何時間でも仕事しに行ったの。
でも、叶わなかった。でも、伝えられもしなかった。
前に進みたい。後悔はしたって意味がない。
分かってる。そんなの分かってる。
だけど、もうあんな思いはしたくない。怖い。辛い。痛い。
がんばりたいのに、がんばり方が分からない。
叶わなければ、何の意味もない。知ったから。
好きだってバレてしまえば、指輪で切り返された。
好きだって気付かれたなら、友達みたいなメールも、もうない。
もう嫌だ。どうしたらいいか分からない。
もういい加減。
ギャー！牛乳さん（偽）のマイミクのうちの隣に先輩が！！
先輩、きっとジーナシスのところへぎゅーんと飛ぶんでしょうなぁ…。
なんつーかもう、生殺しだよ……。
ふっきれてるのか、次のことに悩んでいるのか、
前のことについて落ちるか、どれかにしたい。
でも、最近つくづく思う。
あんなにも人を好きになることは、これから先、あるのかな、って。
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