| 2006年08月31日(木) |
気持ちが遠くなっていく。 |
一昨日・昨日、友達と旅行に行ってきましたー！
２日間でかーなーり周った！楽しかったー！安上がり最高☆
水族館・海・遊園地などなど、たくさん見れたー！良かったー！
ちゃんと３食食べたからか、体重が増えました。笑
実は、実家に帰る前からそうなんやけど、体重が激減してまして。
こっちに来てから体重が落ちてるのは、まぁいいとして、
最近では３食きちんと食べられなくて。お腹がすぐにいっぱいになる。
胃が小さくなったーって自分で分かるぐらい食べられない。
なので、一定まで減った体重がまた第２段階的に減ってて、
「さすがにこれはヤバイ」って自分でも思うほどで、
でも無理に食べようとしても入らなくて。
ストレスとかじゃないと思う。生活改善しなきゃってだけやと信じたい。
実家で増やして帰るつもりが、１キロしか戻らず。うわぁ…
でも顔は痩せない、この現実。…なんで（´Д｀）
もうちょっとちゃんと食べます……。
今日は疲れてずーっと寝てた。本読んで寝てた。
ていうか、部屋が寝ても覚めても３０度以上っていう暑い部屋で、
いよいよ汗疹がひどくなった。薬ちゃんとぬってるのに！
隠せないとこに出ないでー！やーばーーいー！
会いたくて会いたくて仕方が無い。
思わずメールしてしまった。
相変わらずのような、でもやっぱり幻滅してない？って思うのは私の勝手な考えのせい？
これからは、もう萎んでいくだけなのか。
思い出がまだ少ないからいい？でも、濃すぎる。
日曜のライブのせいで、気持ちが膨れすぎた。
だって好きだって言える。納得してしまった、自分の気持ちに。
でも、もう先が無い気がするの。
学校始まっても一緒なの。会えないのは一緒なの。
ジーナシスは授業かぶってるかもしれないみたいだけど。いいなぁ。
もう、会えない？
それで、あなたはかまわない？
私は、かまわない？
なんか、もう今は人が怖いな。
誰にも好きになってもらえないんじゃないだろうか。
こないだまで、「学校が一番だし！」とか言うてたのにね。
今は「隣が欲しい」と心底思ってる。
いつもいつもいつもいつも上手く行かない。
自分から動いたって空回ってる。
でも会いたい。なんでまたこんな恋ばかりするんやろう。
知ってる人には誰も話せない。そんな恋ばかり。
好きな人に好きになってもらえない。そんな恋ばかり。
自分の欲しいものが手に入らない。そんなことばかり。
なんかまた、疲れてきた。
自分の考え方も嫌だ。がんばれよ、とも思う。
でも上手くいかない現実に対する自分に、呆れてる。
いつまでこんなループ続けるんやろう。
| 2006年08月28日(月) |
会いたい会いたいと思ったのは。 |
日曜日は友達の彼氏さんのライブへ行ってきたー！！
一応前日にＣＤもらったものの、フルで５回ぐらいしか聞かぬまま…。
実際ちゃんと会ったことはないものの、うちは彼氏さんが好きで、
メールや会ったとき（←酔っ払い時）、やたら名前叫んでたなぁ。笑
初ライブハウス！初インディーズ！でも楽しかったです☆
過去に某アーティストのライブで「興味ないと面白くないなぁ」と思ったことがあるので、
そうなったらどうしようと思ってたけど楽しかったー！
ライブハウスって近いねー！３組ぐらい見ました。
その後は友達の家で雑魚寝。飲んで寝てた。あぁ〜こういうの実は初めて〜
泊まるつもりで行ってなかったけど、１３時ぐらいに帰ってきた〜疲れた〜
今年はちゃんと夏楽しんでると思います。学生っぽいこと。さすが都会。
明日からは隣県へ、講座で出会った友達と旅行してきます〜！
何気に友達と旅行ってひさしぶり！お金なかったからな！笑
基本的に出不精なんですが、
こないだの講座で『知らないことが多すぎる!』って気付いたから、
できるだけいろんなとこでいろんなもの見たい！
行けるうちに行っとこー！(´∀｀)楽しめるといいな！
でも基本出不精の私が、まだ出会ってまもない友達と旅行…どうした私。すごいなオイ。
先輩とのお茶を思い出せば思い出すほど、幻滅された自信がある。
ここに書きたくないようなこと口走っちゃってる私が阿呆。
なんであんなこと言っちゃったんだろ…なんで思ってもないこと言っちゃったんやろ…
それを思い返すと、そりゃ「またな」も何もないって納得するぐらい…
いいよ！あたしも好きかどうかなんて分かんないしさ！
って思って、秋からの授業だってもう１つもかぶってないし、
もう同じ専攻とか同じ授業の人とかもいるんだし、出会うんだしって思うけど、
ライブで声をかけられた人もそういうこと学んでいて、
それはとても話おもしろかったけど、なんか怖かった。違った。
同じくらいの背でお洒落メガネで、いろいろすごいことやってて、
友達の友達だから、全然怪しい人じゃないんだろうけど、
なんだかとても怖かった。
先輩の隣歩いてるときは、全然怖くなかったのに。
知らない道でも先輩が知ってるし、案内してくれたし。
ＴＶに出てたaikoが居た場所も教えてくれた。
先輩に会いたい先輩に会いたい、ってライブ中、そんなキャラでもないのに思ってた。
「人脈が大事だ」とか実際もう手がけてる仕事とかすごくて、
実績もレベルも高い、そういう人と出会えたのはすごいことで、
でも私だけに話かけられんのは、なんか嫌で。
音が大きいから、耳元で空気砲が当たるぐらいの近くで話されたって、
お洒落メガネにそんなこと言われたらズキュンっすよ！みたいなこと言われたって、
なんか…嫌っていうか、微妙としか思わなかった。
変な付き合いはないと思うし、その人悪い人じゃないと思うけど、
先輩にすごい会いたくなって、なんであんなに隣で安心できたんだろう。
うちの沈黙は嫌だからっていうマシンガントークも全部聞いてくれて、
そりゃウザかったかもしれんけど、でも嬉しくて。
好きかどうか分からないとか言いつつ、すごくすごく会いたかった。
２度目のお茶は、ないのかな。先輩は、どう思ってるのかな。
あたしのあげたＣＤ、聞いたかな。
ちょっと頼りないと思ってた。ちょっと甘えてると思ってた。
でも先輩はちゃんと学校の講座もとってて、いろいろ頑張ってた。
自分が恥ずかしくなって、思ってもないこと言っちゃって、
でも、多分、もう。隣にいてみたいと思った。
あたしは頼りたいと思ってから。そういう存在の人には頼りたかった。
だけど、頼りなくてもいい、一緒にがんばりたい。
未経験の行為が嬉しいから、ドキドキしてるのかと思ってた。
でも違う。昨日思った。
他の人にされたって、何にも思わなかった。
もっと嬉しいような言葉言われても何も思わなかった。
先輩だからやっぱり隣にいてみたいんだ。
気付くのが遅すぎる。ほら、タイミングがいつも悪い。
携帯、光らない。
もう遅い、かな。
おぉぉっぉぉおお…行ってきた！行ってきたよ！
お茶！悩みまくった、先輩とお茶に！行ってきた！！
無事帰ってこれただけで満足ッス…！｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
前日、買い物に行くも、四六時中考えてるくせに服装決まらず。
カバンだけは、いいのゲットしました。イェイ。
それはそうと、前日までは結構落ち着きはらってたつもり…。
当日も、目が覚めて３秒後には頭の中がお茶でいっぱい。
あーぁぁーもうどうなるのー…。
ほんでもって用意開始！時間通り！
でもって、１時間前に友達からメール。
この子が「ご飯に誘われたー！」ってなったときに、
さんざんからかったメールを送ったため、うちも同じ目に遭う。
なんだあの爆笑メールは！笑
その子は、
あのとき緊張してたから、メールでほぐれた！ありがとう！！
って何回も言われたぐらい感謝されたんですが、
うちは、それまで普通の緊張が、それで最高潮に達してしまって、
メール返信の手で手汗爆発。つるつる滑る。
なんかわけのわからんメールを送って、用意を続けてたら（あ、結構おしてる）
先輩から「今日あついねー」みたいなメール来て、ド緊張加速。
おかげで、マスカラのキャップが開けられないぐらい緊張（最悪）
つるつるつるつるつるつる…なんで開けられないのー？！？！(＠Д＠;)
予定では３０分前に着いて、
トイレ行っていろいろ直して、絶対汗だくやから店内でクールダウンして、
涼しげな顔で待ち合わす予定が、時間がおしとるがなー！！
化粧ダッシュ。服装も迷う暇なくスカート選んでしもた。
髪してなーい！日焼け止め塗ってなーい！バタバタ。
で、チャリに乗って爆走（汗だく必至）
待ち合わせ場所に着いたのが８分前で、「もういたらどうしよぉ〜！！」って思うも、
いなかったので、ダッシュでトイレ（笑）
パパッと直して、早歩きでクールダウン（気持ちだけ）
待ち合わせ場所。まだいないな〜…
時間来るまで友達がまだからかってくるので、
「死ぬ。」とだけメール返したりする変な子はとりあえず待ちます（笑）
まだこないな〜…
次の信号が青になったらかな〜…
まだかな〜…いや、来ても困るなぁ…
もしかして、
ドッキリか！？！？
もしかして、どっかでクラスのみんな見てるとか！？
どこ！？どこの陰！？ひどい！（←決め付け）
とりあえずフロア案内見て時間つぶして…
したら、それ鏡じゃないんだけど、反射して人間の形ぐらいは映るんですが、
うわっ！後ろに来たー！！！
と、思ったら
「要さん」
なんで名字？と思うも、振り向いたら先輩がいました（ギャー！！！）
振り向き方練習しときゃ良かったと思うも、とりあえず先輩は先輩でした（笑）
タオル巻いてたよ。暑いもんね。笑
なんかやっぱりうちだけスカートって意識しすぎかなぁ…と、一瞬で思うも、
あぁもうこっから前半覚えてないんですよ…(´∀｀)あははは…
どうやら余裕で着くはずが、電車が１０分遅れたらしいよ！
いいの！なんでもいいよ！私も遅れ気味やったし！
とりあえず先輩が見たいからってＲ見に行って
（なぜか私の恋愛にはいつもＣＤＲが付きまとう）
それから、そこでお茶なんだと思ってたら（いっぱいカフェあるから）
「いくらなんでもここではいかんやろ〜（笑）」ってなぜか言われ、
え、めっちゃお洒落ーなのいっぱいあるのにー？
うちは地理が全然分からんので、先輩についていくだけなんですけど、
すごいなーいっぱい先輩道知ってんなぁ〜
とりあえず、会話を途切れさせないように必死やったんです（汗）
もう頭の中フル回転で、もうしっちゃかめっちゃか（＠Д＠；）〜３
何話したか、思い出したくない…なんかひたすらくっちゃべってた…
でも普通に、トナリをポテポテ歩いてました。うーわーぁーあん！それだけでいい！泣
行こうと思ってたカフェがお休みやったり、いっぱいやったりして、
３０分くらい歩き回ってたけど「あついなーぁ」言うて、
いや、暑いけど、歩くのは別に良かったです。
とりあえず前半は覚えてないんだ！笑
原チャリで田んぼつっこんだ話とか、女子高生ひいた話とかして後悔してんだ！笑
ごめん、大暴走してたけど、一生懸命話してたの………（；＿；）
結局タリーズでした。笑 お茶どころ。
なんかテンパッた。けど、乗り越えた。笑
そして、向き合う席じゃなくて良かった〜〜！休日万歳！！
横に座った。良かった…ほんと良かった…
で、ずーーーーーーーーーーーっと学校の話してましたね。笑
もう色気も何もないけどね。学校の話。
あと、ほんまにプレゼンされた。笑
でも先輩の作品すーごい良かった！！通ってほしいなコンペー！
そして先輩はいろんな雑誌を持っていた…ほんまにプレゼン目当てか…
今考えると「あのとき化粧がダダ落ちやったんではないか」って思われるけど、
もうそんなの考えたって仕方ないよね！（前向き）
えーと、えーと、学校のプリント１つを２人で見たりってのはそりゃ胸キュンでしたけど、
そーんな「デートっぽい」こともなく……。
でもいっぱい笑えたからいいんだ！たぶん！
先輩がお水とってきてくれたりね…あぁもうそれでいい。
あとあと！！中田カウスさん見た！！！生で！！！芸人！！
うち好きなんでテンション上がった！
でも「少々ガラ悪いッスね〜」言ったうちのアホ。「ガラ悪いなぁ」言うた先輩、ありがと…
そんでもって結構時間早く過ぎて…３０分前に店を出る。
で、店出たとこで、
ダンスダンスレボリューションしてる人をみんなが取り囲んで見ててさ…
「え、何何！？」とかって２人して見ちゃってさ。
それで、私オリエンに遅れた（笑）
だってその人がなかなか曲選ばんのやもーん！しかも普通やったし！！
なんだあの人ごみは！！
でもって、先輩が「要、やばいかも」って言うぐらい時間ヤバかったらしく。笑
それからは超早歩きで地下をかいくぐる。すげぇ、迷路だ……
もう遅れてもいいや〜とか思ってた私。笑
そいでも先輩は急いでくれました。ごめんね。
で、チャリ置いてたとこ近くで「じゃあね」「気つけてな」
なんか、急いでたのもあって、別れサッパリ！
そのあとチャリ立ちこぎして、３，４分遅れで到着。汗だく（最悪）
先輩は本屋に行って時間つぶして行くらしい（２時間あるし）
オリエン終わって、ジーナシスに「どしたの？来るん遅いやん。寝坊したん？」
「いや、寝坊してないよ（笑）」１７時スタートやしね。
言えません。笑
あたしは楽しかった。友達と遊んだような感じやけど…！
でも、先輩は楽しかったかなぁ？？
なんかね、うち結構口悪いこといっぱい言うてしまってね…
帰ってから自己嫌悪。帰って２時間動けず。
そのあと先輩からメール来たけど、なんか、本当ごめんね…って思って。
先輩は、楽しいと思ってくれたかなぁ…あぁもう反省点がいっぱい。
もういっかいやり直したい。
「楽しかった」とか「また行こうな」が欲しい……けど、ないです…。
でもどうしてもあれは…と思ってメールで
「なんか失礼なこと言うてごめん」って言うたら、
「え？なになに？中田カウスがガラ悪かったこと？」
先輩が気にしてないならいいけどさぁ…ほんまに最初で最後…？？泣
嫌や…あぁなんか幻滅された気ぃする…自分なりに精一杯頑張ったんやけどな…
そのあと、クラスの子と話してたら、先輩のオリエン時間になって現れる先輩。
クラスの子に「あぁ１人だけ今からや〜！今きてやんのー！」とか言われてる先輩を、
笑うことしかできなかった私でごめん（汗）
「あははは」←さっきまで一緒やった子。お茶してきた子。
ひ〜みぃ〜つぅらんでーぶー♪(aiko)
……………はぁぁ（´Д｀）〜３
…とりあえず、昨日は精一杯やった感で満ち溢れてたけど、
今は、とりあえず自己嫌悪……。
「また行こう」が欲しい。けど、ほんまに最初で最後なんかな（；＿；）
| 2006年08月24日(木) |
あたしの中に生まれたもの 目を反らしてはいけない（あられ/aiko) |
aikoのＮＥＷアルバム『彼女』を既に２２日にゲットしていたわけですが、
今回のはスルメです。聞き込むタイプのアルバムです。良いね。
あーライブ行ってみたいんやけどなぁ〜
火曜日からノンスケジュールで、３日間も暇。
こっちの友達はみんなまだ課題してるから、声かけづらい…
地元でもっと遊んでくれば良かったなぁ〜
水曜日。
起きてから予定もないし、雑誌読みに本屋行きたい。
ていうか、ほんまはマニアックな本屋に行ってデザインの本見たい。
でも場所が分かんなくて、分かる友達は忙しくて行けない。
探す気力もないくらい場所が分からないから。
せめてここらへん…ぐらいは知ってれば良かった。
で、結局夕方頃に手近な本屋へ〜♪雑誌！
でもまだ秋物って気分じゃない…でも可愛いなぁ〜早くブーツはきたいなぁ〜
で、まぁそれくらい予定がなかったんですけど、それ以外は何してたかっていうと、
悩んでた。
起きてからずーっとウダウダウダウダと。
先輩、もうお茶誘ってくれんのかなぁ〜…
昨日、いい感じって言われたけど、やっぱり何もないよ〜…
いい加減バイト始めて、もう良い人見つけてたりして…
なんか、それの無限ループ。
考えすぎて気分悪くなって、なんかいろいろダメダメでした。
でもその日の夜は地元の友達が悩んでるらしく、電話する予定やったから、夜は電話待ち。
結局０時から３時半ぐらいまで電話してて。
それで言葉にすることで、自分の気持ちを確認した。
「もし１００％自惚れて自分のこと好きやって思ってくれてて、
いっぱい嬉しいこと言うてくれてるのやとしたら、
うちは何も返したりできてないなぁ」って思った。
「うちやったら、これだけ言うたりしたりしてダメならもうえぇ」って諦めそう。
そう考えたら、先輩はうちのこともうえぇと思って、（１００％自惚れて）
違う人探したりしてて…とか勝手に想像すると、
いーーーやーーーーー！！って思った。
追いかけられると逃げたくなるけど、他の人思うんも嫌ー！！
この勝手な自分めー！！！
でも先輩にとってはこんなん全然普通のことで、やっぱりうちの勘違いなんかもー！！
わかんねー！！！
ａｉｋｏのアルバムのせいなのか、もうずーーーーっと恋愛について考えてて、
気分悪くなるわ、答えでないわ、泣きそうになるわ、
「またタイミング逃すのが嫌だ…」って思うと嫌で嫌で。
確かにあたしは準備ができてなくて、
どれだけ悩んだって「好き」って言い切れないほど優柔不断な気持ちだけど、
でも、他の人見てたら嫌だって思った。
でも「好き」だって言い切れない。思いきれない。
でも「もう相手してくれんのは嫌」って。
たぶん、今なんだ。大事なのは、お茶のことが消えつつある今。なんの話題もない今。
どうしていいか、どうしたいのか、分からないよ……！
でも動かなきゃ逃してしまいそうで、それがとても嫌だよ…！
たまのドキドキ体験だから、逃したくないのか、好きだから、逃したくないのか。
分からない。やっぱり、時間が足りないもん。相手のこと知らなすぎる。
そんなんでやっぱり無理矢理王子様にすることもできない。
友達は、悩みが解決したみたいで良かった。
でも今回その悩みを聞いたら、１つ分かったことがある。
あたしは付き合うってこととかに
「どうせ私のことやから被害妄想になって悩む」っていう確信がある。
だから、そういうのはしたくないって思った。
けど、今だってそうじゃん。今だって気分悪くなるぐらい悩んでる。
じゃあもう、
どうせ苦しむなら、
向こう側の方がまだ楽しいじゃん！っていう。笑
もう私の人生ヤケクソですから。
どうせ質は違えど、同じようなことで悩むのなら、もうそんなこと怖くない。
友達が、同じようなことで悩んでたから（笑）
よし、それは解決解決ーッ☆どうせ悩み続けるんだよ、私は！（笑）
そう思ったら、少しだけ楽になった。電話ありがと☆
で、今日も悩むことになるんですが、もう気分悪くてしんどくて。
今日はリフレッシュに買い物いくぞ☆って思うも、なんだか行く気しなくなって、
お部屋改造計画に使うはずのＢＯＸも買いに行かず。
あ、銀行と郵便局もいかなきゃ……。（今気付いた）
読みかけの本が３冊あって、どれも短編だからか中途半端に読んでて、
本読んでたら悩まなくていいし、知識になるから、と思って読んでた。
したら、眠くなってきて（お約束）、ひたすら寝てました、今日（コラー）
なんだかね。私の寝起き５分間は不思議な時間なの？
友達に、
「もしお茶したいなら、aikoのアルバム餌にしてこぎつけられると思うよ」
と言われ、私も納得していたけれど、
そもそも私はお茶に行きたいのか？どうなのか？っていう疑問に答え出ず。
でもさんざん「他の人が好きやったら嫌」っていう気持ちが勝ったらしい。
２日悩んだ結果。
先輩にメールできました。寝起き３分後。
「きっと先輩はバイトをしてて、そこで出会った小さくて可愛らしい女の子と良い感じで…」
そんな被害妄想もまたぶりかえしつつあり。
Ｒにやいてって話になって、貸すのとどっちがあれなのかしら…と思いつつも、了承。
うちも密かに頑張った。「いつ渡そうか？」
土曜日の学校（オリエン）の前は？って返って来て、
あぁそっか…もう普通の日に時間を割いてお茶ってのはないのね…と落胆。
しかし、先輩と専攻が違うため、うちの方が時間早い。
その時間帯の入れ違いで渡すもんだと思ってた私は、次のメールで驚く。
「それまでお茶しよ」
おぉーーーーーーーーーーぃ！！！（誰呼んだ）
お茶！お茶！お茶！！！
そんなこんなでお茶することになりました土曜日。土曜日。
２時からってことなので、最初は「え、２時間だけ？(嫌な予感inメガネ）」って思ったけど、
いいよ、２時間ちょっとぐらいがちょうどいいよね〜！
最初からとばしたりするから、私は失敗してきたんだ！ぬぁー！！
でも決まってしまうと、ドキドキバクバクですよね〜…でぇ〜はぁ〜……
前に、講座が辛くて仕方が無かった講座初日も、
不貞寝の寝起き５分後に先輩にいきなりメールした。
寝起き５分後って頭あんまり起きてないよね？魔の時間ですね。
うちも今回ちょっとメールの誘導尋問がんばったの！
あぁあぁぁああぁ、どうしよう…どぼじよぉ……
何着て行こう………
お茶決まってない悩んでる間も、ひたすら雑誌めくっては考えてたけど…
スカート、スカートはちょっとがんばりすぎかぁ〜…
しかも、先輩って女友達がmixi見る限り多そうやから、
ほんまにお友達としてって言われたら頷けるもんなぁ。
やから、怖いねん。
これまでの行動、
「実はがんばってた」って言われても「お友達になりたくて」って言われても、頷ける。
だから、怖いのよ。
最初で、最後になるかもしれんのやし、もう次から餌ないし！（笑）
楽しめたらいいなぁと、思います。前もこう言うてたけどね……
とりあえず、指輪は見せ付けないでね………（笑えない）
始まった 好きになるかもしれないと思ってた あなたに吸い込まれそうな瞬間
あたしの中に生まれたもの 目を反らしてはいけない
同じように同じように あなたに降り注げばいい
（あられ／aiko）
そうやな、目を反らしてはいけないなって、思った。
でも友達としてでも、誘ってもらえることってありがたいことよね。
あんまり意識しないで（無理だろ）自然に（無理だろ）いきたいな！
お茶って向かい合うんやろうな〜……生きてる心地せんやろうな〜……
でも学校前なので、そんな気合い入れた格好せん方が自然やなぁと思います。
逆に自分の気持ちが定まってなくて良かったなって思うのは、
友達としてでも嬉しいなぁって思うから。
でもなんでお茶なんやろーか…ものすごい謎や。
ご飯の方がまだ気が楽なんやけどなぁ(・＿・;）
あぁ何着ていこう！！…明日買い物行ってきます。
| 2006年08月22日(火) |
お姉さま方に尊敬の意！ |
今日はこないだまで外国人とやってた講座で一緒やった、
Ｔ子姉さんとＭティとご飯ごはーん！！
駅が相変わらず工事してて、いつもの通路を遮られ、
やっぱり迷って、１０分遅れた…ごめん、いつもごめん…
もういい加減道を覚えます。でもまだ工事してるなんてイレギュラーやっ！
そんでもって、ご飯たべてきました☆
ひさしぶりの２人。
うちが帰ってる間に講座の子たちと、
友達の別荘で飲んだくれてきた話もちょこっと聞きました！
あーやっぱり行きたかったー！
いろんな暴露大会がされたそうで（笑）
一瞬、「行かなくて良かった…」と思うも、やっぱり行きたかったです。笑
結局ＳタローとＫが付き合ってるらしい！しかもうちらが講座で苦しんでたときやん！
ＫＢよりＫを選んだかＳタロー…しかも彼女と別れてまで…
うわぁ意外…ほんと意外…まだ飲み込めてないよ（笑）
でも、異色カップルっぽいけど、幸せになってほしいです！
本人の口から直接聞きたいなぁ〜♪
ほんでもって、お酒も入るわで、そんな話題に………。
「どうなん？」
「どうなんもこうなんも、夏休みしてたから！実家に帰ってたから！笑」
２人は別荘で語ってるからもうある程度知っちゃってる仲やから、
うちに集中攻撃ですよ……。
やっと、前の１件（メガネのこと）は今回ちゃんとケリつけてきたつもり。
これからがんばるぞぃ！っていう前向きな事実の方向でいこうと思ったのに、
「あれからどうなん？●●（先輩）君」
あれからっていつから??笑
ぬぅ〜…う〜…ど、どうなんやろうねぇ〜……
とかいいつつ、聞かれ始める。
「メールとかしてるん？」「告白された？」
してるけど…っていうと盛り上がられ（泣）されてないっていうとスルーされ（笑）
なんていうか、「好きだとかってはっきりは言えないけどさ…」
ちょっと暴露。
「学校の友達に言うと思ってなかったのに〜！！……お酒ください！！（コラ）」
私、身近な人ってあんまり言わない…こういう話。
遠くにいる友達には言う。グループ違ったり…。
高校なんて話しなさすぎて「要って恋愛に興味ないんだね」扱いよ。今も。
そりゃあの頃はそんななかったけどさ〜…。
言いたい人じゃなかった。嫌いじゃないよ。友達だったよ。
だけど、言いたいとか、思わなかった。
さんざん
「Ｍティ（同専攻）、言わないでね！みんなに言わないでね！
特にジーナシスには言わないでね！笑
なんか「おるよ」っていう変な視線投げかけないでね！笑」
って言うといた（笑）小学生だ。笑
いろいろ、さらっとね。さらっと言うた。さらっとだけ…。
でも、
「実家帰る前までは好きかもって思えてたから、一緒に帰ったり…」
「あぁー！あれ！やっぱ作戦やったんや！笑」
Ｔ子姉さん、ごめんね（笑）
「えぇ感じや〜ン♪」とか言われても、照れる！照れれれれる！！
前日に、友達にほぼ否定されまくってたからか、嬉しい（泣）
それから、Ｍティの過去の話や、Ｔ子姉さんの話を聞いたけど…
うちなんて、まだまだひよっこやなぁって思った………
Ｍティ、そんなに豊富そうに見えなかったけど、いろんな道を………
Ｍティ、師匠って呼びたいんですけど……
Ｔ子姉さん、すごい、なんでそんな積極的なの………
しかも、毎回うまくはいかない（らしい）けど、
なんでそんな変な人ばかりをピックアップするの………
なんか、敬礼したいほど、自分がおこちゃまでした。
で、もうヤケクソで
「付き合うって何」「好きって何」「アピールって何」
聞きまくるおこちゃま（笑）
梅酒ロックうまー！！！（←ヤケクソ）
「ご飯食べにいきなよ！」とか言われるも、
ここにお茶だけでウダウダ悩んでる私がいるんですが………
お茶のことは言わんかった。なんか、言えんかった。
なんか言っちゃったら、言っちゃったらいかん気がして…
願い事って叶うまで言っちゃいけない、とかあるじゃん。
地元の友達には言ってるけど（笑）
「とにかく知ること。話すことが大事だよ」と、教えられ、
お茶、やっぱあったらいってみたいなぁと思って…。
姉さんとかの体験談とか聞いて、うちの指輪事件も面白おかしく話して、
笑い話をたくさん聞いたけど、それって実際すごく辛かったよね。
みんな辛いことたくさんあるんだ。あたしだっていつまで経ってもひきずってちゃいけない。
今回、笑い話にできたんだから。うん。
あと、人との接し方について。
うち以外の２人は弱音もはかずに愚痴もこぼさないタイプ。
「要は、言うよね」………ごめんね、国際では最後毎回愚痴ってた…。
でも、信じてもらえないかもしれないけど、誰にでも言うわけじゃないんだよ！
ちゃんと人は選んでるよ！言いたくない子には言わないもん！
やけど、２人は「言えていいなぁ」って言うてくれた。
うちは２人を「大人やなぁ。えぇなぁ」って言うた。
あと、「要は誰とでも話せるよね。人当たり良いと思った」
八方美人ですから！！笑
基本、嫌いになる前に自分が悪いと思うタイプやからかなぁ、合わせるのよ。相手に。
やから、うちが嫌いになるってよっぽどのタイプ。１／２、同期、月曜の子…。
高いお店に入っちゃって、金額にみんなでヒー！言うたけど、
「これからも月１とかで集まろうよ」ってなって、
すごく良い関係が築けた気がします。月末に旅行するんだ♪
くっつきすぎないのがちょうど良いのかもしれない。
近くないけど、遠くない。それぐらいが、心地よい。
お姉さま方、もうほんと、尊敬しますよ。えぇ。
地元では「要ちゃんはすごいねぇ」と言われて、相談する相手がいなかった私が、
ここでは頼ったり勉強になることがたっくさんある。
でもだからこそ、弱くなっちゃだめで。
ついていけるように頑張らなくちゃ。
独特の３人が集まったからなぁ、このグループ（笑）
ボケボケ姉さんと、毒舌Ｍティ。笑
Ｍティは２２、姉さんは今年２４、歳そんな違わない。
でも、やっぱり２人は大人。すごいなぁ。
そんな大人に会いたかったから、会えて嬉しい。楽しい。
ほんと、楽しかったです☆今度は迷わないよ、私！
| 2006年08月21日(月) |
迷い込んだ迷路にて。 |
今日は友達がご飯食べようってので県境まで行って来ました。
しかし、迷った。
初めて行くとこで、１人で、ちゃんと下調べもしたのに、
全く違う線で駅名探しても、そりゃ見つからんよね。
こっちの友達に電話して、発覚。
「そこ、本当に●●？」
……（キョロキョロ）…「あ、看板の横に矢印書いてる。ここちゃうわ（笑）」
そして、それをクリアした次は、
乗り換え時間だけは確認してたのに、な・ぜ・か！いつまで経ってもその駅が来ない！
気付いたときには既に遅し。「なんでこんなに人がいないの…？」
「次は〜終点〜」
なんか、景色が「うわぁ、なんだか地元っぽいぐらい山とかある〜ぅ」とか思ってたら、
終点。
どこよ、ここ………。
とりあえず、携帯の乗り換え案内に頼って（頼ってたのに間違えた！）
引き返して、折り返して……。
１時間ちょっとでいけるところを２時間以上かけて…。
汗ダラダラ。泣きそうやった。しかも夜やし、知らない土地やし、もう嫌だ…。
ほんっまに前から言うてるけど、知らん土地が苦手なんです…。
しかも駅も乗り換えも苦手。
携帯の電池を気にしながら、泣きそうになりながら。
途中、折り返したとこで外国人に道を聞かれ、
「そんなのあたしが教えてほしいよ…」ってなりながらも、
ちゃんと教えてあげれて良かった（号泣）
でも、辿り着いた終点は、ほんまに地元っぽかった。
暗くてよく見えなかったけど、人も少なくて。電車もそれっぽくて。
まぁ、ちょっとした冒険でした。…って思わなきゃやってられない｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
ほんまは、本当に辛くて辛くて怖かったです…(；＿；）
聞こうと思っても車掌さんいないし…。
で、肝心の友達はというと。
高校時代の友達やけど、あのー…前に、その子が就職活動中、
「専門学校で習った分野と違う職種でもいいや、
だって給料安いしあの仕事はうんたらかんたら」と、
その専門分野についての悪いとこを言われ、
せっかく学んだことそういう風に言うのやだなぁと思ってて、
しかも「じゃあどういうのにするの？」って言うと「それは言えん」とか言われ、
「要に言うてもわからんし」とか言われまくって就職活動中に見事にあたられたあの子です。
結局その子は専門分野の職種についた模様です。よかったね。
高校時代から奔放さには振り回されてたけど、ちょっとは大人になったはず。
そう信じて行ったけど、やっぱちょっとは成長したかもやけど、あいかわらずでした……。
地元の友達にもタイプは違うけど似た子はいるけどさ。
あと、ちょっと悪くなってた…意外ぃ。
私は何時間かけて会いに行くほどのことだったのか…って、それはうちの勝手やね（-＿-;)
身近にいる友達には恋愛話はしない私。言うても遠くにいる友達に言う。
そんな私が、暗黒の高校時代に、友達に言うはずもなく。
「浮いた話ないん？ないやろうけど！」とか言われちゃうほど、
うちは恋愛から遠い存在として見られているんです。この友達には。
私、ほんまにこの人と会うときはキャラ違うなぁ〜って思う。
以前これで悩んだけど、「相手に合わしてるからかなぁ」って思ったら、
「あ、そういえば高校時代の友達にだけだ」って気付いた。ビバ暗黒！
ちょろっと言うてみたら、
あたしが言うたのが意外やったのか、自分がないことが嫌やったのか、
なんかほぼ全否定された。
まぁうちが勝手に舞い上がったようなことをちょろちょろ話したら、
なんっか「そんなん普通の人でもあるあるー」みたいな。
いや、そうやと思ったからそうやと言うてくれたんならそれはえぇよ。
でもね、その子から否定されると嫌やったのよ。笑
でもさ、うちが悲観的に考えてるその思想も、言うてみればそれと一緒なんよね。
何かあっても「これは普通のこと」って思おうとしてたり。
確かに、普通の人でも、友達としてでも、そういう接し方かもしれないよ。
あたしが１人で舞い上がってるのかとも思ってるよ。知ってるよ。
だけど、この子に否定されると嫌やった。笑
でもこれは、多分この子に言われたからなんやと思います。
あーもう勝手だぜ私もー…。性格わるー…。
友達ですよ。友達かもわかんないよ！自分の気持ちも分かんないよ！
だけど、胸キュンしたいろんなこと、否定されると嫌やった。
違う子に言われたら、素直に受け止めるんやけどね…。うちも子供やなぁ。
別に否定されたことが悔しいわけじゃない。いつも「いいじゃん」言われても変だし。
なんか、あぁやっぱ人だ。この人だけには言われたくねぇー！みたいな。笑
でもそれで、
「あたしはしないけど、普通の友達でもそういうことするんやろうな…」
とか思って、電車でゴトンゴトンと。
ウダウダ悩んでるけど、でもやっぱり。
そんなんどうでもえぇから、自分の気持ちがはっきりしないのがもどかしい！
相手の気持ちがこっちむいてなくてもどうでもいいから、
好きだとか、友達だって、自分がはっきりしてないのが嫌。
だって好きなら「あたしは好きだからいいもん」って思えるもん！
しかも好きな人からあぁいうのあったら、やっぱりあたしは舞い上がると思うし。
どうよ？みんなはどうよ！？
方程式なんて、やっぱりまだ分からないよ。
雑誌見たって、ＴＶ見たって、友達の体験談聞いたって、
それでも絶対の方程式なんて無くていいよ。
やから、先輩が不思議な人で良かったと初めて思った。笑
「所詮男なんだよ」と言われたとき「先輩は違うもん」とか思った。
うわぁ、自分がそんなこと思うとは。（´Д｀;）
理想なんてないし、押し付ける気もないけど、
「一緒にしないで！先輩は周りのと一緒の、そういうんじゃないもん」とか思った。
結局、勝手だね（汗）ごめん、この人だからこう思いたくなっちゃうや。
私もオトナじゃない。友達もオトナじゃない。
まだ言い切ることなんてできないんだよ、と。経験なんてまだまだ浅い、と。
「まだ」っていう単語を使いたいから？思った。
なーんか、可能性を喪失してるみたいで嫌なのよねぇ、言い切るのって。
人のこと言えないけど。
経験談だって必要やし、その人の話はとても大切なものやし、
あたしだって過去から引っ張り出すことたっくさんあるけど、
今日はいらない。今日は言い切りたくない。
そうは言っても、「やっぱ普通のコトなのかなぁ」って悩む深夜。
てかあたしはどうなんだ。人のこと言うといてどうなんだ。
気持ちわかるよ、自分が何もないとき人のって羨ましいもんね。
でも友達続けても良いことあるのかなぁ。
だから友達少ないの？私………。でも間違ってないもん…。
あぁ自分の気持ちがはっきりしねぇ！もどかしい！！
「今、モチベーションが低い」って、何をいっちょ前のこと言える立場か自分！
何様だ自分！
で、この真夏のビッグウェーブは、ひいていったんですか！？
あ、結局お茶は無くなったの？それならそれで…いいの、か、なぁ？(っД｀)
帰ってきたって勇気ふりしぼってメールしたら、
「要！おかえり！●●（地名）はお前を待っとったよー」
先輩が待ってるかだっつーの！
いや、でもお茶ないならないで、あるならあるで………。
返信してないぜ。なんか、気が抜けちゃって……。
もうどうなんだよー…相手はどうあれ、あたしどうしたいんー…
結局今までのことも、これからのことも、「友達」でしかないのかなぁ。
それでいいのかなぁ。
あたしはどうしたいのかなぁ。でも少し残念…かな。いや、どうやろう。
うぅぅうううぅぅぬぅぅううう…（´Д｀）
ウダウダ悩んで、深夜１時近く。
aikoがＴＶ出てるぐらいで、メールくれる貴方がいた。
なんか思わず笑っちゃって、なんかまた気がぬけた。今度は良い意味で。
もちろん見てるよって（偶然やけど）返して返って来ないけど、
１つ思った。素直に思った。
今言えることは、
そういう好きであれ、友達としてであれ、
関係が途切れないといいなぁと思った。
クラスが終わったからって、専攻違うからって、離れないで、
この人のメールがほしいなぁと。思った。
ちゃんと言えることって、まだそれだけやけど〜…（´Д｀）
| 2006年08月20日(日) |
グッバイ地元！カムバック戦場！ |
帰ってまいりました〜！
だんだんバスの時間が短く感じられるようになってきた…進歩だ。
とりあえず、この夏を越えることが目先の目標…！
で。
帰ってきたことを連絡するのかどうかについて…。
ぬあぁわぅぉおうおうぉ…(;´Д｀)〜３ハァァアア
いちばん怖いのは、温度差。
もう１２日も前のこと。
覚えてるのかなぁっていうのが一番心配。
まだ行きたいかなぁっていうのが次の心配。
気まぐれさんやからなぁ…。
でもさでもさ！「あーやっぱあれやめとこ」ってなったらさ、
それこそ「えぇー！？何そんな人！？」って思っていいよね逆にね！
ちょっと相手に合わせすぎだよなぁ！
ちょっと強気で行くよ私！（って言われたから）
誘ってくれたん向こうやもんね！そこらへんは強気でいいよね！
さんざんウダウダ迷って２３時に送ったわけですが…
あぁもう返って来ても返って来なくても嫌だ……（´Д｀）
帰ってきてからも、ずーっと考えてた。
相手がどうのは分からない。
でも、私が中途半端な気持ちのままで、無理矢理向き合っても仕方が無い。
それは、私自身にとって、私が一番嫌だ。
日記を読み返しては、あの頃の気持ちを掘り起こすっていうか、見てた。
今はまだ帰ってきたてで、夢ボケもうっすらあることだし、
ちゃんと自分のことも見えてないのに。
だけど、連絡はどうしても今日しなくちゃならない気がした。だからした。
あぁ、もうした。したんだからいいよもう！！
返って来なくてもおじゃんでも仕方ないや！くそぅ！やっぱここは戦場だ！笑
自分が見えない。
どうしたいかな。どう思ってるのかな。どうありたいのかな。
室内温度、３３度。
あいかわらず暑いこの部屋で、１６日前の感覚を取り戻す。
なんだか、良い答えが出る気がするの。
あたしのことだから、なんか理由つけて頑張るはずだ。
だけど、貴方のテンションというか、温度は、あたしには左右できない。
タイミング、難しいねぇ。
友達とご飯食べに行って、いろいろ考えさせられ…。
久しぶりに１時まで遊んでた。ていうか、起きてた。
調子に乗ってしゃべりすぎ。明日、謝っとこう…ただの妬みじゃん自分…。
自己嫌悪。楽しいお食事会やったのに。
でも本音で喋れてスッとした。でも考えるとまたモヤモヤした。
先輩は、どういう気持ちなんだろう。
覚えてるのかなぁ、あのお誘い。
私がウダウダ悩んでる間に、先輩と温度差ができた気がする。
昨日のメールの素っ気無さに愕然…コノマエマデノハナンダッタノ…。
でも言葉にしてると、モヤモヤの原因はわかった。
先輩の気持ちが分からない。
でも、自分の気持ちも分かってない。
本当に、おかしい話なのだけれど。
今、勢いがない。
向こうへ戻れば向こうの勢いを取り戻せるかもしれない。
だけど、今は、もしかしたら欲してないのかもしれない。
こっちでの生活が、とても安定しているから。不安がないから。
不幸体質はもちろん抜け出したい。だけど。それは関係なく。
あたしは、どう思ってる？
それさえ分かってない。
だけど、だけど。
こないだまでの講座で助けてもらったのは本当に感謝してて、うれしかった。
その気持ちしかまだ軸がなくて。でもそれだけはしっかりあって。
もう向こう帰ってからでないと気持ちわかんないよー！！！状態。
ほんまにおかしな話なんやけど。
ほんまに先輩は覚えてるんかなぁ…
勢いだったとか、気まぐれやったとか冗談やったとか、そういうのやったら嫌やなぁ。
それと関係なくても、今はあっちに帰りたくない（；＿；）怖い…。
だけど行かなくちゃ。今は夢のためってのが大きいけど。
話して、「失敗してもいいじゃん。いってみよう」って思った。お茶。
もういったんは痛い経験してるんだし？笑
それと、「作る必要ないじゃん。今のあたしでいこう」って思った。
それでダメだったら仕方ないよ！
だから、今は行ってみたいと思ってる。
不安も怖さもふりきって、向かい合いたいと思ってる。
だけど、貴方はどう思ってる？この温度差を。
急激に怖くなったよ。あっちに帰るのが。
貴方はどう思ってる？こんな私を。
私はどうしたい？結局は自分が「楽しい」と思える生活を送ることが一番だ。
で、答えもきっとシンプルなはずだ。
| 2006年08月16日(水) |
私の中の貴方にさようなら。 |
おひさしぶりです。友達が泊まりに来ておりました。
急遽決まった２年ぶりの再会！海も行ったったー！（黄昏に）
ぽつぽつ書き溜めていた毎日の気持ち。
「ありがと」
講座初日。
いきなり、ヤバイ、ついていけんて焦って怖くてメールした。
励ましてくれた。
しばらく経って、どうよってメールくれた。
励ましてくれた。
もう甘えるわけにはいかないって思って頑張った。
でもついて行けなくて食い違って板ばさみで辛くて。
また、励ましてくれた。
ファイナルプレゼンの直前までメール見た。がんばろうって素直に思った。
励ましてくれてありがとう。
貴方のことよく知らないけどね、すごい嬉しくてすごい励ましてもらって、
あたし頑張れた。
「１００件目」
１年前の今ごろ、そろそろ事実をつきつけられそうで、知らぬふりも限界で、
とうとうバイトを辞める決心をした。
あたしにとってすごくすごくすごく大きな決断だった。
地元に帰ってきて、あの季節の空気を吸い込んで、また少しだけ思い出した。
ほんま辛かったなって。
でもね、過去形にでき始めた。
あなたは今まで出会ったことのない不思議な人。
ひとめぼれではないけど、ひとめ宮本さんやと思って、今まで。
少しずつ、知っていく。
励ましてくれたから夏の授業乗り越えられて。依存したくないけど待ってた。
うまくいかないかもしれない。またたくさん傷つくかもしれない。
でも私の世界を変えてくれるかもしれない。
少し自分と貴方にかけてみたいと思った。時間が足りないの分かってる。
素直な気持ち。もっと知りたい。
「今日の模索結果」
自分は、ほんとバカなんだと思う。
なんで。なんで。ほんまになんで？？
すごくうれしいことなはずなのに気持ちがついてこない。むしろ憂鬱で恐怖。
夢見てたことが叶いそうな、そんな第一歩。なんで怖いの？
すごいことやん。嬉しいことやん。やのに。
胸からお腹の底までモヤモヤする。喜べない。怖い。
今のあたしじゃ、無理だ。
「＿」
そっか、別物なんだ。
メガネのことと先輩のことは、別物なんだ。
「８１３，８１４」
考えなければ、大丈夫かもしれない。やっぱり、大丈夫なんだ？
でも１週間連絡してないからかなぁ。
ちょっと寂しい。ちょっと会いたい。
「温度差」
さよならを言った。さよならが言えた。
あたしの中に残るあの人に。あの人の車を見ながら。
えんがちょ、じゃないけど、２年前に始まったこの思い出は、やっと一段落つけた。
もういい加減、事あるごとに無理やり思い返すのはやめようと。
もっと他に、向き合いたい気持ちがある。
でも、やっぱり気持ちが分からないや。
どんな気持ちでそのメール打ってるの？それ、何？どういう意味？
ほんまにお茶するの？今も覚えてるの？
やさしくされたら、ワケわかんなくなったけど、
冷たくされたら気になって悩む。嫌で嫌で仕方ない。
これから、がんばって向き合うから、こっちを見て！ちゃんと言って！
あたし、貴方を好きになりたいと思ってるから。
でも、こんなんじゃやっぱり…合わないの？
というわけで、さようならを、したというか、なんというか。
もう予定が結構うまっちゃって、店長との飲み会も無理っぽいと断った。
残念がってくれて、次は「要を（酔い）つぶすから」とまで言われた（笑）
そうやね、今度会うときはもっともっとふっきれてたいな。
店との関わりを、少しずつ取り去って、「今だ」と思った。
わざわざ遠回りをして、わざわざ駐車場に停めて、見たかった日々はもう終わり。
車を通り過ぎるときに、「さよなら」を終えた。
もう、大丈夫。思い返さないとは言い切れないけど、もうほんと、いい。
もっと、先輩との方を、きちんと向かい合いたい。
１週間連絡とってないなぁと思ったら、ちょっと寂しくなった。「忘れたかな？」
と思ったらメールが来てて、でも返信したらものっすごいそっけなかった。
じゃあ何のためにメールしてきたんだっつーの！！！
わけがわからん。なんだったのよ。意味がわからん。
そーんなことされたら、「嫌われたかな」とか思い始めちゃって仕方ない。
こないだまで「うーぇーぇー…お茶かぁ（・＿・；）」とか思ってたけど、
今は「覚えてるのかなぁ。冗談やったんかなぁ」とか。
ほんまに覚えてるんかなぁ…帰ったら連絡してって言われたからするけど、
それで「帰ってきた」って連絡して「へぇ」みたいなんで終わったりして？
アイアム惨め？
ひっさしぶりにｍｉｘｉのぞいたら、今日花火するんやーとー…みんなで。
へぇーーーーーーーーー…
先輩「いくいくー」って、めっちゃ乗り気。
あぁそっか。グループ製作して、誰かとえぇ感じとかなんかな。
メールとかばんばんしちゃってたりするのかな。
そう思ったら、だんだん嫌になってきて、あぁもうわけわからんー！！
あと４日で帰るけど、もうこっちでおりたい…とか言うてみる。
こっちの生活に戻ったし、何より先輩が向こうでキャピキャピしてるもん…。
うちの存在なんてもう忘れてんねんボケー！！！
自分の気持ちもわからんし、先輩の気持ちもわからんし。
でも、とりあえずメガネにさようならができた。気がする。
２年前に始まった思い出は、もう一区切りをつけて。
とりあえず先輩に向かい合いたい。今は、うん。ほんまに。
地元生活も１週間を過ぎ、友達にも会い、生活しています。要です。
吐きそうになるぐらい、毎日考えてた。胸からお腹の底にかけてモヤモヤ。
こういう悩み事があると、吐きそうになるから嫌だ。
もう考えたくない、けど、もうこれは考えなきゃ進まない。と思ったので考えた。
思い切って友達に話してみた。うまく言葉にできなかったけど。
付き合い始めの友達には「えー？」みたいにやっぱり思われたけど（泣）
それでも彼女は一生懸命理解してくれようとした。
短大時代の友達には、意外。「あーわかるわかる！」
「好きやけど、近づくな！ってときあるもん」とかって、分かってくれた。
「あたしもそれよくなるから、そういうときは無理しない方がいいよ。
それで嫌いになったりって、あたし結構あるから。断るのもアリ」
こんなん自分だけやと思ってたから、意外でした。
でも、この真夏のビッグウェーブ（別に余裕なわけではないが命名）を逃したくない。
教習にも通い始めた友達で、すごく時間がないけど、深夜の電話に付き合ってもらって。
「ねぇ…付き合うって何？今やってて楽しい？」って、
お前は中学生か！みたいな質問までして。
いくら話を聞いてもらったところで、自分の中にすとんと落ちないと納得できないのは分かってる。
でもこの日記でも人に対してもそうやけど、やっぱり言葉にしてないと見えてこない。
やから、今回は特に上手く話せられんけど聞いてもろた。
それでも分からなくて、怖くて。
でも分かってくれた友達いわく「もうそれはメガネのことは関係ないよ」と。
それで少し開けた。「そうだ、もう別物なんだ」と。
なんだか無理やり関連づけていた気がしてて。多少関連してると思うけど。
指輪事件とか、思った以上に傷にはなってるみたいで（自分でも最近気がついた）
だけど、たぶんこれは別物だよ、と。思ったね。なんでか。
別物って考えたら少し楽になって。そして言葉にしながら気づいた。
「うち、不幸体質なんや！（自分でも最近認識）
願い事はかなわないことが普通。ほしいものは手に入らんのが普通。
好きな人には彼女がおるなりなんなり、とりあえず届かないのが普通。」
思い込んでる。それが普通。それで安心やと無意識に思ってる。
ことに気がついた。
大袈裟かもしれないけど（うちはいつも大袈裟や）不幸体質なんやと思う。
「幸せになりたい」とか言いつつ、現状が普通やと思ってたから、
抜け出すのが怖い。たとえそれが、楽しそうなことでも。
たぶん、それが怖い、ん、じゃ、ない、かなぁ〜・・・？？（自分予想）
そっか〜と思ってもしょうがないことで。それで受け入れてしまったらそのまんまなわけで。
いったんはそれに気がついても、じゃあしゃーないなぁと思った。
けど、考えてみたら、「いつまで不幸体質無限ループするねん」と。
いつまで過去を引きずって、（しかも半ば自分で無理やり）
いつまで新しいことに飛び込めなくて、ずっとここにおるの？って思った。
過去を引きずるのは、もうやめようって最初に思った。
何度も断ち切ろうと思って、ほんまにもういい加減で。
完全にはすぐには切れないけど、いろんなことに自分で無理やり関連づけさせてる。
それはすごく損なことだ。
で、不幸体質の無限ループ。
「付き合ってるの、今、楽しい？」
って、社会人、学生問わず、そんな素直な質問してみた。
うちは今、専門の勉強がんばりたくて、必死で。
充実してる生活が、すごくすごくありがたい。
やから、「そんなんまで気ぃまわらん」って状態かもしれんって思った。
すごく贅沢ですよね（自分に怒り）
気ぃまわらんっていうか、そんなんまでもらうと贅沢！みたいな（このケチめ！）
やけど、夏の講座ではほんまに助けてもらったなってすごく在って。
じゃあマイナスになってないじゃん。
「うーん…」って悩んだ子もいたけど、「楽しい。安心する」って答えを聞いた。
あぁそれはそうかもって思ったり。
何かに格好つけて、不幸体質に自ら飛び込んで、逃げてるのは自分じゃないかって思った。
不幸体質って、時にとても安心。理由つけて外に出なくていい。
でも、あたしずっとこんな、
新しいことに怖くてずっとこんな悩み繰り返すんは、もう嫌やって思った。
ほんまに吐きそうになるぐらい気分悪くなるから、きつい（汗）体力的にも。
うまくいかないかもしれない。でも先入観に惑わされるん嫌やし。
デート＝よくないものっていう自分の観念をぶっ壊したいし。
ていうか、むしろデートじゃないかもやんかっていう。笑
しかも、ほんまにお茶で、特別プレゼンしてっていうのかもしれんやん。笑
男友達と遊ぶ感覚でいけー！って、そうなれんから悩んだんやんかー！笑
あと１週間地元での生活があるからね。まだ悩むやろうけど。
地元の時間の流れのせいにしようとした自分もアホ！このーぅ！
今日、夕方に家の横の小道でプラプラして、夕陽の写真撮ったりして。
人がいないから大声で歌えるし、稲穂が風にゆれて気持ちいいし。
「地元のせいにしてごめんよ…」って思った。笑
向こうでは低くて狭くて綺麗じゃなかった空が、こっちでは高くて広くて青い。
そんな風の中で考えてたら、「あーもー、いいじゃん」って思った。笑
自然でいたいもん。もう作りたくないもん。これがあたしなんだから。
でもやっぱり自分の被害妄想＆不幸体質＆無限ループは嫌なんで、
「このまま一生続ける気…？」って思ったら、
「もう勘弁！！」って思ったのがとても大きい（笑）
この１週間予定もたくさんあるし、地元も楽しんで帰りたいしね！
不幸体質って、疲れる。最近とても体にガタがきてます（笑）
悩むのって、しんどいわぁ。（笑）
あぁぁぁあぁぁあ、もう…。ウダウダ考えてるけど答え出ない。
暇があれば考えてて、今日だって塩サウナでも考えてて、
考えすぎて気持ち悪くなる日々。胸からお腹の底にかけてモヤモヤ。
もうあたしって、ほんまにアホなんやと思う。
純粋に考えて嬉しいことやん。
友達の延長線上っていう今考えてるのとちょっと違う路線な結果でも、
誘ってもらえてることが奇跡やん。しかももしかしたら２人。
やのに、なんで素直に喜べないんやろう。
なんかね、帰ってきてから生活スタイルが違うからか、勢いが無くなった。
なんか、全部がスローすぎて。暇すぎて。
こないだＹムネが言うていたのを理解した。
「地元に帰ると、あっちでの生活は夢だったんじゃないかって思う」って。
あ、これだ。
あまりに地元に戻りすぎて、これが普通やったから。
「ちょっとリアリティのある、長い夢を見てたんやろう」って思ってしまう。
もうマジで。ほんまに。
ＧＷはそんなことなかったから、「えぇ〜そんなんあるん？」って思ってたけど、
ほんまや。これや。まさにこれや。
夢や。超大作見終わった感じ。
メールもある。メモリもある。作品もある。
やけど、こっちでの生活に戻りすぎて、「夢ボケ」になってる。ある意味時差ボケ。
ほんまに信じられんかもしれんけど、ほんまにそれで。
もうずっとふわふわ浮いてる感じ。現実と夢の狭間で。
こんなんで戻れるんやろうか？？あっちの生活に。
やから、だんだん先輩のメールも「あ、夢やろ」とか思ってきだした。
なんか４ヶ月くらい夢見てたんやろ〜みたいな。
そんな状態で生活をしていて。
うまく整理できないまんまです。気持ちがぐっちゃぐちゃ。
なんで。なんで。ほんまになんで？
すっごい嬉しいことなはずやのに、こないだまで望んでたことやのに。
気持ちがついてこない。むしろ、憂鬱で恐怖。
夢見てたことが叶いそうな第一歩。何で怖いの？
すごいことやん。うれしいことやん。やのに、怖い。怖くてたまらん。
メガネはさ、どんな気持ちで指輪をはめてきたんやろうか。
あたしに対して、このバレバレやった気持ちに対して、少しも罪悪感なかったんかな。
「そんな人だったんだよ」「もう次！次いこう！」いわれても、
心が「何かあたしのこと考えてくれてなかったんかな」って探してる。
会いたいだとか話したいだとか好きだとかは、もう思わない。
ただ、少しでもあたしのこと…あたしのことどう思って接してくれてたんだろうか。
あの４つの夜のことは、なんやったのって。
考えても本人に聞かないかぎり真実なんてわからないし、キリがない。
ただ、これを自分の中できちんと処理できないと、あたしは次のチャンスも逃してしまう。
過去のせいなのか、せいにしすぎているのか、このままだとまたちゃんとできない。
何がそんなに怖いのか。ただのお茶がこんなに怖い。
好きな人からのお誘いが、どうしてこんなに怖くて憂鬱なんやろう。
思い出しすぎてる。前のこと。
このまんまじゃ怖くて帰れない。お茶なんて夢のまた夢。
私、彼氏なんていらないんじゃなかろーか…とか思ってきた。
支えてほしい、とか、誰かって思うときに限って何もなく、なんだかんだで１人でここまできたし。
なんだかもう無敵なんですか？私。笑 って感じ。
えーなんでなんでー！今まですごい羨ましいとか欲しいとか思ってたじゃん！
なんでなんでー！しかも好きな人からのお誘いだよー！？
何がそんなに怖いの？？何これ。
そんな中、店長から着信アリ。
そろそろ１／２からかどっちかから来るだろうと思っていたんですが…来たね。
もうほっといてくれ…と思ったけど、電話着た（３回目）
「まさか帰ってきたのに店に顔出さんなんてこたぁないよなぁ？笑」
店長、もう私をその悩みの根源から離れさせてくださいませんか…。
しかも「飲みにいこうぜ！いつあいてるん？」
飲みに連れていかれそうです。本気で行きたくないです。
しかも、メガネはさすがに来ないよね？でも来たらどうしよう。
１番の悩みの種。
同期が来たら、もうどうしていいか。
リラックスもリフレッシュも程遠い。
また考えすぎてる。
考えすぎてお腹痛い……。
| 2006年08月07日(月) |
１００件目の保護メール！ |
でででででで、デートかな！？
そんなテンションでこんばんは。要です。
友達に会って参りました〜やっぱり何を思っても「うらやましい」でした（笑）
某恋愛の神様の神社にまたも参拝。おみくじ結果は、のちほど。
でも驚くほど飲み込めた。この理由もまたのちほど。
友達は、とても良い子なのだけれど、こう、にじみ出てたね。
あふれんばかりの自信と愛されているという実感が。笑
すごく、幸せそうでした。良かったね！！
毎日充実してる感が、負けた（笑）
そして、せっかく帰ってきてるけど、
前みたいにじゃんじゃん遊んでもらえなさそうだよ…でへへ…
でもまぁ、仕方ないよね。彼女が幸せなんだもん。うれしいこと！
あやかりた〜いあやかりた〜い（笑）
これで私、学校もダメダメやったら、絶対つぶれてた。
良かった、なんとか学校は頑張れてる感があって………。
自分のこと、やっぱりうまくしゃべれなくって。
原因は分かってる。自分でもちゃんと理解できてないから（笑）
「この積み重ねられた不幸体質がね…幸せを幸せだと実感するのを怖がらせるんや…」
まさに、そう。
たとえば、自分にとってすごく嬉しいことがあっても、
「何！？どんな裏があるの！？次はどんな凹むことがあるの！？」
「この意図は何！？どういう意味！？」
超ネガティブ思考回路。
でも「あたしどのテンションでしゃべったらいい！？」って言うて、
嬉しさ満開で喋るモードやったら、
「めっちゃ嬉しいメールいっぱい来た〜ん♪」ってなれる。言える。
むしろ、ぶっちゃけ「いい感じ」とか言えると思う。
でも、「いい感じ」って何。何やねん。
そんな自信どっから湧いてくんねん。っていうのがネガティブ思考回路。
その言葉を言っちゃったら、ダメやったときが怖いから。
いつまでたっても「いい感じやと思う！」なんて口で言えんのやろか…。。
てか、言える人の気持ちが知りたい。どこで！？なんで！？どこでそう思えるん！？
そんでもって、うちの気持ちも分からん。何なんやろう。
でも確か明日が先輩の講座が最後やろうなって思って、
さんざん励ましてもろたし、うちも最後応援しよう！と思って、
「明日やろ〜頑張って〜」みたいなメール送ったら、
「今日や今日！！！！！」
…え？？？
あーあーあっぁーああーあぁーーー！！！！今日やったーーー！！！
そう。先輩のラストは今日。しかもあと３時間後ぐらい。
「ごめん間違えた！がんばって！っていうか邪魔してごめん」みたいなメールを即急に！
そっから返ってきたけど、最後のプレゼン前に「がんばってね☆」みたいなことも言えず、
むしろ前日からじわじわと
「うちが応援してきたのもあって頑張れたよね☆」みたいなんを、
ここぞとばかりに植え付けて錯覚させる作戦が！（なんだそれ）
まぁそんなに一筋縄じゃいかんような人やけど……。
やっちゃったー……間違えたー……作戦がー……
てか、あんなに励ましてもろたのに人としてどうなのー…
がこーん……。
終わったあと、来るかなぁ〜って時間にはメール来なくて、
「呆れられたかなぁ…」とか思ってると、メール来た！！
最初すごい「！」がついてたから、何があったのかと思ったけど、
とりあえず無事終わったらしい。良かった良かった〜！
報告が来たことにも安堵。ふえへ〜…（´д｀）〜３良かった…
ほんで、先輩が言うてくれたみたいに「よく頑張ったー！」みたいなので祝福。
日にち間違えたのも改めて謝っといた。ほんとごめん…
まぁ普通にメールしてたんですけど。
「いつ帰ってくるん？」って聞かれて「予定では●●日ぐらいに帰るよ」って言うと、
「帰ってきたら言うてや〜お茶いこお茶☆」ってことで、
夢のお茶実現！？
こないだから冗談かと思って聞き流していたお茶、実現するんですか！？
てか、それって２人！？２人！？２人ってデート！？で、でデート！？
まったまた〜、誰か誘ったりするんやろ〜！飲み会のついでとかやろ〜！
詳細についてはまだ分からんけども……とりあえず了解の旨は伝えた。
まぁその後に書いてた。「要に講座の内容のプレゼンするから」
ほんまにプレゼンだけやったりして…ありえる…。
ちょうど９９件保護メールをしてて、記念すべき（？）１００件目。
全部先輩のメール。１００件。
先輩と１００件か〜１ヶ月で１００件てなかなかじゃないの〜
帰ったら、帰ったら、帰ったら……えぇぇぇぇええぇぇ！？！？
ど、どうしよう…地元でぐうたらしすぎて体重が確実に回復しているというのに！
ていうか、私、デートに良い思い出ないんだってば〜！！！
何、何着ていこう！？とりあえず１２日は猶予がある！
スカート！？また捨て身のスカート！？ありえん！ありえーん！！
でも正直、とまどってる。
なんなのかは分からないけど、素直に喜べない。
すっごくすっごく嬉しいこと。すっごくすっごく望んでたこと。
でも、でも。何かがひっかかる。多分過去の経験。
怖い。近づくことが怖い。
何日も時間かけて勇気だして行ったことが、あんな結果だったっていう過去。
もうあれは勘弁だ。ゆびわ。ゆびわ。ゆびわ。
だったら、いつまでもみんなで飲み会してた方が気楽だし…
でもそんなんじゃいつまでたってもこのまま…
おみくじの結果が、「結ばれても長続きしないでしょう」
ショックやけど納得したのは、冷静に考えてみたら分かることやったから。
お互いがお互いを知らなすぎる。しかも、あたしが「根本的に合わない気がする」と思ってる。
なんだかとても、そう思う。たとえば結ばれても、怖い。
愛されたいだとか、先輩！とか、日々思っているくせに、
いざそう考えると、そう思ってしまって。
でも、そんなのって、やってみる前から思うことじゃないよなって思う。
せっかくチャンスをくれるなら、やってみてから考えてもいいと思う。
ていうか、まだそうなるか分かんないのに。笑
おみくじ、もう１回ひきにいこうと思ってる。
前も「高嶺の花です。無理」って出たときに、どうしてもあきらめきれなくて行った。
したら、「難しいけど神様にすがってでも幸せを勝ち取ろうぜ！」って出た。
もう１回教えてくれ！
過去にひきずられすぎてるなぁってすごく思う。
だから、今のあたしじゃ絶対に、もしそうなれても「長続きしない」うん。納得。
だから、帰るまでに、整理して、気持ちもちゃんとして、向かい合いたい。
そうなる前から心配してるのがおかしいしね。もーう！この自意識過剰！
これでほんまにプレゼン見てもらいたかっただけなら、どうすんのってね。笑
自分で言うのもなんだけど、外に出て少しだけ素直になったし、
先輩を見ててすごいなって思うのは、自由でマイペースに生きてるってこと。
それを見てて私もそう在りたいって思わされたし、優しくなりたいと思った。
すごく良い影響やと思うのね。
もしもこんなあたしを見てくれるなら、それが貴方なら。それって嬉しいことかも。
きっとこっちにいる間中、やっぱり悩むんだろうけれど、
今のあたしならきっと無理。おみくじ通り。
やけど、変わりたいな。
夏の授業、ほんまに励まされて乗り越えられた。
好きかとか、付き合い方とか、距離のとり方なんてわからないけど、
もし貴方がこんな風に励ましてくれたら、あたしきっと毎日頑張れるなぁって思った。
シンプルに思った。まだそんだけって感じやけど思った。
やから、私もがんばって変わりたい。貴方みたいに自由になりたい。
でもお茶って、何するの…？ご飯でもないやん。茶。茶………。
やっぱり地元にいる間に、いろんなことにちゃんとケリつけよう。整理しよう。
メガネのメール、別に毎日見返してはため息みたいではなかったけど、
やっぱり消すのは寂しくて、残してた。
でも、少しずつ消し始めてる。
まずは保護を解除して。それから、少しずつ「大丈夫」って思ったら消してる。
でもそれって、やっぱり「新しく保存したいメールがあるから」で。
そう思わせてくれたってことは、やっぱり何かあるんだと信じて。
もうそろそろ、次のチャンスにきちんと向かい合えるぐらいになりたい。
時間がゆっくり流れるこの土地で、思い出のたくさんあるこの土地で、
自分の気持ちに整理をつけて、向こうへ帰れますように。
先輩の「いつ帰ってくるん」の「帰って」が、
こっちが地元なのに、そっちへ帰るっていう表現が、何かすごく嬉しかった。
もう少し時間がかかるけど、もし整理がつけられたら、喜んでお茶しましょうぜ！
そんな大幅に前進しなくても、何か楽しいと思うことがあるよね。
いいよ、先輩のプレゼンだけでも、特別プレゼンしてもらえるだけで嬉しいよ。笑
ていうか、いまさらやけど、すごいチャンスなんじゃん、これ。笑
| 2006年08月06日(日) |
この匂いの中想ってた人想う人。 |
地元生活３日目〜いや、２日半め〜！
土日やったので両親と美術館行ってきたー！なんでも見とかなね☆
ただし、私やっぱり現代美術の方が好きやわ〜って思ったけど（笑）
日本画もちゃんと見たの初めてやったしね〜
帰ってくる詳細日時を決めたのが帰る前日で、まだ友達にもあんまり連絡せずにいる。
大学やらお仕事やらバイトやらで彼氏やらでやっぱりみんな忙しいので、
あんまり帰ってきた意味もわからんままいるのが現状です。笑
無駄に長くいすぎるんだよなぁ…もう帰ってＭａｃの勉強したいぐらい。
ただし空気は綺麗やし自然は多いし人は少ないし部屋は涼しい！笑ので、
リフレッシュはできる。なのでもう完全に１人休暇しちゃろーかとも思ってる。
車はちょっと練習したので、もう１人で乗るしかないって感じで。
明け方の海に行きたい行きたいと思ってて、でも雨らしいしなぁ…延期や。
とりあえず髪をどうにかしてこよう…期間が長すぎて結構のんびりしちょる。
なんか、あんなに「帰ってきて」って言うてた友達たちが、
いざ帰ってくると予定が合わなかったり、忙しそうなのを見てると、
せっかく「学校たのしくて毎日充実！」な話したいけど、みんな忙しいからいっしょか…と思う。
なんか面白くないなあ〜……せっかく地元にいるのに。
車さえ乗りこなせれば、一人でぷらぷらどこでも行けるけどね。
でも「せっかく帰ってきたのに、みんな会いたいと思ってくれんのかなぁ」とか思う。笑
じゃあその前に連絡をしなさいってね。
わたしが地元にいることを自分から連絡した友達まだ２人やん。笑
なんか、あえて連絡してない。自分からするのが少し気恥ずかしいってのもある。
ＧＷは分単位で移動するほど忙しかったのになぁ。
明日は彼氏できた子と会うよ〜！絶対「えぇなぁ」しか言えんなぁ。笑
自分のこと絶対聞かれる。
けど、ほんまに「わからん」としか言いようがない。のはどうして？笑
先輩の気持ちなんてもちろん分からんし、そもそも自分の気持ちも分からん。
なんか、不透明で。
こっち帰ってきてから、実際の距離が離れただけで、ずいぶんと遠いなと思った。
いろんな距離がね。
ギャーギャー言うてたメールやって、見返してみたらただのメール。ぜんぜん普通。お友達。
そんな風に思ってしまったら、遠いなぁ……とまたしみじみ思う。
でも、ただ「会いたいなぁ」とは思う。向こういたって会えないのに！笑
やから、的確な言葉が見つからない。下手に言葉にできないぐらい繊細。
地元ライフも３日目。夜になると自分の部屋の夏の匂いをひさしぶりに嗅いだ。
思い出したことは、前のこと。
この匂いの中で、ずっとどうにもならないこと想ってたなぁ。ってこと。
この夏の匂いの中で、どうやっても報われないことを想ってたし叶わない願いごともしたし、
こないだハチクロ山田も言うてたけど、
「一目でもいいから見たくて」夜中にいきなり思い立ってバイト先に行ったりしたなぁ。
当然出られる会える格好じゃなかったし、まぁプチストーキングかもですけど、
ガラスばりの店から瞬間見えるのを見たかったり。
朝は近くで、夕方は遠くで聞こえる蝉の音と、夜になると水田で鳴く蛙の声。
もわんとした空気、気の遠くなる蝉の声のあの独特さ。
やっぱり匂いは全部思い出させるね。
それも痛いから、やっぱりちょっとせっかく地元なのに辛いや。
今日、美術館に行く際に、メガネと行ったコンビニを通った。何も変わってなくて。
店も後ろ側だけチラリと見えた。何も変わらず在った。
もう前みたいに一目見たくて駐車場にはりこんだり偶然装って会いに行ったりはしないけど。
向こうではしっかり持ってた「あたしは今頑張れてる」感とか、自信とか。
そういうの持ってたから、こっちに帰ってくること前ほど怖くなかったのに、
こっちに帰ってきたら、やっぱり、向こうでの生活が夢だったんじゃないかと思わされる。
こっちの生活が本当で、４ヶ月夢を見てたんじゃないかなぁと。
（これは別の１人暮らし友達も言ってた）
先輩のメールは形としてあるのに、これさえやっぱり夢だったんじゃないのかなぁと。
こっちに帰るとなんだなんだ、なんか勢いが無くなったなぁ（苦笑）
あんなに帰りたがっていたのに、２週間もいられるのに、
なんで今、こんなにはやく向こうへ帰りたいんだろう。
あっちでの生活はいろいろ不便だけど楽しい。
こっちでの生活は、便利だけど、………なんか違う。
去年の今ごろかなぁ。バイトやめようって本気で思い始めたの。
夜、ずっと考えてたなぁ、この匂いの中。
苦しさでどうしようもなくって眠れなくって。
あたし、あのころよりは少しでも前に進んでいたいのになぁ。
４日前に持ってた自信と勢い、こっちに来て見えなくなっちゃった。
なんだ、これ。
| 2006年08月04日(金) |
とりあえずリフレッシュ計画。 |
●しゃかメモはこちら。
はぁ〜宅急便も出せたし、洗濯物も片付けたし、
後は本当に帰るだけです。割と遅めの出発時間。
でも宅急便にさつまいも入れるの忘れたー！！Σ（´Д｀）
パキ子にも２週間分水あげたしね！帰ってきたら枯れてたとかやめてね！
さぁ〜あと数時間後には地元だ〜！きっと部屋が涼しいんやろうな☆
なんかあんまりウキウキしないのは、まだ向こうでの詳細な計画が決まってないのと、
クラスの企画、先輩参加してて…うちいない…っていう…(っД｀)'･。
ウダウダ思ってます。じゃあいろよ！って思うけど、１週間棒にふるのも嫌だ。
もっと早く帰ってきたいぐらいや…（つい１ヶ月前帰りたい帰りたい言うていたくせに！）
でもまぁ、いったん頭を冷やそう。
やっぱり１人で舞い上がってる。
夜に見るメールと昼に見るメールって違うく見える。笑
テンション無駄に高いもんなぁ〜、夜。
帰ったら、きっと「どうなの？」って聞かれる。
学校は「苦しいけど楽しい！」って自信持って言える。
けど、「そっちはどうなの？」って聞かれると、
どうやって答えたらいいんかなぁ〜…って迷う。
下手に言葉にできない。どうなの？どうなんやろうねぇ…みたいな。笑
くそぅ！なんか悔しいから「彼氏がさ〜」とか言うてやろうか！（コラ！）
↑痛い！痛すぎる！！
まぁあれです。地元に帰って海とか神社に行って、頭冷やします。
１人で突っ走る悪いクセがまた出ちゃってる気がするし。
帰ったら帰ったで、今度こっち帰ってくるの億劫になるんやろうな…（笑）
レッツゴー田舎！！
| 2006年08月03日(木) |
すれ違うだけの人にならなくて良かったって いつも思ってるから(hiro/Confession) |
ＨＰ、消えてますね。サーバダウン長すぎる。もう復活せんのかいな！？
えぇー！どうしよう！
とりあえずしゃかメモはこちら。しゃかメモ。
今日は、学校行って課題とってきて教務行って、
銀行行って郵便局行って、ダンボールもらってきて、
布団干して、洗濯物干して、帰省の準備してました。
やっぱ２週間でしみついたらしい。３時に寝てなんで７時半に目がさめる？笑
たくさん寝たいのに、８時に起きてた癖がとれない…。
暑いからってのもある。何この部屋！寝ても覚めても室内温度が３０度！
ベランダに出たら体感温度３度は違う。私の部屋はオートでサウナ！
明日、実家に帰省します！久しぶりの地元！
でも、誰にも明日帰るって断言してない。「帰るかも」みたいなことしか。
だって帰省日決まったの今日やし（笑）
どうしよう。自分から連絡するのもなぁ…（もじもじもじ）←無意味
ていうか、みんな遊んでくれるの！？まだ学校とか仕事とかあるよね。
まぁいいや、のんびりしよ〜っと。地元で。涼しい部屋で。
電気代気にせず。ジュースとかがぶがぶ飲んでやる！笑
海とか自然とかいっぱい見てこよ〜っと。
特にどこ行かなくても、リラックス＆リフレッシュしてこよ〜っと。
さ、明日も駅で乗り場迷おうっと！いい加減覚えろ自分！
そっかー…先輩はクラスの企画参加するんかー…
今日メール来て、こないだは途中で寝ちゃったらしい。うん、予想はついてたよ。笑
いつも不意にメール来る。うちが先輩のこと考えてたら来たからびっくりした。
うーん…。なんなんやろうね、この関係は（・＿・）
思えば女友達より頻繁にメールしてる。すごい………（自分でびっくり）
どう考えてもメール大好きっ子には見えないしなぁ、先輩。
やから、今日なんて帰省日覚えててくれてて「明日からやろ〜」みたいなメールとか嬉しい。
わざわざ携帯開いてくれたーん、みたいな。
ていうか、あの携帯にうちのメールが行ってるんやなぁ…と思ったら、すごい。
なんかそれがもう奇跡的。４ヶ月前は考えられなかったこと。ネオン携帯、かっこえぇ。
地元に半月ぐらい帰るけど、前ほど「帰りたい」と思わないのは、やっぱり先輩のせいやね。
別にこっち居ても先輩には会えないけどさ……（;＿;）
友達っちゃ友達。でも気になる人っちゃ気になる人。
でも今日そんなことでメールしてくれた先輩に、またちょっと泣いた（もうヤバイよ）
泣くっても、うるっとくるぐらいやけどさ、どうした私。
なんか「いつもありがとうねぇ…」って、おばあちゃんみたいな感じで思う。笑
願いごととか、叶ってほしいこととか、あんまり実現したことがなくって。
だからかなぁ、なんか嬉しかったり優しくされると、人一倍嬉しい。
来てほしい人からメールが来るこの幸せ。
もう、これだけでうちにとってはありがとうございます神様並。
普通のこと、なんやろうね。こんなこと。
みんなはこういうの日常茶飯事で、もちろん先輩も意識的ではなくて。
ただお友達なんやろうなって思うけど、でも、でも。
どうしたらいいか分からない。
いつもと違いすぎて、どうしていいか分からない。混乱する。
いつも分からんけど、今回は別角度で分からない。
歩み寄らなきゃ距離は縮まんないし、でもだからって焦りたくもない。
でもでも！誰かにとられたらきっとすごくショックやと思うし…。
まだまだまともに話して１ヶ月。知らないことが多すぎる。
なんか、いつもと違うのよね……。不思議な人、不思議な関係。
好きになっていいもんかなぁ。でももう前みたいな想いはしたくないしなぁ。
見てるとすごく、無理しなくていいような気がする。そんな人。
なんだろう。引っ張ってもくれるし、励ましてあげたいときもある。
友達でいたいときもあれば、隣を歩きたいとも思う。
分かんない。出会ったことのない感じの人。
なんでこの人こんなにマイペースというか独特というか、あぁ分かんないけど！
興味がある。って言うと、なんか失礼？笑 でも、そう思う。
こないだみたいに励ましてくれたら、きっと私、毎日笑顔で頑張れる気がする。
で、あたしが無理してるのもなんだかんだで知っててくれたりしたこと。
すごく嬉しかったです。
理由なんて、まだまだこれだけ。でも、それでいいとも思う。
まだきっと、決断するときじゃないんやと思う。
それで逃したらどうしようって思うとキリないんですけど（；＿；）
まだまだ時間が足りないや。慎重になってるのかなぁ？そういうつもりでもないんやけど。
とりあえず明日から地元に帰ります。ワッショイ！
その間にこっちでどうこうあったらどうしようって不安ですけど。
わーん！もうほんまどうなんの！？
でもね。やっぱりそれっぽい。
だって、話題の中でメガネの出身地が出ても、今気付くまで動揺しなかったもん。
大丈夫だって言い切れないけど、きっと少し前に進んでる。貴方のおかげ。
勝手だけど、感謝してる。ありがとう。
ありふれた今日の出来事でも聞いてくれて 味気ない言葉でも救ってくれて
すれ違うだけの人にならなくて良かったって いつも思ってるから（hiro/Confession）
隣を歩く権利をもらえたら、どれだけ幸せやろうって思う。
くれるメール、好意やったらいいのにな。貴方は、どう思ってるのかなぁ。
| 2006年08月02日(水) |
See you next time！ |
今日はお別れパーティー！
あっつい中、みんなは浴衣着てた〜！うち実家にしかないから浴衣〜
ユニクロで買えば良かったんやけど〜めっちゃ迷ったんやけど〜…
着たかったなぁ（；＿；）
楽しかったです。うん。
終わったら終わったで、寂しいもんやね。後で実感。
サラは「またね」って言うと抱擁してくれて、Ｅメール送るわ！って。
アレックとも「ありがとう」って言うて握手！
マリーは「寂しいなぁ」言うて、グラサンかけて帰るかっこよさ！
メール待ってるぜ〜☆英語がんばらなや（笑）
一緒に闘った（笑）日本人の学生も、専攻違う人ばっかやし、
昼と夜で会えない可能性高い人達ばっかりやから、寂しかったなぁ〜！
写真撮りまくりました☆
振り返ってみれば毎日がんばったなぁって思うけど、
やっぱり何もできなかったなぁ。
だけどサラは「すごく楽しかった」って言うてくれて。
外国人って、こういうとこすごく良いよね。
ほんっといろいろあったけど、無事終了できて何よりです。
やっぱり綺麗な結果は残せなかったけど、最後まで精一杯頑張れたとは思う！
から、良かった。ちょっと、やっぱ結果欲しかったけどね。
Ｔ子姉さんチームＷ受賞でおめでとう♡当然やね！がんばってた！
濃い２週間でした。各チームいろんな問題抱えてたけど全力やった！
英語もなぁ、やっぱり正確には喋れんけど、勢いと気持ちやね。
一緒のタイミングで笑えたときは感動モノでした。
泣く・スネる・逃亡・失踪・連絡つかず・ケンカ等いろいろあったなぁ。
マカレナ踊ったり、ハイテンションジャンプしたり、
歯に海苔ついたままプレゼン練習に連行されたり。
やっぱり何もできない自分が悔しかったし、
ものすごくいっぱい課題を見つけました。
やーっぱすごいもん。海外の学生。やり方も技術も。
途中、勢いで飲みに行ったり（笑）
ほんまにもうダメかもって思ったりしながらも、
なんとか最後までやれたのは、支えてくれた人のおかげ。
１人じゃ最後までできんかった。
ほんまにほんまに感謝してる。ありがとう。
ＬＰ、通訳さん、先輩、たくさんの人に助けられました☆
もうみんな真剣で、ほんまにお世話んなったし学ぶこと多かった。
毎日日本人が１人１人体調崩してゆくけん不安でたまらんかったけど（笑）
たぶん今は「疲れた〜」しかないけど、絶対後で生きてくる。
貴重な経験させてもらいました。受講して良かったって今は思える。
もう今、ものすごいハングリー精神やから（笑）
ＡＫ先輩、ＡＤ先輩、Ｕっちー、Ｅさん、Ｋナサン、ＫＡさん、Ｋば、Ｓちゃん、Ｔ子姉さん、Ｔこ、Ｍティ、Ｙ先輩、Ｙりん、Ｙムネ、ＲさＲさ、ほんっとお世話んなりました☆（５０音順）
パーティーの最中、
愛しのＮ先生（昼の授業で教えてもらってた、一見見放してるけどほんまは優しい先生♡）
と、お話できた☆っていうか、しにいった！
もちつきしてる先生を「ギャー！」とか言いながら激写☆←みんな興味ないので私だけ（笑）
この講座の前に「何を自分がせないかんか分かるから」って言うてて、
この先生がいるからっていう理由もあってこれ選んで。
ほんまに、得たものは大きくて。多くて。
そのとおりでしたって伝えた。
もっといろんなもの見なくちゃ。もっといろんなこと知らなきゃ。
「そんなに焦らんでえぇとは思うけどな。その気持ちがあればなれるよ」
あー………、ラブ！！（笑）
名刺もろたしー♪いろいろお話できたしー♪
ウェブの先生やから、きっとまた授業とる。とりたい。
「夏休み何かするんですか？」「あー…どっか行きたいなぁ。チベットとか」
その発想が好き。よく知らん土地に行く貴方が！
ほぼ世界一周、日本は全て攻略済み。すっごいよなぁ。
ほんでもって、「俺は別になりたくてなったわけじゃない」とか言うのに、
舞台芸術からディスプレイ、ウェブまで、マルチに手がけるデザイナー。
思わず「私も先生みたいになりたい」って言うた。
授業で「人と違うもん作りたかったら、はいつくばって視点変えろ」って言葉が残ってて。
そうやなぁって思った。すごく。
残念ながらこの講座では違うクラスやったから先生にはお世話になれんかったけど（泣）
そして先生は私の名前（ていうか全員）覚えてなかったけど（泣）
先生と同じ漢字つくのに…
「作品と顔は覚えてるねん」よくそう言いますよね先生方…。
この人の人生楽しんでるなぁ感が好き。絶対いつかまた授業とっちゃるー！
「ほんまにＮ先生好きなんやなぁ（笑）」ってみんなに言われた。うん。笑
お父さんと同じ世代やけど、眼鏡かっこえぇわ生き方かっこえぇわで憧れる。
私のクラス担当やったＹ先生もすごい人。専攻は違うけど。
すごく勉強になった。その人の持ってる資料全部欲しかった。
すごく良い出会いをたくさんした。
外国の人もそうやし、日本人学生も先生も通訳さんも。
思い出すと面白い。
去年、「もっといろんな人に会いたい」って言うてた。
だからここにきた。飛び出した。
毎日嫌や嫌や言うてた短大。世界が狭いって嘆いた毎日。
それは叶っちゃってるなぁ（笑）毎日すごく刺激的でプレッシャーで充実してる。
そりゃ体力的にも精神的にもキツイけど、濃度が違う。
デザイナーになりたい言うてて、デザイナーに会ったこともなかった私が、
デザイナーに会って、デザイナーの卵にも会って、作品作りに励んでる。
意外とそこらへんにデザイナーっておるんやね（笑）
そんなに優しい世界じゃないし、綺麗でもないかもやけど、でも良い。好き。
出会う人々がやりたいことに励んでて、夢を持ってて。
教えられることもすごい多いし、学ぶことばっかり。
ほんまに来て良かったし、講座とって良かったし、がんばれてる感がする。
結果が出れば申し分ないけど（笑）
世界は広いなぁ。日本も広いなぁ。いろんな人がいるなぁ。
とにかく今は少しでも多く知識と技術をつけることやなぁ。
良い報告を地元に帰ってしたいと思う。そして夏休み、うちは何ができるかってね。
さぁ〜、いつ帰ろう。笑
明後日狙ってるけど、ずっと待ってるクラスの日程連絡がこーなーいー！！
もう帰るよー…？
帰ってきて飲みに行く予定もできたし♪（また女３人衆（笑））
そういえばまた微妙なところでメールが終わったんですけど、
昨日の先輩のメールで、
「いつ帰るん？」とか「どれくらい帰るん？」とか、
聞かれたいけど、聞かれるわけないよなぁと思ってたこと聞かれた。
いや、単純に嬉しかっただけです。
なんか、プライベートなこと話してるなぁ〜と思って。
あと、やっぱ先輩バイトするっぽいです………泣
いや、いいの。そりゃしてくれてかまわんよ！勤労！
でも、か、彼女できたらどうしよう〜…おうおうおうおう｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
必死で「でも後期忙しいらしいよ」とか「短期やったらねぇ」とか、
なんとかひきとめようとしてるんですけど（笑）
で、「終わったー」って送った次に来た一番最初のメールで、
「よー頑張ったなぁ☆」ってすごいまた号泣しそうなメールがあるんですけど、
またそれで「コーヒーごちそうしたるから☆」ってあるんですけど、
お茶？お茶してくれるん？笑
さすがに３回目やから、本気？これ。
もーう！どこまで本気か分からんねーん！！ヽ(｀Д´)ﾉ
お茶って、２人？
２人がいいけど、そうもいかんよなぁ…デートやん。
さて、実現される日は来るんかいな…。
でもそうなったら、確実に緊張して気持ち悪くなるなぁ。笑
あーデートしたーい。けど、デートって良い思い出がなーい。笑
そして、またメールが微妙なとこで途切れてるっていうね…もういい加減慣れてきたけどね…
どこまで本気で言うてくれてるんやろう？？
そして、やっぱもう夏終わるまで会えんのやろうなぁ。長いなぁ。
「後期まで夏☆enjoyしちゃえよ☆」
って、夏はもう会えんってこと？そりゃ会う予定ないけど！
でも「また話聞かせてぇな。頑張った記念でコーヒーごちそうしたるから☆」
って、何、何、遊ぶってこと？？
あー分かんねー！！！
もとから分かんないうえに先輩のことやからいよいよ分かんねー！！
まぁどっちにしろ、長い間会えないなー…。今は、夏って邪魔って思う。
浴衣着て花火大会とか行きたい。浴衣ないけど（笑）
あぁもーう！２人で遊んだらてっとりばやいんじゃん！でもそんなん想像もできんわい！！
ぶっちゃけ。
この言葉で、先輩何も想ってくれてなかったら詐欺だよなーって、
個人的には思うこといっぱいあるけど、
先輩のことやから在り得る………。やから怖い。
でも私も気付いた。
こないだの励ましの言葉。
「要をそんなに知ってる立場じゃないけど」っていうところ。
その後に嬉しい言葉が続くからそんなにショックは大きくなかったけど、
あぁ…ってショックやった。
けど、考えてみれば。そうなんよね。
うちも知らん。（´Д｀）
お互い、お互いのことよく知らんのよ。
学校で喋ったのなんて数えるくらいやし。
メールアドレスもつい１ヶ月前に教えてもらったばっかやし。
飲み会で話したくらいで。サッカートークもそんなにしたわけじゃないし。
どんな人かって、お互い知らんのよね。（致命的）
紹介された人がメールして恋人になるってよく聞くけど、
そうではないし、実際に会ってるし。
でもだからって、なんだ？不思議〜な関係〜
しかしメールは良いと思う。なんか意外と良いと思った。予想より。
でも、どうなんやろうねぇ。どうしたらいいんやろう。
そもそもなんで先輩はメールアドレス教えてくれたんやろうか。
他の女の子は誰が知ってるんかな？？
マイペースで気まぐれで自由人な先輩が、どういう気持ちなのかめっちゃ知りたい。
あ、今友達からメール来て、クラスの企画、先輩も参加するんやな〜って気付いた。
昨日のメールではあんまり乗り気っぽく感じなかったんやけど。
そして私は日程的に無理ですじゃい。諦めよう…
このチャンス、貴重やとは思うけどね。夏に会えるチャンス…｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
さて明日は学校行って作品とってきて、教務行って、
バスの予約とって、宅急便送って、郵便局で手紙受け取って、
部屋の掃除して、布団干して、洗濯物干して、帰る準備するぞぅ！
さて、土曜日帰るか金曜日帰るか。明日次第。
あぁ、でもクラスの出たら、先輩に会えたのになぁ〜…
これを機に忘れられたらどうしよう。それもまた道？
なんせ、ものすごい最近お世話になってるなぁ支えられてるなぁと思います。
それが特別な好意なら嬉しいのになぁ。
| 2006年08月01日(火) |
ファイナルプレゼンテーション！ |
終わったー！！！
どたばたファイナルプレゼンテーション！
昨日めっさ凹んでたファイナルプレゼンテーション！
結果は、
まだ出てないんやけど（笑）
クライアントの顔を見れば分かる。ダメだった。
企業が納得はしてくれたとは思う。けど、商品化なんて夢のまた夢。
他のチームがすーごい綺麗に作ってたり、わかりやすかったり、
模型がすごく素敵やったり。
セミプレでは１・２を争ってたうちのチーム…。最下位でも過言じゃないな。
でもあんまり落ち込んでないのは、がんばれたって思ってるから。
通じる通じないは別にして、英語にも果敢に取り組んだし、
外国人にも積極的に話しかけたし、何もしないＹさんにも言うたし、
地獄の英文翻訳大合戦も投げ出さなかったし、
昨日先輩からメールもらって、「今できることだけは」って思って、
２時半まで画像処理して、今日提案したら、なんとか通った。
朝から２時間、翻訳→内容を自分なりに理解して日本語プレゼン用に直す。
お昼ごはんをマッハで食べて、レジュメの日本語作成。
Ｙさんが途中まで投げ出したので、ギリギリまで作成。
そこでまた、外国人が「彼女はダメね」発言。
確かに、間に合わなかったらランチ行ってる暇ないやろ。
っていうか、ランチ行っていいって言ったけど、なぜ戻ってこない。急げ。
もう呆れて。みんな切羽つまってんのに携帯メール打ってるから、
「それより先こっちしよーで」言うのに、「うーん…」って。
今日は３，４回言うたぞ。
バイトのときの高校生を思い出した。同い年やわ、そういやこの子と。
優しく言うて、促すコレ。前もしたなぁ。
イライラ募りまくり。いい加減「自分で仕事探しなよ？」
途中で投げ出したことは誰もが迷惑＆ありえないことなので、
「途中でやめんとちゃんとやってな？って、もう終わったけど！」
もうほんまに切羽詰ってたから、少々荒く。
そういや別でもちょっと荒く言うたなぁ。もう関わりたくないぐらいありえん。
それでも、サラとなんとか打ち合わせてプレゼンは終了。
トップバッターやったので、早く楽になれたので良かったけど、
さすがに「あぁ、ダメやったなぁ」というのが手にとるように分かったので、ね…。
うちも自分で言うてて分かってなかったとこいっぱいやったしね…。
予想で喋ってた。ＫＡさんは「嘘でもなんか喋れ」と。
直前、ＫＡさんが心配して「大丈夫？なんとかなった？」って言うてくれて。
「もうヤバイ。Ｙさんとみんな分離状態（汗）」
終わったら、みんなで「おつかれーぇぇええ！」言いまわって。
みんなのチームのは、商品化されるとイイね！
すーごい悔しかった。プレゼン終わって落ち着いたら、すーごい無力やったなって思った。
もちろん技術的にもそうやったし、互いに歩み寄らない外国人への不満とかもそうやし、
これはＫに言うたら「あんたが考えることじゃないよ」って言うてくれたけど、
Ｙさんをどうにかできんかったっていうのも。
いいアイデアも出せなくて、英語も喋れないから分からなくて、
だからってコンピュータ処理もできなくて。
なーんにもできんかった。
でもＡ先輩は「要ちゃんがんばったねぇー！」って言うてくれて（；＿；）
抱擁までしてくれた！きゅーん！
でも、私、日本語訳以外、何ができたやろうって。
専攻として特化したこと、なにもできてなくて。
下は向かない。良い機会やと思った。
いっぱいいっぱい課題ができた。いろんなことがまだまだできない。
コンピュータもそうやし、コミュニケーションもそうやし、
まだまだ食らいついていけるとこいっぱいあったし、
ケンカやって、もっとしても良かったんやと思う。
最後のプレゼンで自分がわかってないのに喋るのがものすごい苦痛やった。
この結果は、当然やと思う。
知らなすぎる。資料も、知識も、技術も。資料の探し方さえ。
コンピュータの技術も、素人と一緒。勉強しよう。
英語が喋れたら、ＰＣの技術があったら、もっと話せたら。
サラは、とりあえず見放されてないと思う。
今日や、ヤケクソでプレゼン前に「レッツプラクティース！(練習しよう)」言うて、
ウヒョーゥ！言うてジャンプしたりした。笑
アレックは、どうやろう。なんでもかんでも「すごーい！」って言う日本人嫌いかな？
マリーは、うちの意図を汲んでくれようとしたり、たくさん話してくれた。
無知でごめん。何も出来なくてごめん。
やる前に、
「何もできんからこそ出来ることがあるはずや」「終わったら自分の目標が見つかる」
って先生が言ってて。
ほんまやね。ほんまに。いっぱい課題を見つけた。
先生に、デザインの本たくさんあるとこ教えてもらった！
ほんまにこのＷＳで見た資料は、すーごい面白いもんばっかりで。
高いけど、欲しいなって思った。もちろん専攻が違うものもあるけど。
今度ポテポテ行って来よう！
終わってから、お世話になった通訳Ｅさんに電話した。
仕事中で留守電に入れたら、連絡してくれて、話した。
またこれが終わっても会いたいねって言うてくれて、それは社交辞令ちゃうなって思った。
違う専攻の友達や先輩との出会い、やらなきゃいけないこと、自分に足りないこと、
結果はどうであれ、とにかく得たものは多い。
２週間、ものすごいハングリー精神で、今もすごくハングリー。
これを忘れちゃいけないね。
でも外国人と話すことが全く苦痛じゃなくなった！
単語でも喋れる！し、だんだん文を覚えてきた！笑
マリーと同じことで同じ瞬間に笑えたもの！すごい進歩やな！
外国人の爆笑を誘えました☆
明日、さよならパーティ！それでこの講座は終了！夏休み。
すーごい濃い時間を過ごした。絶対後で生きてくると思う。
去年まで考えられなかったこと。
実家に帰ったら「すーごい楽しい」って言えそうや！
キッツイけど、そんな日々がすごい楽しい。苦しいけど、楽しい。
初めてのグループ作成、２ヶ国語プレゼン、対企業プレゼン。
難しさも楽しさもよーく分かった！
今度がもしあるなら、それまでには、もっともっとレベルアップしてたい！
あーもう！悔しかった！自分が提案してる内容が！
でもサラは、「要のプレゼンとっても良かったよ！」って言うてくれた。
「すごい」って言葉を覚えたんだよね、３人とも。笑
プレゼン直前まで、先輩のメール見返してた。
「だから、お前は頑張れる」ずっと言い聞かせて。プレゼンの途中も。
頑張れる頑張れる頑張れる……！！！
もーう、それはそれはいっぱいいっぱいでしたけどね！笑
でも昨日、もしもあのままウトウト眠っていたら、
もっともっと後悔してたんやろうなって思う。
起こしてくれてありがとう、先輩（笑）
そんで、励ましてくれたから、「今できる精一杯のことを」って思えた。
もう、ほんまに感謝してる。
恋愛感情抜きで、ほんまにただ「ありがとう」って思う。
ＫＡさんとＡ先輩にも、終わったあと「もーう、おつかれさまでした！」って言うたら、
「やっとえぇ笑顔に戻ったな（笑）」って言われた（笑）
昨日、どれだけ凹んでいたかが分かるでしょーか。笑
明日、浴衣着るってマジで？笑
終わって、すぐに先輩にメールした。「終わった、ありがとう」って内容を。
したら、割と先輩は早く返してくれたのに、
うちは家について化粧おとしてメールを見て、力尽きて携帯握りしめて寝てた。（最悪）
Ｋに「●●に小屋（別荘）あるけど行かん？」って言われた。友達５人で。
実家帰ってる予定やったけど、うわ〜面白そうやから早く帰ってきてもえぇなぁ〜！！
先輩のメールが優しいなぁ。
なんか、メンタルボロボロ（表現がなぁ（汗））なんを感じとってくれていたらしい。
思わず（そんなにボロボロやって言うていたっけ…？）って、
またネガティ部分を出してしもーた！と思って、
それとなく聞いてみたら、どうやら「言うてないけど、感じてた」らしい。
チクショウ、嬉しいなぁもう！！昨日から何これ！こういうのに弱いのよ私！
と思ったら、いきなりすぐに普通のテンションに戻るからな、先輩は。笑
ほーんまに先輩のメールに救われたよ今回〜…ありがとー！！(っД｀)'･。
とっても話が変わるけれど、首のリンパが腫れそうな感じです。ヤバイ。
疲れだってことは分かるけど、腫れるな！
とにかく今日は早く寝て、明日お別れパーティや〜！写真撮るぞ！
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