ひーますぎてグダグダで仕事納めしましたよ。
今日何したんだろ私…。
友達の就職が決まった。
デザイナー気質の子なのに、いろいろあってデザイン関係ない事務職。
その子もいろいろあった。３徹とか耐えれんでしょう…そりゃ。
やる気も知識もある子なのに、こうなる現実。
デザイン業界はあいかわらずおかしい。
今あること、今できることに感謝してます。
が。
明日は大掃除＆忘年会。土曜出勤…。
忘年会、もう前回のように疲れと併発で病気になりませんように(っД｀)'･。
２ヶ月前から嫌だ嫌だと言ってきたけど腹くくるしかなーい！
あーもー、どうやったら楽しめるの？
おやすみなさい。
| 2008年12月23日(火) |
自分の歴史を誇れるように。 |
久々にパーマぐりっぐりにかけた。かけすぎた（笑）
美容師さんはご結婚されてた。日曜だけご出勤の奥様はいい人だった。
もうお子さん３人もいるなんて、やっぱりね〜って感じで（笑）
いいお父さんの感じがしてたよ。
あー、見る目があいかわらずないのかあるのかわからんね（笑）
日曜に、友達と鍋パーティをやった。鍋、イイ！！ヽ(´∀｀)ノ
今まで一緒に過ごして来た３人のうち１人は東京へ行ってしまったので、
今回はメンバーが違うけれど、合計４人で。
冬ですね。
クリスマスのことは触れないとして（笑）
５ヶ月が過ぎた。入社して。
ニート（フリーター）時代からは大きな進歩。
自分のお金で生活してるのがね。大事なことです。もういいオトナです。
収入を得て、生活をする。デザイナーになって。次は。
どうありたいのかと最近ちらほら考える。
こないだ、お届けものの最中、道を歩きながら考えついた。
自分の歴史を隠すことなく誇れるようになりたい。
成人式のときに、久々に会った地元の友達に、
「俺、恋愛はあんまりだったけど、でも（生活が）楽しかったよ」って言う人がいた。
なんだか恋愛が充実してないとすべてダメって風潮に、どうしても取り残されている私がいて。
いたーい経験がほとんどなので、あんまり話をしてもおもしろくないし。
（今ではいい笑い話になりつつありますが）
だから、そういうのいいなってすっごく思った。
自分には２面性があるらしいことを、最近やっと認めた。
２重人格とかではなく。
いけいけゴーゴーひっぱってくぜタイプのときと、甘えたくてしゃーないとき。
基本、やっぱり「次女・末っ子」なんだなぁと最近気づきました。
「末っ子っぽくないよねー。弟いそう」って言われまくってた私。
けど、ほんとうはね。
最近、どうやらゴーゴーのときが大分しんどくなってきたみたい。
ていうか限界みたい。強がるの。
でもね、甘えっ垂れにはなりたくないんだ。
カナコと一緒になっちゃうから。それだけは絶対嫌だ。
こうして書くと多重人格みたいだけど、なんかあるよ。
双子座。なんかたまに書かれてるもん。２面性って。そういう感じ。
強がらないと、１人でここまでこれなくて、
甘えないと、いつも強がってられなくて、しんどくなる。
私、どうしても触れてほしくない、話したくない過去の部分がある。
それはまぁ、恋愛だったり生活だったり。
なんで隠すのー？って人は言う程度のことだけど。
だからさ。これからは、そういうのなくしたいな。
ちゃんと歩んで来た道，「楽しかったよ」って言いたい。
そういうふうに生きたい。
素敵女子にもなりたいし、（あーでも恋愛がすべてにはなりたくないな）
貯金もしたいし、やっぱり恋だってしたい。
過去はもう、振り返らないでいいよね。
無理矢理楽しく見せる必要ないよね。
そう、口では言えるけど…まだまだ。徐々にでも心から言いたいなぁ。
明日先輩が帰ってくる。私、どうあればいいのかな。
あと、今週末の忘年会はやっぱり苦痛ですけど、うー、うー…ファイトだ。
| 2008年12月14日(日) |
収集つかない悩みのタネ。 |
書きたい事が結構あるので、バラバラやけど書きます。
昨日は専門のときの飲み会でした。
友達２人の就職お祝いと称して、ひさびさクラス会になる予定やったけど、
水曜に話が始まったので結局集まったのが半分くらい。
東京行ったりしてる人もいるからしゃーないんやけどね。
最近、コミュニケーション能力がおちている気が、した。また。
もともと沈黙が続くようなら喋るわ！って感じの私。
でも、そのせいで焦っていらんことを喋ったり適当に話すので、黙ることにした。
ら、最近はなんかすごいつまらなそうな顔してしまう。話題探しながら。
顔見れない。遠くを見ちゃう。
なんでだろう。仲良い友達でさえ。
いや、でもでも
会社でのお昼の時間とか飲み会が、とんでもなく苦痛なので、
やっぱり友達の方が楽なんだけど。
だけど。
なんでだろ。ほんまになんで。
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先輩が、東京短期出張から来週帰ってくる。
１ヶ月しか一緒にいなくて、でも初めて教えてくれた先輩で、
向こう行ってても、電話とかメールとかして好きだけど、正直ちょっと複雑だ。
帰って来て欲しいけれど、やっと落ち着いて来たこの環境がまた乱れるのが面倒くさい。
でも、帰って来て欲しい。でも、めんどい。
そんで、N野さんと先輩と先輩の彼氏（元社員）の複雑な事情を知ってしまったので、
あーもう帰って来て２人の関係を意識して見ちゃうよぉぉうおうぉう(っД｀)'･。
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こないだまで会社の年賀状担当をしたのはいいものの、辛すぎて病んでた。
仕事じゃない。板挟み。社長と組むっていうのでものすごい辛かった。
なんかもういろいろ考えた。すごいいろいろ思った。
おかげで、このままじゃいかんなと思った。
デザイナーとして。どう成長していこう。
人として。どういう人になりたいんだろう。
女子として。どうしたらいいんだろう。
拾ってもらった恩はあれど、居心地がいいとも言えないが悪くないこの場所で。
ずっといるわけにはいかないんだ。
できないとなればしたくなる。デザイナーなんだ。私。
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そして。私いつまで１人なんだろう。
時期的なものだと思いたいけど、最近寂しすぎて死にそうだ。
でも自分の性格が複雑すぎるし、誰に会っても好きになれないや。
最近、第何期かわからないモラトリアムです。
自分がわからん。23歳6ヶ月です。
とりあえず髪染めました。気づいたらプリンだった。
就職してから自分で染めるようになったって、逆やん普通…。
あ、でもボーナスが超寸志出た。うれしい！
でもお年玉に消えるの！（笑）
| 2008年12月08日(月) |
周りの人達のそれが羨ましい。 |
仕事というか仕事でもないけど仕事ってのが難しい。
会社が危ないんじゃないかって話を聞きました。
入社４ヶ月経ちました要です。
日記ひさしぶりだ。
日記を書く事で私、自分の本音と向き合えることに気がつきはじめた。遅い？
久しぶりなので本当につれづれ書く。
会社の年賀状をやってる。もうかれこれ2週間。長過ぎ。
暇なぶん時間がありすぎてラフ出しに会議室まがい（パーテーションのみ）にこもったりして、
でも焦らなくて良かったり何が良いのかわかんなかったりで、最初の１週間、気が狂いそうだった。
長さじゃなくて、濃さに。薄すぎる。だらだら。
次の１週間はなんとかラフあげて作成。うまく進んだと思ったら次の障害。
上司というか、会社全体のデザインが、古い…………。
何が古いとか新しいとか議論はあるけど、とりあえずかっこよくない。
私の主観だから仕方ないけど、そして分かってたことだけど。
新卒、新入り、新入社員。教えてもらいについてる人のデザインに素直にうなづけない。
ふらすとれーしょん。
だからって自分のデザインがすごいわけでもない。
でも、好きなようにやっていいよって言うくせに会社の顔だからとかぶせてくる社長と上司に腹立った。
じゃあ言わんでよ。
去年、今東京行ってる先輩も苦しんだと聞いて、電話もしたりした。
好きなようにやりなよと言うけれど、先輩、そうもいかないんすよ…
思わず本屋で買った「グッドデザインカンパニーの仕事」。
水野さんのデザイン大好き。かっこいい。
会社のこと、だんだんわかってきた。
過去の栄光（があったかどうかは知らんけど）にすがってること。
愛社精神があるのはいいけど、このままじゃ危ないらしいこと。
また私はたまたま聞こえる場所にいて、ボーナス額を聞いた。
（たぶん私は試用期間なので出ない）
10年以上勤めてあれか……やってられんな……と思ったこと。
変な自信とプライドがあるデザイナーが多いこと。
反面教師にしたらいいとは思うけど、正直、「３年もしくはそれ以上」と思ってたのが、
「2年もったらいいな…」と思うようになった。
給料待遇面を考えると最高なんだけどね。
拾ってくれたことには感謝してる。いい会社だと思うよ。
でも、
成長すること、吸収すること、それをやめたらこうなるのかな。
人としてじゃなくデザイナーとして、こうなりたくないなと思った。
会社はそんなに嫌いじゃない。だけど、だけど。
デザイナーとして女子として新入社員として。考えることがいろいろある。
webの勉強、しばらくしてないな。ぼちぼちするかな。
なんだかんだで夢が叶った。肩書きは一応デザイナー。
次の夢。次の目標。
よーし！と思うも…
周りの友達が結婚していく。田舎なので早くもブームがやってまいりました。
恋で立ち止まってる私に、みんなはもう次のステージに行く。
安定。
私、もう前みたいにガツガツしてないんだ。実は。
なんで前あんなにがっついてたんだろうってほど。
ちょっと落ち着いてる。ちょっと安定してる。前よりは。収入とか。
でも、デザイナーとしては向上心がなくちゃおしまいで、
私は仕事とプライベート、器用に分けることができるのかな。
休日に遊ぶことが全てな私も、嫌いではない。買い物が楽しい。
でも、そうだね、やっぱり周りの人達のそれが羨ましい。
でも仕事があって、まだまだできないことだらけで。
漠然と将来に不安がある。大きな大きな怖いゆめ。
私はこれからどうなっていくんだろう。どうしたいんだろう。
何がつくりたいんだろう。何をしているんだろう。
誰かに抱きしめてもらいたい。大丈夫だって言うてほしい。
そんなことばかり考えて、次の夢に向かえない。
言霊だとか気持ちだとかで、しばらく自分はぐらかしていたけれど、これが今の正直な気持ち。
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