休日出勤で11-23時働いた。
でもいくらがんばっても上手くいかなくて、そういうときにいろいろ嫌なこともあって。


情けなくて、自分が嫌で。

デザインが苦しい。労働時間はどうでもいい。
ただ、デザイナーやっててデザインが苦しいってどういうことだ。


気持ちが変化してる。もう大声でデザインやりたいって言えない。

しょうがないことなの？逃げなの？


ずっと嘘をついているみたいだ。

言い訳ばっかり。

紙のデザインなんてしたくてやってるわけじゃない。

でも、自分でやると決めたのにね。

web行ったってこんなんかもよ。


ねぇ、私いい加減かっこ悪くてもいいから自分の本音と向き合おうよ。

たぶん今グラフィックデザイナーやってるのって、

「せっかく学校行ったから」と「世間体」しかないよ。



誰も味方じゃない環境は辛い。置いて行かれる現実は辛い。

進まない自分が嫌い。言い訳する自分が大嫌い。



失敗しただなんて、思いたくないのに。

愚痴なんて、言いたくないのに。




帰省したときに小中の友達に会ったから、経歴をたどって自分を見た。

今、自分の顔がすごい疲れてることに気づいた。



もう嫌だよ。どこにも居場所がないよ。

帰ることも、続けることも、苦痛で苦痛で仕方がないよ。

なんだかんだで昨日で入社１年目を終えました。
今日から２年目。私の中だけで密かにお祝い。

んでもそんなこと言うてる暇ない。先週激暇やったのに今日からいそがしー！
土日出勤かもなぁ…。

でも、今は仕事少ない中の唯一ガッツリ仕事なので、
失敗恐れず経験！と思ってやります。


先週末は実家で、いっろーんな人に会って、やっぱり地元大好きと思った。
でも家族は少しずつ変化していて、たとえ地元に帰るとしても別居は必要だなと思った。

仲が悪いわけではなくて居場所もたぶんあるけど、１回一人暮らしするとねぇ。
っていう、特有のアレですよ。

あと、うん、居場所、あると思うんだけど、どうかな。それもやっぱあるかも。

昨日までまだ定時で帰れてたから友達と実家の家族について話した。
友達の家の方が大変だ。私は恵まれてるなぁ。

甥っ子かわいかったです。眉間にシワ寄せて「へっ」みたいな笑いするのが。（笑）

おっさん！おっさん！言いながら、お風呂もオムツもだっこもやりました。
しかし軽い。あんな軽いのか生後何週間は。

次に会ったらもうだいぶ顔変わってるんだろうなー。
姉ちゃんも「お母さん」になってた。


いろんなことが変わってく。

あっつーかった今日、炎天下の下ロケハンという過酷な仕事でした。
強風ゆえに日傘も途中から無理でした。

一眼重いし、日陰ないし、なんやらよくわからん仕事だしと。
でもまぁ会社から抜けれたことは嬉しかった。

明後日から実家帰って夏休み１発目しようとおもってまーす。
甥っ子見たり、海に数年ぶりに行ったり、なんか数年ぶりに会う人と会ったりと盛りだくさんです。


なんかゆっくり自分を見つめ返したい。

今日、たまたま見かけた青年海外協力隊のwebをじっとり見てしまった。
大変そうだけど楽しそう…。英語とかしゃべれんけど。


８月にとれる休暇で一人旅でも行ってこようかなぁ。。。
みんな仕事なんだもん…お盆避けるしさ。今年はさ。

風にふかれたいです。海とか。水とか。好き。


ゆっくりしたい。自分と素直に向き合いたい。


なんかずーっとそんなことばっかり考えてるなぁ。

最近毎週カラオケに行っている気がする。要です。

土曜の夜。もう日曜だけど。深夜１時。
道路に車も少なくて、静かだーー………。

土日がはやく終わってしまう気がして、なかなか寝たくない。
明日、わりと朝はやいのに。

こんな夜はいろいろ考えたいなぁ。



毎日、つまらんです。

嫌なことばかり思い浮かぶ。
今の自主提案の仕事、いつまでやるんだろ。案が浮かばんまま１週間。

最近まともに仕事してないなぁー…。

もう１年くるんだよ。
なのに減った名刺の数も、こなした仕事の数も、少なすぎる。
毎日ネットサーフィンの日もあった。

波の激しい職業だから、仕方がないといえばそうだけど、
逆に考えればそれで給料もらえるって思えばそうだけど。


でも。



だめになってってる気がするんだよ。




予想外のボーナス。一般企業に比べたら微々たるものだけど。
でも会社があぶないのは変わってない。


いろいろあった先輩方。

お昼たまに置いて行かれるのが嫌ですけど、それでも最近は割と安定してるほう。
そりゃ傷つくことも多いけど。



上司。

もーほんと、勘弁してください。気分で行動するのは。
なんで先輩達に甘くて私にはあんなんなの。
わけわからないんですけど。

でも原因は知ってる。私あなたをどうしても尊敬できないオーラが出てる。



N野さんが１週間休んだ。無断欠勤になりそうなの含めて。
なんであの人は病院に行かないんだ。
あんな連絡の仕方、普通の会社ならクビかもよ。


いろんなことがおかしい世界。

でも、他の会社はまともなのかな？そんなの一部の大手でしょ。
リフレッシュ休暇？はぁーーん？


自分で選んだ世界なのにね、きっとどこへ行っても不満はいっぱいだ。



かわいくないんだー。私。

顔も体も、行動も言動も。


最近がんばれてないんだー。キラキラしない。

今日、本屋さんで４歳くらいの子にお母さんと間違われた。
心が若くないのに、そりゃ老けるわな…。


恋がしたいけど、こんなの誰も好きになってくれないな。

人を好きになる感覚、もう忘れそう。


でも、すごくしんどい気もする。
けど、それですごく成長できることも知ってる。



短冊を書く機会があって、会社の人もちょろっと書いた。
「なんで彼氏できますようにって書かんのー？！」って先輩に言われた。
ガツガツしてないところが、本気で作りたいと思ってないやろって。
ほっといてくれって感じなんですけど。


願い事なんて、ほんとの願いなんて、そうそう人に言えないよ。

心からほしいよ。支えられたいし支えたい人。近くにいたい人。


本当はほっておかれたくない。ただ待ってるだけだね。だめだーわ。


わかってる。わかってるのに。





来週末、実家に帰って海へ行くことが唯一楽しみ。水着買ったー！人生初！


甥っ子が産まれて、両親とほぼ毎日どちらからかしてた連絡が途絶えた。

わかる。わかってるよ。初孫。孫はかわいい。
大変。姉ちゃんも大変だし。だから電話しない。


してもきっと、迷惑だ。

１つ着信履歴がお父さんからあったけど、たぶんそっちの話だし。




今日、お母さんと間違われた子供や、電車で隣のベビーカーの子供が、
素直にかわいく思えた。

甥っ子に会うのも楽しみだし、いいことだし、会いたいし、かわいいだろうなって思う。



でも、なんかさ、居場所がなくなった気がして嫉妬さえ覚える自分が、子供すぎて笑える。







私だって仕事が上手くいかなかったり、将来も不安で、恋愛もうまくできなくて、
お金もないし、センスもないし、友達と遊ぶお金さえ頭で計算しちゃう生活で、
でも明日はくるし、払わないといけないし、人とは上手くやらんといかん。


でもこんな愚痴は、家族にも言えない。



自分で選んだ生活と人生に、愚痴をはきたくなんかないのに。

なんで泣いてるんだろ。もう24歳じゃない。いい大人ですやん。



泣いた自分にだって、少しホッとしてる。


それぐらい、自分のことでいっぱいいっぱい。怖い。

カラーしてカットしたら、ひさびさにほぼパーマがなくなった。
色も前回のが明らかに失敗だろって感じの染まり方やったのでやっとこさ。
あとちょっとトーンおとした。夏は焼けるしね。

要です。お金がどんどん無くなっていきます…。

健康診断で、某所に良性ですが腫瘍？ポリープ？みたいなのがありまして、
経過観察なのでそんなおもーい感じじゃないのですが、
なんか自分もそんななるのかーと思ったら、
貯金とかしてる場合じゃないよなと思ったり。

だからと言うわけではないんですが、お金がどんどんなくなります。

反対に給料は減り…（残業させてくれない…）





…だめになってってる気がする。

まったく成長してないわけではないけど、就職してもうすぐ１年がくるのに、
社会人としてもデザイナーとしてもまずい気がする。

立ち居振る舞いも、敬語も、社会人としてのマナーも。

デザイン力も、印刷屋さんとのやりとりも。代理店との関係も。


わからないままデザインだけ任されるから、印刷屋さんとのやりとりに困る。

電話でいつも慌てる。
あー絶対仕事できないやつって思われてるんだろうな…間違いじゃないけど。

この仕事の打ち合わせも何もつれていってもらえないから、
どこのチェックが必要かもわからない。何が次に起こるのかがわからない。


もう１年も経つのに…。



もういろいろやだよ。

私だめになってる気がする。




あきらめたくない？見返してやる？


そんな気持ちさえわかない。


負けず嫌いの私はどこ行ったんだろう。




我慢のとき？そんな時期？



やっぱり私、抜け出さなきゃ。ずっとここにいちゃいけない。


そんな気がする。半年前から少しずつ考えてた。