結局、福岡行きはお断りしました。
すーんごい迷って、言ってる間も人事担当さんすごいいい人で、
言った後、ひさびさにスッキリした。すごい眠くなって寝た。

でも親ともめました。

あーー…言うんじゃなかった。受かったなんて。

そりゃ親は行けって言うよなー。
不況で、初めてのそこそこ大きい会社で。安泰そうで。

でも動けなかった。新しい土地に行く元気、なかった。



選べば、今このすーーーーーごい大変な状況から抜けられた。

先輩は２人共辞める。とたんに上司が私に好感投げかけてくる。
会社では誰かが必ず会社の話してる。
もう誰が出てもおかしくない。
減給は無くなったものの、やっぱり厳しい状況。


それでも、今焦って出て行くことは、だめだと思った。

きっと、「ここじゃないどこか」なら、どこでも良いから出たくて出たくて。
それが原動力で福岡まで行ったことに気づいた。
そこに行ってまでしたいことじゃなかった。


だから、断った。


けど、お父さんにはあんまり理解してもらえなかった。みたい。


おかげでハローワーク見にしょっちゅう帰るつもりだったのが、帰れなくなっちゃった…。



あーもうどうなるんだろ…。



先輩が有休消化できなかったり上司に結構きつくあたられてるみたいで、
先輩指示だけで私が作業という謎の関係ができあがり、
その愚痴を隣で先輩同士とかでしてるのを、横で聞くのがつらい。


異動とか、退職とかで、会社の人数が半分に減る。

全然実感はわかないし、事務さん以外、女の子は私だけになる。

いいのか、悪いのか。わからない。



先輩２人が辞めるってなってから、上司が囲い込みにきた。

今日も帰りに引き止められて、結局何が言いたいのかというと、

人が減ってなんとかなる会社大丈夫→態勢も大丈夫→

もっとがんばってもらう→だから残ってね！


結局最後の５分だけでいいじゃんていう30分の会話。



最後、「がんばれるか？」って聞かれた。

でも私、「がんばります」って言えなかった。



今やってる仕事、めっちゃやりたくなかった仕事。とうとう来た。

デザイナーをもうやりたくなくて、紙デザインに興味がわかなくて、
もうデザイナーやめたい、やれない、やりたくないって分かっても、
次が決まらないから続けざるを得なかった。

先輩に「色のセンスないっていうか」とか言われながら私はまだやってる。

確かに無い。私は経験もないがセンスもない。


じゃあなにくそと思ってがんばるはずのいつもの私がもう居ない。

なんでだろう。なんでなんだろう。

負けず嫌いの私はどこ行った。


「自分無くしてるんじゃない」って言われて、そんなの知ってるって思った。


自分に自信が無さ過ぎて、
もちろん仕事に自信ももてなくて（それ以上に仕事がないので回数もできない）
もう、私はデザイナーなんて言えないぐらい。


ほんとそうだ。自分が自分じゃないみたい。

私なら、負けずに頑張るはずじゃない。いくらセンスないからって…。




自分が消えてく。消えてった。こんなの私じゃない。


それでも生活の為に、自分の為に、続けなきゃいけない。

言うほどピンとくる求人も無い。今度は新卒じゃないからいろんなところが気にかかってしまう。

福岡の求人は通ったけど、ほかはどうだろう。不況だしなぁ。

それでもここから抜け出せるなら？

でも、上司が囲い込みに来たり意思確認したりするほど抜け出しにくい状況になっちゃったよ。

先輩が有休消化をする愚痴を、なぜ私に言うんだ上司よ。


私も辞めるときに有休消化できないのわかったから、明日とかとってみた。
もっと人数減ったら有休とれるわけないから。


ほんと、次に行きたい。こんなの私じゃない。声もでない。何もできない。



そんな上司の囲い込みの後、ゴミ袋持って（事務さん有休）階段を降りる。

なんか頭ん中整理できなくて、「あーなんか状況が悪化してる」って思って。

そしたらN野さんが出て来た。


ほんまは待ってた。もしかしたら帰るかなって。
っていうか上司と話してる間に帰った？と思いながら。

階段で３分ぐらい待ってたらマジで来たからびっくりした。


「待ってたやろ」って。待ってましたよ。でも素直に言えずに。

誰かに言わなきゃ。なんか混乱して。

「なに話したん」

自分でも整理できてないまま、諸々話して、絶対駅までの距離で足りないと思ったから
ラーメン食べに行った。

ほんで愚痴愚痴語らせていただきました。ありがとうございました。

休職明けからN野さんが妙に攻撃的で、途中説教されながら。はいはいすいません。

そいでも「デザイナーやめたい」とは誰にも言うてないから、まぁ、そこは説教されても文句言えないけど、勘弁してください。


先輩にも言われる
「あんたこれからどうすんの。次が決まってからが一番いいとは思うけど、この状況じゃねぇ…」

続けることが正しいなんて、時と場合による。
つぶれそうで、会社内ごったごたで、将来のいいビジョンさえないここで、
続けていいことなんて、あんまりないよ。


ラーメンと餃子つつきながら、１時間半ぐらい水で居座った迷惑なお客さんでした。
そしておごってくれた。
やったーい！ありがとございまーす！でも、別によかったのになぁ。
「だからビールすすめたのに（←禁酒中）」

上司が先輩に言ったこととか、なんでそれを私に言うねんてこととか、
N野さんも興味本位かもしれないけど、話せてよかった。

今日、ふと思い立って聞いてみた。
「N野さんてどこまで本気で言うてるんですか」
「…君の進路に関しては本気というか本音だけど」

らしいけど、こんな状況だと、みんな疑ってしまう。
利害関係とか、私が先に出る！とか、そういう状況変化において。

いいひとぶって、実は…とか。

私は割と情深くて誰でも信じてしまう傾向があるらしく（そんな風に見えないらしいけど）
もう、なんかこんな疑心暗鬼な状況がずっと続くのがしんどいしんどい。

ちなみに私が上司にひきとめられたのに、
N野さんは「とうとう（辞めるって）言うたんかと思った」
CWの上の人も「あの子もとうとう言ったの？N野君何か聞いてないの？」って言うてたらしい。

そりゃ過去に「Kさん…あの…」って３回言うたことあったけど踏みとどまったぜ。

もう何言っても無理だと思うから、何も言わないだけ。


上司に会話の中で「何か思うことあったら言うて」って言われたけど、
言うたとこで変わらないじゃん。聞いてくれないじゃん。

ちょっとでも反論したら食いかかるように丸め込まれるだけじゃん。

もう今月来月には出たいけど、転職活動がそんなうまくいくとも限らんしなぁ。

無職やだし「軽率すぎる」と言われたけど、辞めてしまいたいよ…。
もう結構いろいろ耐えて来たよ…。


先輩２人も、N野さんも、チャラ男も、ナンバー２も、みんないなくなる。
そういう話できてた人、みんないなくなる。

そんな中で、私、どうなる…？？


最後は冗談で終わったけれど、ほんと私怖いよ。自分が仕事できないの知ってるし。
できるようにならないのも知ってる。

今日した仕事ってなんだっけ。あぁ、転職レジュメ作ってた。非常に暇。
１年半、ほっとかれてた。１年半、仕事ほとんどしてない。

私の１年半。新卒の１年半。完全に脳が腐ってる自分です。

こんなんじゃ、だめでしょ。










そういうのになる前に、さよならがあって、よかった。

たぶんこういうの続いたら、逃れられなくなってしまうから。
ちょっと頼ってしまいそうだったから。ていうか既に、か。
久々にそういう気持ち感じてしまったよ。いいホルモンでたかなぁ。

必死に顎のニキビ隠しながら、顔てかってるだろうなーと思いながら。
なんかひさびさやった。そういうの。

私ほんと見る目ないなぁ（笑）


でもほんと、さよならがあって、よかった。


携帯の番号もメールアドレスも知らないまま、新しい場所へ行けたらいいな。

「あと何回奢るかわからんし」「あはは、もうないですよー」


あったら困る。きっと、困る。だから。

要です。迷っておりますよ。

前回から、半月ちょいかー…いろんなことがありました。

結局、東京に異動する人が２名。（ほぼ辞令）
そして減給。（ちょっとだけど痛い）

会社はあと３ヶ月で給料払えなくなるらしいし。このままだとね。
融資を受けるとかなんとか。

ほんでもって、女先輩が２人とも辞めます宣言。
転職先は決まってるから、２人ともすごいよ…。

偶然同じタイミングやったらしいけど、なんだかショックでした。です。
こうなってくると私にかかる仕事の負担がかなり増えてくる。

社長の最終判断の時に本気で「辞めるって言おうかどうしようか」と迷った。
タイミング的に、一番いいときだと思ったから。

こうなる（先輩が辞める）ともっと出られなくなると思ってたから。

だけど、心の病復帰明けのN野さんにも酔った勢いでぶっちゃけたとき、
「別に今のタイミングじゃなくても、これから誰もがそうなるよ」
とも言われ、（N野さん結局東京行くらしいけど）

確かに次が決まってないのはなぁ…ということで転職活動したら、


福岡で内定頂いた。


地元のハロワ行って求人の無さに凹み、その翌日は４時起きで福岡。
朝いちで面接した。我ながらすごいと思った。

いいとこだと思った。今までで一番大手だった。

久々の就職活動。書類も通るかなーというとこだったのに。

でも通ると思ってた。ほんで面接も通った。
面接なんていろいろ見学もさせてもらって、途中でもう「あー受かった」と思うほどだった。

失礼な話なのはわかってる。でも、自分的にはリハビリ的な応募だった。
予想外にすんなり行ってしまった。

だから帰りに既に「ここに住むってことは…」と考えた。
なんだかすごく怖くなって、帰りの新幹線ですでに落ち込んでた。

もったいないことはわかってる。けど、明日の返事で蹴ろうか迷ってる。

確かに、福岡まで行ったぐらいだから、興味のある仕事と条件。
でも実際行くと、ちょっとだけ予想と外れた。

そして実際行くと、「これを自分がする」と思ったら、何かひっかかった。

環境が大事なのは重々承知なので、じっくり見てきた。
人もよさそうだと思う。

初めての筆記試験や性格診断や実技試験。まともな会社だ。



自分の判断があんまりよろしくないことは今までに実証済みなので、
いろんな人に相談しまくって、意見を聞いた。

友達ってなんだろうってとこまで考えた。


面接にて「一番大切にしていることは友達」と伝えながら、誰もいない土地へ行こうとしてる。

新しい土地でひとりで、会社以外の人脈と作るということがどれだけ大変か知っている。

でもこの不況。内定いただいただけでもすごいこと。

人も悪くない。会社もちゃんとしてそう。専務が私を気に入ってくれた。




でもそれは、福岡まで行ってしたい仕事か？

友達どころか知り合いさえいない土地でやれるか？


こっちに来たときは、学校があった。学校ならなんとかなると思った。

いまならmixiとかあるし、なんとか人脈できる？
割と友達は作れる方。でも、深い関係というと、また違う…。

今、会社終わった後に飲みにいこうよーとかカラオケいこうよーとか言える関係がすごい大事。




友達や先輩に言われた。

「福岡行ってまでやりたいこと？」

「10年先考えて。そのとき居たい場所に行け」

「要ちゃん、短大のときより60％くらい元気がなくなったよね」




そういえばここ３ヶ月で２回ほど、本気で心療内科に行こうかと考えた。

落ち込めばすぐ友達に電話して、迷惑かける。

凹みやすいのですぐ部屋を真っ暗にして悩む。



そんな精神状態の私が、今この会社のゴタゴタで元気ないときに新しい土地でまったくゼロからがんばれるか？


そもそも私はデザイナー辞めたいんでしょ？

何をまた同じ方向に向かおうとしてるのか。多少違うけど。




選べなかった。３ヶ月悩んでも選べない。


地元に帰ることも、ここに残ることも。
どっちの友達も大事。…と同時に、どこにも行けないと思った。


ここにも居たくない、でも帰るに帰れない。

でも新しい場所にも行きたくない。


たぶん行くとこ行ったら、何かしらの異常はきてる。
みぞおちは日に４回痛むわ、胃も痛いし。




親には受かったこと、聞かれるまで言わなかった。

案の定、「行かないと思う」って言うたら「なんで！もったいない」って言われた。
お父さんには電話の向こうで「おまえは社会がわかってない」とか言われてたな。


確かにわかってない。だって普通の会社を知らない。

両親にはさんざん迷惑かけてるし、奨学金も携帯代も、なんだかんだで払ってもらっている私。

携帯代は、あまりに私の給料がカッツカツの為、払うって言うたけどしばらくいいって言われた。
家賃が高くてねぇ。

でもそれも、もういい加減だし。


自立できてないんだよね、結局。

生活費全部出して一人暮らししてるってことで自立してると思ってた。
結局携帯料金さえ払ってないんだよ私。


だけど、もう焦ってとびつきたくないんだよ。それで散々失敗してる。


「３ヶ月だけでも行って、だめなら帰ってくればいい」

３ヶ月の履歴の傷はどうするんですか。
地元だって求人ないんだよ。


自分がいけない。

ふらっふらしてる。わかってる。


だけど、専門学校の為にお金貯めて、新しい土地まったくだれもいない土地で学校から就職まで、自分なりにがんばってきたつもり。

会社だって、すんごいだめーなとこだけど、なんとか１年半はやってきた。
つぶれそうで、こんな対策しかできてない会社で、ほんとブラックだけど。

事務さんに「よく続いた方だと思う」とか言われたよ。


でも求人検索しても、やっぱりぴんとくるところって少ない。


行こうか迷った。
福岡行けば、会社が嫌なことも、親ともめることも、なくなる。

つぶれそうな会社をすぐに出られるし、生活だって今なんとかなってるからなんとかなるかなぁ。



だけどそれは、福岡まで行ってしたい仕事か？

今の友達と離れて？今の私に新しくがんばる元気ある？


また焦ってない？

焦るとミスる。ミスタイプもする。仕事も疎かになる。


思ったより貯まっていない通帳何度もめくった。

今すぐ無職になることも覚悟の上。


先輩が辞めると言ってから、上司の態度がころっと変わった。

慌てて教えだした。それ見て、「あぁやっぱり１年半ほっとかれてたんだ」って分かった。

腹が立った。


役員（肩書きだけ）除く社員で、嘆願書まがいのものを出した。
このままじゃ何も変わらないから、こうしてほしいと。

でもそれの大半には×がつけられ、無理難題な上司の希望だけがある。
ナンバー２も会社を去るのを決めた。

きっと会社はもう長くない。


私は、減給でも給料払ってくれるから仕事を続けるべき？

もう辞めてもいいと思うっていろんな人に言われて、
それでも少しだけ情のわいてる自分は居残ってる。


だけどこのままじゃ自分に負担が増えて、えらいことになる。
いつ誰が出てもおかしくない。

「帰ってきてもいいよ」と言う両親。
だけど、がんばったねとは言ってくれない。

向こうがこっちを見えないように、こっちも向こうが見えない。


私はどうなりたいんだろう。ただ、がんばっていたいのに。


とにかく明日の答えは、きっと「行かない」んだと思う。

今より休みも減るし、仕事持ち帰ってとか、そこまでやりたいことじゃないわ。

この先、もっと条件悪いところに就職せざるを得なくなっても、
今焦ってとびこんで失敗するよりはもっと見れる気がする。

大丈夫。大丈夫。

となえながらも、心臓のあたりが痛い。ストレスらしいよ。