LoOse tiMe

	休日

	寝てばかりの休日。昨日は１８時間ぐらい寝ていたし、今日も半日は寝ていた。勉強をするにも、身体が追いつかない。明日から忙しくなる。体調が優れないから、「帰れ」って言われるかな。そんな言葉はいらないから、「無理するなよ」「大丈夫か？」ってかけてくれれば、まだ救われるのに。辞めることが決定しても、心が晴れない。「もう心配しなくていいから、身体を治すことに集中しろ」後の祭りだけど、その前に優しい言葉が欲しかった。部下の管理をするのも、上司の仕事じゃないの？ 2005年01月30日(日)

	ふつう

	仕事。適度に忙しかった。やることは多々ある。午前と午後はかなり集中できていたのだけど、３時を過ぎて眠気が襲う。照会作業に追われていたせいかな。少し倦怠がきたみたい。今日も上司に辞めることを伝えられなかった。人目を気にしなければいいのだけど、どうしても内容があまり好ましくないだけにタイミングを図ってしまう。向こうが会議中なのが、良いのか悪いのか。今日は背骨が痛い。姿勢が悪かったかな。 2005年01月27日(木)

	冬生まれ

	仕事。今日もマイナスのエネルギーが充満で気疲れ。上司が休みを取っているだけでもムカツいたり、スポーツ部で嫌いな人に向かって、「顔にボールを当てるつもりでやった」など、怖い発言が多々。やっぱり、この雰囲気には馴染めない。胃が痛くなる。眩暈がして、意識が朦朧とする。今日はお茶当番だったので、「普通」を意識。自分には悪く接せられても、自分は普通に接したい。少なくとも、それが『自分』らしくいられるもの。それだけはやっぱり譲りたくない。夜は友達とご飯を食べた。具合が悪かったのに、付き合ってくれて感謝。誕生日プレゼントを用意してくれていて感激。予期せぬプレゼントに思わず涙してしまう。あったかい気持ちに満ち溢れた。やっぱり私は平穏だけど、静かな生活がしたい。 2005年01月26日(水)

	ただ、何となく

	君のことを考える。仕事をしている時は殆ど考えないのに、不思議。集中できていないのかしら。笑った顔とか、一瞬見た姿で「痩せたなぁ」とか思ったり。終わった筈のものなのにな。精神的に参っているせいかな。依存できるものが欲しいみたい。今日は仕事で外部の人の道案内で戸惑いながらも助けることができた。唯一素になれた瞬間。仕事中に友達の相談に乗ったり。やっぱり私は自分の持っている素直な気持ちを大切にしたい。それは世間知らずでも純真無垢でも構わない。今日は職場の人のマイナスの感情が入り混じる。胃痛がひどくなってきたので、医師に処方された薬を乱用。仕事は続けたいけれど、辞める準備をする。逃げかもしれないけど、自分のすべきことは全てやり尽くした。それでも、また仕事がとても好きだ。自分の大切にしているものを全て殺してまで働く必要はない。ただ、それだけ。 2005年01月25日(火)

	まち

	医者に行く。体調を話して、お薬をもらう。点滴は今日はなし。いつもより３時間くらい多く寝たから身体が軽かった。待合室にいる間に読書が捗る。最近は英語の本を読むのが面白い。夕方に友達と会う。お店の候補をお互い決めて出し合った中で、一致しているものがアリ。付き合いが長いと似てくるのかな。うれしくなる。彼女といる空間はとても好き。お互いの気持ちを素直に汲み取れる関係だからかな。前向きな話とかにすごく救われる。馬鹿な話でいっぱい笑ったり。来週からまた頑張ろう。次に会うときには元気になってるぞ。 2005年01月22日(土)

	屍

	今日でとりあえず、平日勤務は終わり。身体の調子はあまり良くない。眩暈がひどくて、集中できない。机に向かっているのがやっと。お昼はまた噂話。嫌だなぁ、と思いながらも聞き流す努力をする。人と接するのが怖い。自分の持っているあったかい感情がどんどん失っていく。屍のようになっていく姿を黙って見ていくような気分。 2005年01月21日(金)

	誕生日。

	具合があまり良くない。身体がフラフラするなぁ、だるいなぁ。仕事にあまり身が入らない。お昼にまた悪口大会が復活する。今日は職場にいても余計具合が悪くなりそう。午後一番に帰らせてもらう。病院に行って、点滴をうつ。気がついたら机に座ったままでダウン。点滴が空になる。ついでに診断書を書いてもらう。これで辞められるよね？帰宅してから、意識が遠のく。鉛のように身体が重い。少し横になって、姉が帰宅した時にケーキとお花を買ってきてくれた。朝から友達が沢山誕生日メールをくれたり、幸せな気持ちを沢山もらった。 2005年01月19日(水)

	レクチャー

	仕事。先月の同僚の仕訳ミスでこっちの残が合わなかったことの勉強会。周囲にプレッシャーをかけられているんだけど、当の本人に自覚がないのか、中々焦るばかり。私が彼女の仕事の手順を覚えた方が早そう。来月もこっちが修正仕訳を入れるのかなぁ、と憂鬱になったり。もう少し上が言ってくれればいいんだけど、半分諦められているのか、真面目に仕事をしている人に皺寄せがきている気がする。自分の当番にも関わらず、苦手な先輩が上司にお茶出しをしてくれたので、勇気を出してお礼を言いに行く。「私が言われたからいいのよ」と言ってくれたけど、少しでもコミュニケーションが取れたのでうれしい。待っていては駄目だし、行動することも必要だもの。胃痛がひどかったけど、今日は良い日だった。 2005年01月18日(火)

	食欲旺盛

	ここ２日信じられないことに、食べ物を食べられた。お昼におにぎり１個と夕飯に軽くご飯１膳とおかずを少々。たったこれだけなのに、すごく沢山食べた気がする。病院に行けるという安心感からなのか、点滴効果があるのかは謎だけど、普通にご飯が食べられるのは嬉しい。心のどこかでこれが一時のことではないかと不安になったり。だって、ご飯がまともに食べられるのが4ヶ月ぶりなんだもの。当たり前のことが当たり前でなくなっても生活ができているから、『普通の』感覚が分からなくなってきている。何だか昨日今日とお昼は人の悪口ばかりで聞いていて疲れた。今まではそれに嫌悪感を覚えていたけど、少しは流せるようになっただけでも進歩かな。やっぱり私、嫌な人間になってきている。嫌でも今の職場環境の悪い風潮が身体に染み付いてきていることに愕然とする。 2005年01月13日(木)

	よそよそしく

	仕事。明日の完成で良いかと思っていた作業が今日までに仕上げろ、と言われる。焦るとまた数字を間違えてしまいそうだけど、間違えたらどうしようという不安感がない分だけに平然と作業をする。今日は作業に集中できた。うん、よしよし。今日は人にお願いする時は、できる限りビジネスライクに接するようにしていたけど、最後に気が緩んで素に戻ってしまった。仮面を被り続けるのって大変。お互いの状況を考えずに自分のことだけを考える環境って、それもそれで『優しさ』が欠けている気がする。うーん、他人行儀かつ個人主義に徹するのって難しいわ。挨拶をしなくなった分だけ、少しは郷に従えるようになってきたかな。今までの職場みたいに、素の自分で仕事をするんじゃない。お金をもらっているんだから、対価に合った自分を演じればいいんだ。割り切る努力をしないと。それでいいんだよね？ 2005年01月11日(火)

	身体のケア

	病院に行く。年末年始にかけて土曜出勤があったから、病院に行くのは1ヶ月ぶり。胃薬を処方され、点滴を打ってもらう。胃痛・嘔吐感とお腹が下る。また胃腸炎になりそうな気配。体重を測ったら、４０キロちょい。友達には「痩せた？」って聞かれていたけど、本当みたい。先月より２キロ落ちている。担当医と相談して、少し入院をするかも知れない。友達と旅行に行っても食べ物を吐き出してしまうし、どこに行っても身体の具合がおかしくなる。帰宅して、お昼を食べたら気持ち悪くなって吐き出してしまった。それからは死んだように寝る。夕飯を食べてまたもどしてしまったり。「入院するなら辞めてきなさい」主任には申し訳ないけど、やっぱり辞めるのが一番得策だよね…。 2005年01月09日(日)

	悪循環

	身体の具合が絶不調。朝から吐血がひどい。今日は早く数字を合わせて午後になったら帰ろうと決意する。仕事は今日が正念場。朝から数字に追われる。自分の出した数字が合わずに苦戦中。処理中に見落としがあったのに気付くのが夕方。項番は全部照会しないといけないなぁ、と実感する。今度は自分の残が合わない。連絡不足で来る筈のものが来ていないことが判明。払い出す相手勘定がなく、処理に困る。何でいっつも私のところで駄目になるんだろう。全てが自己嫌悪。やっぱり駄目だよ。もう。 2005年01月08日(土)

	あくせく

	仕事が今日も忙しい。１２時間労働も普通。今日は仕事をお願いしたら、そのあからさまな仕打ちがひどくて疲れた。本当に私のことが嫌いみたい。でも、泣かなくなった分だけは少しは強くなったかな。仕事は進んでいるのか、進んでいないのか。でも、今までよりはトラブル回避はできているから大丈夫かな。それにしても、食べ物を一切受け付けない。胃痛は和らいだ分だけ、吐き気がひどい。今日は吐血をしなかった分だけ少しは成長したかな。 2005年01月06日(木)