日々の感情。思ひ。その他。
みゆき。    
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◆  プレゼント。 2002年07月31日(水)
昨日彼が自分の為だけに詩を書いて欲しいと言うので
ありったけの思いを込めて書いてプレゼントした。
彼は私の詩を凄く気に入ってくれて喜んでいた。
その様子を見た私も嬉しくてつい微笑んでしまう。
私も考えるストーリーがとても好き。その世界も言葉の運び方も。

昨日も仕事から帰ってきて彼はボイスでずっと喋っていてくれた。
彼の声を聴くと凄く落ち着く。何より安心感が胸の中に染み込んでいく。
彼の笑っている声も好き。多分いつも苦笑が多いんだと思うけど
時々凄く照れた笑い方もするんだだよね。
いつもクールに見える彼からその笑い声を聴くと
こんな言い方したら彼はすねるかもしれないけど、凄く可愛くて(笑)
私的には凄く意外な一面が見られて嬉しかったりする^^
マイクから聴こえる彼の生活音とかも結構好きだったりする(笑)

彼との実際の距離は離れているから話す機会があるとすればチャット
だけなんだけど、いつも疲れているだろうに私の為と言っていつも
何時間もずっと喋っていてくれる。彼の心遣いが凄く嬉しい。
ってか、気がついたら知らない間に何時間も経ってたりするだけなんだけど(笑)
ホントにね…楽しい時間って過ぎるのが早いよね…(涙)
彼と話していない時間はあんなにも長く感じるのに。
私はこんなに彼の事を好きなのに、彼の普段の姿ってあんまり
彼の口から聴いた事とかない。他からの情報である程度は知ってるんだけど(笑)
今日はとても貴重な経験や情報を沢山私にくれた。彼の事をもっと知りたい。
私の事ももっと知って欲しい。そんな思いが日増しに強くなる。
私は彼の事を彼が私を知ってるよりは多分多く知ってるんだと思う。
彼は私の事は画像や文字やこのHPだけしか知らない…はず^^;
私はボイスはしないから彼に声を聴かれた事が無いんだよね。
思えばずるい話だ。彼にばっかり話させて自分は喋ってないんだから(苦笑)
だって…マイク調子悪いねんもん(泣)ってか、声聴いて幻滅とか
されるの今更になって嫌だなぁ…とか思ったりして…もし、可愛い声とか
想像されてたりしたら結構辛いかも^^;ホントにねぇ…物凄くじゃないけど
声低いから…自分の声好きじゃないからあんまり喋りたくないってのもある…
もし私が喋る事があったら幻滅しないでね(切実)

って事で。夜中過ぎから寝る前までの日記終わり(笑)
実際は寝て起きてから書いてるんだけど。いつもなら寝る前に書いたりとか
してたんだけど今日は結構眠くて話が終って横になったらすぐに
寝ちゃったんだよね。たぶん色々新発見があって満足した所為かも(笑)
と言うのはまぁ半分くらいは本当なんだけどね。
最近ね、ずっと寝る努力をしていて気付いた事なんだけどね
昼寝したら夜眠れない…でも一日起きてるだけの元気はない…
って事で堂堂巡りになりそうだったんだけど睡眠時間は少ないとはいえ
すぐに眠りにつくことが出来たのは素直に嬉しかった。

今日は…病院へ行かなければいけないんだよね。結構だるかったりする…
2つ掛け持ちしてるんだけど1つは総合病院でもう1つは専門医院なんだよね。
両方行かないといけないから時間結構かかるんだよねぇ…
特に総合病院。患者さんの数がやたら多い。泣きそうです(苦笑)
もう1つは専門医院だから日によって変わるんだけど決して少なくなはい。
午前中で終れば万々歳なんだけどね。中日だからきっと少ないはず…
と言う事で久々に家から出ます。…この表現は適切じゃないな…
近くの自販機まで煙草買いに行ったりはしてたんだけど朝からじゃなくて
大体夕方とか夜が多かったから朝から外に出るのはホントに久しぶり。
太陽熱で溶けないと良いんだけど(笑)マジで日の光に弱いからw
当然グラサンはかけていきます。人が何と言おうと私には絶対必須です。
家の中の電気の光でさえずっとそこにいると目が痛くなってくるし。
特異体質何だかただ単に梟目なだけなのかは謎だけど(笑)
まぁ、頑張って行ってきます。
◆  結果。そして。 2002年07月30日(火)
昨日、あの日記を書いてから彼と話しました。
そして本当の事を(嘘ついてた訳じゃないw)打ち明けました。
彼は…全て受け止めて支えてくれると言ってくれた。
本当に嬉しかった。話してる時は不安と恐怖で涙が出てたんだけど
話し終わった後はそう言ってくれたから嬉しくて涙が止まらなかった^^;
彼にだって人に言いたくない事はある。でも私には打ち明けてくれた。
だから、私も言わなくちゃって思った。これからはもっと頑張っていける。
もう、自分の事で怯えたり心配したりする事はない。
彼が居てくれるから。何があっても支えてくれてるから。
…落ち着けた所為かその後よく眠れました。
食欲は…まだないので何も食べてない…また珈琲と煙草のみ(苦笑)
早く元気にならないとね…私も彼を支えてあげたいから^^

妹が…汗の匂いが薔薇の香になるって言うよくわからないものをくれた(笑)
ローズ加工食品って書いてあるけど…本当なんだろうか?
原材料みてもアレルギーになるようなものは入ってないから
別に食べても大丈夫そうなんだけど…ちょっとびびって手をつけてないw
でもホントにそうなったら凄いね(笑)

ラジオ…今日も頑張って聴いてたんだけど…電波悪すぎ…
最初の方の内容聴いてて泣きそうだったんだけど(電波とは関係ないw)
何故かは言わねぇよ。o( ̄ ^  ̄ o) プィッ!
思うんだけどね。ラジオ聴いてたら2時過ぎくらいから喋ってる人が
ケミストリー変わるやん?あの間Gackt氏は一体何をしてるんだろう。
ふっつーに休憩してるんだろうか。どうなんだろうね。
そうそう!ケミストリーのコーナー終ってから掛かった曲!
(聴いてない人はわかんないだろうけどw)
あの歌なのよ!100の質問に書いてたガンダムの唄!
すっごくねGackt氏に歌って欲しい(笑)
途中で切れちゃったから凄い残念やった…。
どうせなら…全部流して欲しかったね…
まぁ、1コーラスは流れたからよかったけど聴いたとき
もうねぇ、ホントに才才−!!w(゚o゚*)って感じやったw
あと、Gackt氏の曲の後に流れた歌もよかったよねぇ…
ガンダム…何気に心に残る歌流れてる。流れてた。かな。
タイトルとか知ってる人いたら教えて下さいませ(切実)
ってか、今日のGackt氏めちゃめちゃ熱かったよね…
いつもの静かなGackt氏は何処へ?みたいな(笑)
まぁ…熱いGackt氏もたまにはいっか。ちょっと傷心気味の私でした。

Gackt氏…結構お酒強いみたいですね。(イキナリ話し変わってるけど)
…一度でいいから一緒に呑んでみたいね(爆)
私は最近全然呑んでないけど別に弱くなってるような感じはしないし。
外では皆潰れても私一人平気な顔して呑んでるくらい呑むんだけど
家では元から全然呑まないから平均したらお酒呑んでる量って
凄く少ないと思うんだけどね。
まぁ、周りの友達が強い人あんまりいないからそう思うのかもしれない。
いるのはいるんだけどね。でも今は全然一緒に呑む事なんてないし。
連絡取ってる友達の中では強いって思う人いないねぇ…
飲み会とかあるとね。やっぱ考えちゃうんだよねぇ。
集まったメンバー見て周りに強い人が居ない。
あぁ、思い切り呑めない。みたいな。友達の家とかに行って呑むのは
全然いいのね。寝る場所があるから。でも外で呑むとするとやっぱ
帰りとか(殆どオールが多いけどw)誰かがしっかりしてなきゃダメだ。
みたいなね。強い人と呑むとそういう事気にしなくてええやん?
たまにはね…酔っ払いたい時だってある(笑)
酔えない時は飲んでもテンション変わらんからなぁ…
ホントに酒呑んでるのか?実はそれ水割りじゃなくてホントはただの
水じゃないのか?自分。みたいな(笑)
最近ってか1ヶ月ほど前までは焼酎を呑む事が多かったんだけど。
お酒ねぇ。ホントは私の体にはよくないんだよね。
だから家では呑まないんだけど。一緒に呑む人もいないしね(涙)
って事で。そういう日が来るとは到底思えないけど
そんな事を思って見ました。はい。

って事で、午前3時までの日記でした(笑) また何か書くかもね。
私の日記って最近夜とか夜中から次の日にまたがって書いてるから
時々どっちに書いてるのかわかんなくなっちゃうんだよねw
とりあえず、日付回ったら次の日の分に回るので夜中起きてる私は
そういう日記の書き方になってしまうんだよね。まぁ、気にしないで下さいw

えっと…今日もあまり眠れなかった。この前よりは睡眠時間は多かったけど。
日記書いて寝る努力してたんだけど3時間布団の中でじっとしてても
眠れなかったから筋トレしてシャワー浴びて無理矢理寝たって感じですw
でも起きたらそんなに時間経ってなかった…ちょい発作出てたし…
この頃精神的に少しでも揺れる事があると発作でるらしい。
困った体ですな。まぁそれ自体は軽いから時間経てば落ち着くので
あんまり気にしてない。メンタル面の弱さの方が気になるw
何かいいメンタルトレーニング方法知りませんかねぇ。

詩が…降りてきたから書いてUPしたんだけど…
何か後で自分で読んで一人で照れてました(汗)
なぁんであんな詩降りてきたんだろうねぇ…想像力が逞しい所為かな?(笑)
心にひっかかるものがあるとすぐに凄く意識してしまうんだよね。

◆  今日はあまり眠れなかった… 2002年07月29日(月)
昨日の夜…小さな部屋を作りました(笑)
プライベートルームです。関係者以外立ち入り禁止なので(爆)
見た人なら知ってるだろうけど。誰かパス暴いて入ってくる人いるのかなぁ。
定期的に変えた方が良いのかな?わかんないけど。
パスわかってもまぁ、愛の巣なんで見ないで下さいな(笑)
まぁ、このサイトも自己満足でやってるからかなり偏ったものになってる
とは思うので見に来る人も少ないだろうけどねー。
と言う事で。見つけてもパス暴いて入ってこないで下さいね(笑)
…なにがと言う事なんかわからんがま、いっかw

昨日ねぇ。凄い強烈な事聞いてしまって凄く焦っちゃったね。
私だって全然夢見ない訳じゃないけど聞いた話しのような夢は
殆ど見たことがないっす(見てるんやんっw)
結構…想像力逞しいんですね(笑)
私もきっと負けないくらい逞しいとは思われますがw
まぁ…いいんですけど。だいたい夢見る事自体少ないからわかんないんだよね。
考えてみたら夢見ても内容殆ど覚えてないし…
ただ単に記憶力が悪いだけなのか・・・(そうなのかもしれないw)
覚えてる夢って2ヶ月くらい前の夢しか覚えてない…
しかもその夢ってチャットやりながら寝てて夢でもチャットやってたって
いう単純なものだったんだけど…。実際はね、寝てて文字なんか全然
打ってないんだけど、夢の中でもチャットやってるから部屋とか入ってて
メイン頑張って打ってるんだよね(笑) 
ハッΣ(゜ロ゜〃)って気がついたら「あれ?」って感じで。
寝てたんやん…自分…(-"-;A ...アセアセ とか思ったりw
そんなしょうもない夢しか覚えてないのも哀しい事ですが…
だってねぇ。見れないんだもん。夢。逆にどうやったら夢って見れるの?
転寝してる時は見やすいって聞くけどうとうとしてる時って殆どない…
最近は寝る努力をして頑張って寝たりしてるわけですが。
最初布団に入った時は全然眠れないんだけど眠くなったと思ったら
すーって吸い込まれるみたいに眠りについてしまうからうとうとも
へったくれもあったもんじゃないw
まぁ、気持ちよく目覚める事が出来てますので喜ばしい事なんですが。
今日は…今日は寝れんかった。寝れんかったってゆうても1時間くらいは
寝たんだけど、最近の睡眠時間から考えたら逆戻りしてるやんって感じ。

眠れなかったのは…多分ずっと考え事をしていた所為。
ずっとね…言わなきゃいけないことがあったんだけど言えなくて
目を背けてきた事なんだけど…やっぱり言わなくちゃとか思って。
でも言ってしまったら気持ちが離れていってしまいそうで凄く怖いんだよね。
私の事を気に入ってくれる人なんてこの先いつ現れるかわからない。
だからって無理に気に入られようとかはしてないんだけど。
私はホントに素直に自分のあるがままをだして接してる。
お互いが必要だと感じてるだけに私はそれを失ってしまうのが怖い。
でもいつまでも言わない訳にはいかないよね…って事を考えてたら
どんどん時間は過ぎていって知らない間に寝ていたんだけど
目が覚めたら起きていたであろう時間から1時間程しか経ってなかった。
言いたいんだけど嫌われたくない…そんな思いで胸がとても苦しい。
…何か考えすぎて気分が悪くなってきた(苦笑)
落ち込んだりはしてないけど不安と恐怖が胸の奥底で渦巻いてる。
この感情…あの人は取り除いてくれるんだろうか…それとも…
言ってしまえばあの人は「そんな事」って言うかもしれない。
逆に私から離れていってしまうかもしれない。
今が幸せだから壊れて欲しくない…だから余計言えないのかもしれない。
だんだん堂堂巡りになってきたな(笑) あぁ、辛い…かも。
あはははー。涙まで出てきた。いかんいかん。
折角前向きに歩いていこうとしているのにこんな事ではまた元に戻る。
大丈夫…だよね。嫌ったり…しないよね。信じて…いいんだよね。

何だか暇なので色々占いとかやってみた。結果は以下の通りw
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
IQ占い
あなたのIQの値い(平均値:100)は112です
すごいっ!非常に高いIQをあなたはお持ちです。
あなたのIQは世界人口上位20%以内に入っています。
うーーん、これでEQも高ければ申し分なしです。
IQは遺伝だけでなく環境にも大きく影響されます。
日々、五感に刺激のある生活を送ることがIQだけでなくEQにもよいとされます。
さらなる発展を望めるポテンシャルがあります。
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
EQ占い
あなたの自己認知力・自己統制力(最高値15)は3です
比較的低い自己認知力・自己統制力をお持ちのあなたは
フラストレーションが溜まりやすい性格と言えそうです。
自分に対して甘く、あまり人に言われたことも深く考えずにこれで別にいい、
と自分で完結させてませんか?
進歩を望むためには自分を振り返る必要がありそうです。

あなたの共感性・コミュニケーション力(最高値15)は8です
通常の共感性・コミュニケーション力をお持ちのあなたは問題なく社会に適応し、
人間関係に悩むことがあっても乗り越える力をお持ちです。
積極的に出会いを求め、経験を積むことをお奨めします。

あなたの柔軟性・楽観性(最高値15)は5です
一般以下の柔軟性・楽観性を持つあなたは、普段の生活からストレスが
溜まりやすいと思われます。生真面目で事細かなことまで自分でしないと
気がすまないのではないでしょうか?肩の力を抜くことをお奨めします。

あなたの総合値(最高値45)は16です
あなたのEQの値いはバランスがとれており適度な人間性を持ち合わせ、
笑いも怒りもする人間らしい人だと言えます。
まだまだEQを高めるポテンシャルがありそうです。
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
三国志占い
あなたは諸葛亮孔明(しょかつ・りょう・こうめい)のような人です。
明晰な頭脳の持ち主であります。ようするに天才肌です。
プライドも大切ですがあまり意固地にならず、引き際も肝心です。
様々な人から相談を受け、それぞれに的確なアドバイスを与えられる
幅広い知識と経験を持ったあなたは集団内において非常に頼られる存在です。
しかし、何でも自分でしていまいガチなあなたは過労死に注意すべきでしょう。
そんなあなたの座右の銘はほどほどにです。
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
ヴァーチャル手相占い
運命鑑度
あなたの手相はA級(特A級〜B級+プレミアム手相)です。
運命鑑が見たところ多分に価値のある手相をお持ちであることが見受けられます。

性格
負けず嫌いで向上心が旺盛。マイナス思考で引っ込み思案がち。
鋭い分析能力を持ち、現実主義でものごとを理性で考える。
ものごとの本質をすぐに見抜ける。

人間関係
あまり人付き合いが上手とは言えず苦労する。
自分にない能力がある人には敬意を払うが命令されるのを嫌い、
人に対しても好き嫌いが激しい。

恋愛
自分からのアプローチが苦手。愛されて初めて恋が始まるため、
恋愛経験は乏しくなる。個性を尊重し、あまり束縛しない。
逆にそれがつまらないと思われるときもある。

仕事
長期的な視野を持ち、資格などを身に付けて成功する。

注意
人に影響されるのを恐れて味方までも排除してしまう。
積極的にイベントに参加しないと取り残されてしまう。
尊敬できない上司にあたると最悪の状態を招いてしまう。

適職
証券アナリスト、弁理士、通関士、システムアドミニストレーター、
弁護士、科学者
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
タロット占い
過去
恋に恋をしていたり、相手から求めるばかりでは、
何もそこから生まれてくるものはなさそうです。
嫉妬も時にはかわいいけれど、黒焦げになるほどのジェラシーは
マイナスになります。自分が求めるものが手に入らずやきもきしたり、
どうせ私なんかと落ち込んでしまうことも。
自分ができることを少しずつはじめてみてください。
そこから何か一歩踏み出せるはずです。

現在
過去にトラブルのあった人は、今は仲直りのチャンスかも。
ちょっと不活発な状態であっても、希望がないわけではありません。
相手に対して、ちょっと冷静になる部分も。自分がどうしたいのか明確にして。
諦めかけていたことがうまくいく可能性も。腐れ縁は断ち切って、
あるいは新しい出会いにかけるのもよいでしょう・・。
決断をするのはあなたです。
片思い中でもがんばれば両思いになれるチャンスもありそう。

進展
何か問題を含んでいる可能性もありますが、あなたの努力によって、
問題は解決できるでしょう。強力なライバルがいるのかもしれません。
積極的にアタックされたり、自分のほうから積極的になったり・・。
フリーの人も自分自身で切り開いていく努力をすれば、
チャンスをつかめそうです。待っているだけではチャンスはやってきません。

対策
◇解決策◇ちょっとマイペースな相手に惹かれたり、
型にはまらない恋愛をしてしまうかも。
相手は純粋な部分を持っているかもしれないけど、束縛されることを嫌がるかも。
あるいは逆にあなたが奔放に振舞ってしまうことも。
刺激的かもしれないけど、一時的な情熱に惑わされないで。
後先考えず行動してしまうとあとで後悔してしまうなんてことも。

周囲
◇周囲◇たとえ片思い中であっても、恋のチャンスをうまくつかめば、
発展はのぞめそう。友人や周囲からの援助も望めそうです。
相手はもてるタイプかもしれませんが、おどおどしているより、
自分を磨く努力を。そんなあなたに相手も魅力を覚えそうです。
相手は、フレキシブルな行動を望んでいます。
何か新しいチャンスも芽生えそう。あなたといっしょにいたい、
あなたのことをしりたいと思っています。

願望
◇願望と恐れ〔能力〕◇うまくいかないことを一転させたいという気持ち。
別れた人とやり直したい、くすぶっている恋愛を再燃させたい、
逆に見込みのない恋愛に区切りをつけて出直すこともありそうです。
もうだめなのかも・・と落ち込むこともあるかもしれませんが、
まだ好転させることのできる可能性も十分秘めています。
過去のことをひきずって、恋ができなかった人は
今が建て直しのチャンスかもしれません。
出会いのない人も悲観するのではなく、自分を磨く努力を
さらにしていきましょう。

結果
何か運命的な出会いがあったり、転換期にかかっていたのかもしれません。
あきらめかけていた人との再会や、思いがけない変化、再婚話など。
ただし、必ずしも良い変化だけとはいえず、何かハプニングに見舞われた人も
いるかもしれませんが・・。チャンスは長く続くのではなく、
うかうかしていると、逃げていってしまいそうです。
受身でいるだけではだめ。少し自分でも積極的になったほうがよさそうです
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
…らしいです。色々やりすぎて何かよくわからん事になってしまった(汗)
そのうちまた面白リンクにでもURLのっけておきますw
◆  ヾ(_ _*)ハンセイ・・・ 2002年07月28日(日)
昨日の夜中…と言うか日付回ってたからもう今日なんだけどちょっと
痛い目に合いました。勿論自業自得なんだけど(苦笑)
内容は知ってる人だけ知ってるのであえて書きませんが…
ちょっと良くなったからって無理はしてはいけないって事ですね。
あんな時間にあんな事したらあかんよねぇ…確かに…(汗)
ホントにねぇ…気をつけないといけませんね。はい。

また…明け方までお喋りと言うか会話してたんだけど…
楽しい時間って何であんなに早く過ぎるんだろうね。2時間とか
3時間とかあっという間に経っちゃう。
仕事で疲れていても私が寂しい思いをしたからってまたずっと
喋ってくれてた。声聞けて凄く嬉しかった。音を聞くとホントに
近くにいるような感じがするんだよね。不思議だけど。
でも喉結構心配なんだよね…少し咳してたし…
無理そうなら本当に無理しないでね。でないと私が哀しくなるから><。

そしてそして。いつもの如く寝る努力をしていたわけなんですが。
横になってる時に詩が…降りてきちゃって。
眠たかったんだけど降りてきてる時に書かなきゃ忘れちゃうから
頑張って書いてたんだけど3つ書いて力尽きた…(笑)
ってか、3つしか降りてきてなかったんだけどw
それから吸い込まれるように寝てしまいました。
起きたらお昼過ぎ…暑くて暑くて溶けそうだったのでまたシャワー…
最近起きてからシャワー浴びるのが日課になりつつある。。。
さっぱりできるからいいんだけどね(笑)

起きたのがお昼過ぎだったからもうお仕事行っちゃって話せないだろうな
って思ってたらオンラインになっててPM来たからびっくりした。
少しでもお話する事が出来て良かった^^
昨日の事があってちょっと胃が重かったんだけど自分で手当てしたら
少し軽くなったので食べられるかな?って思ったんだけどその前に
眠気が襲ってきてまた寝てしまいました(苦笑)
1時間半くらい寝てたのかな…何か誰か呼んでるような声が聞こえたから
目が覚めたんだけどパソコンの画面見たらPMで呼んでたのね(笑)
実際は声じゃなくてPMの音だったんだけど心の中ではその人の声が
聞こえてたんだよね。冗談だろって思うかもしれないけどホントだしw
その人も同じで私が呼んでるのが聞こえるって^^
そういうのって今までなかったから信じられなかったんだけど
でもホントにあるんだよねぇ…離れていたら寂しくてダメになるだろう
って思ってたけど、今は離れていてもお互いの存在を感じる事が出来るから
少しは寂しいと思うけど続かないなんて全然思わない。
お互いが引き寄せ合って今まで回り道してきたけど
やっと巡り逢えた相手って気がする。ってかそうなんだと思いたい^^

今日の一言。
ある事をしていて大事なTV番組を見るのを忘れたっっ
何だって堂本兄弟なんですけどね。(笑)
でも確認した所今日はGackt氏は出ていなかったと言う事なんで
ちょっと一安心。明日はラジオー^^。一週間ぶりですね。
ってか一週間過ぎるの早い…昨日か一昨日くらいに聞いてたような感覚がw

◆  嬉しい^^ 2002年07月27日(土)
最近ね。結構眠れるようになってきたんだよね。
ってか、寝る努力をしなくちゃねと言われたので(苦笑)
頑張って今日も寝てみました。3時間くらいね寝れなかったのよw
布団の中でじっとしてたんだけど中々眠れなくて。
ずっと側にいるからねって言われてたから(〃∇〃) てれっ☆
そう思う事にしてたらそれから少しだけ眠れた。
一度目が覚めた時ちょっと体だるくて。
そのままもう一回寝たかったんだけど暑かったからシャワー浴びて
二度寝…ってこういうのは言うのかな?まぁ、いっか(笑)
起きたらお昼前で。トータルで5時間くらいなのかな。うん。
でも一日寝ないで起きてた時よりはよっぽど寝てるよね(笑)
前は30分とか1時間くらいしか眠れなかったんだけどこの頃
ホントに眠れる。⊂((〃 ̄ー ̄〃))⊃ ふふふ 皆その人のお陰♪

昨日書いたけど、不安とか心配事とか私の心の中の暗い部分を
消してくれる人。今まで喋ってた人たちの中で日記の内容に触れる人は
殆どいなかったんだけど、その人は私が思ってる不安や悩み事を
一緒に解決しようとしてくれる。凄い安心出来るんだよね。不思議と。
その人の言葉を信じてたら自分は変われるんじゃないかって気になる。
会話の内容とかは書かないけど、凄く満たされた気分。
他には何も要らないって感じですね(*´ー`) エヘヘ
心の負担が軽くなっていってる。だから私も何かしてあげたいんだけど
その人は私が元気になってくれれば良いと言ってくれた。
まぁ、何かしようと思っても何か出来る訳じゃないと思うけどね(苦笑)
時々凄く逢いたいなって思うんだけど遠いし。でも逢わなくても良い。
このままの方が上手くやっていけそうな気もするし。
近づきすぎるとダメになる事が多かったからこのままでいいや。って思う。
気持ちは十分にわかってくれてるし私もわかってるから。

最近…そういう事があってから何だか日記も書きたいって思う事
あんまりなくなったのかも(笑)
なぁんか。ホンマに嬉しいと言うか満たされてると言うか…
言わなくても伝わってるから何も書かなくてもいいんだよね。
お互いが分かり合ってるし。その人がオンラインになってるだけで
安心出来る。今日は仕事忙しいみたいだからおとなしくしてます><。

サイト巡りしてたら…GacktLoveな貴方に100の質問ってのを見つけた。
才才−!!w(゚o゚*)こんなんもあるんやぁってな感じで早速やってみた。
結果…(T-T)Gacktさん・・・ごめんなさい。いや、質問は答えたんだけど
内容がね…ちょい私には厳しかったです。はい。
一応UPはしたので見たい人はどうぞって感じ(笑)

今日は今までよりもご飯食べられたーっっ
ずっと食欲なくて一口二口くらいしか食べられなかったから
麺類とかヨーグルトとかそんなんばっかりだった。
今日はお米も食べられたしおかずもまともに食べた。
いい子にしてたから帰って来たら誉めてくれるかな…(笑)
ってか、何か凄いあほな事書いてるような気がしてきた…
しかも自分で書いてても恥ずかしくなってきたし(笑)
のろけ…なんでしょうか(笑)
あぁ、声聴きたいなぁ…p(´⌒`。q)クスン。
◆  2002年07月26日(金)
昨日は…結局寝れなくて朝まで起きてたんだけど。
今日寝てみたらかんなり長い間寝てたんだよね。
眠れない間チャットで喋ってたんだけどある事を教わって
実行してみたら本当に出来て。びっくりしたけど感動って感じ(笑)
自己暗示にかかりやすいのかな?w 単純だからねぇ。
まぁ、そんな事があって寝てみたんだけど、起きたら体も軽い。
いい感じなんだけど、まだ発作の方は少し出てる。
薬に頼らなくても大丈夫なくらい軽いからいいんだけど。
時間おいたら収まってくるんだよね。もうちょっと元気になったら
ホントに仕事しなくちゃ…

何だかね、とても安心できるんだよね。落ち着けて。
少し前までの自分が信じられないくらい。
死にたいくらい落ち込んでたんだけど今は頑張って前向いて
歩いていけそうな気がする。応援してくれる人や支えてくれる人もいるし。
そんな人たちの為に私が出来る事って元気になって笑っている事
くらいしかないんだけど…それで喜んでくれるのかな…
バーチャルな世界だけに何をしても許されるって訳じゃないけど
今はバーチャルな世界に少しだけ浸っていたい感じ。
いい加減現実を見ないといけないんだけどね。結構やばい事になってるし(汗)
周りは皆変わっていってる。自分の為や恩を受けた人への為に
一生懸命今を生きてる。私は…まだ現実が見られない。
見る事を拒否してるのかもね。自分の事なのによくわからない。
でも焦りだけが心の中にあって何とかしなくちゃって思うんだけど
思いに反して体のほうが言う事を聞かない。辛いね。
人生リセット出来るならやってしまいたいけど、まぁ実際問題
無理な話なのはわかりきってる事で(笑)
これからどうやって生きていこう…目標が立てられなくて困る。
未だになにがやりたいのかわかんないし。
とりあえず…社会復帰できるようにならないとね(苦笑)

仕事したら…多分今話してる人とはあんまり話せなくなりそうなんだけど…
それも悲しいね。メッセオンに出来る時間が一定じゃないから
いつ話せるかもわかんないし。現実に戻ってしまったら
今の気持ちは変わってしまうんだろうか。不安。
せっかく落ち着けて安心できるようになったのにまた
逆戻りしてしまったりしないだろうか。また。。。不安になりそう(笑)
◆  うーん・・(〃 ̄ω ̄〃ゞ 2002年07月25日(木)
お絵描きBBS…動いたんだよね!!凄い嬉しかったんだけど!!
もうねぇ。O(≧∇≦)O イエイ!!って感じ♪
動かなかった原因…実はめっちゃ簡単な事だったんだよね(笑)
アプレットへのリンクのパスの文字の大小が間違ってたんだよね。
CGIわかんないからあんまり余計な所は触らないでおこうと
思って見てなかった所に原因があったんだよね。┐( -"-)┌ヤレヤレ
って事で。UPはしてあるからリンク貼ろうかなぁって思ったんだけど。
リニュの時に出そうかと考え直し(笑) また…黒いサイトに戻りそうです
やっぱりねぇ。前にリニュした時は黒ばっかりだったから白い方がいいと
思ってそうしたんだけど(実際はグレー系になってましたがw)
何だかんだ言いもって黒がスキみたいです。はい。

昨日は…なんだか落ち込んでて何もする気力がなかったんだけど。
だからぼーっとしたりゲームしたりして時間潰してた。
昨日…ちょっと寝れたんだけど、それまでに起きてた時間って
38時間くらい…(笑) でも寝れた時間って2時間くらいだったんだけどね。
相変わらず熟睡は出来なくて。起きた時凄い体だるかったんだよね。
まぁ、少しでも寝れただけましなのかな。喜んでくれる人もいるし(笑)
その人最近チャットで仲良くなった人なんだけど友達の友達で。
凄く忙しいのに時間の合間縫って私に話かけてくれたり私の事
凄い心配して真剣に一緒に考えてくれるんだよね。そういう人いるんだね。
今まで頼りにしてきた人達はアドバイスとか自分なりの考えとかを
教えてくれたり元気付けてくれる人とかいたんだけど。
勿論今までの人達だってその時は真剣に考えてくれてたんだけどね。
でも、もう今はいない。何故か…離れて行ってしまった。
だから、今私の事を心配してくれてる人もいつかそうなるんじゃないかって
考えてしまって不安になる。
そういうのが続くと人に心を開くのが怖くなるんだよね。
騙されたりとか裏切られたりとかするの誰でも嫌だと思うんだけど
幾ら心を開いて接してその時はよくても離れていってしまったんじゃ
今までの事って何だったの?って感じ。ずっと友達でいる?嘘やん。
って考え始めると凹んでくるんよね(笑) 手がつけられなくなるくらい。
まぁ、そんな事述べてますが。案外神経細かったりするんで明らかに
冗談とわかるもの以外で私を騙したりしないで下さいな。(願)
…誰にゆうてんねんやろうなw
結構落ち着いてきたんだけど、凹んでるのが治ってるのかは不明…
マイナスな考えとかはあんまりしなくなってるけど。
今はそういった不安な気持ちの方が大きいかな。自己分析だけど(笑)
ホンマに…たぶん病院行ってちゃんと診てもらった方が治るの
早い気がするんだけど…外出たくない…溶けるのが嫌なのもあるけど
今はあんまり人と接したくない気分なんだよね。
なので…いつも部屋招待してくれる人がいるんだけど…行かなくてごめんね。
気持ちは嬉しいんだけどね。やっぱお初の人とか来たら挨拶とか
しなくちゃいけないから…今の精神状態ではちょっと周りに気を
使える状況じゃないんだよね。なので行ってません…元気になって
皆と話しても大丈夫そうなら行きますんで気長に待っててください。

さてさて。寝る努力とかをしてみたりしてるんですが…駄目っすね。
昨日だって結局意識飛ぶまで寝れなかったし…慢性的睡眠不足が
習慣化してるんだろうか?(笑) 発作がねぇ…また少し出たりして…
食欲も相変わらずなくて。一口二口くらいなら食べられるんだけど
それ以上は胃の方が受け付けなくてね。無理して食べると…って感じ。
今日はいつも飲んでるコーヒーをやめてカルピスなんぞ飲んでみたり。
何故にって感じだろうけど。ただ単に親戚が送って来たお中元が
カルピスだっただけなんだけど(笑) あれ、凄い不思議だよね。
美味しくて飲むんだけど、飲んだ後すっごい喉渇く(笑)
潤してるんだか乾かしてるだかわかんなくなるよね。
作る分量に問題あるのかな…ってか、正確になんか測った事ないけど。
いつもてきとーに入れて薄かったらちょっと足してみたいな。
氷入れて作るとね、暑いから溶けちゃうでしょ?だからいつも少しだけ
濃い目に作ってるんだけど。氷入れなかったらぬるくて飲めないしw
そう言えば…カルピスって作りおきしておくもんなのかな?
うちではいつもカルピスの原液だけが冷蔵庫に入ってる。
それが当たり前だったからあんまり気にした事なかったんだけど。
作りおきしてある所って見た事ないんだよねぇ。どうなんでしょ…
ふと思いついた素朴な疑問でした(笑)
◆  いつも思う事。 2002年07月24日(水)
昨日の夜位から。またフレーム製作をしていたんだけれども。
殆どね、終ったんだ。後はリンクのページとPoetry…
リンクはまだ数が少ないからいいんだけど詩…どうするよ…
自分が書いたんだけどさぁ…あの膨大な量の詩のリンク張り替えるって
結構大変なんだよねぇ…詩のページだけリニュしても変えずに…
なんて出来るわけがない。デザイン違うし…ちょっとだけど。
って事で何だかやる気なくなりそうな感じなんだけど(笑)
そんな中詩を2個UPしてみた。一体リニュはどうなるんだろう…?

またね。心が曇ってきてどうしようもない状態なんだよね。
感情の変化が激しすぎて自分でも持て余してる。
メンタルクリニック行った方が良いのはわかってるんだけど
怖くて行けないんだよね。自己診断だけど鬱なのは何となく解ってるし。
病院行ったら薬飲まなきゃいけないのも解ってる。
もう薬なんて飲みたくないよ。体だるくなるし飲んでも良くならないし。
まぁ、今飲んでる薬はそれとは全然関係ない薬なんだけど。
私は未だに家族と同居してるんだけど誰も私がこんな状態だって知らない。
話してないからね(笑) 普段関心のない人達に自分の事話したって
どうにもならない。同じ部屋にいてもおはようの挨拶すらしないんだから。
私が…心を閉ざし過ぎてるから誰も近寄ってこないのかな。
ホントは人一倍寂しがり屋なのに本当にわかって欲しい人にはその思いは
全然伝わってない。心ばかり離れてしまって余計哀しくなる。
はあ。何でこんなんなんだろうね。
私はどうして私として生まれてきたんだろう。
どの道を踏み外してこんな風になってしまったんだろう。
今更引き返す事も出来ないけど、どうやって修復したらいいかもわかんない。
あぁ、ちょっと前まで元気になりかけてたのにまた逆戻りだぁ。
そのうち発作的に死んでたりするかもしれないね(笑)
まぁ、突然いなくなったらそうなんでしょう。なんやかんや言いながら
今までずっと生きてきたりネットやって人と繋がり持とうとしたけど
やっぱり私には人と知り合いにはなれても仲良くとかずっと友達で
何てできない。心が拒否するんだよね。遠い人なら逢わなくてもいいから
表面上は仲良くしたりは出来る。でも近い皆私の事を知っていく内に
どんどん離れて行こうとするんだよね。自分の気持ちが。
たぶんそれは相手にも伝わってるんだと思う。だから続かない。
そんな事を…いつも思っています。

はい。そんなこんなでまた寝てない。ってか寝れない…
横になるだけでもいいからって言われたから1時間程横になってたんだけど
一向に眠くならず…時計の音だけが聞こえてきて凄い寂しくなった。
動物とか飼えたらいいんだけどねぇ。うちは動物嫌いな人おるし
何より私が動物アレルギーなんだよね…好きなのに…
まぁ、そんな話は凹むから置いといて。気を紛らわせようと思って
筋トレに励んでた(笑) 主にやってたのは腹筋なんだけどね。
背筋とか腕立てとかもやったし…最近腹筋100回じゃ効かないんだよね。
なので今日は200回やってみたんだけど。流石にちょっときました(笑)
でもおなかのお肉が減ってるようには感じられないのは何故だ…(涙)
背筋はねぇ…100回くらいが限界。腕立てが一番できないね。
前の仕事で腕使ってたのに。まぁ、だいぶ前の話だから仕方ないか。
二の腕…痩せないよね…ホンマ。泣きそう。痩せてた時の1.5倍くらいは
ゆうにあるぞって感じやもんなぁ。細くなりたい…筋肉の着いた
締まった体にね。がりがりじゃお粗末やしねぇ。

…打算的な考えばかりが浮かぶ。もういいや。まぁ、いっか。
最近考えるのが嫌になってきた。考えても仕方ない事なのにね。
離れてしまった人は戻って来ないのは解りきってるのにそれでもまだ
思いだけが残って辛くなる。何がいけなかったんだろうって考えて
考えて考えて考えて考えて…疲れて落ち込んで泣きそうになるけど
泣けなくて心ばっかり重くなる。
お友達にね、私の事を良くわかってくれる人がいて。
凄いよね。私が思ってる事とか考えてる事わかっちゃうんだよ。
そんな人が側にいたらお喋りの上手くない私でも落ち着けるんだけどなぁ。
今朝も泣きそうだった私を慰める為にずっと喋っててくれたんだよね。
ありがとう。ホントに凄く嬉しかった。気持ち暖かかったよ^^
周りに…そういう人たちばかりいたらもう少し
私も変わってたのかもしれないね。
もうちょっと素直に自分の気持ち言えるようになりたい…
ってか、なれるように自分も努力しないとね。
願望ばっかり言ってたらまた注意される(笑) 頑張りまぁっす。。。

一人悩む。
昨日からキロロの「長い間」が頭の中をリピートしてる…何故だ…

◆  色々。 2002年07月23日(火)
今日は…朝の6時まで起きてました。すぐ寝たわけじゃないから本当は
7時か8時くらいまで起きてたのかもしれない(笑) 寝つき悪いからねぇ…
眠いから布団に入るのに入ったら目が覚めるって絶対おかしいw
約束どおり夜中の1時〜3時まではラジオ聞いてた。
ヘヴァって…何て意味だったっけ…と一人ラジオを聞きながら
思ってました。福井?だったかなぁ…方言なんだけどねぇ…
確か「じゃあね」とか「ばいばい」って意味だったような
気はするんだけど…私の記憶はホントにあてにならんからなぁ…(苦笑)
ってか、久々に聞いたラジオ。電波悪…そらうちの携帯も
繋がらんっちゅう話やね┐( -"-)┌ヤレヤレ
夜中に一人暗い中ラジオ持って家の中うろうろしてる姿は
ちょっと怪しい…ボリュームはフルで!聞いてました。
っつーかフルじゃないとGackt氏の話し声は低いから聞こえ辛い(笑)
久々にGackt氏が笑ってる声を聞けたから嬉しかったなぁ。
個人的に…ニット帽…取った時のGackt氏の髪型凄い見たかったw
でもはげたらやだからあんまりかぶって外出ないで欲しいです(切実)
見つからないからって強盗とかしないように(爆)
するわけないと思うけどね…たぶん…でもGackt氏なら…(笑)
ちょっとどころじゃなく思考回路が逝ってますわね。>自分
えぇ、そりゃもう。色々ありすぎて頭の中グチャグチャですけん。
最近考えようとすると頭痛くなってくる始末でしてね…
だからあほな事してみたり他の事に没頭するしか方法ないんですわ。

って事で。昨日ゆうてたフレームの制作活動を使ってなかったタグ辞典
引っ張り出してきてラジオ聞き終わってからやってたんですが。
聴く前からも少しだけやってたんだけどね。
中々…面白くて(笑) 出来た事は出来たんだよね。枠組みだけ。
コンテンツとかはそのままだからレイアウト決めたりしてたら
画像がいるようになっちゃってね…普通はレイアウトを
先に決めてから作るんだけどね(笑) で、素材探しの旅にまた出てたんだ。
結構いいのが見つかって。でもそのサイトでジャバ アプレットって
いうものを見つけてね。簡単そうだったのでやってみた。
いい感じかも…( ̄ー ̄)ニヤリ 他にも何かないかなぁと
苦手な英語サイトをまわって探してたんだけど…ワカラン (ー∇ー;)
仕入れたもの以外は動かし方わからんくて断念…ってか
見てるだけで疲れた…。んでもって出来たフレームページは
どうするんだろう…(自分の事やんけっっw)
このサイト2ヶ月前にリニュしたばっかりなんだよねぇ…
やりたい時にやる!がモットーなんで…後先考えてないのバレバレ。
置いといてもうちょっと後で公開しよっかなぁ。
今回はやった事ないことにいろいろ挑戦してみたから結構満足。
自分の中ではね(笑) スタイルシートも外部ファイルにしてみたり。
中身はほとんど変わってないけど。でも外部ファイル便利だね。
細かい所はページ毎に設定しないといけないんだけど大まかな
レイアウトはタグ1行で簡単に設定出来てしまう…
やっぱり少しでもわかってくると凄い重宝する。css万歳w

はぁ。相変わらず寝苦しい夜が続いてますが。皆さん安眠の方法って
何かあるんでしょうか?私は昨日ってもう今日の朝だったけど
冷えピタ足の裏に貼ってみました。めっちゃ気持ち(・∀・)イイ!!
私びっくりましたね(笑)で、貼ったまま寝たんだけど。
起きたらすっごい暑い…冷えピタぬるくなってるし…ジェルが…
結構気持ち悪くなってたり(笑)はがしてソッコーシャワー浴びましたわ…
烏の行水。って皆ゆわんのかなぁ。その前に知ってる人おるんか?w
まぁ…簡単に言えば水浴びみたいなもんですわ…でもね…
水にしててもぬるいんよね…冬は凍りそうなくらい冷たいのに。
って事で、また足の裏に冷えピタ貼ってます(笑)
固定観念の塊の私はおでこ以外に使った事なかったんだけど、
他の人達は色んな所に冷えピタ貼ってるみたいです。
冷えピタ…ブームになるんだろうか…w 某氏のお陰で…(笑)

そうそう。新しくね、メールアドレス作ったの(笑)
私の加入してるプロバイダわかる人は若しくは知ってる人は…おるんかな(謎)
私のHNを@の前につけて送るとちゃんと届きます。バリ簡単w
勿論前のアドレスも使ってるから届くんだけどね〜
5個まで増やせるみたいだからちょっと作ってみたんだ。
最初ねぇ。パスワードが合わなくて苦労してたんだけど…
「i」と「j」を打ち間違えてたってか書き間違えてたんだよね(苦笑)
まぁ、何はともあれ使えるようになってよかった。うんうん。
◆  体重が。 2002年07月22日(月)
減ったのよね。おぉ、頑張って運動してるからか?
んなわけない。運動というか筋トレはしてるがスポーツ選手みたいに
大層な筋トレしてるわけでもないのに、一週間やそこらで
2キロも体重落ちるわけがないんよね。原因は明確。いや、明白かな。
どっちでもええけど(笑)食べる量が減ってるからだと思われる。暑いしね…
食欲全然ないんよね。巨食症だった時は一日5食は食べてたが(怖w
今じゃ1日に1食、もしくは食べない生活してるからねぇ。
いやぁ、夏バテなのかなんなのかは知らんが食費浮いていいね。
いや、そういう問題じゃないだろ(笑)>自分
でも、この前ちょっとでも食べなあかんなぁと思ってご飯食べたんだが
気分悪くなって結局嘔吐…ちょい汚くてごめんね。もし、食事中に
これを見てたかたがいたら…私の責任じゃ御座いませんゆえw
まぁ、○○(一応伏字w)とか書くよりはよっぽど言葉選んでると思います。
ってか、食事中に人の日記見る人もそうそうおらんと思われるがね。

そして相変わらず珈琲とタバコの生活を送っている訳ですが。
昨日タバコ吸いすぎたのを反省して。ちょっと控えてます。
控えても吸うてたら一緒やねんけどね〜。やめる気ないし。
完全にニコチン中毒。まぁ、やめれるだけの精神力がないだけの話。
たった今気付いたんだけど…赤マルと赤LARKってニコチンも
タールも同じ数値ですやんっっLARKの方が軽いと思ってたのに…
最近おうちでは赤LARKを吸っておりました。同じ数値やったら…
タバコ変えてる( ̄▽ ̄人))((人 ̄▽ ̄)意~味な~いじゃ~ん♪
吸い始めてから結構経つのに…今頃気付くなんて(笑)

c(゚.゚*)えーっと。。。、ついでだからもう一つ今頃気付いた話を。
Real Juke Boxっていう音楽再生ソフトがあるんだけどね。
使ってる人は知ってると思うのでその他の説明は割愛します(笑)
んで、その中にビジュアライゼーションっていう機能がついてるのよ。
今まで何となくみてたんだけど、あれって色々種類あったんだね。
ポップアップに出来るようになってて押してみて初めて気付いた(笑)
ボリュームバーしか見た事なかったんだけど、今はNebulaが
凄いお気に入り。Gacktの曲と凄い良くあってるんだよね。感動(T-T)
宇宙のイメージなんだけどね。眺めてたら…時間忘れます。マジ綺麗。素敵。
でもあんまりでかくすると画像荒くなるんだよね。程ほどに(笑)

そうだ…今日はGackt氏のラジオあるんだった…この前某氏から
ラジオ局の回し者のように「聴いてね」ってゆわれたので(笑)
今日からまた頑張って聴きます。あの時間帯今なら絶対起きてるしね。
仕事してないから次の日なんて関係ないし。自慢出来る話じゃないけど(苦笑)
前は聴いてたんだけどねぇ…いつから聴かなくなっちゃったんだろう…
確かねぇ…そうそう。1週間下着つけないで過ごしてみてって
Gackt氏がゆってた次の週くらいから。…あれ、いつだったんだろう…
1ヶ月以上は聴いてないよね…ごめんね。ファンなのに〜
せっかく生のGacktボイスを聴けるチャンスなのにね。
忘れてたとか気がついたら終ってたとかが殆どなんだよね…

ってか、最近ホンマGackt氏。堂本兄弟出てないよねぇ…
昨日も出てるかなぁと思って夜10時を楽しみにしてたのに出てなかった。
まぁ、ツアー前だから忙しいのかもしれないしね。
私は…行きませんが。ってか行けませんが。金がね〜
チケットももうないみたいだしねぇ。オークションにならありそうだが。
TVに出るようになってからかなりチケの競争率上がったとか。
マスコミの影響って凄いね。私もその中の一人だけど(笑)
Gackt氏を知ったのって去年の4月くらいなんだよね。
忘れもしない。日にちは忘れちゃったけど(爆)
ゲストが安室奈美江ちゃんだったんだよね。最初に見たときは
ふーんって感じだったんだけど。気がつけばGackt収集家になってたり。
CDとかグッズとか雑誌とか買いまくったよなぁ…トレカも。
トレカだけは売ってないからヤフオクで買い漁りました…
でもまだ全部揃ってないんだよね…プレミアカードが…高いんだよね…
1枚2000円とか余裕でするんだよね。プレミアだからねぇ…
まぁ、あの頃は働いてたからねぇ。今ではさっぱりだけど。
またまたごめんなさいだわ…はよ働いてGackt関連のもの買わないと〜

気がついたら寝てたんだよね…手のひらマッサージしてたはずなのに(笑)
今日は沢山寝た。でも起きた時発作出ててちょっとブルー。
う〜〜。相変わらず暑いね〜夏だね〜溶けるっちゅうねん…
仕事ね…何通かメールは着てるんだけど今の状態じゃとても無理だ(涙)
体がだるい…寝すぎたんかな…何もやる気でな〜い。
そんな時は…音楽でも聴いてまったり…しておこう…

普通って一体なんだろう。平凡って一体なんだろう。
何を基準にそんな事ゆうの?誰がそんな事決めたの?
皆と同じじゃなかったらそんなにいけないことなの?
好きでこうなった訳じゃない…なりたくてなった訳じゃない…
何故そんな事ゆうの…私だって普通に生まれたかったよ…
外見で判断しないって言う人はいるけど結局皆外見で決まるんだよね。
そんんなもんだよ。もう何もかも嫌になった。
凹みモード全開だわ。だから今日起きた時発作でてたんだ。。。
やっぱ、ネットやめよかな…

久々に愚痴。HP作ろうと思うのはいい事だし頑張って欲しいと思います。
でもね、何でもかんでもききゃえーちゅうもんちゃうやろ。
わからん、知らん、だけ言われても何がわからんのかこっちもわからん
っちゅうねん。何が必要かくらいは教えるけど何を勉強せんといかんのか
くらい自分で調べなさい。2歳や3歳の子供じゃないねんから。
今はHP作るのにネットで調べたら作り方丁寧に教えてる所も沢山あるし。
初心者だからって…最低限しっとかないといけない事くらいあるでしょう…
っつーか、凹んでる時にそんな事聞かれても困る。。。
親切に教えてあげられるどころか逆にうざくてキレます…
なので、今日はもうメッセは隠しておきます。では〜
◆  お絵描き… 2002年07月21日(日)
BBSをね…また頑張って設置してみようとやってたのよ。
昨日頑張って絵描いてたらやっぱり自分のサイトにも
欲しくなっちゃってね。レンタルって広告入るから嫌だったから
頑張てみよう!って感じで初めて夜中から昼前までやってたの。
やっとの事でCGIは動いたんだけどさ肝心のお絵描きアプレットが
スクリプトエラーとかで機能してくれないんだよね…
ずっとあっちこっちいじったりヘルプ見たりしてたんだけど駄目だわ…
こんなに頑張ってるのに何故動いてくれないんだぁぁぁぁぁぁ(T-T)
あんまり頑張りすぎてタバコ吸いまくってしまったわ。あはは。
6時間で1箱なくなるって…今までの6倍吸うてるわ…ヤバw
てんこ盛りの吸殻をゴミ箱に捨てながら思った事。
自分がCGIよくわかってないから動かないだけなんじゃん。
そりゃそうなんんだけどね…まぁ、んな事思ってても先へ進まん…
意気消沈して諦めて広告凄い嫌だけど(しつこいw)レンタルしようと
思って一つ借りてみたんだけどね…使い難い…
友達が借りてる所じゃない所で借りたやつなんだよね。
全然使った事ない機能とかあったりそもそも何をどうしたら
絵が描けるのかすらわからんし…サンプル見ないで作った私も
相当あほなんよな。ってかサンプルなかったような気も…(記憶曖昧)
チッ(・д・)と思ってカナリ凹んでたんだけど
やっぱり諦めきれないからおとなしく友達の借りてる所の
お絵描きBBSレンタルしました…(涙)
そして外を見るともうすっかり明るくなってお日様が燦々と
ってかギラギラ照り付けておりますわ…もう昼前だもんなぁ…
近畿・関東はもう梅雨明けしたみたいでじめじめはしなくなったけど
あの太陽の日差し…何とかならんもんだろうか…暑すぎる…

まぁ、そんな事を思いつつもお絵描きしようかどうしようか
迷ってたんだけどね。一番最初ってやっぱり自分で描きたいのよね。
でもね。もうここまで辿り着くのに疲れ果てたから
お絵描きする元気ねぇべ…って事で日記は書いてるのよ。
打つだけだからこっちは楽なんよ。ずっとねぇ、マウス持って
拡大したり縮小したりしながら絵描いてるのってマジで疲れる。
世の中には大変便利なペンタブというものがあるらしく。
便利ゆえにお値段の方もかなりお高いみたいで…
あるお絵描きサイトで値段が書いてあるのを発見。
幾らか知りたいです?知ってる人は知ってるんでしょうけどね。
(」゜ロ゜)」 ナント!! 168,000円也。買えねぇょ…高すぎやっちゅうねんw
それで食べていける人は買うだろうけど一般人の才能もない私には
そんなに高価なものを買えるわけもなく。でも欲しぃ…高い…欲しぃ…

あ!!!こんなに疲れてても描けそうな題材があったわ。
(ΦωΦ)ウフフフフ。今から描いて来ようw
(;´・`)> ふぅ。約4分弱で描き終わり。何描いたのかはBBS見てな(笑)
うー…意識飛んでるw 結構限界まで来てるなぁ…w
今日も結局えっと…また21時間程起きてますな…
今日は…ちょっと寝たらいつ起きるかわからんかも(笑)ではぁ〜

はい。いつ起きるかわからんとかゆうといて1時間しか寝れんかったわぁ。
何度もね。もうちょっと寝とかないとやばいだろって思ったから
無理やり寝ようと試みたが無理だった…頭フラフラ〜。あはは。
うーん。結構ヤバ目やな。また悪い癖が出てきたみたいだ。いかんいかん。
他の事考えようとお絵描きに没頭したり、ガクサイト見に行ってGackt氏の
素敵な絵をずーーーーっと眺めてたりした。ちょっと気分は落ち着いた。
Gackt氏は私には鎮静効果があるらしい(笑)でもまだ膿は消えてない。
(゚д゚)ぐっは!って感じやね。ホンマに。あーぁ。嫌になる。

あぁ、何か聞いた話では関東の方は相当凄い雨が降って
雷とかも鳴ってたみたいね。前も書いたけど雷の音って好きじゃない。
急にね、大きな音がすると凄いびっくりするんよね。怖いんだよね。
ああああああああああああああああああああああああああああああ
何か物凄い叫びたくなってきた(笑)そういや、カラオケ随分行ってないなぁ。
歌いたい…はぁ。ガクサイト復活させるかな…
サーバーエラー直ってるみたいだし…でもあんな事あったんじゃもう
あのサイト幾ら良くても使えねぇよなぁ。こっちに移転すっか…
広告結構嫌だけど(笑)でもポップアップにしないと上に埋め込まれるんだよね。
そっちの方がHPのレイアウト崩れて嫌だし。下は…見えない程度にw
ここみたくギリギリにしたらそんなに気にならないしね。
フレーム使うかな…でもあんまり知らないんだよね。また勉強しないと
いけなくなるんだよね。でも見やすかったりするんだよね。フレーム。
対応してない人には申し訳ないが。画面の解像度1024とかにされるよりは
フレーム使ってくれた方がノート使ってる私には有難い。
ここってフレーム使ったらポップアップ広告どうなるんでしょうね。
まぁ、その辺はてきとーに考えましょう。ってか考える気力今ないわw

あぁ、ずっとね。病院で貰った薬を飲んでるんだけど。
薬事書?っていうのくれるんだよね。副作用とか書いてあるんだけど。
人によっては眠気を催す事があります。←よく書いてあるよね。
睡眠時間が足りてるとは到底思えない私が飲んでも全然眠くならないのは
一体何故だろう。私の病気は寝ないと治らないから
多少なりとも睡眠効果のある成分は入ってるとは思うんだが…
飲みすぎで効かんくなってるのかな。ここんとこ体調も良くなったり
悪くなったりの繰り返しやし。殆ど発作は出なくなったからいいけど。
気のせいかも知れんがちょっと前まで仲良かった子と喋ってた辺りから
発作はそんなに出なくなってたような…気がする。だけかな。
今はもう全然喋ってないけど。精神的なもんってホンマ嫌。
自分でも気付かんうちにストレスになってたりするもんな。
もう一個の病気の方は一向によくならんしなぁ〜。
知ってる人は知ってるから書かんけど。書きたくないし(笑)
夏とかホンマ最悪。めっさうざい。暑いの嫌いじゃーーーーっっ
暑いからってクーラーつけたら発作でるし。ホントにもぅ。
夏は水風呂に限ります。お外出れないからね。溶けるし。
かと言ってずっと水風呂の中におったら風邪ひくしなぁ。
もうそろそろ扇風機では限界かも知れん(笑)暑い…
夏のトイレとか最悪やし。マジでサウナ状態。誰もおらん時は
トイレのドア開けてるし(爆) っつーかこんな話題。。。ええんか?w
まぁ、見た人は私と逢ってもこの話題は出さないように…。

あぁ、毎度の事だがえらい話それてもぅたなぁ(笑)
逸れたついでに。最近髪の毛が伸びてきたので母に切ってと
頼んでいるんだが…放置…暑いんですけど…髪の毛の中に熱篭って
非常にイライラします。自分でやるには限界あるっちゅうねんw
やってる人もおるけどね。私には無理だw
なので最近の髪型はお団子かポニーです。頸がね…涼しくていいのよ。
それを知った所でどうやって話だが。まぁ置いといて。
暑い時とか汗が早く引いて欲しい時は。
左の手首に冷たいものを1分以上乗せておくといいとか。
いつぞやか忘れたけどTVでやってた。何でも静脈か動脈か忘れたけど
心臓に戻る血液を冷やしてあげるとよいそうだ。
ホンマにそうなんか、と思って試してみたが…うーん・・(〃 ̄ω ̄〃ゞ
結構微妙かも(笑) 涼しくなったようななってないような。
皆様も一度お試しあれ。私の結果だけを鵜呑みにしないでねw

◆  言葉。 2002年07月20日(土)
心のこもってない長い文章より気持ちの沢山詰まった一言の方がいい。
今日ある人と話してて改めて思った。
私にはそんな言葉をかけてくれる人は何人いるんだろう。
そんな言葉をかけてあげれる人は何人いるんだろう。
私に出来る事・私がしてあげられる事って一体なんだろう。
私は何をする為に生まれてきたんだろう。まだ見つからない…
ずっと探しているのに。探す為に生きているのかな。
自分で自分の事がわからない。必死に皆に追いつこうとしても追いつけない。
焦る気持ちばかりが先に出て全然上手くいかない。悔しい。
落ち着いて、ゆっくり…でも置いていかれるんじゃないかって心配になる。
誰も気にしなくなるんじゃないかって不安になる。
本当の自分を見せたら、皆が遠ざかっていきそうで怖い。
だから当り障りのない事しかいえない、怖がっているから気持ちが見えない。

気持ちの切り換えは本人次第…そう言ってくれた人がいる。
友達になりたいって思ったらなれるのかな。
もっと相手の事を知りたいって思ったら知る事ができるのかな。
色んな思いが混ざってしまって心が混乱してる。
ホントに…回りを気にしなくて済む世界に生きる事が出来たらいいのに…
泣いて心が軽くなるなら泣くけど、私は一層悲しみが増すだけだから
それを忘れる為に曲を聴いて何も考えないようにする。
昇華できなければいつまでも残るのはわかってるんだけど
私にはそうするしか出来ない。他の術を知らないから。
私の事を理解してくれる人…早く見つかるといいな…

また…寝れずに朝を迎えてしまいました。
昨日起きたのはいつなんだろう…昨日の事すら思い出せない…
確か…お昼には起きてたはず…何時間起きてるんだ?
えっと…もうすぐ21時間か。あはは。相変わらず寝ない人だねぇ。
自分の事なんだけどさ。寝ようかなぁと思ってメッセ落としたのはいいが
結局寝れなくて前から言ってたお絵描きBBSのレンタルサイトに行ったんだけど
まだレンタル再開されないから他の所探そうと思ってネットサーフィンしてたら
偶然レンタルBBSのサイトのリンクの中にXのサイト見つけてねぇ…
リンクしてるところとかソロになって活動してるメンバーのサイトとか
ずっと見てたら知らない間に4時間も経ってたよ(笑)
一通り見終わって今日記書いてる訳なんだけど…眠くない…
ってか、寝ないと私の体は良くならないのに何故眠くならないんだろう。
体は睡眠を欲してないのかな?うーん。自分の体なのに謎だ。
今の時間じゃきっと誰もオンになってないんだろうな。
なのでメッセはオンにしないで放置って事で。
ってか、登録してる人であんまり話したいって思う人いないけど。
今日オフなんだよね。その為に最近喋ってた友達は皆そっちに行ってるから
後登録してる人でオンになってるのはON寝してる人が多いね。
電話した時においでって言ってくれた人達、ありがとね。
あまり来い来いって言われると凹むから困るけど気持ちは嬉しかったよ。
私の体がこんなじゃなかったら喜んで行ってたんだけどね。申し訳ない。
皆楽しんでるといいね。夏のいい思い出出来るといいね^^

話は戻って。前のHNの時の友達とかね、残してるんだけど。
HNは今も時々使ってるからね。前のHNの時の友達のサイトに行った時の
カキコとかはそれ使ってるし。今更変えてもわかんないだろうし。
何より自分は一番面倒だから変えてないだけなんだけどね。
今じゃ喋んなくなった人達ばっかりなんだよね。
まぁ、最近友達登録したいって人もおらんから別にいいけど。
まだ少しくらいなら空きはあるからね。
友達登録って中々消せないもんなんだよね。
もう喋んないだろうなって思って消したらその人からメッセ来たりとかね。
でも、お初の人が登録してもいい?って聞かれたらいいよって言って私も
登録したりはするんだけどそんな人に限って部屋来なかったりとか
メッセ送って来なかったりするんだよね。
私からは滅多に送らないのは友達なら皆知ってるからいいけど。
自分から登録しといて音沙汰なかったら私は登録すぐに消しますゆえ。
最近そういう人ばっかりだなぁ。ってかもうお初の友達とかあんまり
欲しくないや。今友達として交流がある人だけでいいやって感じです。
会話もね、皆でいるとややこしくなるからPMの方が楽でいい。
たまに集まって喋る、みたいなのがベストだね。
凹んでると私は外界との接触を絶ちたくなる傾向があるらしく。
早く自分で立ち直れるようにならないとな…

あぁ、昨日書こうと思って忘れてたんだけど。
編集できるから昨日の日記に書いてもいいんだけどね。
面倒なのでこのまま書く事に決めた。
内容はそんな大した事じゃなくて。TVの話なんだけどね。
昨日「耳をすませば」って言うタイトルのアニメを見てたんだよね。
大抵の人は知ってるよね。夢…どこに置き忘れてきたんだろう。
小さい頃や昔は夢が沢山あったはずなのに今では毎日を生き延びるのに
精一杯で他に何か考える余裕なんてなくなってしまってる。
夢を忘れた人間はただの生きた塊だ。誰かが言った言葉なんだろうか。
誰かが書いた言葉なんだろうか。思い出せないけどふと頭に浮かんだ。
ホントにそうだと思う。今の私がそうだからね。ただの塊。
何もしないのにただ生きて空気を汚して動物達を殺して食べて。
そんな生活に何の意味があるんだろう。何もないんだよ。
また…生きてない方がいいんじゃないかって考えてしまう。悪い癖だね。
生きていたらきっと楽しい事もあるだろうに、今の私は目先の事しか
見えてなくて一人もがいてる。きっと傍から見たら滑稽なんだろうね。
足の着く所にいるのに怖いから暴れて余計溺れていく。
わかってるのに何でどうする事も出来ないんだろう。
あぁ、また暗くなっちゃったよ。まとまらなくなるからやめとこ。
だいぶ前にね、面白い事を聞いて。夢に関する事なんだけど。
日本の辞書には夢は寝てみるものって書いてあってね。
海外の辞書には夢は叶える為のものって書いてあったらしいの。
私が見た訳じゃないからあくまでも「らしい」ね。
海外では夢は現実のもので日本では夢は現実のものじゃないんだ。
心が希薄になってる証拠だよね。夢を叶える事を忘れてしまってるんだから。
いつからそんな事になったのかは知らないけど
私は海外の意味のように夢は叶える為のものにしたい。
今は思い出せないだけでちゃんと心の中にはあるはずだからね。
ちょっとプラス思考になった所でまた凹まないうちに日記を終ろう(笑)

(ΦωΦ)フフフ。めっちゃ頑張ったわ…ある人から絵を描いてくれって
頼まれたから友達のサイトで描いたんだけど…かんなり難しかった。
元にした絵があるんだけど出来上がってみれば全然違うし(涙)
元絵に似てる所って右目だけしかないわ…(ρ_・。) ぅぅ・・・。
私にしては滅茶苦茶上出来なんだけどね…だってマウスであんなに
描けたのって初めてやもん(笑)頼んだ本人が見たらどう思うんだろうね…(汗)
えぇ、私は絵はそんなに上手くないんですよ(苦笑)
特に似顔絵なんかは苦手で…落書きしかやった事な私にはホンマに
難しいお題でした。疲れたけど…喜んでくれたらいいな。
◆  あぁ… 2002年07月19日(金)
昨日は結局夜寝れなくて朝まで起きてましたわ…
朝方寝て起きたのがお昼過ぎ…しんどい…寝すぎ…
まぁ、いい事もあれば悪い事もありって事で
いつからかはわからんがまた暫くネット生活からおさらば
せんといかんくなるかもしれないなぁ。
最近発作の方は殆ど出なくなったんだけど体調の方がバリ悪い。
体だるいし重いし食欲ないし…うーん・・(〃 ̄ω ̄〃ゞ
夏バテ…かな?w
っつーか、もう書く事すら思いつかんわw
あぁ、そだ、今日…また友達んちに行かんなあかんかったんや…
明日また遊ぶねんけど…できれば欠席したいねんけど…w
金ないからじゃなくて体調悪いからやねんけどね。
しかし、友達はそんなに甘くなくて…強制参加って…鬼w
何か気が抜けたように何もやる気が起きんわ…
ってか、ブッチしたら怒るやろうなぁ…(苦笑)
ホンマ、今回パスしたい気分…つら…
ってかね。私、今おなか痛くて泳げないのよね。(下痢じゃねぇょw)
それだけでも凹んでるのに1次会から参加ってどーゆーこっちゃw
しかも2次会は飲み…今禁酒中やのに参加して…楽しいんだろうか…
素の時は限りなくテンションの低い私なのにw
行ったら絶対飲まされるのわかってるからなぁ…マジ凹むは…

ふと思った事。前からチャットでgacktってHN見るんだけどね。
ボイスで喋ったりしてる声とかも凄い似てるんだよね。
本物のわけないってずっと思ってるんだけどね。
時々本物じゃないかなって思うような人もいたりするんだよね。
でもね、GacktってPC確かMacじゃなかったっけ。
win持ってるならその可能性はあるけどMacだとボイスできないんだよね。
どうなんだろう…気になる(笑)
まぁ、喋り方なんて真似したら殆ど誰でも出来そうな気はするんだけどね。
期待はしてないけど、もし本物だったら凄い事だよね。

楽しい時間も勿論必要だと思うけど、ゆったりした時間も必要だと思う。
面白くてはしゃいでもはしゃぎすぎると疲れる。
そんな時に、一人でいいからゆったりとした時間の流れを持ってる人と
過ごせたらどんなに落ち着けるだろう。
何も考えずに、何も話さなくてただぼーっとしていても安らげる人…
そんな人と一緒にいれたら…幸せだろうなぁ。
きっと心が満たされてないからこんな事思うんだろうね。
空っぽのままだとどんどん虚しさや寂しさがこみ上げてきて
一人でいるのが辛くなる。頼ってばかりじゃいけないってわかってても
私の心は一向に成長しようとしない。それが一層私の心を暗くする。
凹んだりすると良く聴く曲がある。クラッシックなんだけどね。
G線上のアリアってやつ。優しくて暖かくて落ち着けていい感じです。
最近はGacktの曲を良く聴いてるなぁ。(いつもの事じゃんw)
バラード系が多いっすな。最近ねぇ、TVとかでGacktの素性とか
暴露されてますが…興味がないって言えば嘘になるけど知った所で
Gacktに対する見方が変わるわけでもなく。顔は勿論好きだけど(笑)
歌というか声に惚れたからいいのよ。…別に語らんでもえっか。
今度ツアーあるみたいなんで頑張って欲しいです。倒れないようにw

◆  … 2002年07月18日(木)
おはよぉございまふ。
寝起き一発目の管理人。今日はめっちゃ機嫌悪いっす。
昨日六甲行くって書いてたけどキャンセルになりました。
(。・ε・。)ムー (ノ-_-)ノ ~┻━┻ ☆って感じやね。
ホンマ楽しみにしてたのにーーーーーーーーーーーーーーーーー
まぁ、遊んでくるのは遊んでくるんでええけどさ…
私に金はないので向こうもちですがw
車あるけどね〜向こうに用事出来たから昼間よ…逢うの。
信じられん。この私に昼間外を歩けと!溶けろとゆうんかーあふぉー
ってか、マジで日差しのキツイこの時期…耐えれるんだろうかw
例の如くグラサンは必需品です。かけてくるなあふぉ!
と言われたが今の時期目から入る紫外線はキツイのよ!
光に弱い私の目はきっとグラサンなかったら焼け焦げるでしょうw
ってか、ホントはこんな日記書いてる場合じゃないねんけどね。
急いで用意せんと(笑)ぃゃ〜のんびりさんですなぁ。(´ー`)y-~~

ぁぃ。帰って来ましたぁ。( ̄-  ̄ ) ンー 何かね。めっちゃ疲れた(笑)
車で移動してたからそんなに歩いたりはしなかったんだけど
普段殆ど外に出てない私にはかんなりいい運動になりましたw
お疲れなんだけどねぇ。楽しかったよ(笑)
何だか色々思う事はあるんだけど書くような内容じゃないので書かんとこw
そゆ事で今日の日記はおしまぃ。

今日のボソッと一言
行った事ないお店に行く時はきちんと定休日を調べませぅ。
◆  ぁぅ… 2002年07月17日(水)
今日の夜中寝れないからHP更新しようと思ってリンクほったらかしに
してたから頑張って色々やってたんよ。閉鎖中の所とかあったしね。
相変わらずタイピングの遅い私はチンタラ�△笋辰討峠�ったのが
朝の6時くらいやったんよね。
まぁ、その間友達からメッセきて喋ったりしてたけど、それでも30分
くらいで会話は終ったはず…問題は更新終った後の話。
夜に閉鎖中のHPの管理人からメッセ入って
「HP復活したから」って…私の苦労は一体…w
まぁ、復活してくれた方が嬉しいからいいねんけど(笑)

今日は…お友達が誕生日なので一緒にご飯を食べに行って来ます。
でも私にはお金がありません。その事を伝えると奢ったるからって…
誕生日に奢ってまで一緒にご飯食べたいなんて(爆)
ってか、その子女友達私しかおらんらしいねんけど…それは嘘やろ(笑)
って事で久々のお出かけです。化粧するの何日ぶりなんやろ…(爆)
ご飯食べに行くだけやねんから化粧いらんやろって言われたら
それまでなんやけどね…最近出かける時化粧せんな外に出れんくなった…
これってちょっとやばめ?(笑)もう若くないから隠さんとね…(T-T)
あぁ、帰って来たらまたリンク更新しなおさな…w

明日!ちょっと前に決まった事やねんけど六甲に夜景と☆を
見に行って来ます♪楽しみ〜((○(^▽^)○))
前に六甲行ったのって3月やったもんなぁ。夏の夜空は綺麗なんだろうか。
でも明日曇りとか天気予報でゆうてたからなぁ…晴れてくれたらいいなぁ。

そうそう。ちょっと凹む話を。(笑)
最近さぁ。夜中とか明け方めっちゃ雨降ってるやん?
んでさぁ、寒いからタオルケット(この言い方で皆わかるんやろか?w)
をかけて寝てたら(勿論扇風機もクーラーもつけてない)起きたら
汗かいてるよのね。
寝る時は寒くても寝てるときって雨止んでるから結構暑かったりするし。
んで…何が言いたいかと言うとですね。
汗の所為であせも出来たんだわさ…(ρ_・。) ぅぅ・・・。
この年になってあせも…ってか私は元から肌弱いから気ぃつけてたんだけど
こんなに気温やら天候やら変わってくれたら体調管理のしようが
ないっちゅう話やね。┐(  ̄ー ̄)┌ フッ(言い訳…ではないはずw)
ってか、ホンマ何で出かける前にあせも…(涙)
せめて後2日くらい前に出来てたらまだ完治する余地はあったやろうに…
何気にあせもってめっさかゆいのよね。たまらん…(T-T)
やっぱ此処はオロナイン軟膏でもつけときますか(笑)
ベビーパウダーでもええか…肌弱いってホンマ嫌w
何が一番嫌って化粧品が合わんかったらえらい事になる。
顔めっさ荒れてパンパンに腫れ上がるんよねぇ…
なので迂闊に新製品の化粧品とか使えません。ってか、怖くて使えんしw
今使ってる化粧品等は肌荒れんから気持ちよく使ってるけどね。
たぶんもう化粧品変えへんやろうなぁ。いくらいいと薦められてもw
まぁ、私にはアレルギーいっぱいあるからその辺歩くだけでも
気ぃ付けんなあかんねんけどな。
雑草アレルギーとかわけわからんもんもあるし(笑)
原っぱとかの草は大丈夫やねんけど手入れのされてない鬱蒼とした
草木のある所なんか最悪。ソッコーかゆくなってくるしw
ってか、えらい話逸れたなぁ…(笑)まぁ、よくある事だ(マジかw

はい。帰ってきました。だから何って話なんだけどね。
まぁ、ご飯食べに行った友達は結構喋ってくれる人だからよかった。
私は大して話すこともなかったので相変わらず聞き役やったけどね。
さぁて。リンクの張りなおしでもするかな…
めっちゃ眠くなってきたけどw
最近ねぇ。何だかえっらい寝てます。8時間とか。凄い。
でも起きたらめっさ体だるいねんけどw きっと寝すぎなんだ…
ホンマに熟睡出来てたら寝起きめっちゃいいはずなんやけどなぁ。
寝る時間は長くなっても熟睡は出来てないって事か…
それも哀しいな。寝てる時間もったいないw
っつーか…また変な時間に目が覚めたから夜中寝れんやん…>自分
せっかく朝方目が覚めるようになってきた所やのに。
頑張って…寝るようにしようw
◆  ぃゃ…何だか…^^; 2002年07月16日(火)
皆には昨日の日記の事でえらい心配をかけてしまった?みたいだ(苦笑)
友達付き合いまでやめるって事じゃないからとりあえず安心して(笑)
ずっとね、チャットやっててこんなに長くいれた部屋って初めてだった。
だから少しでも長く皆と一緒にいたかったし話したかった。
居心地良すぎたんだよ(笑)それは、管理人を始め集まってきた
皆がいい人たちばっかりだったから。離れたくなかったんだよね。
壊れるのが凄い怖かった。でも、いつかは離れなければいけない
ずっとこのままでいい訳なんてない。
そんな事してたら抜け出せなくなってしまうからね。
適度に休息を。ってのが今の心境かもしれないね。

結構ね、皆疲れてると思うんだ。
自分達の生活変えてまでチャットやる事ないと思う。
私はたまたまPCがあってネットが出来てていい人たちに巡り合ったから
やり続けてたんだと思う。逢った事ある人達は悪い人殆どいなかったし。
私は自分から連絡とったり話かけたりするようなタイプじゃないけど
ホントに皆大切に思ってるし、皆大好きだよ。
ただ、時々ホントはそう思ってるのは自分だけなんじゃないかって
思えてきて哀しくなっちゃったりするんだけどね。

実はそんな事なくて。
自分が心開いてないから伝わってこなかっただけなんだよね。
私は凹む事が多いからそういう点で皆に迷惑かけてるのかもね。
ある意味喧嘩するより性質悪いかも(苦笑)
一回凹むとねぇ、心が外界からの接触を全部拒絶してしまうんだよね。
折角友達が崩してくれた心の壁を自分で塞いじゃうんだよね。
悪い癖だ。それでも懲りもせずにまた崩してくれる人がいる。
凄く私にとっては有難い存在。私を救ってくれてる。
ホントに伝えたい事って中々自分の口からは言えない。
だから書く。見つけて欲しい。他力本願な考えかもしれない。
結局頼ってるだけなのかもしれない。でも今はまだこうするしか
自分の心を表す事が出来ない…ごめんね。皆。

HP持ってる友達の所に書いたら絶対雰囲気暗くなると思うから書けない(笑)
ここはまぁ、何でもありなんで楽しい事もそうじゃない事も
一緒でOKなんです。自分のサイトだしね(笑)
たぶん消したくない考えとかを此処に書いてるんだと思う。
他で書いたら消えるって訳じゃないけど。残す方法はいくらでもあるしねw

( ̄-  ̄ ) ンー。とりあえず、そんな感じっす。
何だかよーわからんかもしれんがw 書いてたらあれもこれもって
なっちゃって最後には自分が何書きたかったのかわからんくなる(笑)
まとめに戸惑ったらこんな感じでいつも終ってるもんなぁ…
|ヾ(_ _*)ハンセイ・・・もうちょっと上手く伝えられたらいいねんけどw
長くなるのは適切な表現ができてないからそれを補う為の説明が
かえって長くなってたりするんだよなぁ…
簡潔にかける人が羨ますぃ。ま、いっか。(ええんかいw)

◆  これから。 2002年07月15日(月)
環境の変化に連れて、皆変わってゆく。
それが普通。それが当たり前。現に私だって変わってる。
ちょっとずつ皆変わっていって、そしてお互いをいつか忘れてしまうのかな。
本当に仲がいいと思っていた人でさえ、話さなくなると
こんなにも存在を遠くに感じる。
仲がいいと思ってたのは自分の勝手な思い込みなんだろうか。
そんな気持ちさえ浮かんでくる。
一番親しい人の情報を別の所から聞くのは凄く辛い。
自分には話せなかったのかな。
話してもどうにもなんないって思ったのかな。結構凹みそうな内容だよね。
自分がいない間に何があったのか知らない。でも教えてくれる人もいない。
聞きたいけど、聞いてもいいものかどうか悩んだ挙句結局聞けない。

いつも思ってた。所詮チャット。どんなに仲良くしても離れる時は来る。
だから仲良くしてもしょうがない。てきとーに楽しんでたらいいんだ。
そう、思ってた…。今回は長く居過ぎたのかもね。
器も中身も同じじゃ、いつか器は崩れてな。
もっとその事に早く気付くべきだったんだよ。
変に情が移って色んな感情が溢れてくる中身は外へ流れ出す。
そろそろ、チャット自体も止めるべき…そんな言葉を聞いて
私は悲しくもあったけど、逆に解放される喜びも知ったような気がした。
一度入ったヒビはもう元には戻せない。広がっていく一方。
壊れて怪我をする前に新しい所を見つけるか足を洗うか。

皆寂しかったんだよね。だから仲良くなって寂しくないフリをしてただけ。
現実は違う。色んな事情があって、それぞれの生活があって、
束の間の楽しみにチャットと言う交流の場を選んだだけ。
変化があると、誰でもそっちに掛かりっきりになる。それは当たり前。
同じ所に留まっている事なんて出来ないんだから。
それが、今。ちょっと遅すぎたかもしれないけどね。
もう歩き始めている人は沢山いるのに離れたくないからしがみ付いていた。
そんな事をしててもどうにもなんないのにね。

何故、部屋が面白くなくなったのかわかったよ。
本当に話したいって思う人がいなくなったからだ。
私の話したいって思う人を集めたらきっと皆喋んないと思うけどね(笑)
もう彷徨う元気もない。気力もない。今更って感じがする。
部屋自分で開けても管理出来ないのはわかりきってるから
開けようとも思わないけど。私も、もう卒業の時期なのかもしれないね。
誰かがいれば話すかもしれないけど。部屋にはもう殆ど行かないかもね。
それでいいのかも知れない。古いからって自慢にはならない。
離れるタイミングを今まで逃してただけなんだ。

なぁんて事をちょっとある人と話してて思いました。
結局疲れたんだろうね。人付き合いに。その人も私もね(笑)
そりゃ人だから感情あるし、喧嘩だってする事あると思う。
でも、なるべくなら、皆楽しみを抱いて部屋に来てるんだから
その時間だけは仲良くしてても良かったんじゃないかなって思う。
誰が悪いわけじゃない。それぞれの思いがあるからそうなっただけ。
あの部屋で仲良くなった人とは、ずっと仲良くしていきたいって
思ってたけど、片方が思ってるだけじゃダメなんだよね。
知らない間に、沢山ヒビが入ってたのに気付かなかった。
感覚が麻痺して当たり前の事を忘れていた。
みんなの事が好きだった。だから離れたくなかった。
そんな単純な思いでいつまでも関係が続くとは限らない。
ってか、続く訳がないんだよね。
でも、あの部屋のお陰で得たものは沢山あったよ。
あの部屋にいたから私も変われたのかもしれないから。
あの部屋で過ごした日々は無駄なんて思ってないし(笑)
色んな人から色んな事聞いて勉強になったし沢山考えた。
自分の事を話すのは本当に苦手だけど、それでも私と話してくれる人が
いる事が凄く嬉しかった。もっと色んな事話したかったなぁ。

…これで終わりじゃないけど、一応自分に区切りつけてみた。
たぶん、何があっても大丈夫。うん。これからもやっていける。
って事で、この話は終わりw

ってか…そろそろ私も落ち着きてぇわ…フラフラしてばっかじゃ辛い。
これで…終わりに出来るといいねんけどなぁ。ε('∞'*)ふぅ…

少し…友達と話しました。やっぱり皆色々悩み抱えてる。
後で考えたんだが、話してくれない状況を作ったりしてたのは
私の方なのかもしれない。もっと心を開いて何でも話してたら
友達ももっと色んな事話せたかもしれない。ってね。
私は前も書いたけど自分の事話すの苦手だし、
いざ話せと言われても何話していいかわかんないんだよね…
まぁ、終った事だし、これからもなかよぉして下され。

あぁ、なんかねぇ。マイクの調子めっちゃ悪いのよねぇ。
すっげぇ雑音入るし…きっと線がイカレたんだろうw
マイク…ねぇ。今更買うかぁ?(笑)でもなぁ…電話代かかるしなぁ。
どうしましょうか?w>誰かさん
私はね、基本的に喋らなくてもいいのよ。喋った方が楽なんだけどね。
文字打ってる方がいいし、自分の思ってる事ちゃんと伝えられるから。
一人で喋るのってそんな寂しい事なんかなぁ。ま、いいっすわ。
話してる内容も重要かもしれんけどね、私は話してる人の声が聞きたいの。

。。。何か何書いてるかわからんくなってきた(笑)
まぁ…楽しみにしてますわ。マジで。ホントホントw
道間違わんと来いよ〜(* ̄m ̄) ププッ
◆  決して言い訳では…w 2002年07月14日(日)
昨日日記を書かなかったのは落ち込んでたからでも
だるかったからでもない。それは何故かと尋ねたら はぁ〜ベンベン(何
タダ単に一日中寝てたかや書く事なかっただけなんだわさ(ピノコ風味)
朝方寝てさぁ…何回も目は覚めたけど起きれなかったのよねぇ。
んでもって、目を閉じてたらまた寝てもうたってなワケですわ。はい。
結局起きたのが夕方で。いつものようにぼーっとしてたら
あっという間に時間は過ぎてもう夜中…
んで、友達が作った部屋から招待来たからに遊びに行ったんだけど。
今回の部屋というかメンバーは久々に面白かった!
短い時間だったけど、思いっきり楽しめましたわ。
最近チャットやってても面白くなかったんよねぇ。
まぁ、色々ありますわ。うん。

ってかねぇ…体調はかんなりよくなったと思うのよ。まだ発作でるけど。
そんなに前ほどひどくないし。ふっつーにタバコ吸えてるし(≧m≦)ぷっ!
だからねぇ…ホントは遊びに行きたいのよ。お外へ出たいの。
日焼けするのは嫌だし、太陽に当たると溶けるけど。暑いの嫌いだけど。
おとなしくしとけと言われても家におる方がストレス溜まるわーっっ。
でもね…金がねぇぇぇぇぇぇぇぇ(ρ_・。) ぅぅ・・・。
ひたすらプー街道まっしぐらだった私にはもう金が御座いませんわ。とほほ。
って事で仕事探したリしてるんですが…選り好みしてるつもりはないんだが
どうもこれ!って所が見つからんのよねぇ。
一応一件だけバイト見つかったから応募してみたけど、どうなる事やら。
もう夏なのにねぇ…泳ぎにも行きたいのに。行く人おらんけど。(寂しっっ)

あ。あのね。疑問があるんだけど。よく女の子同士で海とか行く人
おるねんけど、あの人たちは何をしに女の子だけで海行くねんやろ。
別に焼くわけでもなし、泳いだりするわけでもなし、喋るだけやったら
涼しい所で喋ったらええやん。わざわざ暑い所行かんでも。
って思う私はおかしいのやろうか。だいぶ前やけど友達と
泳ぎに行った事があるんよね。なぁんもする事ない。
ぼーっとして。ちょっと喋って、出店の食べ物食べて。おもんない…
何しに来たんやろ…って思ったよ。
それ以来女の子と泳ぎには行かない決心を致しました。
ナンパされに行ってるんやったら私の知ったこっちゃないからええけどさ。

はぁ。っつーか、金ないーゆーてんのに誰かさんは京都まで遊びに来い
とか抜かしてはりますわ…誘ってくれるのは嬉しいんだけどね。うん。
ないもんはない!行かれへんもんは行かれへん!
ぃゃ、ホンマは行くだけなら行けるのよ。でも行っても遊ぶ金ないし。
ホンマびんぼー…(T-T) あぁ、でも今日って御祭あるらしいね<京都
よぅ知らんけど。誘ってくれた友達がゆうてたわぁ。
まぁ…そんなわけで今日も一日ぼーっとして過ごしますわぁ。

σ(゚・゚*)んーっと・・・もしかしたら勘違いしてるかもしれない人へ
してなかったら別に問題ないんだけどね。Poetryの伝え方があまりにも
抽象的だから性別とかわかんなくなる事があると思うのよね。
no.176のPoetryはある女性へ向けたメッセージです。
たぶん、此処を見てない人です。こんな事書かんでもええねんけど…
ちょい気になったもんで、一応書いておきます。

さっき発掘あるある大辞典を見てたんだけど。
ビール酵母ダイエットってええかも…ぇ?遅すぎ?(笑)
だってさぁ。出始めの時ってええかどうかわからんやん。
だからずっと放置してたんよねぇ。
でも今日TV見て才才−!!w(゚o゚*)って感じで。
よかったんやぁってなもんで。んでTV終ってから早速ネットで
どれくらいの値段なんか調べたら何百円から何千円まで色々あった。
どれ買ったらええんかわからんw 高い方がええんかなぁ。
最近マジでダイエットせんなあかん体になってるから
筋トレは一応やってる。って、前も書いたな(笑)
ちょっと…気のせいかも知れんが腹筋引き締まってきたかも…
と言ふ感じですわぁ。やっぱ地道な努力が必要なのね…
腰周りの肉がなかなか落ちんのよねぇ…あと下腹…。
泳ぎに行きたいがちょっとこれは見せられんわ(涙)
ってか、やるの遅すぎって意見もちらほら…w
まぁ、やってるねんからええやんか。ちゃんと続いてるしね。あはは。
体重自体は1キロくらいしか変わってないねんけどねぇ。
体脂肪率が4%くらい落ちてる。
今までどんなけあったんやとかは聞かないように(爆)
あと8キロは落としたいねぇ…私の努力じゃ1ヶ月でなんて到底無理なんで
(たぶんやるんやったら絶食せんな無理w。。。しても無理かも。ギャハ)
まぁ、期限なしで続く限り続けて行こうと思ってるし。
体調管理とかもせんなあかんしなぁ。大変大変w 頑張ろ〜っと。

◆  気になってw 2002年07月12日(金)
女が誘惑に乗るのは…
誘われたいけど相手にその気持ちを気付かれたくないからなのよ。
なぁんて。まさにその通り!って感じやね。(私だけかもな…w)
これだけ見たらなんのこっちゃわからん人が殆どだと思うけど。
昨日TV見てたら(CATVね)こんな言葉が出てきたんだ。
最近TV欄とかチャンネルガイドとか全然見ないので
思いっきり途中からのもんだったから
私にもその映画だか番組だかの内容はさっぱりわからんねん(爆)
まぁ…今そんな心境って事なんすかねぇ。
普段ならこんなセリフ絶対耳に残らんもんw

そうそう。最近ね頭の中でリピートする曲があるねんけど。
今は高橋真梨子の「for you…」BOOWYの「わがままジュリエット」
Gacktの「忘れないから」モンゴル800の「小さな恋の歌」
ちょっと前はglobの「DEPARTURES」あみんの「待つわ」
どれも以前に書いたように一部のみ離れなくて回ってるんだけど。
一部って何処だぁって感じなんやけど書くと結構はずいので
書きませが。知りたいって人はいないと思うしね。
たぶんその回ってる歌詞だけ繋ぎ合わせていったら凄い歌ができそうw

最近…癒されてるんでしょうか…何かかなり落ち着いた気分。
前みたく感情の起伏がそんなに激しくない。おまけによく笑うようになった。
友達が「好きな人の前では笑っていたい」って言ってたような書いてたような。
今、その気持ちがよくわかりゅ。どうなるかわからんけどね〜(* ̄m ̄)ププッ
チャ友の事で思った事。遠距離って…お互い辛いよねぇ。
でも離れてるのわかってて付き合ったんじゃ…って感じもするが。
電話したりメールしたりしてても待つのに疲れたり
逢えない寂しさから解放される為に別れたり…しょうがないんだよねぇ。
そういう感情ってわかっててもどうする事も出来んもんね…
私は我儘だから放置されてたらソッコー別れますがw
まぁ、カップルになりたての人達ももう付き合って長い人達も
これからカップルになる人達もみんなに幸せになって欲しいなぁ。

あぁ、そう言えば…長い事放置してた書き物どうしよっかなぁ…
( ̄-  ̄ ) ンー。自分の過去を清算したかったから書いてたんだけど
何か途中で書けなくなっちゃってそのままになってる…
思えば書けなくなった所くらいから感情の変化があったのかもねぇ。うんうん。
思い出したのはいいけど今書けるような気分じゃないからまた今度w

一人になって考えてると…誰かの事を好きになって泣いたりするより
一人のまま皆と楽しんだりする方が楽なんじゃないか…そう思う。
一人になると必ず考えてしまう。一人でいるのが怖くなる。
だから…誰かの手が必要なのかもしれない。
私をしっかり支えてくれる手をいつも探してしまう。
人を好きになると心が極端に弱くなる。それが嫌だ。
心細くて…気を紛らわせてないと哀しみに崩れてしまいそうだから。
折角人を好きになっても…哀しい事ばっかりじゃ辛いよね。
でも、私にはどうする事も出来ないから余計哀しくなるんだけど。
思いだけが募ると、後できっと後悔すると思う。
伝えられたら楽なのに。あーぁ。また暗くなるのがやだなぁ。
もっと楽しい事考えよーっと。
◆  新記録。 2002年07月11日(木)
友達が…仕事決まったから引越しをするみたいで。
また暫く喋れんのよねぇ。寂しいですなぁ。
まぁ、メール待ってるんで。いつになるかわらんけど遊びに行くんで。
忘れたりとかは絶対ないんで(笑)とりあえず安心して下さい。
貴方はチャット友達の中ではかなり古参な人物であるにも関わらず
結構何でも喋ってる人なんで。なんやっけ…?c(゚.゚*)エート。。。
「52年s」やったっけ?昔そんなモノを結成した覚えが(笑)
今思い出したら (゚д゚)ぐはっ ってなる内容もあったり(笑)
┐(  ̄ー ̄)┌ フッ しょうもない事だけは結構覚えてるもんなのね。
新しい所でも頑張ってね。陰ながら応援してますわw

さて。今日のメインです。今日は凄かったね。うん。マジで。頑張ったよ。
自分を誉めてあげたい☆……アンタ誰(謎)
何をそんなに頑張ったのかというとですねぇ。
ぇ?興味ない?あっそ。見たくない人は見るな(* ̄m ̄) ププッ
いきなり余談なけど。この日記見てる人ってかなりモノ好きですな。
だってさぁ。わざわざお金かけてネット繋いで暗い日記を時間かけて
読みに来るくらいなんだし。ゆうても今はそんな金かからんやろうけど。
まぁ、暗くない時もあるけど殆ど精神的に落ち込んでる事とかやん。
そんなん日記に書くのもなんだけどさ。
いかに私が悲惨且つ情けない生活を送ってるかがまるわかりで。
それもまた面白いかと言えばそうかもしれんが(謎)

…まぁ、前置きはそれくらいにして。何が凄かったかと言うと。
電話嫌いのこの私が(」゜ロ゜)」 ナント!!
3時間も喋ってたのさ。一人の人と。何人もおったら怖いけどな…
話ごっちゃになってわけわからんくなるし、そもそも私は
聖徳太子じゃないから絶対そんな事無理やし(笑)
ってか、その人は暇潰しの相手に私を選んだみたいなんですが。
えぇ、有り難う御座います。選んだ貴方が運の尽きって事で(笑)
デフラグやってる間暇やからって事らしかったんだけど。
ホンマねぇ。貴方も凄いよ。電話苦手で喋らんとゆうてるこの私を
話し相手に選ぶとは…ってかそれでも喋らせる貴方はもっと凄いです。
話題ないとかいいもって電話の充電切れるまで喋ってるんやから。
でもねぇ。結局その人うざくなったのかは知らんけど(多分そう。きっとそうw)
デフラグやめたんよねぇ。あの電話してた時間はホンマに無駄やった(爆)
容量少ないくせに3時間で10%終ってないって…やばいっしょ。PC古すぎです。
是非是非買い換えてください。ノートじゃないねんから安いっしょ(笑)

まぁ、何で止めたのがわかったかと言いますと。
メッセオンになったんよね。あーぁ。とうとう諦めたかって感じ(笑)
勿論けしかけたのは私ですが(w)ここまでやってんからやめれんとか
ゆうてたくせに…気持ちはよぅわかりますがね…
またそこでちょっと喋ってたんやけど(まだ喋る事あったんかいっw)
態勢辛いとか文字見るのしんどいとか愚痴りだしまして。
私ではなく勿論相手の方ですが。んじゃ、やっぱ電話かいって事になって(爆)
相手眠いからちょっとだけねとかしきりにゆうてましたが。
そして切らなあかんのわかってるのに切らんかったのは私ですが(爆)
マジで。あんなに喋ってたらそら喉も渇くっちゅうねん。
色々喋りましたなぁ。下らん事からそうでない事までw
まぁ、面白かったし楽しかったのでええですが。

電話切ってから思った事。相手もゆうてたけど電話代かなり心配…
家電でもねぇ…県違うかったら相当かかるかもって事に
今更ながら気付きまして…(-"-;A ...アセアセ
思うんだけど。メールとか電話って中々終れんよねぇ…
いつまでもだらだら…まぁ、楽しいから止めれんのやろうけどね。
しかし…今日は明らかに私が電話してた相手を引き止めてた所為で
切れなかっただけなんだけど…ごめんね(苦笑)
喋ってて楽しい相手って切りたくなくなるんよね(ぉぃ)
遠いのがかなり難点なんだけど。
近かったら電話せんでも逢って喋ってたらいいのにね。
やっぱチャットで知り合った人って地元の人って殆どおらんからねぇ。
( ̄-  ̄ ) ンー。ちょっとセンチ。。。かも。
…ちょっと?かなりの間違いでは…>自分(* ̄m ̄) ププッ

ってか、此処最近の日記があんまり暗くないのもその人のお陰なんですけど。
結構精神的に助けられてます。マジで感謝。ありがとね。
その分貴方には迷惑かけまくってますが…
実際初めて知り合った時なんてこんな話するとは夢にも思わんかったけどね。
んー。この文句前にも書いた気がw 確認するの面倒だからやめた(笑)
大体書いた気がするって思う事自体書いてるから思うわけで。
書いてなかったら思う事もないだろうし。ちょっと無理矢理な気もするがw
うー。喋りすぎた所為か何か酸欠かも…頭がまわらーん。
今日は…きっと日記とか書いてなくても一日中電話してたって
事ぐらいしか記憶に残らんくらい電話してたなぁ。
貴方も調子乗って記録更新とかゆわないように(笑)
充電なくなるくらい喋ってる時点で既に十分記録更新してますから。
なので、当分話題はないでしょう。いつもない気もするけど(* ̄m ̄) ププッ
まぁ、こんな私ですが見捨てんと仲よぅして下さいましな。
私がその立場やったら絶対「嫌」って即答するやろうけど。あは☆

はい。まぁ、これくらいでいいでしょう。我ながら長く書けた方だ。
ってか。ついでだから貴方に一言。
日記にサブキャラ程度しか出てこんとかゆわない(笑)
あと、日記に出てくる人に焼きもち妬くな(爆)
ヽ(*´▽)ノ<書きたくない事だってあるのさぁ。
一人心の中にしまっておこうと思いたくなる事は私にもあります。
いい事然り悪い事然りね。ってか日記なんて私が書きたい事勝手に
面白可笑しく書いてるだけやし。書かれてる人達がどう思ってるか
なんてこたぁわたしゃ知りませんが( ̄ー ̄)ニヤリ
まぁ、嫌なら文句の一つでもゆうてくるでしょう。今の所はないですが。
日記に書いたメッセージへの返事とかは貰いましたけど。

うーん・・(〃 ̄ω ̄〃ゞやっぱ頭回ってない所為か
話がなんかまとまらなくなってきたので放置で今日の日記は終わりっw
◆  才能?w 2002年07月10日(水)
はい。オハヨウゴザイマス。ってかこの時間の挨拶微妙…10:30w
おはようかこんにちわか迷うな…微妙な時間帯ってあるよねぇ(笑)
チャットやってたら結構考えたりします。
夜通しとか一日中とか当たり前のようにやってたからねぇ(* ̄m ̄) ププッ
例えば夜中の3時〜5時。こんばんわなのかおはようなのか…。
寝てない人は大抵こんばんわと言う。寝起きの人はおはようと。
後は午後3時〜5時。こんにちはなのかこんばんわなのか。
私は…その場の雰囲気に合わせてw 臨機応変にですな。ウムウム。
あぁ、そだ。昼と夜の挨拶って「わ」なの?「は」なの?
こんにちは。こんにちわ。こんばんわ。こんばんは。( ̄-  ̄ ) ンー
漢字に変換すると「は」の方が正しいと思うんだけど(ってかそうだろw)
「わ」の方が私は何となく好きなんだけどなぁ…
まぁ、好き嫌いで判断する事じゃないが、そんな事を考えてみた。
あと。何で朝の挨拶だけ「ございます」はつくんだろう…
昼と夜は間に「で」でもつけなきゃおかすぃ。日本語ってムズカシイね。

さて。例によって例の如く寝起きで日記なんぞ書いたりしてるワケですがw
昨日は…というかもう日付回ってたから今日なんだけど
夜中過ぎに久々に。常連だった部屋に行きましたわ。
何かねぇ…やっぱちょっとでも行かなくなると雰囲気って
変わるもんなんだねぇ。と実感。お初の人の方が多かったのかも。
まぁ、私の事知ってる人は殆どおひさの挨拶してくれたんだけど。
殆どって事はしなかった人もいるって事はないそで(ばらしてるやんっw)
ってか、思うんだが。さり気に話題変え…ぇ?書いたらバレバレ?(笑)
書かんでもバレてるような気はするが…まぁ、ええやんw
で。あの部屋何気に年齢層若くなってない??
(行った事ない人には何のこっちゃわからんとは思うがw)
私が行きだした頃はまだ私より年上の人沢山おったけど今は
私より年下の方が多い…(-"-;A ...アセアセ(何故焦る?w)
中間層カムバーーーーックって感じですな(笑)
管理人様も…最近忙しいみたいであんまりチャットの方は
参加されてませんが…まぁ、仕事(だけじゃなさそうだけどw)
忙しいのはいい事です(笑) 体壊さないように頑張って下さい。

はい。やっと本題に入ります。今までのは前振りで。嘘だけど…
部屋でボイスをしてた子がいるんだけども。話の流れは置いといて
かんなりウケてたのね。はっきり言ってゲラ入ってたし(笑)
まぁ、その笑い声がボイスからずーーーっと聞こえてくるんだけど…
最初は笑うつもりなんて更々なかったのにあんまり長いこと聞いてると
つられておかしくなってくるんよね…不思議な事に。
夜中やし大声で笑えるわけでもなく…必死で堪えてたんだけど
段々腹筋痛くなってきてさぁ…筋肉痛になりかける所やったわ…
普段どんだけ笑ってないねん(若しくは腹筋使ってないねん)
って話はこの際置いといて。ぇぇ、どうせ運動不足ですから(開き直り)
ネタで笑わせるのも凄いと思うが笑い声だけで笑わせるのも凄いと
その時思いました。後者は部屋の管理人様もゆうてたけど。
まぁ、何にせよ久々に笑った事は確かだが。
最近笑えるような心境じゃなかったからなぁ。って事でおもろかったっすw

余談ですが。ベータ版にはメッセージアーカイブってのがありまして。
PMの会話を保存してくれてるんだけども。設定の所に何日間保存って
項目がありまして。初期設定が10日間になってるのね。
何も知らない私は日数増やせるんやぁと思って999日に設定。
次見たら10日に戻ってる。最大10日間とか書いとけよ…
まぁ、アーカイブ使ってる人が何人おるのかは知らんが相当な数のはず。
期間云々より保存出来るようにしただけでも凄いとはおもうけどね。
って事で使ってる人はマメに保存してね。余談以上。

ボソッと一言
うちのじいちゃんは私がタバコを吸おうと思ったら計ったかのように
部屋に入ってくる。若しくは寝ていたら起きる。何故だ…
ってか、私が何かやろうっかなぁと思っても同じ現象が起きてる。
そんな所でタイミング合わさんでもええがな…
まぁ、他で何処にタイミング合わすねんって話もあるが
合わさんでええです。寧ろ合わして欲しくない(爆)
◆  ぅぃ。 2002年07月09日(火)
ふぅ。何とか復活できそうだ。うんうんw
昨日は日記書こうと思ってたんだけどねぇ。だるいからやめた(笑)
昨日はひたすらゲームやってて、TVもちょっと見てたんだけど
σ(゚・゚*)ンート・・・カヴァりましょう…やっけな…
そんな番組があったのさ。
要するに人の曲カヴァーして歌うっちゅうやつだ。
まぁ、見てたらオーディションみたいな事もやってたのね。
皆そこそこ上手かったんだけどね。何か似たり寄ったりって感じ。
女の子が多かったんだけどね、皆声高いのよ。
最近思うんだが、もうキーの高いのって当たり前やん。
+αを何か付けて欲しいなぁって。声量とか、声の質とか。歌い方とか。
ああゆうので受かってデビューしても何かないとすぐにポシャるからねぇ。
一発屋ならぬ一曲屋にならんようになればいいね。
んで、カヴァーなんだが。デーモン小暮閣下?wが和田アキ子の
あの鐘を鳴らすのはあなた を…何ヴァージョンか忘れたが(笑)
歌ってた。声が似てると思ったのは私だけなんだろうか…
見てた人おらんかなぁ。

さてさて。ゲームのお話ですが。
私、オンラインゲームってあんまり好きじゃないのよ。
RPGって基本的に一人でやるもんだと思ってるし。
人の事考えないといけないし(素)まぁ、それはいいとして。
VectorでDLしてきたRPGを昨日と今日一つずつやったんだけど。
まぁ、内容はともかく…昨日のはやたらレベル上げたらソッコークリアできた。
今日やったのは戦闘シーンがちょっと特殊で。
上手く説明できんから省略いたしますけれども(笑)
一番最後の戦闘がねぇ…結構胸に来るものがあったわ。
興味のある方は(きっとないだろうと思うけど)VectorでDLしてみて下さい。
昨日→Three stones。今日→神バツ。です。
そういえば…私は市販されているRPG攻略本なしでクリアした事ないなぁ。
ってかただ単に記憶力悪いから次にどこへ行けばいいか
覚えてないだけなのかもしれないと言う説もちらほら(何処から?w)
めんどくさくなったら途中で放置やしなぁ。中途半端大好き☆(ぇw)
人生も中途半端にならんように気ぃつけねばな…あはは。
もう遅い気もするが(* ̄m ̄) ププッ

はい。って事で話題変え(笑)
一番最初にも書いたけど、大丈夫みたいっす。
…の割りには出てなかった発作が今日に限って出てたりするんだけど(苦笑)
多分根詰めてゲームやってしまったのが原因だと思われるから
別に気にしちゃいねぇけどw
元気になってからいつも思うこと。
何であんなに落ち込んでたんやろう…(笑)
人ってわかんないもんだねぇ。
その時の気分でいくらでも変われるんやから。
そして。相変わらず寝てない私ですが(笑)
今日、体もたんよってチャ友に言われたけど。
既にもう壊れてるのでご安心を。ヾ(・ε・。)ォィォィ


◆  今日の私。 2002年07月07日(日)
昼まで寝ては起き寝ては起きの繰り返しだった。
27時間TVを見てたんだけどね。
ハモネプ…何か質落ちてると思ったのは私だけなんだろうか。
暫く見てなくて今日久々に見たんだけど…前はもっと歌上手い人が
沢山出てた記憶がある。今日優勝した家族は最後の歌は
他の決勝進出グループに比べたら上手かったけど。
27時間TVだからああいった出場者になったのかな。
よくわかりませんが。しかも見だしたの途中からだし。
そうそう。くずが出てたよね。歌ちゃんと聞いた事なかったんだけど
ぐっさんっていい声してると思った。宮迫は…普通…。
まぁ、そんな事を思いつつ番組が終わり、チャンネル変えないで
放置してたらそのまま次の番組が始まり…何となくぼーっと見てた。
今日はとことん頭の中空っぽでなぁんにも考えてなかったさ。
んで、Gacktの出てない堂本兄弟を見て夜中近くに詩をちょこっと書いてます。
ふと日記書かなきゃと思って詩を放置で書いてたりします。
まぁ、よくある事で。集中力がなくなってきてるんだよねぇ。
飽き性にとうとう磨きがかかってきたか…とか思いつつ。
だらだら時間を垂れ流している状態でありまする。

相変わらず体はだるいまんまで。頭まで腐ってきてるのかな。あは。
もう全部どーでもいいやって思ってたり。
私が今までやってきた事や思ってきた事って一体なんだったんだろう。
って感じです。あんまり深く関わるとそれからの付き合いがしんどくなる。
同じ大阪の友達が欲しいとずっと思ってチャットとかやってたけど
いざ出来てみると色々問題あって。当たり前なんだけど。
出来ただけで満足なのかもねぇ。適当に喋って適当に遊んで
リアルでの本当の姿見ないで楽しくやってた方が楽だったりする…
皆生きてるんだから落ち込んだり喜んだりするのも当たり前で。
私は人より立ち直りが遅いらしく、いつまでもだらだら凹んでたりします。
他にやらなきゃいけない事沢山あるはずなのに一向に手につかない。
その時思った事のみやって生活してるって感じ。
このまま廃人になったりして。(* ̄m ̄) ププッ
所詮箱の中の世界。あまりにも求めすぎるとかえって痛い目に合うだけ。
そんな事をふと思いました。実際そうだからなんだけど。
皆頑張って生きてね。私はもう疲れたので休みたいと思います。

声を聴くと凄く近い気がするのに、姿は見えない。
息遣いは聞こえるのに、側に温もりはない。
改めて一人だと気付かされるのが怖かっただけ。
一人じゃないって思いたかっただけなの。
貴方じゃなきゃダメなんて事はない。
ただ貴方が近くに感じられたから…
私はまた同じ事を繰り返すだろう。
貴方のように近くに感じられる人の元へ行くだろう
そしてまた同じように傷ついて泣くのだろう
いつか、本当に私の側にいてくれる人は現れるだろう
そう願って私は今日も誰かの元へ…

…降りてきたから書いちゃったけど、今日はUPする元気がないので
このまま放置。明日またやろう。

今日誕生日だった貴方へ
就職決まったらそっちまで飲みに行くねって言ってたけど
まだまだ先の事になりそうです。ホントはすぐにでも行きたかったんだけど
生憎私の方が上手く生きれてなかったみたいで。
そっちに行った暁にはまた前みたいに飲んで一緒に遊びませぅ。
早く行けるといいなぁ…。
◆  2002年07月06日(土)
今日は…朝方目が覚めた…おなか痛くて昨日は早々に寝たんだけど
まぁ、4時間位の睡眠時間で。発作が出てなかったのが不思議だった。
友達と少し喋ってたんだけど、恒例のお母さん買い物ツアーに
連れて行かれました。おなか痛かったんですけどね…>母
あちこち連れまわされ、帰ってきて一休みしてまた友達と喋ってたんだけど
そのうち寝てしまってたよ…向こうの方が先に落ちたんだけどね。
ってか、今日は友達が予定入らんかったらビリヤード行こうと
誘われてたんだが…何となくメールも入ってないし、ブッチっぽい感じで。
電話くれ〜っていわれてたような気もするんだが…しんどい…
んなワケで、電話もしません…すんません>友達
マジでお疲れやわ…ってか、こんな炎天下の中連れまわすな!>母

って事で、今日はあんまりPC触ってなかったんだが、寝起きで日記
書いてるし、おなか痛いのは良くなったけどしんどいは…
おなかの代わりに頭痛いっす。そういえば夏風邪引いたかも。
( ̄-  ̄ ) ンー 脆いヤツと言われたが今は体力ないゆえ仕方なかろう。
元気の出るもの食べなくちゃいけないんだが食欲なし…
夏風邪は馬鹿が引くもんだとはよく言ったもんだ。
昨日暑いから扇風機を離してだけどずっとつけてて
風直撃のまま寝てたんよねぇ。あは。まぁ、自業自得って事で。

今更ながら思った事。
落ち込んでる時って、私はいつもこう思う。
「一人にしといて。放っておいて。構わないで。話かけないで。」
根が暗い証拠ですなぁ。ホントは一人になんかなりたくない。
誰かに縋って泣きたい。壊れそうな心を助けて欲しい。そう思う。
私には今そんな事が出来そうは人はいない。でも、今思ったんだけど、
落ち込んでても人と話してるとそんなに深くまで落ち込まなくてよい。
ってか、落ち込んでる時に喋れる事って泣き言多いやん?(私はね。)
だからそんな時に喋ってる人(相手)ってホントは物凄く嫌だなぁ
と思ってるんじゃないかって考えちゃうんだよね。
人の愚痴聞いてるの楽しいって人はあんまりおらんと思うしね。
そんな事思ってない人もいるかもしれないんだけど、
思ってる人も中にはいるかもしれない。口には出さないだろうけど。
だったら、誰にも迷惑かけないように一人でいたほうがいいんじゃないか。
って結論にいつも達するんだなぁ。
私はあんまり深く物事考えたりしないから「何でもゆうてみ」って
言われるとホンマに何でも言いそうな感じがするんよね。
でも、実際そんな事してたらあふぉ丸出しなので滅多には言いませんが。
物事によってはこの人には話せるけどあの人には
話せないって内容もあるんよね。それは私だけじゃないと思うけど。

…何か、頭わけわからんくなってきたからやめようw
いつも思った事ぶわぁーって書くねんけど、今日は調子悪いわ。
相変わらず頭痛いし。薬飲んでも効かんし。
まぁ、何でこんな事を書いたんかと言いますとですね。
自分が落ち込んでる時に人と喋ってたら私の中では
面白くない事でもここは笑っとく所やろうと思うと笑わざるをえないのよね。
チャット然り、リアル然り。ホントは笑いたくもないんだけどね
無理やりにでも笑ってると少しは気持ちが軽くなったような気がする。
今回もね、心配して電話くれた人と喋ってたんだけど、多分その人のお陰で
今の気持ちまで戻って来れたんだと思う。
別の人の話やけど、チャットやめてHPも閉鎖しようかとまで
その時思ってたから言ったんだけど、一時の感情で先の事まで
約束事じゃないけど口にするなって怒られた(苦笑)
まぁ、そりゃそうだわな。だから今こうしてまだ此処におるんだけど。
( ̄-  ̄ ) ンー また混乱してきた。書きたい事はあるんだけどなぁ。
上手く文字にして書く事が出来んわ…ちょい、落ち着こう。

◆  眠い。 2002年07月05日(金)
すこぶる眠い。これでもかってくらい眠い。こうやって日記を書いてる
間にでもまた眠りに落ちそうな勢いだ。何でこんなに眠いんだ。
睡眠時間はいつも通り少ないのに…おまけに発作も少しだが
収まってきてるのに…眠気ばかりが私を襲う…
眠るだけの体力が戻ってきたんだろうか。それとも、この体は
もう私を起きないように永遠の眠りに付かそうとしてるとか…
まぁ、後者は殆ど考えられない話だから前者と言う事になるんだろうか。

今日はこれで起きたのが3回目。寝たのは明け方近くなんだが
1時間、1時間、30分で目が覚めている。体がだるくて起きれなかった
からまたそのまま眠りに落ちたんだが、時計の針も10時を回っているし
そろそろ起きなきゃなぁと思い(別にする事も無いから起きる必要もないんだが)
コーヒー片手にタバコを吸い持って目覚ましがわりに日記なんぞ
書いたりしている次第でゴザイマス。はい。
此処2日間かは寝起きの一服が普通に普通のタバコが吸えるようになった。
何とも嬉しい事だ。とはいえ、相変わらずPC置いてある部屋には祖父がおるので
タバコを吸いたかったら移動して吸わなければいけないという作業は
いつもの如くなんだが。体がだるかった時はそれすら億劫になっていて
吸う事自体諦めたりもしてたんだが、その時はイライラしまくってたなぁ。
タバコ…メンソールを吸うより私はやっぱり普通のタバコがいい。

これもいつもの如くなんだが、あんな中途半端な睡眠時間では
疲れが取れる訳もなく(寝ても余計に疲れるだけだが…)
体はましにはなってるとはいえだるい。
何もしてないのに疲れる事何かあるのかと思う人もいるかもしれんが
私にとって家で一人でいたいのに家族の誰かと一緒に時を過ごさなくては
いけないという時点で既にストレスになっているんだよ。
上にも書いたがPCがある部屋は居間。そしてそこには必ず祖父がいる。
毎日毎日飽きもせずにTVを見ている。たまにマッサージ器に身を委ねては
そのまま眠りこけ、徐に起きたかと思えばまたTV。
寝ている間に私がTVの電源を落とすと起きて来たら不機嫌そうな顔をされる。
はっきり言ってムカツキます。人が親切で消してるのにも関わらず。
(電気代もったいないと普段からゆうてるから消してるのに)
おまけに耳が少し遠くなってるから音量かなりでかい。
いつか私の耳も人より確実に早く遠くなるだろう。
まぁ、飽きもせずにPCを毎日毎日触ってる私の私だがね。

昨日はあれからPREタグ使って質問のページを書き直してみた。
凄いね、バイト数半分になったよ。ってか、TABLEタグ重過ぎ。
UPも終ってHP見てたら何故かカウンター表示されなくなってたんだよね。
何なんだよ、全く。更新ボタン何回押してもダメだったのでカウンター
を借りたサイトへ行ってみたら変更も出来ない。
だってサイトがなくなってるんやもん。チッ(・д・)
どうゆうこっちゃぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁと思ってかなりキレてたんだが
カウンターがないのは寂しいのでついでだぁって事でCGIを借りた。
まぁ、最近はあまり此処に来る人も少なくなってるからカウンターなんぞ
なくてもいいんだが自己満足なので一応つけておこう。
…と思ったんだが、さっきHP見たらちゃんとカウンター表示されてんじゃん…
何だよ…もぅ。昨日一人で思いっきり回してもうたし…
疲れた体に鞭打って折角頑張ろうかと思ってたのに。
まぁ、いつか使おう。それまでHDの中でお休み下さいませ。>カウンター殿
きっとこんな風に今は使わないのにわざわざ大事に色んなアーカイブ保存
してるから私のPCは重いんだろうな…画像も整理しないと…

さてさて。ちょっとまMJ立ち上げてなかったんだが、何を思ったかつけてみたら…
皆もMJバグってるのね。というか相変わらずヤフーがおかしいのか。
まぁ、なんにせよ、呼びかけのオフメが何通か。
私はその時間MJは立ち上げてないから返事のしようがないんですが…。
まぁ、少し気持ちの方も落ち着いてきたのでMJはつけておきます。
状態は隠してるけど。不定期に寝ているので返事がなくても怒らないで下さい。
そして落ち込んでる時に喋りたい…というか喋れる人は限られてるので、
もしかしたら誰とは言いませんがPMくれても無視るかもしれません…
ごめんなさい。先に謝っておきます。
我ながら何てひどい事をゆうてるんだろうな。でも本音なので…
心配してくれてPMくれている事は十分わかってるんだが。
此処を見ている極僅かな人のみ私とコンタクトが取れるわけだ。
まぁ、そんなこんなでとりあえず生きてます。心配して電話下さった方も
いらっしゃって。ホントにありがとぅ。繋がりませんでしたがね。あは。

( ̄-  ̄ ) ンー 今日は食欲が全く無いですね。昨日の最後の食事は
確か夜の7時か9時だったはず。ぼーっとしながら日記かいてるから時間は
刻々と過ぎていて只今11時半。半日食べて無くてもおなかがすかないとは…
とりあえず薬は飲んだ。食べずに薬だけ飲むのはあまりよくないんだが
食べたくないものを無理に食べて余計気分悪くなったら後が痛いので放置。
胃薬も一緒に出されてるから多分大丈夫だろう。
そして相変わらずコーヒーをブラックで飲みつづける私。
胃薬の所為で胃が荒れてないだけなんだろうか。謎ではあるが薬飲む前も
ずっとブラックだったからあまり関係ないだろう。
それにしても…胃薬出される程強い薬飲んでるのね。今更ながら確認。
良くなってきてるなら普通は薬が軽いモノになるはずなんだがな…
まぁ、いいや。

お昼から。お友達のHPずっと見て回ってたぁ。
何ヶ月も行ってない所とか…見てるだけの所もありカキコした所もあり。
MIDI付きのサイトに行ったら窓開き過ぎていた所為か固まった…
最近調子がいいのか全然落ちてないねぇ。いい事だ。
ぁ。一回なんか意味不明な事があったなぁ。
いつかは忘れちゃったけど、最近の話なんだけどね。
素材サイト見てたらイキナリCABLEが切断されたんよねぇ。
私、また何かやってもうたんかなぁ…と思いつつ、暫く色々奮闘してたら
復活いたしました。あのまま繋がらなかったらきっとまた私は怒りの電話を
サポートセンターへかけていた事でしょう。
一体あれは何だったんだろう。メンテだったのかな、と思ってメールチェック
してみたんだけど、その日にメンテは行われる予定じゃなかったし。
まぁ、繋がってるから何でもいいんだけどね。

ちょっと前にHPを見てくれてる友達から日記長すぎ!と言われた事があった。
( ̄-  ̄ ) ンー 確かに最近の日記はおっそろしいほど長い。
ってか、色々書きたいのよ。書いてたら自分の気持ちとかわかるし。
考えてるよりはいいかも。と思って書いてるの。
今自分が思ってる事残しておきたい。わかってほしい。だから書く。みたいな。
今日も今日とてえっらい長い日記ですが、皆さん疲れない程度に読んでね。
多分、時間が有り余ってるからこんなに書いてるだけで
仕事するようになったらあまり書かなくなると思いますゆえ。
◆  2002年07月04日(木)
昨日最後の日記を書いていたのが午後の8時くらいだった。
つい今しがた時計を見てみると夜中の3時26分。
ぼーっとしてたりサイト見てたり詩を書いてたりしたら
知らない間に7時間も経ってたんだね。時間が経過する速度が速い。

相変わらず体はだるくて動くのも億劫になっている。
ちょっと嬉しい発見があった。
睡眠時間が極端に短いと発作がでない。
具体的にどれくらい短いかと言うと、いつも私が知らない間に寝て
起きる迄の間は約3〜4時間。この時はいつも苦しくて目が覚める。
発作が出ない時は約30分〜1時間程度で目が覚める。
うとうとという表現は適切ではないので使わない。
これくらい睡眠時間が短いと大丈夫のようだ。

まぁ、何もしていない私には睡眠時間などあまり必要ではないんだが。
しかし、普通は睡眠時間が長い程疲れなどは取れるはずなんだが
私の場合は上記にもあるように長い程余計に疲れる。
誰かが「寝るにも体力はいるんだ」と言っていたが本当かも知れない。
私の体はもう長く寝れない程に疲れているのかもしれない。
だからと言って無理に寝ようとしても一向に寝れないし、
普通の人とは逆の効果が出るみたいなのでどうしようもない。
でも私自身本来は殆ど睡眠を必要としてない。何もしてないとか言う前にね。
寝る時間が惜しいと言うのが本音だろう。
その間に少しでも何かできる事がある、又はあるんじゃないか。と思う。
例えそれが遊びであっても仕事であってもね。

その事を以前母親に話したら父親も同じような事を言っていたという。
私の記憶の中の父親も寝ている姿というのは殆ど無い。
いつも遅くまで仕事をしていて帰ってきてもそれは続く事もあり、
それがない時は何処かへ出かけて行っていた。行き先はわかってはいたがね。
自分の時間を凄く大切にしている人であった。
子供である私達の相手をしていない訳ではなかったが。
よく遊びにも連れて行ってくれたし勉強なども根気よく付き合ってくれていた。
特に私は小さい頃は頻繁に夜中に発作をおこしていたので
次の日に仕事があったとしても起きて病院へ車を走らせてくれていた。
その当時マンションに住んでいたので駐車場までの距離の道のりを
ベッドから動く事もままならない私をおんぶして連れて行ってくれた。
その時の父の背中の暖かさを私は今でも鮮明に覚えている。

ついでに付け足しておくと妹もこの考え方を持っているらしい。
普段殆ど話さない妹でもやはり同じ遺伝子から生まれたのかとふと思った。
唯一矛盾してると思う事は妹は半端じゃなくよく寝る。
体が腐るんじゃないとかそのまま起きて来ないんじゃないかと思う程。
余談だがいつぞやの阪神大震災の時ですらこの妹は熟睡していて
体を揺すったり頬を何度叩いても目を覚まさなかった。
地震が収まってからようやく起きたくらいだ。
この妹は一人暮らしをしていたら間違いなく死んでいるだろう。

…話が脱線してしまったようだ。消すのも億劫なのでこのまま書いていこう。
本当は違う事を書きたかったんだがな。
日付けを見てみると今日は7月4日。興味ない人にはさらさら関係ない話だが
Gackt氏の誕生日である。公開年齢は今年で462歳。
現実ではありえない数字だ。
生身の人間がそんなに生きていたらおそらく妖怪だろう。
まぁ、本人がそう言うのであればそういう事にしておこう。
若かろうが妖怪みたいな年齢であろうが私には関係ない。
そんな所に惹かれたのではないからな。
何はともあれオメデトウゴザイマス。

時は流れて今は夕方。やってる事は変わりなく。
時々へまをするんだが、今日はタバコを吸おうと一本口に咥えたんだ。
普通はその後はどう考えてもライターを持つはずなんだが
何を思ったかライターを持たずにもう一本タバコを持って
口に持っていこうとしてしまった。…明らかに注意力散漫だな。
タバコでタバコにどうやって火をつけろと…我ながらあほな事をしたもんだ。
まぁ、フィルターを咥えずに火をつける部分を咥えてなかっただけましだが。
気付かないでそのまま火をつけるとえも言えぬ煙りが立ち昇ります。
手に持って遊んでたりしてなければそんな事は殆どないがね。

話は変わって。私は何でも保存しておくのが割りと好きなんだが。
画像然り文章然り。今日も何となく日記を保存しておこうと思い立ち、
編集ツールを立ち上げた。私はhtmlのタグをあまり使ってないんだよね。
知らないから使えないというのも無きにしも非ずだが、
それはこの際どうでもよくて。
ちょっと前からずっとPREタグを使ってみたかったので、実践してみた。
中々楽しかった。シンプルすぎて笑えた。最近タグ打つのがめんどうでね。
改行タグを打つのすらめんどくさい。その割りにはいらんこと色々やってるけど。
書いたものがそのまま表示されるこのPREタグ。
HPをPREタグたけで作ったらさぞかし簡素なHPが出来る事だろう。
まぁ、リンクとかも普通に張れるみたいだから問題ないか。
完全テキスト表示のHPって見てみたい気もするが…二度と行かないだろうな。

◆  2002年07月03日(水)
暫く考えていなかった事がまた頭の中をぐるぐるまわってる。
いつも忘れた頃に思い出しては一人苦しんでいる。
何故思い出すのだろう。思い出した後の自分の心は
まるで台風が通り過ぎたように荒れ果てている。
再構築するのに時間がかかる。何度繰り返してきたんだろうか。
いつまで頑張らないといけないんだろうか。楽になりたい。
今の望みが叶うならどんなにいいか。飛び立ちたいなぁ。
戻れなくてもいいから望んでいる場所へ行きたい。
あぁ、心が腐ってゆく…

暫くはまた感情がない生活が送れそうだ。
ここを見てくれている人達、私の事は気にしないで下さい。
では。

起きているのに発作が出るという体験をしたのは
おそらく今日が初めてだろう。
何を考えていたのかは言うつもりは無いが段々苦しくなってきて
薬なしではそれを抑える事が出来なかった。
心に過剰なストレスがかかったのが原因かと思われる。
この病気、精神的負担でも出てくるから恐ろしい。
病院にも今日また行って来た。
「よくはなってるようですがもう少し安静にしておいて下さい。
それと、あまり考え込まないように。」
だってさ。何も考えなくて済むならとっくによくなってるだろうに。
念の為に吸入していくか?と聞かれたが、発作が出てない時は
あんなもん見たくもないのでお断りした。

カウンセリングにでも行こうかなと考え中…
内科医に自分の心境を話しても解決できるとは思えんからな。
心療内科ってのがあったはずだが…治療費が結構かかるらしい。
まぁ、カウンセリングも似たようなもんだと思われるがね。
時々自分は鬱なんじゃないかと思う時がある。
そういう時にそういう系のサイトを覗いてチェック診断とかすると
必ず「貴方は鬱です」って結果が出る。( ̄-  ̄ ) ンー どうなんだろ。

今日一日ずっとネットサーフィンしてた。
色んなサイトを見て回ってた。興味を惹かれたサイトがあったから
何となくコンテンツを全部見てたら私の今の心境に良く似た事が
書かれてあったのね。あぁ、成る程、やっぱりね。って感じだった。
まぁ、それはいいとして。それからどれくらいのサイトを見てたのかは
わかんないんだけど、色々占いとか鑑定のできるサイトがあって
「ブチ切れx秒前」ってのがあったの。面白そうだからちょっとやってみた。
結果は以下の通り。
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
みゆきさんは、ブチキレ60秒前 です

<コメント>
少しキレやすいようです。職場や学校などで、キレやすい人と一緒にいると
相乗効果で空気を悪くします。
しかし、多少怒って、いつのまにか笑っている秋の天気のような性格は、
好感を持つ人もいます。
キレているときでも、主張の筋が通っていれば性格悪とはなりません

キレ度★★★★
爆発力★★★
人間味★★★★★
好感度★★★
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
なんか当たってるようなそうでないような。
イマイチ腑に落ちない鑑定結果だった。

ついでに「あなたの天然ボケ度チェック」もやってみた
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
あなたの天然ボケ度チェック

あなたは天然です。自分では気づいていないかもしれませんが、
みんなで話しているときに、突然意味のわからないことを言ったり、
話題と全くちがう話を始めたりすることがあります。まあ、個性ですね。
COWCOW山田興志レベル。
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
自分では気付いてないが意味不明の事をゆうてるんだろうか。
COWCOWというコンビ名は知ってるがどんな人かまでは知らん。

何だか何もする気力が起こらない。とりあえずご飯だけは食べてるが
後はぼーっとしてるかネットサーフィンしてるかくらい。
今日は不定期に眠気が襲う。でも睡眠時間は少ない。
寂しいし、人恋しいし、一人にはなりたくないけど
暫く誰とも話したくない心境。集中力が物凄く散漫で何かしてても
ぼけーっとしてたりやる気なくなったりする。
凄く哀しいはずなのに涙は一滴もでてこない。
寂しいと思えるんだから全ての感情は消滅してはないみたいだが。

◆  2002年07月02日(火)
今日は…朝から仕事行ってきましたぁ。
昨日書いた通り母親の仕事の手伝いなんだけどね。
朝から外に出るなんて何日ぶりだったんだろうw
仕事自体は1時間半くらいで終ったのね。楽な仕事でした。
お客様はお宮参りに行かれる方やったんやけど…
赤ちゃん可愛かった…w 仕事終ってから暫く赤ちゃんずっと眺めてました。
ずっと赤ちゃんは寝てたんやけどね。とても気持ちよさそうな寝顔だった。
自分で育てるとなると大変かもしれんが見ると欲しくなるw
まぁまぁ、名残惜しいが仕事も終ったので帰ったんだが。
遅い朝食を茶店で食べてまた卵が安いからという理由で
買い物に付き合わされました。
すんごい眠かったんだけど…おまけに疲れてたんだけど…w

帰ってきたのがお昼くらいで何もする気力がなかったから
とりあえずぼーーーーーーーーーーーっとしてました。
眠かったはずなのに家帰ってくるといつも眠気が覚める…
そしていつもの如くソリティアやってたさぁ。
そしてこれまたいつもの如く知らん間に寝てしまってたw
寝てた時間は30分くらいのもんなんだけどね。
はっと気が付いてPC見てみるとPMが…
喋ってたらおなかすいてきたんだけど眠かったし
10時回ってたから食欲放置しようと思ったんだが…
食べた方がいいと説得され(あれはされたのか?w)食べる事にした。
んで食べ終わって食欲が満たされたのはいいんだがだが
今度は眠気が覚めた…また寝れないのか…自分w

最近夜中というか部屋自体あんまり入りたいと思わなくなったので
サボろうと思っていた日記を書いてたりしますw
体力が衰えている所為かは知らんが夏バテに既になってるかもw
体はだるいしやる気はないし食欲も殆ど無いし…
まぁ、こんな症状は夏バテじゃなくてもしばしばあるがw

話変わるけど最近筋トレ頑張ってたりします。
頑張るとはゆうても何分元の体力がないゆえ出来る範囲で
やってるんだけど…もう夏やし、薄着になるしやばいなぁと思って。
今まで怠けてきた分が全部体の中に詰まってるから大変だわw
走られへんのがかなり痛いね。未だ療養中の身ゆえ仕方ないんだが。
ってか、持久力ないしw マラソンとか大嫌いやったから
出来るなら走りたくないんだがw どうせ体力使うなら泳ぎたいなぁ。
体育のなかで水泳が一番好きだったし。
まぁ、小さい時に習ってたし部活とかも入ってたからかも知れんが。
でも習い始めの時は全然泳がれへんかったし、コーチとか
何気にめっちゃ厳しかったし…溺れてても放置やったからなぁ。
その時は水泳嫌いになってたはずなのにいつの間にやら
好きになってて…その辺の記憶があんまりないからわからんw
そういえば泳ぎになんて2年くらい行ってないかも。
プールや海にすら近付いてなかったような気もするw
今年は泳ぎに行けるんだろうか…
その前にやっぱりこの弱った体何とかしないとなw

あぁ、何か肌めっさ荒れてる…此処最近吹き出物の出現が著しい…
ってか、寝てない食べないの生活では肌が荒れるのは
当然の結果なんだろうけどな…でも薬飲みだしてからなんよねぇ…
ちゃんとお肌の手入れしてるのに…哀しい(ρ_・。) ぅぅ・・・。
ちょっと前までは25歳がお肌の曲がり角って言われてたけど
今は19歳がお肌の曲がり角らしいです。
今の10代の子は殆ど化粧してるもんねぇ…
私は化粧嫌いやから殆どせんけど。肌弱いからすぐ荒れるしなぁ。
女性に限らずお肌のお手入れはしっかりしませぅ。
◆  うへ。 2002年07月01日(月)
昨日は借りてきたCGIの画像だけ入れ替えてBBSUP致しました。
bbs2ってのがそうなんだけど。シンプルで何も無いw
ってか、マジでCGI難しいわ。ホント。(´m`*)プッ
でもねぇ、借り物のBBSとかだったら利用規制とかあるし
期限あるし、一定量のカキコがあるとログ消えていくし
ちょっと放置してたら削除られるから嫌だったのよねぇ。
だからいつかは自分でBBS作ってログとか書いたのが
全部残るようにしてやろうと思ってたんよ。
まだ、ほんのちょっと手をつけたばっかりだし、難しくて
わけわからん事だらけだけど頑張って出来るようにしたいな。

昨日もCGIの講座のってるサイトとか一生懸命見てたんだけど
パーミッションとかはもうどうでもいいのよ。(ええことないけどさw)
このサイトで使えるパーミッションはもうわかってるんだから。
あとパールもね。んで、用語の説明とかもどうでもよくってw
どうやったら簡単にCGIが作れるかどうかが知りたくて
色んな所見てるんだが…やっぱり…一からずっと説明されてて
自分が見たい所(作りたいと思ってる部分の説明)が何処にあるのか
さっぱりわからん状態ですw
借りてきたCGIの中身みて欲しい所だけ集めて作ってみようかな…
なんて思ったりもしてますが…動かなかったらくやしいしな…
微妙に躊躇しておりますわ。はい。

今ねぇ。寝起きで日記書いてるんだけど…
頭かなり回ってないからきっとわけわからん文章になってるとは
思うんだけどとりあえず、これは書いておきたかったから
ムリから頭起こして文字打ってるんだけどさ…

相変わらずの短い睡眠時間だったのは言うまでも無いんだが。
今日は発作でてないっっ! O(≧∇≦)O イエイ!!
でも、何か物凄く暑くて目が覚めたんよねぇ。
確か朝方は雨降ってたはずでは…なんで起きたらやんでるんだ…
今日一日降る予定ではなかったのか…もう涼しい季節はおわったのか…
まぁ、雨も暑さもどうでもいいが発作出てなかったのは
非常に嬉しい事だった。ちょっとは回復してきてるのかな。
たまに発作が出ない事もあったから何ともいえませんがね…
久々に寝起きの一服が普通のタバコだったわ…
ってか、暫くは目覚めてからすぐにタバコなんてとてもじゃないが
吸える状態ではなかったんやけど。タバコより先に薬!みたいな…
タバコねぇ…やめたらきっともっと良くなるんだろうなって
誰かれに言われるまでもなく自分が一番良く解ってるんですけどね。
わかってるだけに改めてそう言われるのはかなり痛い所です。はい。

でも、まだ死にたくはないから本数は減らしてます。
前は軽い発作程度の時ならメンソとか吸ってたんだけどそれは辞めました。
ムリしてでも吸いたかったんだけど、苦しい事にはかわりないし。
でもたばこは辞める事はないでしょうw
ってか、今ふと思ったんだけどね。日本ってタバコの税金で
色んな所かなり助かってるはずではなかったんだろうか…
人より沢山税金払って煙たがられてる喫煙家って…
そもそも体によくないってわかってるものを何で作ったんだろうね。
ただの快楽思考か金の為なのか何なのかはようわかりませんが…
( ̄-  ̄ ) ンー 多分こんな話してても私の方がわけわからんく
なるだけなのでやめておこうw

そうそう。昨日はかんなり心配してた友達がやっとこさ
ホンマにオンラインになったのでずーーーーーっと喋ってたさ。
いやね…TV見ながら「あぁ、HPでもまたいじろうかなぁ…」
って思ってMJのカスタ変えた時にその子の名前があってさぁ。
最初はまたMJバグってるんや…と思って更新ボタン何回も
押したりしてたんよね。でも今回は消えなくて。
もしかしたらホンマに今日はオンラインになってるのか?
と思って話かけた所返事返ってきたのでごっつい嬉しかったさw
でもまだその友達は本調子ではないらしくて頭あんまり
回ってなかったみたいだけどw

延々…5〜6時間?w程喋ってましたわ…
ゲームの話で何故かかなり盛り上がって。怖いゲームなんて
私には絶対ムリな話なのに色んな怖ゲーの話をしてくれました。
自分がちょっとでも怖いって思うと急に背後とか暗い所とか
モノの影とかちょっとだけ開いてるドアとかが気になったりする…
まぁ、怖いゲームの話にまつわる私の笑えるエピソードとかは
話しませんがw 要するにびびりなんですな。はい。
なので私と一緒に遊ぶ人は怖い話とか遊園地やお祭りで間違っても
お化け屋敷に入ろうとか言わないようにw
ある人は一緒におったから私がどれだけ怖がりなのかは
よぉぉぉぉくお解りになったでしょうけど…。

まぁ。そんな話もあったり真剣な話もしたりとかして。
有意義な時間を過ごす事ができました。
途中で相手の方はそのまま寝てしまわれましたがね(笑)
それが今日の朝方でしたわ。私はそれから何をしてたかというと。
他の友達からブラウザが高速表示されるソフトなんかを貰いまして。
名前は前に聞いた事あって知ってたんだけど、その時はあまり
それについて興味もなく放置してたんだけど、最近やたらIEの
立ち上がりが遅くてねぇ。何ででしょうか。
他の人も繋がるの遅い!とか言う話も聞きました。
んで、そのソフト使ってみた所。確かにえっらい早い。
ちょっと嬉しかったです。(ちょっとかいw)
いや…そんな事は無いんだけど、前にケーブル繋いでIE立ち上げた時も
こんな感じだったはずでは…とふと思ってしまったんでね。
加入者が多くなると遅くなるのは仕方ない事なんだろうか…
ケーブルなのに…すぐ調子悪くなるし…メンテ多すぎだし…
まぁ最後のはあんまり関係ないがw

夜、久々に素材系サイトを見て回ってたんだけど
薔薇…やっぱり好きだw 使うかどうかもわからんのにDLしてた(笑)
壁紙・アイコン・クリップ等々。見てるとほんま飽きないねぇ。
んでから知り合いのサイトのお絵描きBBSのAnimationをずっと見てた。
こっちもずっと見てても飽きないのよねぇ。
人が描いてる経緯を見るのは楽しいです。一人で突っ込んでたし(笑)
ただ一つ失敗したのがぼーっとしすぎて涎食ってしまった事…
一人だからよかったものの側に人でもいようもんなら…恐ろしいw
見てると描きたくなるのは何故なんだろうかw
よぉし、また描こうかな。ってな感じで描いてたのはいいんだけど
途中で力尽きて投稿断念。まぁ、また気力があったら描きますわぁ。
早くお絵描きBBSのレンタル再開してくれへんかなぁ…

あ、明日お母さんと仕事に出かけて来ま。家からそんなに遠くないし
体の方もまぁ大丈夫だろうと思われるので。無理は致しませんわ。
薬がそろそろ切れるからまた病院行って来ないとなぁ…。
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