日々の感情。思ひ。その他。

みゆき。

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◆　 法事。

2004年01月31日(土)

今日は法事でした。朝9時には起きなきゃいけなかったのに昨日はやっぱり遅くまで起きてしまって…と言うか
話してた気はするんだけどいつのまにか寝てたみたいで…起こされるのはまだ未だになれなくて疲れも取れて
なかったからだらだらしてたら親戚が次々来だしてやべーとか思いながら身支度をしてたボロボロな私。
法事自体はまぁ特に問題なく終わったんだけどね。法事の最中に親戚のおじさんが寒いから換気扇切って
と言うから切ろうとしたら正座をして足が痺れたせいで危うくこけそうになったのが二回ぐらいあっただけで(ぇ
その後は…ご飯食べて皆喋ってゆっくりしてたんだけど荷物の整理を皆でやって帰られました。
が。問題はそれから家の中をというかちらかったトコを片付けしなくちゃいけなかったんだけどなんともかんとも
段取り悪くて私は思いっきりキレながら片付けやってましたわ…皆それぞれ疲れてるんだろうけどね。
わかってるんだけどね。私も疲れてるしゆっくりしたいんだけど早く片付けなきゃゆっくりも出来ないのに片付け
ゆっくりやっててどーすんじゃいとか思ったりした訳なんだよね。
わかってるさ。こんな事ぐらいでキレてる私は所詮自分の事しか考えられないお子様なんだって。
でも自慢でも何でもないけど今家の中で一番長時間仕事してるの私なのよ。用事が終わった後ぐらいは
早くゆっくりしたい寝たいと思うのはいけない事なんだろうか？私の事だけ考えろとは言わないけどちょっとは
気使って早く部屋片付けてあけてくれるとかいう事は思ったりしないんだろうか…(哀)
いいのよ。最近お疲れ気味であんまり寝てないし彼と殆ど喋ってないし充電だってあんまり出来てなかった
から心に余裕がなくなって心の中から優しい気持ちが消えてただけなのさ…ごめんね。
全部自分のせいなのにいつも八つ当たりして被害にあってる家族は溜まったもんじゃないんだろうな…。
自分でもなんでこんなにキレてるのかわかんないぐらいキレてたからなぁ…私おかしくなってるのか？(汗)
心が狭くなるのはほんとに嫌だ。些細な事ですらカチンとくるし自分以外の心配をしなくなってしまうから。
毎回毎回やるたんびに後悔してるのに直ってないのは自覚がない証拠なのかもしれないね…。
何か…ずっとこのままじゃ私いつか彼にさえ八つ当たりしてしまいそうで怖い…私が自分で何とかしないと彼と
付き合ってる事さえ出来なくなってしまうんじゃないかってちょっと考えてしまって悲しくなった。
最近私がいつの間にか寝てしまってても疲れてるからしゃーないと言ってくれるんだけど私は彼が寝た時は
放置して寝たーっっとか言ってたしね…この差は一体何なんだろう(泣)
でもホント夜中起きてるのは辛い。と言うかおきてられない。でも彼と話せるのは夜だけだから…とか思ったり
するからつい無理して遅くまで起きてたりして…結局朝自分が辛いだけなのにね。
生活のズレが出てきてるから余計寂しいと思う。今までなら私も彼も一応時間が自由だったから遅くまで
起きてても何の問題もなかったんだけど私が仕事始めたからそうもいかなくなって…何か…あんまり話して
ないからもっと言葉が欲しいと思ったりもする。自分だって言ってないのに勝手だと思われるかもだけど。
充電がなくなった訳じゃないんだけど寂しい…寂しいというより寒い？(苦笑) 心も体もサムサムです。
心の中には隙間風がふいててスースーするし自分の顔に笑いが消えてきてるのもよくない事だ…(悩
やりたい事があるのに出来ないのが今一番のストレスなのかもしれないね。

気分転換に音楽を聞いてたんだけど。ふと友達の事を思い出した。相変わらずチャ友なんだけどねぇ。
私は元々Xが好きでその繋がりでhideがソロになってからも少しは聞いてたんだけど初めのうちだけでそのチャ
友がhideの曲好きで聞いてるって聞いた時その子の知ってる曲私は知らなかったんだよね。
オフ会があってカラオケ行ったけど曲を覚えてなかったからその話題で盛り上がる事も出来なくて…寂しかった
から今度オフがある時までに覚えて一緒に楽しもうと思ってたけど何せそのチャ友は東京に住んでたから私も
中々遊びに行けなくて…金がなかったからなんだけどもね…それからだいぶ経ってそのチャ友…面倒だから
イニシャルで書こう…D君は仕事やめて実家に帰る事になって…何処って聞いたら北海道って…東京より
遊びに行けませんやん！！みたいな…帰ってから少し経ってネット繋げるようになったんだけど結構田舎の
方だったので繋がりかなり悪くて会話するのもままならないような状況だったりしていつしか話す事もなくなって
現在に至るって感じなんだけどD君と話してる時はどんな会話してても最後は食べ物の話になってたなぁｗ
マクドのフィレオフィッシュが好きだったりポテトが好きだったり好きな食べ物が結構共通してたから話してても
面白かったし楽しかったしほんわかした子だったからいつも和んでたなぁ。元気にしてるのかなぁ。
滅多にしないけど今度メールでもしてみようかな。音信不通になってない事を祈ろう(汗)

さて。明日出かける事になってたんだけど私が今日キレたもんだから明日の予定を話す事もなく一日が過ぎ
明日どうするんだろうーと一人で思ってたりするんですが…落ち着いた頃に一応コーヒー入れてあげたりして
ご機嫌取りとかほんの少しだけしたんだけども…出かけるにしても私が明日起きれるのかが問題…。
もうそろそろ夜中なのに彼はいなくて…また風呂で寝てたり家族とゲームしてたりしてるのかもしれないし実は
こっそり修論やってたりするのかもしれないけどずっと気張ってたから癒されたい思いがあったのにまた彼と全く
話さずに寝なければいけないのかと思うと憂鬱なんですが仕方ないやね。
仕事休みの時はやっぱ彼とずっと話したりしたいなと思ったりする私はわがままなヤツなんだろうか。。。

◆　 ……(o_ _)o ～† パタッ

2004年01月30日(金)

昨日も彼と話さずして寝てしまった…お風呂行って来るとメールが来てたから待っとこうかなと思ってたんだけどまたいつのまにか寝てしまってたらしい…(哀) 朝起きて今日仕事行ったら休みだーっ！と電車の中でルンルン気分だったのに何故か今日が休日ダイヤだと勘違いしてたｗ
ノリ買えー電車待ってる時に休日ダイヤをメモろうとして(*ﾟoﾟ)ﾊｯと気付いたヨ…休日って私も休みじゃん！
しかも今日は平日で金曜じゃん！って…朝からボケボケな私でした(泣)
それもそのはずで私の体は昨日よりも疲れてて本日最強にピークですって感じでおきたくても体だるくて起きれない状態で…今週はゆっくりする暇もないし。明日は法事で明後日はお出かけだし。
でも！今日はありえないぐらい早く終わったよ。仕事。出荷台数が少なかったってのもあるんだろうけどかなり嬉しかったので彼に帰るメールを送ったのに今日は飲み会って返事が…こんな時に限って予定ありかよーって思ったね…でも仕方ないやね…今週はと言うか仕事始まってから殆ど話してないから今日はゆっくりできそうだから喜んでたのに急に気持ちが(´･ω･`)ｼｮﾝﾎﾞﾘしてしまったヨ。
休みの日は出かけずにのんびり過ごすか彼と一緒にいたいなぁと思ったりするんだけど…一人でゆっくりなら出来そうだけど後者は彼が忙しいから必然的にムリな訳で…何となくつまんないとか思ったり。
今まで一緒だったというかメッセとかだし2日一緒にいた事もあるのに信じられない。またゆっくり逢いたいな。

◆　 とうとう…(哀)

2004年01月29日(木)

昨日の夜中はヤフーがエラっててログインエラー起こして暫く繋げなくなったからメールしてたんだけど途中で
力尽きて寝てしまい彼と話せなかった…ヤフーの馬鹿やろー！金取ってるヤツだけ優遇するなー(iωi)
昨日は疲れてたからしゃーないっちゃーしゃーないんだけどそれでも声聞いてから寝たかったなぁと思ったり。
1時過ぎぐらいには復活してたみたいで彼からメール入ってたんだけどその頃はもう眠りの真っ最中でしたｗ
でも3時過ぎぐらいに目が覚めてそれから1時間毎に何故か起きてしまって…お陰様で遅刻する事はなくて
よかったんだけど相変わらずお疲れの私。それなのに…何なのよ今日の仕事。7時で帰ろうと思ってたのに
終わったの8時前…時間的には1時間ぐらいしか差はないんだけど常々からの疲れも重なり不機嫌度が
ピークになり仕事場では初めてイラついた態度を見せてしまったのではないかと…(汗)
でもさぁ…今日はいつまでたっても終わらないからほんまにしんどかったんよ…誰かが一生懸命早く終わらせ
ようとして頑張ってるのに他の人がチンラタやってたら意味ないじゃん。つか会社側で出来る事務的な作業
とかまで私らにやらせようとすんなぁぁぁぁ！明日は定時決定。絶対。嘘ついてでも帰ってやる！！
仕事帰り彼に明日ずる休みしたいぐらい疲れたとメール打ったのは言うまでもありません(何
朝礼で定時が仕事終わりじゃなく業務が終了した時点で初めて仕事終わりだと思ってくださいとかほざいて
た人がいたんですがね。例の皆が嫌いな係長ですわ。朝礼中にもかかわらず隣にいた人にぜってー嫌とか
ぼそっと呟いてました(笑) 何度も言うけど現場出て仕事してからんな事ゆーてみーって感じでしたし。
中間管理職は大嫌いだぁぁぁぁーっっっ。鬱陶しい。突然ですが仕事変えてもいいですか？(何ｗ
こんなトコで仕事してたらまた具合悪くなって働けなくなるかもしれないし(これは真面目に心配だし問題だ)
今でも体のメンテ出来てないから悪くなる一方だし。お金は欲しいが体の方が大事だって一番わかってるし
なんだかあそこで働いててもいい事なさそうな気がしてきたし…私愚痴聞くのは好きでも嫌いでもないけど
(どっちかってーと嫌だけどねｗ)自分が愚痴言うのは…なるべく控えようと思ってるだけに愚痴しか思いつかん
ようになってきてるのはいかんなぁと…疲れてるせいなのかもしれないんだけどね(結局それかよ)

◆　 カメラつきインターホン。

2004年01月28日(水)

昨日は早く寝たけど起きたのはいつもとあんまり変わらない時間…でも体のだるさってのは少し取れたから
よかったと思う私。やっぱりちゃんと寝ないとダメだなぁ…少なくとも1時過ぎには寝ないと体が持たない(苦笑)
翌日に響く程仕事しなくちゃいけない訳でもないんだがつい言われるが侭に残業をしてしまうんだよね…
いつもと変わらない時間と言えど少し早めに起きれたからゆっくり支度できると思ってたのに朝っぱらから親に
探し物を出しといてと言われて…貴重な朝の時間が…と思いつつも探したヨ。モデムの説明書だからね…
他の人でわかる訳ないので私が探すしかなかったんだけどもすぐに見つかったからよかった。
見つからなかったらきっと遅刻しても探してたかもしれない。何で朝から探さなきゃいけないハメになったのか
ってのは置いといてですね…昨日探してと言われてたんだけど疲れてたから寝てしまい探せなかったの(泣)
それもこれも我が家にまた新しい機械が導入されるからなんですよ。カメラつきインターホン。
私が仕事行ってる間に電気屋が来てつけてくれるって話だったからどんなのだろうと思ってたんだけど見た目
普通…暗かったからレンズがどこについてるのかすら見えなかったし(笑) ふーんとか思いながら鍵開けて中に
入ったら親からメールが来てピンポン鳴らしてみてって…カラーじゃないけど綺麗に見えたらしい。
実質女ばっかりの家になるから防犯って言うには頼りないけどないよりはましって事でつけたらしい。
私の感想は…見てないからわかんねｗ

仕事なんですが今日も定時で帰れないのはわかってたから残業しても7時には帰ろうと思ったんだけどいざ
帰ろうとすると台車後1台で終わるって言うから台車1台ぐらいならそんな時間かかんないからいいかと思い
やって終わったから帰ろうとしたら今度は雑用を頼まれて…結局最後まで残って仕事して会社を出たのが
9時過ぎてて泣きそうだった。家についたら10時半って…何にも出来ないじゃん！7時に帰ってたら8時半には
着いてたのに…つか断れない私が悪いという話もんだけど放って帰れないじゃん(T-T)
そして私は自ら疲れる道を歩んでいってるわけなんですが明日は何が何でも残業やっても7時には帰る！
明後日は定時で帰ろう。だって次の日法事だから忙しくなるだろうし。法事で思い出したがPC用に使ってる
小さいテーブルを使うって事なのでPCを何処に置こうか考え中…どうせ畳の上になるんだろうけどね。
だって机の上に置いたら寒くて座ってられないし(苦笑) お布団の中でいたい年頃なんです(謎)

◆　 起きれない(iωi)

2004年01月27日(火)

今日は…寝過ごしかけた(汗) 最近アラーム鳴っても全然起きれなくていつももう起きないと遅刻するって
時間までお布団の中でだらだらしてるお疲れな私ですが。夜中遅くまで起きてたせいなのは何となくわかって
るんだけど体が仕事になれてきたせいなのか疲れすぎるせいなのか寝つきが物凄く悪くなってるんだよね。
昨日も寝るって言ってから1時間以上寝れなくて彼とちょこちょこ話してたら2時過ぎてたし…仕事はそんなに
しんどくはないけど長時間だからねぇ…ちゃんと寝るようにしなくちゃホント体もたないよ(苦笑)
今日も。お弁当なしだったんですが。コンビニでパン購入…でも昼になると米が食べたいーっっと思ったけど
食堂で昼買いなおすのも面倒だったのでパン食べたけど惣菜パンはからしマヨネーズだと言う事をすっかり
忘れてた…2個買ったけど惣菜パンは一つでよかった…二つともだったら間違いなく食堂のご飯食べてたねｗ
ホント…一人暮らしとかして自分でお弁当作って来てる人とか尊敬する。今の私には絶対ムリ。
起きるだけで精一杯なのに弁当なんか作る暇ないしね…いつか自分で作れる日は来るんだろうか(謎)

仕事は今日はちょっと朝から頑張りすぎて夕方ぐらいにはバテて帰りたくなったけど昨日定時であがったから
出荷ノルマ達成してないのに帰るのはなぁ…と思い残業してたんだけど思いのほか早く終わったのでヨカタ。
終わってから彼に帰るメール送ったんだけどまた話し込んじゃって会社でたのが8時ぐらいだった(苦笑)
話し込むっつっても私はあんまり喋ってなくて殆ど頷いたり相槌打ったりしてる程度だったんだけどね。
他の人がやってる仕事の話とかいずれは私もやんなきゃいけなくなりそうだから聞いたりしてたんだけど…
仕事出来そうな人がもういっぱいいっぱいでダメだとかいうのを聞くと私にはまだまだムリだろうなって思ったｗ
今やってる仕事だってまだ完璧って訳じゃないから失敗したりするのに新しく入って来た人に教えてとか上の
人から言われたりしたんだけど教えて失敗でもされたら会社が困るんじゃないのかなぁ…とか思うんですが。
まぁそういう事はまだ殆どないからいいんだけど…毎日仕事してても物覚えの悪い私は未だに新米のまま
だけど何事もミスがないのが一番なのでこれから少しずつでもいいので頑張りませぅ。
しかし…このままずっと残業続きだと免許取りに行くなんてムリな話だ…予定が入ってる時は定時であがって
いいと言われてるけどこれからもっと出荷台数多くなるのに定時で帰れるわけないじゃんとか思ったりしてたら
早めにわかるような休まなくちゃいけない用事は言えば休ませてくれるとかって話だから自分の仕事を休んで
親の仕事を手伝おうとしてる私は一体何ｗでも連休とかはムリっぽいよなぁ…って仕事の契約的なものは
週5だからホントは休んだりしちゃいけないんだろうけどね…週3とかのバイトに変えようかしら(笑)

仕事から帰ってご飯食べながら火サス見て彼と話をしてたんだけど昨日買ったMKⅡのMGだっけ？…をほぼ
完成させたって嬉しそうに話しながら見せてくれて。夜中に私が寝てる間と私が今日仕事してる間に作ってた
らしいんだけどね…修論いいのか？ってやっぱり思っちゃって言ったんだけど修論の前の息抜きだそうで。
と言うか今日学校行くって聞いてたのに行ってない？とか思って聞いてみたら明日行くからとの返答が…。
まぁ何だかんだいいながらでもやる事はちゃんとやってるみたいなんで信用はしてるんだけど心配なんですよ。
だって70Pも書くのにプラモ作ってて出来るのか？と大学に行った事なくてそっち方面の事は詳しくない私は
思ったりするんだけどね…でも彼はそゆ事はというか人にあれこれ干渉されたりとか色々言われるのあんま
好きじゃなさそうなので(誰でも嫌だとは思うけど)それで出来るんなら私が一々言う必要もないかなって。
私もそうだけどやるペースややる気の問題もあるしね…何より本人が一番わかってると思うし。
だから親みたいに小言とか言うんじゃなくて一緒に楽しんだり応援してる方が彼も頑張ってくれるのでは…
と考えてみたりした訳です。最近考え事してないから書いてる内容がイマイチ意味不明ですが気にせずにｗ

◆　 ふにふに。

2004年01月26日(月)

昨日は仕事始めてから一番起きるの遅かったヨ…7：10って！！15分で用意なんかムリ！！しかも今日は
彼と逢うから服だってちゃんとしたものをとか思ってたのに焦ってばっかでこれでいいのか？みたいな服になって
しまってかなりイけてねぇ…と思いつつ化粧もそこそこに仕事に行くハメになってしまった(泣)
家を出るのが5分遅かったので電車は2本も遅れるし…仕事には十分間に合う時間だったんだけど仕事場
着いてからゆっくりする時間がない…と思ってたら時間あったのでよかったｗしかぁし。今日は弁当なし。
荷物軽いからいいんだけどさ…彼と逢うから荷物軽い方が動けるしね…でも何となく寂しいわｗ
パンとコーヒーがお昼だったんだけどいつも食べる弁当の半分以下の量なのに満腹。何故？まぁいいかｗ
仕事！今日は今まで出一番多い出荷台数だったけど何故か皆調子いいらしくて朝からペース早い早い。
でも6時ぐらいになると7時までかかりそうって…多くても少なくても終わる時間変わらんのかヨ…ｗ
まぁ私は今日は彼と逢うので何があろうときっちり定時であがりましたけどね。仕事仲間からは残業せずに
帰るのは珍しいねぇと言われたが…私は初めっから残業する気なんてなかったんだよーーーっっっ！！！
と言いたかったけどそんな事を言ってる時間が惜しいし彼氏と逢うなんて恥ずかしい事言えないのでお茶を
濁してそそくさと帰りますた。んでもって彼と逢って来ますた。パイ買ってご飯食べて茶店でぼーっとしたりとか
ちょっと話したりとかするだけで4時間なんてもんはあっという間に過ぎてしまうのね…(iωi)
というかさ。4時間なんて付き合う前でも付き合ってからでも一番逢ってる時間短いヨ！
しかも明日も仕事だから帰りたくなくなったからってカラオケにしけこんだりとか私の性格では出来ない話だし。
時間ないとホント大した事出来なくて寂しいけど逢えたのは素直に嬉しかった。ちょうど明日で20日ぶり。
20日と言えば先月もそれぐらい逢ってなかったなぁ。今月は1ヶ月ぐらい逢ってないと思う程長かったなぁ…。
映像じゃなく本物(？ｗ)の彼を見て手を繋いだりボイスや電話のようにノイズを気にする事なく話が出来て
寄り添うとちゃんと温もりが伝わってきて…今日は私の方が離れたくなかったヨｗでも帰りましたけどね…ｗ
よく考えてみたら当初は北海道のお土産渡してご飯食べるだけって事だったから一応目的は達せられてる
ワケなんだよねぇ…って他に何かしようとか考えたりしてなかったんだけど。今日の充電具合は40%って言うと
少ないって彼は寂しがるかしら？だってゆっくりできなかったしあんまりまったりもできなかったしハグもちゃんと
して貰えなかったし(出来るような場所もなさげだったし)…次逢うまでまた結構日にちが経っちゃうと思うから
沢山彼の温もりを覚えておきたかったのに出来なかったから充電度合いは少ないのです。
今度逢えるのはいつになるんだろう…帰る時にいつも考えてしまう。そして答えはいつも一緒なのだよね。

◆　 バテ気味らすぃ。

2004年01月25日(日)

昨日の夜というか夜中は久々に顔を見ながら話したりなんかして。3日ぐらいしかあいてなかったんだけどね。
何か緊張してボイスで喋るの控えてたら電話かけてきて(笑) 非常におかしな感じの話し方をしてたので…
携帯代も馬鹿にならんと思ったのでボイスで話す事に…でもそんなに話す事もなく寝てしまわれましたが。
私が寝ていいって言ったから寝たんだろうけどあの状況じゃそんな事言わなくても寝てたんだろうね(笑)
久々に顔を見られて言われたのが痩せたっつーか頬の辺りがこけたって感じかな。でした。
痩せたのなら嬉しいがこけたっつーのはかなり頂けないと思いませんか？精神的疲労が激しいのかしら(悩
頬がこけても下膨れは何の変化もないってのも悲しい話なんですがアゴと下膨れを何とかしろ＞私の体(ぇ
私が仕事してるから平日逢えないので今日逢う事になったらしいんですが時間が決まってない。
お土産を買って来てくれたんだけど生ものなので早めに渡したいという事なのでね…どうしよう(iωi)
と言うか色々葛藤がありましてですね…部屋の片付けとかもせにゃーならんのだが彼にも逢いたい。
寧ろ私は逢う方を優先させるんだろうけど来週の事を考えると逢ってても気になるんだろうなとか思いつつ。
その前に。私は最近買い食いが激しいと日記に書いてたんだけどその所為で金がより一層ないのだ(泣)
逢うなら大蔵省に前貸ししてもらわないと…片付けしてないのにとか言われそうだけどそれこそ逢える時に
逢っとかないとまだ卒業まで忙しいから今度はいつ逢えるかわかんないしね…。
…病院に行くと偽って仕事を休んで平日逢うって手もあるんだが…微妙ですね。
いっその事体調が悪いと言って休んだ方が一日休んでもおかしくないからいいかもしれない(マテ
ほら…昨日か一昨日税金の事書いたから調整代わりに…とか思っちゃう訳ですよ(いい訳ですがねｗ)
それはおいといて今日は久々に顔見れて寝姿も見れて寝言まで聞けて結構楽しいやら嬉しいやらで(何
今日は寝言が多そうな予感がするので気になって眠いのに中々寝れなかったりするので日記書いてるｗ

その話とは別に気になる事が。彼と話す前に友達と話してたんだけど彼女と険悪な仲になってるらしくて…。
友達が仕事してる間彼女はチャットやってるらしくてそれがまた結構はまってて彼(友達)と話すよりチャットを
優先させてるって話なんだけど友達はかなりキレてた。男にちやほや(今時言うのかはわからんが)されるのが
気に入らんのもあるんだろうけどいくら彼氏でも人が話してるのに無視するのはいかんよねぇ…。
あまりにも怒って友達は別れるって所まで来てたんだけど…それはちょっと早いんじゃないかと思うんだよね。
まぁ私もネットと言うかチャットが原因で別れたクチですからあんまり無碍に止められないのが現状で…(汗)
友達もそれを心配してるらしいんだけどね…あんま詳しく話を聞いた訳じゃないんだけど事の発端は彼女が
電話した時の友達の応対が悪くて彼女が怒ったってトコかららしいんだけど友達はその事については謝って
るのに彼女は怒ったまんまでチャットやるからと言って取り合わないらしくて…それもリアルタイムで報告される
もんだから私もどうしていいかわかんなくてとりあえず別れる方向で考えるなとは言ったけど…友達は最後に
もう一回謝ったけど音沙汰ないから電話するっつって落ちていったけど心配だ…。
付き合って6年もなるんだから彼女の事信じてもって気はするんだけどねぇ…私も…以下略(苦笑)
何か。ちょっと悲しいかも。遠距離でも上手くいってるって思ってたのになぁ…。ちょっと前に話した時はお互い
将来の事とかもちゃんと考えて話したりとかしていい感じなんだって思ってただけに余計悲しい。
出来る事なら今回は彼女の肩持つ訳じゃないけど大目に見てあげて別れずに話がつけばいいなと思う。
きっとね。今までチャットやった事なくて初めてチャットの面白さに気づいてはまってるだけなんだよ。
私がはまってた頃はそんなに仕事もしてなかったから余計はまったんだけど彼女はしっかり仕事してるしね。
忙しくなればネットする時間なんてなくなるだろうから大丈夫だと思うんだけどなぁ…。心配だ。
次話す時この話題にはなるべく触れたくないが…いい報告なら聞きたいけどね…悪い報告はやだな…。
いつも明るくて元気な友達の印象があるだけに今回は凹んでるしキレてたからホント心配。。。

今日は…一日中寝てた…彼曰く寝てる間も結構咳をしてたって事らしくて何度目が覚めても体がだるくて
重くて起きれなくて…時計見たらどんどん時間経っていくし夕方ぐらいに悲しくて泣いてしまった。
ホントは今日逢うつもりだったのに…逢いたかったのに家の片付けしてから出かけなさいと親に言われてたし
片付けてからじゃ夜になるし明日仕事だから絶対遅くても終電で帰らないといけないし…。
時間殆どないじゃんとか思うと起きれなかった自分が悔しくてすんげー悲しくて…。
起きて顔見ようと思ったのにアクセス拒否されたりとかしたからそれも悲しくて声も遠いし。
こんな時近くにいないのが凄く寂しくて悲しくなる。すぐに逢えないのが辛い。少しの時間だけ逢うって事が
こういう時には殆ど不可能に近くなるから離れてるの嫌いなんだ…こんな事書いたらきっと彼は悲しくなると
思うんだけどね…好きで離れて住んでるんじゃないしね…あぁー。距離があるって辛い(T-T)
彼は私を気遣ってくれて元気な時に逢えばいいと言ってくれたけど逢える時に逢えないのはやっぱりやだな。
来週は法事があるし…土曜の昼だから夜から日曜一日は空いてるけど…微妙。
とりあえず明日は定時で帰ってくる事にしよう。ちょっと頑張りすぎたみたいだからゆっくりしとこ…。

追記
友達の件何とかいい方向に解決したみたいでよかった…お互いちょっとすれ違ってただけみたいだったしね。
人騒がせな…って思ったけどそれは無事に解決したから思う事であってそうじゃなかったら私はどうしていいか
多分わかんなかったと思うし…些細な事だけど離れてる分ちゃんと話さないとわかんない事もあるしね…。
私もそういうすれ違いが起こらないように気をつけよう…人の振り見て我がフリなおせみたいな感じでしたｗ

さて。今日彼と逢う事は叶わなかったんだけど明日私が定時で上がるので逢う事になった…と思うｗ
何せ私の体調が思わしくないから話を聞いてるつもりでもあんまり頭に入ってなかったりしてたからね。。。
お土産渡してご飯でも食べようって彼は言ってたんだけど何処でとか決めて…たっけ？(汗)
はぁ。でも嬉しい。今日逢えなかったからまた暫く逢えないまま過ごさなきゃいけなくなると思ってたし。
仕事疲れとか精神的ストレスとかで体調もおかしくなってるから時間短いけど明日逢って癒されて来よう。
明日も多分残業になると思うから朝イチで今日は定時で帰ると言う事にしよう…そうじゃないと間違いなく
残業を言い渡されそうな予感がするし(笑) 給料増えるのはいいけど体壊したら意味ないしね。
PCの方も仕事もあるんだけど今の仕事がこんなに疲れるようじゃ出来ないから当分お休みする事にしよう。

◆　 2度目のお休み一日目は。

2004年01月24日(土)

今日は三度寝をしてしまいました…起きたら昼でした。彼からの電話で目が覚めた感じがしないでもないが
自分でも何となくもう起きんとやばいやろうと思ってたからね…。
昨日も電話かけてきてくれたんだけど今日もかかってきた。途中顔がにやけるような事言ってくれたりして。
嬉しいじゃないですか(笑) ってか何か異様にというか…テンションが高いような感じがした。凄い元気だしｗ
向こうでは色々ハプニングもあったらしいんだけど学会も無事に終わってよかったね。お疲れ様でしたm(__)m
電話の話なんだけど帰りにお土産何がいいって聞かれたんだけどね…何も考えてなかったので焦ったｗ
クマラーメンだかトドラーメンだかいうのがあるからいる？とか言われたんだけど知らない人は結構微妙らしい
ので丁重にお断りする事にして結局何が欲しいとか言わなかった。無事に帰ってくるだけでいいですｗ
それに北海道のお土産ってバター飴ぐらいしか知らないし。随分前にチャ友が北海道のお土産にバター飴
買って来てくれたんだけど袋がでかすぎて1ヶ月ぐらい食べ続けた記憶があるし…ｗ
現地のお土産って殆ど知らないねぇ…つか旅行なんて全然行ってないからわかんないのもあるんだが。
彼は北海道にいる間に電話してくる度に一緒に行きたいとか言ってました。ホテルの部屋もツインだから私も
来ればよかったとか鍋食べたいんだけど一人じゃ食いきれんから一緒に…とか…私仕事やっちゅうねんｗ
仕事じゃなかったらね…行きたいとは思ったけど流石にね…金もないしね…(泣)

そう言えば昨日仕事中に保険料控除申請書というのを渡されまして。来週の末までに書いて来いと。
あの紙は一体なんなんでしょう。私初めて見たんだけど。つか保険料って何(ぇ
自慢じゃないがそういうの払った記憶が一切ないんだけど。年金すら払ってな(略
国民年金基金っつーのがあるらしくてそれは制度がいいみたいな感じだから払おうかなとか思ったり。
あれってかけた時の金額がずっと一定であがったりとかしないんだってね。あんまり覚えてないけどｗ
もらえる額も今かけたらかけた額の2倍？だっけかな…もらえたりするんだとかどうたらこうたら言ってた。
というか仕事仲間の人達私より年下の子も結構いるのに皆保険の事とか詳しくてびっくりしたさ。
知らないの私だけ？みたいな感じで…今までまともにと言うか保険とかかけられるようなとこで殆ど仕事して
なかったってのはあるんだけどもうちょっと自分の事いろいろ考えないといけないなと思った。
税金って幾ら所得があったら支払わなきゃいけないんだっけ？103万からって前聞いた気がするんだけど。
このままのペースで仕事してると間違いなくその額は越えるので税金払わなきゃいけなくなりそうなんですが。
適当に休みとって調整して払わなくていいようにしようかとか思ったりするんだけどそうすると遊ぶ金がなくなる
からそれも微妙な話しだ…こんな国に払う金はねーと選挙も行かずに偉そうな事口を利いてみたり(恐縮
年金ねぇ…真面目にかけても将来少子化になってくんだったら受給額減るじゃん。
でもかけてないよりはましとか言ってかけてる人もいるらしいけども…イマイチ納得できん制度だわ…。
医療保険とかも値上がりしてるしなぁ。私なんか病院通いばっかだから3割負担って辛いわ。
はぁ。ちょっとネットで税金の事とか調べてみよ。

そう言えば昨日帰りにあった出来事について昨日の日記に書くの忘れてたから今日の日記に書こうｗ
家の最寄駅についたらモーレツにトイレに行きたくなって駅のトイレ使うのやだったから近くのコンビニまで我慢
してトイレ借りたんだけど最近仕事の行き帰りにMDウォークマンでずっと音楽聞いてたのよね。
トイレに入って取るの忘れてて用を足して振り向いた瞬間ウォークマンが便器の中へダイヴされました(iωi)
ソッコー拾ったんだけどウォークマンからは音沙汰なし…逝ってしまわれたもようです(泣)
というかそれ以来ウォークマン見てないんだけど乾いたらもう一度使えるようになってるとかありえない？ｗ
買った当時は結構高かったんだけどなぁ…暫く音楽なしの生活に戻るのは寂しい。そして耳も寒い(謎)
給料入ったらmp3プレーヤー買おっかなぁとか思ったりしてるんですが結構高いよね？手出ませんが(泣)
いいの見たらキリがないんだろうけどねぇ…でも沢山曲入るのが欲しいと思うからそうなると高いのしかない。
ずっと働くとしても3月までは色々出費も多そうだから自分事に使える金がないのが現状で…働いてるのに
金がないのってこの上なく寂しい事だね(T-T)

書き忘れてた事ってか今思い出した事をもう一つ。昨日か一昨日私のIDカードが出来まして。嬉しい。
これで仕事中でもトイレに行ける…ビルの中の倉庫みたいな作業場で働いてるんだけどもカードなかったら
出入り出来ない仕組みになってるんだよね…多分出荷用の荷物(と言うか携帯達)が盗難に遭わない為に
そうしてると思うんだけどカードがなかった時はカード持ってる人と一緒に行動をしないと作業場に入れない。
そうなると仕事出来なくなるって状況で休憩してる時間とかもその人に合わせたりするの嫌だったんですが。
カードが出来りゃーこっちのもん(何いや…別に何もしませんけどね…休憩時間自由に行動できてトイレに
行きたい時に行けるのは嬉しいなぁと思っただけで。トイレ我慢してたらはっきり言って仕事に差し支える！
中途半端に寒かったりする時あるからもう限界！ってぐらいの時もあったりして…あれはかなり辛かった(T-T)
でももうそんな思いはしなくていいと思うと素直に嬉しいと思うね。お陰様で足のむくみとかも以前より少しは
ましになってると思うし何より膀胱炎の心配をしなくてすむようになったし(笑)

仕事が始まってから2回目のお休みですがやっぱり私にはゆっくりしてる時間はあんまりないもよう。
来週の土曜は法事があるから部屋を開放する為に片付けしたり掃除をしたりしないといけない。
ふと電話を見ると仕事に行ってる親からしんどいと思うけど片付けしてやとメールが入ってた…(ﾉ_･｡)くすん。
そんなメールを見つつも1週間分の日記書いたり彼とメールをしたりしてた訳なんですが(ぉぃ
明日はね…ちゃんとやろうと思ってるよ。だって片付けしないと足の踏み場がなくなってきてるから(汗)
ホント帰って来たら何もする気なくてご飯食べて寝るだけの2週間だったから何もしてない。やばい。
先週も寝てただけだし…今週はね。やろうね(自分じゃん　…はい；；

◆　 ちょびっつ凹。

2004年01月23日(金)

今日は朝から変質者に遭遇した…なんでこんな時に…今日仕事言ったら休みだーっとか思ってルンルンで
家出たのにホントはダメらしいんだけど駅までコースカットで近くなるから住宅を中を通り抜けしてたらチャリに
乗った50代か60代ぐらいの作業着みたいなのを着たおっさんが近づいてきたんだよね。
初めは通り過ぎるもんだと思ってよけてたんだけどずっと横にいるから何だ？とか思いながら彼にいってきます
メールを打ってたんだけどそのうちそのおっさんが話かけてきて。というか一方的にだけどね。その話というのも
かんなり猥褻な言葉で…こういう人は無視するのが一番と思いひたすらメール打ってたんだけどあろう事か
人の進路妨害までしてくる始末で…むかついたので色々言ってやろうかと思ったんだけど相手したら時間の
無駄になるしキレられでもしたら何されるかわかんないし警察に通報しようかと思ったんだけどメール打ってる
途中だったし面倒だしこんなヤツの為に時間割くのも嫌だったからやめた(笑) 走って逃げてもこっちは歩きで
向こうはチャリだから追いつかれるのは目に見えて明らかなのでギロっと睨んでそのまま駅に向かったけど。
効果があったのかなかったのかはわからないけど(多分諦めたんだろうけど)もう近づいてくる事はなかった。
それにしてもああいう人ってホント何考えてるんだろうね？その年でそんな事して恥ずかしくないのか？なんて
事はやってる本人は考えた事もないんだろうねぇ。ってかそこ意外と朝でも人通りないトコんだよねぇ…。
静かでいいなと思ってたけどこんな事があったので暫く駅に向かうコースを変えようと思いますた(T-T)

とまぁ朝からブルーになるような事にあいながら仕事に行ってきた。今日は結構早く終わったかな。
少しは残業したけど18時半過ぎには終わってすんげー嬉しかった。仕事始めて用事なくて帰った日を除いて
一番早い終業時間だったヨ…でも喫煙所で話してたりしたら会社出るの7時ぐらいだったけど(笑)
ここんとこ少しずつだけど人と話せるようになってきた。前はずっと聞いてるだけだったんだけどね。嬉しいな♪
でも…女の人ってやっぱ話してる時間長いよねぇ…しかも人の噂とか食べ物の事とかが多い。
人の噂はねぇ…聞いててもあんまり気持ちのいいもんじゃないからふーんって感じで聞いてたけどきっと顔は
苦笑い状態だったんじゃないかなと思ったり。食べ物の事は近場じゃないからわかんなかったけど一言何か
言っただけでそこからすんげー話が盛り上がったりね…凄いよ。少し話せるようになってもやっぱり話を広げ
られないから私と話してるとすぐに話が終わったりとかするんでね…もうちっと盛り上げられるように頑張ろ。

今日も帰り仕事仲間と一緒に途中まで帰ったんだけど仕事してる時から早口言葉を練習してる子がいて
電車に乗ってもずっと練習してて赤巻紙ってのと東京特許ってのが何度やっても言えなくて私も笑ったけど
言ってる本人も爆笑しながら何度も練習してた。乗り換えの駅に着いても結局いえないままだった(笑)
という私も早口言葉苦手なんですが。皆同じようなトコでつまるんだよね(笑)
赤巻紙のヤツでも最後の黄巻き紙のトコで黄まきまき！とか言ったりさ…そればっかり言ってたら最初から
間違えたりとかね…ま、自分が出来ない事は参加しない私なので失敗を披露する事はなかったけどｗ

家に帰るとご飯がありますた。今日は仕事だから適当にご飯食べといてと言われたからカップ麺食べたかった
ので買って帰ったのにテーブルの上には買ってきたトンカツとから揚げが。カップ麺そっちのけで食べたけどｗ
ついでにまた妹の友達？なのかよくわからない子が来てて二人でTV見てた。一体あの関係なんなんだろｗ
でも仲がよろしそうで大変羨ましく感じました。思い出したのは勿論他でもない彼の事で。逢いたいよー。
何か思いっきりNITE&DAYな気分。一人になるとすぐにその事で頭が一杯になる。逢いたいと思うんだけど
ぶっちゃけ体調がそんなにいい訳じゃないから遊ぶっつってもなぁ…カラオケか…休日料金高いんよねぇ…。
外なんか歩いて話したりしてたら間違いなく凍死もんだし…カフェとかファーストフードだと安いけどまったりは
出来ないしなぁ…土日しか休みがないのはホントに微妙な感じ。

◆　 ぼやきまくり？

2004年01月22日(木)

…昨日から彼は北海道。遊びに行ってるんではなくて学会で論文を発表する為に行ってるんだけども。
夜少しだけ話したけどそれだけで。今日は久々に彼がいない朝を迎えた訳で。
端から見ればホントに側にいる訳じゃないからいつもと変わりないと思うかもしれないけど私には違う。
寂しくなった時とか一人になったときいつも思う。付き合う前はそれが普通だったんだよねって。
話す友達や楽しい時間をくれる友達がいたりして何気なく時間は過ぎていってたけど安心という面では誰も
私を満たしてくれる人はいなくて…楽しく話をできる友達ができて嬉しかったし喜んでたけどやっぱり孤独感
ってのは心の中からは消えてくれなくていつまでたっても心の隙間は埋まらなかった。
彼と付き合う前の私の彼の見方は他の友達と少し違う所もあったりしたけどそれ程大差ない感じで話して
楽しいけど安心は出来なかった。だって友達だったんだしね(笑)
ホントに素の私を見せるようになったのは付き合い始めてからだから色々驚いてやしないかと内心ビクビクして
たりするんだけど…でも知り合ってからというか今の今まで潰れた時に抱えられたりとかいうのは省くけど人に
触れたり触れられたりするのを極端に嫌ってた私が彼に初めて。初めて抱きしめてもらった時人ってこんなに
温かかったんだって思って凄く安心できたんだよねぇ。安心しすぎて寝てしまったりとかしてたけど(笑)
それまで人と肌を合わせなかったかって言われたらそうじゃないけどでも何となく違和感があって。
私が求めてたのはこんなんじゃないとか思ったりして後悔した時もあったりしたけど。
求められても私も求めてないとその間には何も生まれないんだなぁって思ったりもして。
私がよく側にいて欲しいっていうのはホントに側にいる事なんだよね。温もりとかも同じで。
擬似的にそれを体験したとしても実感がないから余計寂しくなるだけなんだよね。
声を聞けたり顔を見れたりって言うのは離れてる時にはありがたい事なんだけどやっぱ側にいないじゃん。
心が近く感じても温もりまでは届かないし。だからいつも一緒にいる事ができたら一番いいんだけど(笑)
…多分。こんな事を思うのは彼がいない所為だと言い聞かせてみたりしてｗ
というか。最後に逢ったのって12月の終わり頃じゃんか！もう1ヶ月近くも逢ってないヨ…きっと私が仕事して
なかったら今頃発狂してただろうね…寂しすぎる！もう無理！とか言ったりして(笑)
でも時間に追われる生活はやっぱりやだねぇ…仕事から帰って来て寝るだけの生活なんてありえへんと私が
ぼそっと呟いたら妹は悟ったかのようにそれが普通の人の人生やねん…そうやって皆人生を削っていくねん。
とか言ってたけどホント忙しく仕事してる人の生活って寝る暇もないぐらいなんだしねぇ…。
何の為に仕事してるんだろうって思ったりする。仕事が好きならまだ救われてるんだろうけどね。
話が微妙にそれたけど人肌が恋しい。あんま寂しいとか言いたくないんだけどねぇ。言った所ですぐに逢える
ような距離に住んでる訳じゃないから言うだけ無駄だし彼もきっと返答に困ると思うしね。

気分を変えて仕事の話でも。久々と言うか仕事始めてから初めてちゃんと最後まで終わって定時で帰れる
と思ってたのに急遽また残業して欲しいと現場主任さんから通達がありまして思いっきり脱力した。
係長とか言う人が自分の株をあげたいが為に今から明日の分の出荷の前倒しをやると上に言ったらしくて。
人づてにというか同じ会社の人が聞いたってのを股聞きしたからホントかどうかは知らないし会社の事も人も
良く知らないから私は何も言わずに話してるのを聞いてたんだけどその係長かなりの嫌われ者らしい(苦笑)
現場の事知らないくせにでしゃばるなとかいらん事いうなとかよく話してるのを聞いたりしてるけども相当同じ
会社の人の間では嫌われてる感じだね…まぁ話を聞けばちょっとはそうかなと思うけども。
現場の辛さを知らないから定時で上がれるって喜んでても前倒しとか言って平気で残業とか言えるんだろう
ねぇ…皆ブーブー言ってるのを現場主任さんが申し訳なさそうに見てたのがかわいそうだったわ(苦笑)
後は現場に出てないからってのはあるんだろうけど人の名前ぐらい係長ならもちっと覚えようねーと思ったり。
人数多いから難しいかもしれないけど出荷中で皆自分の作業で手一杯の時に名前も呼ばず人に用事を
頼んだりするのとかは流石にどうかと思ったね…誰に言ってるかわからんっちゅーねんｗ
ってそれ私に言ってたらしいんだけどね。私はそんな事わかんないから見るとはなしに見てたんだけど係長に
肩たたかれてちょっと君行って来て？とか言われて私に言ってたんかい！とか思った(苦笑)
梱包とかねぇ…忙しい時って確認する事多くて他に気使ってる余裕なんてなくてね…定時で帰れたはずが
結局終わったのが9時過ぎで…今までで一番遅かったかも(泣) それでも仕事は続く…明日も頑張ろう(謎)

◆　 やっぱ毎日は書けないｗ

2004年01月21日(水)

昨日は日記書いてなかったなぁ…書く気はあったんだけどネタがなかったし眠かっただけで(ぇ
朝ねぼけて起きて仕事行って残業して帰りに定期買おうと思ってたんだけど発券してる時間忘れてたから
行ってみるとやっぱ閉まってて家の最寄駅と一駅しか違わないから歩いて帰って来たぐらいで(笑)
そういえば最近帰りにやたら買い食いしてる自分がいて。家に帰るまでもたないからつい食べ物見ると買って
しまったりするんだけどやばい…しかも帰ってからご飯食べてまたお菓子とか食べてるしな…(汗)
私が考えるにそんなに食べて大丈夫な程仕事ではカロリー消費してない。って事は必然的に太っていく…
そんな感じなので次逢った時に太ったと思われたり言われたりしないかかなり心配な私…(泣)
体重測るの怖すぎて測ってないし。どうしよう…ってどうも出来ないけど…。゜゜(´□｀｡)°゜。ワーン！！

昨日仕事から帰る時珍しく人と一緒に帰ったんだけども。帰りまで人に気使いたくないから一人の方がいい
のに…とか思いながらその人も電車で来てるし途中まで同じ路線の電車なので一緒に帰る事に…。
色々話してたんだけど会社のこととか仕事のことばっかりで…別にいいんだけどね。人の生活は未だに殆ど
興味ないから聞いても退屈なだけだし(笑)
2月か3月ぐらいから今やってる出荷プラス北陸の方の出荷も加わるからそうなったら遅い時って9時じゃ絶対
終わらくなるよねぇ…とか言う話をしててホント11時コースとかヘタしたら夜中とかありえるから怖い(怯
適当に切り上げて帰った方が身のためなんだが何故かいつも最後までいてしまうんだよね…。
疲れてるからホントは帰りたいと思ってるんだけど…帰ろうと思えば帰れるのに皆仕事してるの見えると私は
帰れないし何となく最後まで終わったの見届けないとあれからどうなったんだろうって気になるからねぇ。
だから毎日残業。今日も残業。朝定期買うつもりで早く家を出たら意外と早く買えて時間が余ったんだけど
何もする事ないしやってたら仕事間に合わなくなるからそのまま仕事に行く事にしたんだけど仕事場の近くに
コンビニがあったのを思い出して携帯代を支払う事に。今日払わなかったら止まってたヨ(苦笑)
んで仕事してたんだけど今日は8時前に終わったんだけど帰る前に担当者に電話して給料の振込口座を
教えて一服してから帰ろうと思って煙草吸ってたら私よりも遅くまで仕事してた人が入ってきて暫く話してから
会社でたら8時過ぎだった…ホントは帰りたかったんだが人見知りな分話が出来そうな時に少しでも話して
コミュニケーション取れるようにしとかないと私ってホント誰とも話さなくなりそうだからね…(苦笑)

今日から。暫くと言うか2・3日の間一人の生活に戻る訳で。でもメールとかしてたけど(笑)
家に帰っても声が聞けないってのはちょっと寂しいかなぁって思うけどやっぱり眠気に負けそうな予感(笑)

◆　 休み明けはツラーっっ

2004年01月19日(月)

大阪では夜中雨が降り出してきて。雨ですよ。私の嫌いだった雨。過去形なんですよ(だから何
雨。もう大丈夫かも。って前も書いたっけ？まぁいいや。今日雨って気付いた時あぁ雨なんだぁ…仕事行く
までにやんだらいいなぁ…ぐらいしか思わなかったし。寒いから側にいて欲しいなぁとかは思ったけど…やっと雨
から解放されたって感じ。話は変わるような変わらないような感じがするんだけど元彼と今の彼って少しずつ
似てる所があったりして…めがねかけてるトコとかゲーム好きなトコとかお酒好きなトコとか生まれた月が同じ
だったりとか…少したれ目な感じのトコだったりとか…でも似てるから今の彼の事好きになったんじゃないし。
気になりだした頃はまだ元彼の事忘れてなかったんだけど今の彼と重ねて見たりしてた事って一度もないし
似てるトコ探したりとか今まで考えた事もなかったし。無意識のうちにそうなってたのかもしれないけど…でも
やっぱり違うんだよね…当たり前の事なんだけどね。同じ人じゃないし。元彼も私の事大事にしてくれてたと
思うんだけどあんまり私の事考えてくれてなかったのかなって今は思ったりする。一緒に住んでたからなのかも
しれないけど私とよりも友達と遊ぶ事に一生懸命だったし付き合ってる間に2人で遊びに行った記憶って殆ど
ないぐらいだし…何より悲しかったのは友達とは何度も旅行に行ってたのに私とはたった一度だけしか旅行に
行かなかった事かなぁ…好きだと言われても愛してると何度言われても一緒に住んでても少しずつ気持ちが
離れていってたのは否めなかった。一緒に住まなくなってからは彼の時間が空いた時しか連絡来なかったし。
それでも好きだったから逢ったり一緒にご飯食べに行ったりとかはしてたけども…私の中で溝は深まる一方で
寂しさは募るばかりだったなぁ…そんな矢先に私がパソコン買ってチャットというものを知ってその中でとても
大事にしてくれそうな人と出逢って彼と別れて付き合おうかとも考えたけど結局やめちゃったし。
そして私は一人になってチャットの世界に埋没していった訳なんだけども…今考えてみればその子もやっぱり
自分勝手でホントに私の気持ち考えてくれようとしてなかったのかもしれないって思うし(苦笑)
過去に自分が好きだった人のアラしか見えないのは寂しい事なのかもしれないけどそれは今の彼にもの凄く
大事にされているからそう思うのかもしれないとも思ったり(笑)
時々私が今何考えてるかわかる？って聞くんだけど殆ど一発で当てられてしまう。私の考えてる事が単純
だからすぐわかるのかもしれないんだけどね…そんな質問する時に考えてる事なんていつもほぼ同じだし。
うーん。それでもやっぱり当てられるって凄いと思う。私はまだ彼が今何を考えてるのか殆どわからないし(汗)

まぁそんな感じで。↑は寝る前に考えてた事なんだけど朝。今日は定期買わなきゃいけなかったから7時に
家を出るはずが二度寝してしまい起きたら？誰か忘れたけど7時やでって言われて飛び起きた。
ホント文字通りガバッッ！！って起きたわさ…焦ったね…ホントに。遅刻するかと思ったもん(苦笑)
定期は明日って事にしてとりあえず急いで仕事行く準備してたんだけど上着のファスナーあがらねぇぇぇぇ！
頑張って何とかあげて化粧もそこそこに家を出たら何ギリギリいつも乗ってる電車に間に合ったヨ…。
仕方ないっすね。昨日寝たの4時過ぎてたし…仕事してるのに2時間睡眠で足りるかっちゅーねん(馬鹿
今日は定時で上がって病院に行くべ。またどうせ残業詰めの日々が続くんだろうしほいほい残業出てたら
いつまでたっても私は病院に行けないしね…多分予定が何もないから頼まれると断れないんだろうね…。
と思いながら電車の中で手帖を広げてぼーっと見てたら…彼の学会今週じゃないかっっ！もうそんな日にち
経ったんだ…もっと先のような感覚があったのでびっくりしましたわ。
ってか21日の夜？ぐらいから行くらしいんだけど…帰ってくるのが25日だったかな？その間の連絡手段って
携帯しかないんだよね…何日間は遠恋っぽい関係になる訳だ。だって彼北海道まで行くんだし(笑)
顔が見れないのは寂しいなぁ…声は電話で何とかなるかもしれないけど顔はねぇ…いない間フォトアルバム
でも開いて写真見ながら寝るとするか(爆) せめて気分だけでもいつもと同じように…(笑)
久々にというか実は私も付き合ってから初めてなのか？夜一人で過ごさなくちゃいけない日と言うのは。
彼の方は口では寂しいと前に言ったりしたけどやる事あったからぶっちゃけそんな寂しくなかったと思うのね。
私も今回は仕事の疲れで寝てしまうかもなのであんまり寂しいと思わないのかもしれないけど私が寂しいと
言い出したらホント泣くぐらい寂しくなるからなぁ…大丈夫なんだろうかね？(苦笑)
でもどうしようもない事を嘆いても仕方ないもんね。諦めて帰りを楽しみに待ちながら仕事頑張ろう。

今日はーっっ。何故かは知らんが先週より出荷台数多かったのにまた早く終わりそうだったんだけどそれでも
19時かもうちょっと遅いぐらいになりそうだったのでこのままではまた残業頼まれると思って18時の休憩始まる
前に現場主任さんの元へ駆け寄り今日は帰る！と言い残し(そんな言い方はしませんでしたけどね)帰って
病院行ってきたさー。結構危なかった。電車1本乗り遅れてたら診察時間に間に合わなかったヨ(汗)
普通に歩いてたんでは遅いから競歩みたく荷物抱えて歩いてたんだけど足が…余計痛くなったわっっ(泣)
仕事中も頭痛腰痛腹痛のトリプルアタックでかんなりだるかったのに夕方ぐらいになると眩暈がしてきて。
ホント辛かったわ…よく頑張った！誉めてあげよう！＞自分(ぇ
と言うか。休みの日でも不規則な生活に戻してはあとが辛いと痛感させられた日でした(T-T)

◆　 休み2日目の始まりは。

2004年01月18日(日)

今週分の日記書いてたら一日終わってしまった…つか起きた時間が遅かったから仕方ないんだけど(笑)
全部書き終わって時間見たら3時って！詩も書いたからサイトの更新もしたいなーって思ってたのに久々に
長時間パソコン触ったお陰で疲れたヨ。タイプも異様に遅くなってたし…慣れたらましにはなったけど寒さの
せいであんまり捗らずタイプミスの連続で何度BS押した事か…1週間でこんなにタイプ遅くなるものなのか…
まぁ仕事に慣れてきたらその日に日記書いて寝るぐらいはできるようになるんだろうけど今はまだ疲れの方が
勝ってるから当分1週間まとめて書かなきゃ無理っぽい気がする(T-T)

HPの更新をしようかなぁと思ってTacky's roomのカスタマサイトを探してたのにいつのまにやらHP巡りをして
しまい気付けばもう朝…彼はいつのまにやら夢の中へ誘われた模様…。そして彼の押しっぱにしてるボイス
からは鳥の鳴き声がチュンチュン聞こえてきてます(笑) いやー今日も寒くてタイプが遅い(謎)
ってかホントにどこに行ったんだろ…この前見つけたはずなんだけど何かやっててお気に入りにすら入れるのを
忘れてたから頑張って探してたのに見つからないからもう面倒だからそのままでもいいか…とか思ったりｗ
そうそう。ちょっと前に新しい独り言に嬉しい事があったって書いたんだけど。修論が終わったらこういう機能が
欲しいと言ってた掲示板を彼が作ってくれるらしいんよね。待ち遠しい。早く修論終わらないかなぁ。
…私。ホントはこんなにのんびりしてる暇はないって話なんですがね。今日は昨日やんなかった事やらなきゃ
いけないのに寒いから布団の中から出れないんですよ…今日に限って何でこんなに寒いのよーっっ。
彼の寝てる姿を見てると一緒に寝たくなるのはきっと昨日夕方起きてから寝てない所為だ。
決して夜這いをかけたいとか思ってる訳ではなく！ってもう朝だから朝這いになるんだろうか？かなり謎です。
どうせそんな事しないからどっちでもいいんだけど…こんな事書いてる時点で頭ぼけてるの丸わかり(泣)
だってさー。気持ちよさそうに寝てるんだもん。私だって寝たい。HP巡りなんぞやらずに寝ればよかった…。

…何だか記述が思いっきり子供っぽくなってる気がしないでもないんですがまぁいいとしましょう。
とりあえずは…洗濯して掃除。その次は定期…買う金がねぇぇ…親に借りようと思ってたのに仕事に行って
しまわれたのでどうしようか考え中…成人式働いた分の金はあるんだが使ってしまうと私が困る(何
後で返すから貸してくれよかぁさん(いないから
そんな感じで寒いし眠いので寝る事にする。起きてやる事出来ても出来なくても日記は更新するかも。
今日はもう書いたからいいやーと思って更新しないかもしれない。気紛れなのでその辺りは適当で。では。

追記1
寝ようと思ったら最近PMくれてたんだけど全然話せてなかった友達からまたPMが来て…ちょっと話してたら
お久なお人が上がってるのに気づいてPM送ってみたらなんとその友達と話してるじゃないかｗ
ほーんと久々に話したけどまぁまぁ元気そうだったから良かったなり。
それから少し話してたんだけど友達はお出かけに行ったので私は寝ようと思ってたんだけど…腹痛がっっ！
暫く格闘して収まったからそのまま寝て…起きたら夜(T-T) んでもってまた腹痛。今度は腰痛もプラス…。
あんまり呻くからボイス消しといた方がいいんでない？と彼に言ったんだけど別に問題ないって…ｗ
１時間か１時間半ぐらい唸ってたのになぁ…まぁ収まったんだけどね。今のうちに…と思ってご飯食べながら
TV見てぼーっとしてたんだけどおなか痛くない間にお風呂入らなきゃーと思って入って来た。
今日も結局何も出来ないまま…つか半分はしなかったってのもあるんだけども…一日が終わったぁ…。
そのツケはきっちり明日に回りそうで朝定期を買いに行かないといけなくなり…７時出ってどうよ(泣)
まぁ仕方ないんだけどねぇ…それと明日は定時で上がれそうだったら上がって病院も行って来よう。
朝早く起きるから夜は早めに上がってゆっくりしないと体力が持たないしｗ
…つか今日変な時間に寝ちゃったから夜寝れる自信は全然ないんだけどね…一応努力はするけど。

夜中前にほんの少しだけ彼から先の話について聞いた。喜んでくれると聞いて嬉しかったけどその後の話は
それが正直な気持ちだと思うし私もその話はもっともっと先の事でいいと思う。
まだ2人共やりたい事はあるんだしそれを潰すような事にならないようにしないといけないなぁと思った。
うん。何か。やっぱちゃんと考えてるんだなって思った。2人共がいい状態で幸せになれるのが一番いいしね。
って何がいい状態なのかはわからんけども…そういう時期が来るまであんま考えなくてもいいか。とも思ったｗ
だって先の事なんてその時になってみないとわかんないしねぇ…私も今は仕事に慣れたりとかやっぱりもっと
遊びたいなって思うから頑張ってるし彼にも頑張って欲しいからなるべく邪魔はしないようにしてるつもりだし。
うーん。結局は早くゆっくりできる時間が作れたらいいなぁって結論になるんだけど(笑)
遊びに行きたい。カラオケ行きたい。まったりしたい。パイ一緒に食べたい。ケーキも一緒に食べたい。他にも
色々やりたい事がある。でも一番はやっぱ…(￣￣)………(￣∇￣)ニヤッ。

追記2
夜中前部屋にコーヒー作って持って行こうとしたら親が苺冷蔵庫に入ってるから食べーやとか此処で飲んで
行きーやとか言うので寂しいんかいｗと私が聞くとふふっと笑ったので仕方なくコーヒーと苺とカステラを一緒に
飲み食いして部屋に戻ってきたら…夜中過ぎてるじゃん！もう寝ないと…と思ってるんだけど微妙におなかが
痛くなってきたりしてるので寝れない…まだ耐えれる痛みだけど寝れない痛み。
こういう時だけ年中発情してるだけで痛みなんか感じない男はいいなぁとか不埒な事を思ってしまったり(笑)
まぁ男の人は男の人でよくわからんが色々大変なんだろうけどね。あぁー。早く終わってくれぇぇぇぇぇ(泣)

◆　 久々の休み。

2004年01月17日(土)

昨日はいつもより遅くまで起きて話してたんだけどやっぱり私の方が先に寝てしまった(笑)
明日というか今日だけど休みだからってのもあったしやっぱ今週は殆ど彼と話してなかったってのもあったから
作業の邪魔しない程度に話が出来たらいいなと思ってたんだけど眠気の方が勝ってしまったようだ(T-T)

そうそう。昨日ナウシカやってたよね！気付いたらもう半分ぐらい終わってたんだけど最後まで見たよ～。
ナウシカ。いいね。彼にも話してたけど泣きそうになったシーンがいくつかあって。DVD欲しい…と思ったｗ
そういえば2/28公開予定の映画のCMを見たんだけどタイトル忘れちゃった…ナポレオン軍と戦争する映画
なんだけど…ちょっとみたいかもと思った。でもあの映画見たら泣いてしまいそうな気がしないでもないｗ

そんで。何度か寝たり起きたりして結局一日中寝てた。起きたのがもう夕方で今日やろうと思ってた事全然
できないまま終わってしまった…明日こそは部屋の片付けと洗濯と…そだ。銀行の口座を作り直さなくては
いけなくなったんだけど平日しか窓口開いてないからそれは親に頼んだよ…前使ってた口座は何故かは全く
わからんが振込みができなくなってるらしくて…妹にお姉ちゃんが暗証番号忘れて入れまくったから使えなく
なったんじゃないかと言われ…そうかもしれんと思った私がいたりして(汗)
だってねぇ…2年以上も使ってなかった口座の番号なんて忘れるっちゅーねん(ぇ？忘れない？ｗ)
暗証番号って人にわかんないような番号にしないといけないから私に関係ない番号にしてたはずなんだけど
思いつく番号入れても違うって出るしって事でその口座はもう使ってなかったし新しく作り直そうって事になった
ので何処の銀行がいいのかわかんなかったんだけど同じ所で作ってもコンビニのATMとか使えるみたいだから
そこにしようって事に決定。郵便局でもよかったんだけど面倒なので(笑) 後定期も買わないとなぁ…回数券
買ったんだけどあんなんじゃすぐなくなるしずっと行くならやっぱり定期の方がお得だなぁと色々調べた結果そう
思いますた…勤務地から梅田とか行くのも定期使えば微量だけど安いしね。仕事がそんなに遅くというか
定時であがれたならちょっと寄り道してポテトアップルパイ買って帰れるし！(笑) 定期いいね。定期万歳(謎)

今日は親戚が来てたらしくて。月末の法事の話とかしてたらしい。その頃私は爆睡してた訳ですがｗ
話を聞いてみると私の部屋を開放しないといけないらしい…って事はやっぱ1周忌の時も開放せねばならん
という事になりそうな感じで…いつまでたっても私の部屋という感じがしない…悲しい限りです(T-T)
おまけに妹が居間に置いてた荷物とかいつの間にか部屋に置かれてるし。キレそうな勢いで片付けろー！
って叫んでましたわ…ホントに休みの日ぐらいゆっくりしたいのに親は色々言ってくるし全然落ち着かない。
とりあえずご飯食べてコーヒー飲んだらちょっとは落ち着いたけど家でコーヒーをゆっくり飲むって久々だ…
今週はずっと帰って来たらご飯食べて寝るぐらいでゆっくりする時間何て全然なかったし。
んでから今週分の日記をまとめて書いたりしてる訳なんですが友達に言うとそんなもん日記じゃないから書く
必要ないと言われて…ちっ。私が書きたいからいいんだと言いましたけど。興味がある人だけ以前の日記も
見てくれたらいいと思ってるしメモ帳にちゃんと毎日書いてたんだから書いても問題ないかと…(謎)

相変わらず彼は修論やMacの再インストとか色々忙しいらしくて私も妹にゲームの攻略サイト見てくれとか
言われて話も途切れがちになってたりするんだけどまぁ仕方ないかなって感じで。
以前よりは話さないって事にも慣れてきたみたいで…それがいいとか悪いとかいう問題じゃなくて話さなくても
映像もあるし音もあるから何やってるとかわかるからいいかなって思うようになってきて。
前みたいに繋いでる必要あるの？とか思わなくて…私がやりたい事やってるからそういう事思わないだけなの
かもしれないんだけど…彼の方は学会の準備とかこれから卒業する為の論文とかもやんなきゃいけないから
ホントに作業してる間は邪魔と言うかあんまり話かけたりとかはしないようにしないとねぇと思ったり。
んー…何か。やっぱいい意味でかな。話さないって事が。そこにいてくれるだけでいいや。みたいな感じ。
平日殆ど話さなかったから休みの日ぐらい沢山話したいとか思ってたけど声聞けるだけで安心するし(笑)
感じ方は違うけど初心に戻ったのかな？とちょこっと思ったり。こういうのってホントに普通に恋愛してる人とは
違うかもしれないけど私にはパソコンがあってネットが出来て相手の顔がいつも見れて声も聞けてよかったな
って思うし普通に離れたまんまで顔も見れない声は電話だけじゃすぐに終わってたかもしれないし(笑)
結局PCから離れられないのかと言われればそれはそうかもしれないけどパソコンがなかったら彼と出会う事
すらなかったと思うとそれはそれでいいんじゃないかとも思う。
逃げかもしれないけど私は現実のと言うか普通に働いたりして恋愛とかって無理だと思うし。

…これからどうなるんだろう。と何となく意味もなく不安に思ってしまった。うまくやっていけるのかな。
楽しい事もきっと沢山あるんだろうけどそうじゃない事だって沢山出てくると思う。
それを乗り越えていけるのかなって考えるとわからない。でも側にいたいと思う気持ちは変わらないし側にいて
欲しいと思う気持ちは変わってないから大丈夫だよね？…何かわけわかんない事書いてしまったな(笑)
うー…恋愛って一体何なんだろうね？付き合うってどういう事なんだろう。いい関係って人それぞれだし。
私は前は好きなら一緒にいるのが当たり前だと思ってたけどそうじゃないしねぇ…。よくわかんないや。
最近深く考えるのが面倒になってきてるけど考えすぎの私にはそれぐらいがちょうどいいのかもしれないねｗ

◆　 1週間お疲れ様ですたm(__)m

2004年01月16日(金)

昨日は帰ったらご飯がなかった…自分でして食べる元気もなかったからそのまま不貞寝してたら本気で寝て
しまい夜中か明け方ぐらいに一度起きて彼が話かけてきたからおはようと言ったはずなのにまた寝てしまって
次に目が覚めたら6時過ぎ…また目覚ましが鳴るまでうとうと…アラームが鳴って起きたんだけどぼーっとして
何もする気がない…昨日結構寝たはずなのにあんま疲れ取れてないし。親が隣の部屋からご飯食べろと
言う一言で一気に不機嫌モード突入…朝なくてもいいから晩御飯だけはちゃんと作ってくれと思った(T-T)
食べましたけどね。部屋戻って仕事行く準備して…これはいつもと変わらずだけど流石に今日は彼は寝てる
みたいだったからログで挨拶残して仕事に行く事にした。そう言えば昨日は映像もボイスも何も繋がないまま
寝てたなぁ。彼の方は映像出してても時間経つといつも切れるんだよねぇ…んで公開し直さないと私の方が
みれないという悲しい事態にいつもなってるんですが。私の方は切れた事殆どないのになぁ。さみすぃねｗ
そういえば。最近体のむくみが激しい…水の飲みすぎって訳でもないのになぁ。寧ろ家にいる時よりもずっと
水分取ってる量少ないのに…やっぱ立ちっぱなしだから体の水分が下に下りてるんだろうか(謎)
でもむくみってそのまま放置してたら体が段々その形になってくって聞いた事あるから怖かったりして…(怯
何とかしたいんだけど何をすればいいのかわからんから困ったもんだ…足上げて寝たらいいのか？ｗ
銭湯でも行こうかしらねぇ…ずっとシャワーばっかだったしたまにはゆっくり足伸ばしてお風呂入りたい(笑)

今日は。図らずも電車乗り換えてからすぐに座れた。って座るのかよって感じですが一日立ちっぱなしだから
通勤途中ぐらい座ってたいんですよ。朝からいい事あったなぁと思ってたけど…何が早くて18時半だーっっ
思いっきり残業。しかも終わるの昨日より遅かったし(泣) それでも初日よか早かったけどね…。
本当は定時で帰ろうと思えば帰れるんだけどねぇ…帰れないし。現場主任さんが人の良さそうな人でさ…
ごめんやけど今日残業お願いできるかなぁ？って言われると人が良くて気の小さい私は断れません(ぇ
でも色々現場回ったりというか回されたりしてるので仕事はまぁまぁ覚えたかな。出荷だから基本的な作業は
変わんないんだけど細かい所が違ったりしてそれを覚えるのが大変なんだよねぇ…。私記憶力ない人だから
覚えてもすぐ忘れるし慣れたと思ってやってると気抜いてる訳でもないのに間違えたりしてる時もあるし朝とか
昼からとか眠い所為で間違った事やってる時あるし…もしかして間違ってばっかり？(汗)
あんまり間違えてばっかだとやる気あってもないのかーとか思われそうなので怖い(((（ ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
一応手に傷作りながら頑張ってるんだけどなぁ…基本的にどんくさーい子ですからねぇ…(泣)

そういえば仕事始まる前からちょっと気にしてた事があったんだけど解決して良かった…何だったかなんて事は
いえませんけどね。言ったらまずく…はないんだけどもう済んだ事だしね。あえて言わなくてもいいかなって。
でも彼には言うんだろうな(笑) でもいい方向に解決してなくてもそれはそれで嬉しいんだけどかんなり複雑な
心境できっと色々周りにも迷惑かけてしまう可能性だってあった訳だから…別にいいんだけどどうせならもっと
先の方がいいよねって思った。うん。一人で考えてただけだからちょっと不安だったけど何事もなくて良かった。
でもねぇ…ただでさえ仕事で腰痛いのに余計腰痛くなってもう曲げたりしゃがんだりするのがかなり辛い。
たって歩いたりとか座ってるだけとかなら大丈夫なんだけどねぇ…痛い日にかぶったりしたら最悪ですわよ。
薬効かないからひたすら我慢しなきゃいけないし。でも今回は土日にかぶってるから休みだし嬉しい。
色々やんなきゃいけない事もあるけど。今日は起きてられたら頑張って起きて今週あんまり話せなかった分
ちょっとでも多く楽しく話せたらいいなぁと思ったりしてるんだけどあんま邪魔してもダメだし私が眠気に勝てる
のかって話しもあったりしますが一応頑張ってみよう。

話は変わり。牛丼が食べたいとずーっと思ってるし親にも言ったはずなのに作ってくれない…(笑)
店まで行って食べる元気もないので家のでいいから食べたいのにー。シチューも作る作ると言いながらずっと
作ってないし…でも一番食べたいのは肉！ｗこの前成人式の帰りにファミレスでセット食べたけどちょい肉
薄いし固かったしソースは少ないしで散々だったので特別美味しいとか豪勢とかじゃなくてもいいからまともに
ステーキが食べたいなぁと思ったりしてる。こんなに肉が食べたいと思うのはきっと疲れてるせいだ(謎)

つーか。ちょこっと何だか体調が悪くなってきてるんだけど…仕事定時に終わんなきゃ病院行けねーっっ
来週一日定時であがって病院行こうって残業あるの確定した言い方ですがあの仕事っぷりだと残業なしの
定時であがれる日なんてなさげなのでね…でも残業代は時給の1.25倍つくのでおいしいんだけど自分の体
には変えられんのでちゃんと病院行って来る事にします。遅くまであいてる病院でよかったとこういう時思うｗ

◆　 旧成人式の日。

2004年01月15日(木)

ハッピーマンデーなんてものがなかった以前は今日が成人式だったんだよねぇとふと思ったり。
あの制度いいのか悪いのかホントよくわかんないねぇ。3連休になるのはいいが平日の中休みがなくなるって
のは仕事してる人にとってどうなんだろう…思わぬ休みが週のどこかにあったりしてそれはそれで嬉しかったり
したんじゃないのかなぁとか思ったりしたんだけど。私は連休より中休みの方が今はいいかもしれない(笑)

昨日は仕事が早く終わって早く帰ったはずなのにご飯食べてぼーっとしてたらもう夜中…これじゃ昨日と殆ど
変わんないじゃんかよとか思いながら部屋に戻ったんだけどあんまり眠くなかったんだよね。
なので今日はちょっと喋れるかなぁと思ってたんだけど彼の方が学会行きのチケット取りや宿泊先の予約等
決めたりしたりと色々調べ物してたからおとなしくしてたらそのまま寝てしまったヨ…(泣)
それでも2時過ぎまで起きてたから目が覚めたら6時だった。また4時間ぐらいしか寝てねぇヨ…とか思いつつも
目覚ましが鳴るまでうとうとしててアラームが鳴ると親が起こしに来て…今日も徹夜だったと思われる彼からも
起きろーと何度も言われたんだけどゴロゴロしてたが流石に起きないとまずい時間になりつつあったので眠い
目をこすりながら起きて仕事行く準備をしてたわけなんですが。
今日も朝ご飯は食べずに仕事場に行き日課になるであろうと思われる朝の一服タイム。
寝そうになるからちょっと危険なんだけど一緒に仕事してる人も後から来たりするので何とか耐えてるｗ
今日は昨日より出荷台数多くて泣きそうだった…でも昨日より早く終わったんだよねぇ。不思議だ。
どんどん台数増えてるのに時間早く終われてるのは各々が仕事に慣れてきたからなのかなと思ったり。
現場主任さんは夕方になると一気にペースあがるって言ってた。そりゃぁ皆定時であがりたいから頑張ってる
のではないだろうか…と密かに思ったりしてた(笑)
明日は今日と同じ台数だから早くて18時半めっちゃ早くて18時の予定だって。予定はあくまでも予定であり
未定だからわからんよねぇ…でも今日も明日の分のチェック前まで少し片付けて19時過ぎだったからなぁ。
ホント初日から思いっきり残業だっただけに定時が普通にあがる時間だって事忘れそうになってるわ(笑)
段々遅くなっていくよりはましだけど日を追う毎にっつってもまだ3日目だけど足が痛い…仕事中は手の傷の
方が気になってるけど仕事終わったらどっと足に疲れがくるんだよねぇ。途中エレベーターがあるとは言えども
歩いてロッカールームに帰るのすら嫌になるぐらいだし。寝ても足の疲れ中々取れないし辛い(T-T)
んな感じですが歩かなきゃ家にすら帰れないので足を引きずりながら毎日帰ってる訳なんですね…。
そうそう。仕事場の自販機。普通に外で置いてる自販機と同じもの売ってるのに値段が違うんだヨ。
安いのｗそんなめちゃくちゃ安い訳でもないけど普通に120円で売ってるのが1コインで買えるのは嬉しいｗ
ってか自販機どっか1コインで買えるようにすればそうじゃないトコより売上上がりそうな気がするんだけどそう
すると店売りの商品が売れなくなるからイマイチか…いいアイデアだと思ったんだけどな…(´･ω･`)ｼｮﾝﾎﾞﾘ

それにつけてもって意味わかりませんが置いといて。明日仕事に行ったら休みだヨ？休日がこんなに楽しみに
感じたのは久々だ…今までは仕事してる時の方が少なかったから変な感じですがこれが普通なんだよねｗ
ずっと寝っぱなしだった生活が懐かしい(だからまだ3日しか仕事してないから) そうなんだよねぇ…まだ3日しか
経ってないのに私はすっかり朝起きる生活に慣れつつある昼働く生活してるんだヨ。信じらんないね。
って自分で決めた事なのに今頃言うのも変だがホントに私昼働いてるんだねぇ(笑)
時間で思い出したけどうちの家のキッチンにある時計。寿命なのか電池入れ替えても恐ろしいぐらい時間が
狂うんだよね…親とキッチンにいてその話をしてたら給料入ったら時計買うてと言われたんですが。
私は家の為に何か買うぐらいならお母さんにだけ何か買うわと言ったら期待しとくわーって…いいんだけどね。
どうせそんな事言われなくても給料出たら色々世話になってるから買おうと思ってたし。
それにまだちょっと先だけど誕生日も近いし去年は何もあげてなかったから今年はプレゼント買うつもりだし。
…そう言えば私ってちゃんと働いてた頃は家族皆に誕生日のプレゼントあげてクリスマスもプレゼントあげてた
ような気がする…何ていい子ちゃんだったんだろう(何今年は家族皆とはいかなくても親には今までというか
これからも世話になりそうな気がするから気持ちだけじゃなくちゃんと形として何かしてあげたいと思う。
自分の機嫌次第でキレたり八つ当たりしたりロクな事してませんけどいつも感謝してるのよー(T-T)
こんな娘に育ってしまったけど親見てるとホント毎日頑張ってるので頭が下がる思いだわ。
同じ事しろって言われても私にはできそうもないし。むしろやりたくな(略
彼との旅行は行きたいと思うけどいつか労いを兼ねて親にも旅行連れて行ってあげたいなぁと思ったりした。

◆　 更新かなり停滞する模様。

2004年01月14日(水)

メモ帳に日記は書いてるんだけど仕事疲れのため更新出来ません(T-T)
つってもあんま書いてないんだけどね…更新出来そうな時にまとめて書きます。
とりあえずは生きてるけどチャットやる気もなくなる程疲れてるし彼と話す事も殆どない状態。
眠いんですよ！！
っつー事で。今日も今日とてお仕事なんです。
これ朝書いてるんだけどね。
乗り換え案内で調べたらちょっと時間あったので生存確認を兼ねて書いてみた。
月-金がこんなにハードなんて…つか…まぁいいや。
では。今日もお仕事頑張って来ます(泣)

昨日は晩御飯食べるだけでいっぱいいっぱいで部屋に戻って即お布団の中に潜り込んで寝る体勢のまま
話してたんだけどいつの間にか寝てしまってたみたいだ。1時とか2時ぐらいよ？以前の私からは考えられない
時間に寝てたよ…そんな時間に寝てもゆっくりというか長い時間寝れなかった…4時ぐらいに目がさめて。
むしょうに炭酸が飲みたくなったから飲んで煙草吸ってぼーっとしてたら寝てたｗ
…火はちゃんと消してましたけどね。寝煙草はやってませんよ。これ以上焦がしたら困るから(何
まぁそれはいいとして(（・Ａ・）ｲｸﾅｲと思うが) 6時ぐらいに親に起こされて。昨日風呂に入らずに寝たから朝
おきて入ると言い残しておいたからね…それでも自分から起きた訳じゃないからやっぱ寝覚めは悪いし体は
疲れ取れてなくてだるいし眠いし…とか思って布団の中でだらだらしてたんだけど風呂入らない訳にはいかん
ので渋々起きて風呂に入ったんだけどこの時期の朝風呂って季節柄寒いのはわかってたんだけども熱い
シャワー浴びたお陰で目も覚めて体も温まって体も綺麗になって一石三鳥？と思ったのは日記を書いてる
今だったりするんだが。朝はそんな事を思う暇もなく。でも冬の朝風呂って結構いいのかもしれないね？ｗ
そんな感じでよくわかりませんが目は覚めたが今日は食欲がなくてコーヒーだけ飲んで仕事に行く準備して
乗換え案内で電車の時間調べてみるとちょっと時間あったから日記書いてっつーのは↑に書いてあるから
もういいとして今日は仕事場までの距離がもの凄く遠く感じた。昨日は初日だからって事もあり仕事場まで
担当者が車で乗っけてくれたんだけど今日はいなかったので歩きで行ったんだけども。
webでは駅から徒歩5分って書いてあったのに時間測ってみたら私の足では倍かかってた(T-T)
仕事場には喫煙所が普通の休憩場所の隣にあって。何と…一緒に作業してた人みんないるじゃーん…
やっぱもうちょっと早く来るべきか…と思いますた。
さてさて。今日は昨日より絶対終業時間遅くなると思ってたのに終わってみれば8時半前。何故に。
どうして。まぁ昨日から作業の仕方とか変わったって言ってたから昨日は遅かったのかもしれないねぇ。
でも明日の分の前作業とかもやってその時間だったからなぁ。明日はもっと早く終われるといいんだけど。
まぁ相変わらず私は無口に近い状態で人と接してるもんだからイマイチ輪の中に溶け込めてない節が…。
仕事の質問以外話す事思いつかないので微妙な感じだわ…いくら働けるぐらい体調良くなっても内向的な
性格まではそう簡単には直らないもんだね(泣)

そんな感じで2日目も何とか終わり。朝食べなかったせいじゃないとは思うがおなかがすいてすいて…ってか
ご飯食べてすぐ寝てるようじゃ余計太るのでは？と心配なんですが。
あぁ。帰り乗り換えの電車を待ってる時メールしてたんだけどにふと前の女の人を見たら何か見慣れた携帯
持ってるんだよねぇ…見慣れてるはずだよ。だってその携帯私のと同じ化石携帯だったし(笑)
しかも色まで一緒ときた日にゃー驚くわな。周りはカラーの携帯ばっかりなのにまだ持ってる人いたのねぇと
妙に親近感を覚えましたがそれはそれで悲しいものがある(何
早く給料欲しいなぁ。携帯変えたいなぁとしみじみ思ったね。でも携帯変えたら変更メールとか送らないと
いけないんだよね…メモリとかも全部入れなおさないといけないしなぁ…まぁしゃーないか(笑)
これを機に連絡取ってない人というか取らないだろうと思う人のメモリは入れないようにしよう。
元々登録件数が少ない私ですが更に少なくなる。嬉しいやら悲しいやら。
ま、メールも電話も殆どしないので登録件数が増えようが減ろうがどうでもいいんですが(何

◆　 久々初仕事。

2004年01月13日(火)

仕事行って来た。結構肩凝る作業だった…おまけに初っ端から残業って…しかも明日は今日より作業量が
多いからまた残業になるかもしれないし時間も今日より遅くなるかもだってヨ…(泣)
定時が6時だったのに終わったの9時。明日は更に遅くなるって話だから…終わるの11時？ありえねー！
帰ったら夜中じゃん！即寝じゃないと次の日起きれないじゃないですか！私を殺す気ですか！(何
と言っても足とか腰は疲れるけど精神的にはそんなに疲れてる訳でもないんだよね。
作業自体も嫌じゃないもんだし寧ろ細かい作業とかあったりするから私の好きな部類かもしれないし(笑)
今日は何もかもが始めてだったからあっというまに時間が過ぎていったって感じだったなぁ。
でも流石に毎日残業は辛いかも…と思ったりする。後はやっぱ動いてるからおなかがかんなりすくｗ
昼から夜中前まで何も食べてなかったらすくとは思うけど…以前の私だったら一日何も食べてなくても全然
平気だったのに運動量の違いでこんなにおなかってすくもんなのねぇ(笑)
つか。せっかく動いてるんだから運動量よりカロリーの低いもの食べないと痩せないじゃんとか密かに思ったり。
というかネ。今更ながら思ったんだけど携帯の検品とかやってるのに人前であの化石携帯を出すのは結構
かんなり思いっきり(もういい？ｗ)恥ずかしかったりする(T-T) お昼にメールでもしようかなとか思ったりするが
皆でご飯食べたりしてるとそんな暇ないし…ロッカールームでこそっとメール打ったりするぐらいだね(哀)
それにしても新機種とか色々見たけど変えるのAUじゃないからあんまりというか全然参考にならん(笑)
まぁいいんですが。このペースで働いてたら金は今の倍以上溜まるかもしれないが私の体がもちそうにない
気がしないでもないんですがどうなんでしょう(人に聞くなって？)

そういえば！今日寒かったらやだなぁと思ったからモールで編んだセーター着て行ったんだけど仕事終わる頃
ふとお尻の辺りを見たら毛が全部抜け落ちてて糸だけの状態になってるし…｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
お気に入りのセーターだっただけに悲しかった…そんなもん仕事に着ていくなって話もありますが(苦笑)
もうあのセーターはゴミ箱行きです。前から見れば全然何ともないんだけどね…サヨナラ(T-T)
って事で作業着的な服が欲しいと思うんだけど私ってトレーナー持ってないんよねぇ。ハイネックの服とかなら
あるんだけどちょっと厚めの生地のトレーナーとかってないから今度買いに行かないとなぁ。
倉庫内作業なのに私服で仕事しないといけないのはどうなんだろう。
そもそも私はそんなカジュアルな服は数えるぐらいしか持ってないので非常に辛いものがある。

うーむ。何か何もしてない時より書く事多いと思ってたんだけど疲れてる所為か何も思いつかん…何もして
なかったらあれこれ考えてしまうから書く事沢山あるんだろうか。うん。多分というか絶対そうなんだろうなｗ
あぁ。そう言えば今日は朝の挨拶できたヨ。と言っても彼が寝ずに作業やってたからなんだけど家を出なきゃ
いけないギリギリの時間までぽつぽつ話したりしてて…行って来るねというと彼はそろそろ寝るかなと言うので
おやすみと挨拶して出かけましたけど…何かおかすぃｗまぁいいかｗ

今日は！大阪は夜雪が降るとか言ってたけど朝は雷鳴って嫌な感じだったし仕事場では雨が降ってただけ
だし夜はそれすらなくて寒いだけだったし…やっぱり大阪ってそんなもんよねぇ…(哀)
帰りにモーレツにおなかがすいてコンビニでお菓子を購入して煙草も買って帰ろうといつも買ってる自販機に
行くと煙草売り切れて…茶店の前に置いてる自販機なので茶店が管理してるんだろうけど店で1個買いも
面倒なので茶店でカートン買いしようと思って入るとなんと妹が友達とダベってるではありませんか。
って私は気付かなかったんだけど妹がおーいって呼びかけてきて。何してんのと聞いてからそういえば今日は
火曜日だったなと思い出して…毎週火曜は友達と洋裁行ってるんだよねぇ。
それはいいとして妹から今日はカレーだよと教えられて。私のおなかは牛丼だっただけにちょっと残念だった。
し！か！も！カレー食べてみると何か甘い…星の王子様とかそういうお子様系カレーの甘さではなくて。
辛いんだけど後から変に甘い…何入れたん？と聞いてみるとお供えで持ってきてくれた果物が大量にあった
から入れたとか…りんごだけならわかるがバナナとかまで入れたらしい…そら微妙な味にもなるわ…(泣)
久々に仕事して疲れて帰って来てるのに…カレーと聞かされいつものカレーを想像してただけにショックで…
今日に限ってなんでこんなカレー…とか思ったりして(笑) 茶店から帰ってきた妹もカレーを食べたんだけども
あまーいと連呼してましたわ…ホントに。果物余ってるならジュースとかにして欲しかったね(T-T)

◆　 成人式～

2004年01月12日(月)

今日は成人式の仕事だった。夜中に出る予定だったからそれまで準備して友達と少し話してそのあと彼と
行く直前まで話してたんだけど…多分私が夜いないのって付き合い始めてから初めての出来事だったから
だと思うんだけど寂しいとしきりに言ってたなぁ…(笑)
後何分しかないねぇ…とか言いながら話してたらありえへんとか時間経つの早いとか…でも明日からは昼間
ずっといなくなるし…今からそんなんで大丈夫なのか？とか思ったけども私も寂しいとは思うけどやっぱ色々
やりたい事増えると必要になるもんだからそれは仕方ないかなと思いつつ。
それに前々から私は寂しいとか言ってたしもう仕事始まってしまえばそんな事は言ってられないからある程度
けじめ？みたいな踏ん切りみたいなのはついてたんだけど彼のほうはやっと実感し始めたって感じなのでねｗ
でも彼は彼で修論頑張らなきゃいけないから私が寂しがって構ってとか言われるよりはいない方が作成も
順調に進むんじゃないかなとかも思ったりするんだよね。結構邪魔してる節があったし(苦笑)
これからホントどうなるかわかんないけど確実に話をする機会や時間ってのは減ると思うから話ができる時は
なるべく楽しく時間を過ごしたいなぁと思った。

さてさて。仕事始まったのが4時。終わったのが11時過ぎ。ヘアセットは9時前にはもう終わってて片付けとか
始めてたのに着付けがまた遅くて親とか一緒に仕事行ってた人も手伝ってたのに最終チェックは私がやるから
とか言って全然終わんないの。見てるこっちの方がイライラしてきたヨ(笑)
東大阪の方の成人式は遅れたら会場入れないらしくて。しかも会場に入れる人数も制限されてるみたいで
入れなかった人達は外で待ってなきゃいけないとか言う話を聞いて…行く気マンマンだった子でさえ諦める程
待たせるのはねぇ…着付け待ちしてる子の一人がこそっと携帯で何時から待ってるのにまだ終わらん！とか
キレながら友達らしい相手に電話してるの聞いたりとかしてホントかわいそうに…って思ったヨ。
着付けが全員終わってから皆で少し話してたんだけど着付け担当した人だけは何とかうまく行って…とか
ふざけた事を言ってたけど(ぉぃ) 多分うちの親と一緒に仕事来てた人が着付けとヘアメイク同じ人数やっても
こんなに時間かかんないだろうなぁと思ったし親も同じ事言ってたわ(苦笑)
趣味でやってるのと仕事でやるのとじゃやっぱ違うもんなんだなぁと改めて思ったねぇ…。
うちの親も好きだからって言うのでやってる部分もあるんだけど一応頼まれてやってる以上は仕事として時間
までにきっちり仕上げるって事はやってるしそれは誰でも当然だと思ってるんだけどあそこは違うらしい。
自分が満足できればそれでいいって感じで。同じ世界にいながらそういう考え方の違う人と仕事をするのは
チームワークもへったくれもなく時間のロスが激しくて色々難しいもんがあるなぁ。

まぁでも仕事も一応終わりホントならモーニングを食べて帰る予定がお昼になってしまったしちゃんとしたって
言うのもおかしいけど食事したいねって事でちょっと車を走らせたんだけどいい所が見つからず結局近くの
ファミレスに寄ってご飯食べたんだけどおなかは確かにいっぱいになったけど味イマイチで…ちと残念だったｗ
それからそこでちょっと話して夜中から仕事してたし疲れただろうって事で解散して家に帰って来たら2時…
私は彼と少し話してたんだけど親は気疲れのせいか居間で横になったとたん寝てましたわｗ
ま、仕方ないだろうなぁって感じで。お疲れ様でございました。

私はと言えば。明日からの仕事がどんなのかわかんないので結構緊張したり不安になってたりするんだけど
始まってしまえばどうにかなるんだろうなぁって感じで頑張ろうと思ってる。
朝早いのに起きれるのかが問題…一応起こしてとか言ってるけど起こして貰っても起きれなかったら意味が
ない訳で…今日は早めに寝る事にしたいと思いますｗ

◆　 色々あらぁね(謎)

2004年01月11日(日)

はぁ。何かあんまり色々書いてると落ち込んだ時書きづらいわ…。つー事で。今日も今日とて？私は一人
勘違いをしてた所為で感情がサーフィンをし始めて後々聞いてみると私のやり場のない思いはどこへーって
感じの事がありまして…何とか多分解決したと思うんだけど…どうなんだろうね…まだちょっと心配。
んでやっぱり私はちゃんと気持ちを伝えたい時とかはまだ文字じゃないとダメなんだなぁって思った。
言葉で伝えようとしても感情の方が先走ってしまって全然上手く伝えられなくて言葉に詰まってしまう。
だから今回は文字で伝えた。でもちゃんと言葉で伝えないと離れてるから思いまでは伝わらないんだよね。
わかってるんだけどね…文字だとそんなに冷たい言い方してなくてもそういう風に受け止められてしまう事も
ある訳だし言葉で伝えられるような事があれば伝えていけるように頑張ろうと思った。
しかぁし。それにしても昨日の行動をちょっと考えればああなる事ぐらい毎日話してるんだから予測できた事
なのかもしれないのに私は自分の事ばっかり考えてしまって何て浅はかだったんだろうと反省もしてる。
それともうちょっと言葉の裏にある本当の気持ちももっと理解出来るように努力しなくてはいけない。
いつも聞いてるはずの言葉でさえ気持ちが違う所にあるといつもならわかりそうな事ですらわからなくなるし。
色んな違いがあるからもっともっと相手の事考えてちゃんと接していかないと上手くいくような事でさえ上手く
いかなくなってしまうと痛感したのが昨日の夜中の？日付回った今日の出来事だった。

無理を承知でお願いしてみた所…あっさりOKしてくれたので言ったこっちの方がびっくりした。
でもね…どうしてもあの形容の仕方はずっと馴染めなかったし私がそこへ綴りたかったのは誰かわからない人
じゃなくて彼への思いとしてそこに綴りたかったからなんだ。でもあそこだけにするね。

最近…やっと彼の名前を自然に呼べるようになってきたのは慣れたせいもあるんだろうけどそれだけ彼の事を
自分に近い存在というか…自分の近くにいてくれる存在として自然になってきたからなんじゃないだろうか？
以前は絶対呼べないし！と本人を目の前にしてホント失礼な事言ってたのに今では前の名前を呼ぶ事の
方が不自然な感じがしてならないしやっぱり前の名前ではどうしても他人行儀っぽくなっていた気がする。
私はずっと前から呼び名は同じだから彼の方は苦労しなかったかもしれないけど私が名前をちゃんと呼べる
ようになるまでの時間って短かったんだろうか？リアルで普通に出会った訳じゃないからわかんないや（苦笑）
でもまだ時々呼ぶのが照れたりする時もあるけど…これは慣れてしまった方が彼には嬉しい事なんだよね。
慣れないようにしなければいけない所もあれば慣れた方がいい所もあったりして…恋愛って面倒（何！
…ウソです。感情の起伏は以前よりかなり激しくなって彼に罪悪感を抱かせてしまったり困らせたりする事が
多くなったかもしれないけど（いや…明らかに多いだろ！ｗ）毎日変化があってとても楽しいです。はい(笑)

夜中から朝方にかけて2人共頑張って作業してたんだけど先に脱落したのは彼の方だった(笑)
まぁ色々あって疲れただろうからね…それでも修論が気になるのか寝て起きてちょっと作業…を繰り返してた
けど眠すぎて頭が働かなくなったらしく諦めて寝たみたいだけど私は眠れなくて作業してた。
最近更新サボり気味だったから沢山更新したいなぁと思って辞書を更新してたんだけどあんまり書きたいって
思う事なくて他のサイトで辞書を作ってる人のを見て言葉を見つけたりして書いてた。
作業が終わってからも眠れなくてどうしたもんかなぁと思ってたら友達がまだチャットやってたのでちょこっとだけ
お邪魔して遊んだり最後は二人だけになって相手の子は少し眠かったらしいんだけど私が起きてると言うと
その子ももう少しだけ起きてる～と言ってくれて少しだけ話してた。その子のしぐさとかかわいくってねぇ…。
つか最後まで話してたのは女の子なんですけどね。一応念の為に言っておきますが(笑)
その子とばいばいしてからは…寝ようかと思ったんだけど親が寿司食べに行くと言ってたのを思い出したから
眠れなくなって…ぼーっとしてたら彼が起きてきて話したりしてたんだけどどうにもこうにも眠気が限界に来て
寝る事にしたので寿司は食べれなくてもいいやって思ったんだけど一応お土産よろしくと伝えて寝た(笑)
夕方ぐらいに一度目がさめて彼と話してたんだけど私の眠気は寝過ぎの為収まらず横になって話してたから
ってのもあるんだろうけどうとうとしたりして…一瞬眠りの中に行ったりして今こんな事話してなかった？と私が
聞くと話してないって言われて…寝ながらでも話を続けてたみたいだ…(笑)
そういう事が何度か続いたんだけどその中で1回だけ夢を見たんだよねぇ。今年2回目！凄い！(何
私にしては珍しいよ…1ヶ月の間で2回も夢見るなんてありえないし。夢の内容なんだけどどこにいるのかは
わからないんだけど彼と知らない女の人が親しげに話してて…私は夢の中でも寝てて布団の中からこそっと
その光景を見てたんだけどパンフレットとか色々出して話をしたりしてたんだよね。それが旅行のパンフで彼と
その女の人はもの凄く楽しそうに話してるもんだから私はちょっと悲しくなってた気がする。
話が一段落して女の人を彼が送って行くんだけど私は何と夢の中で幽体離脱(ぇをして2人の後を追って
エレベーターの中に入り地下の駐車場まで来たんだけど…(一体どんなトコに住んでたんだろうｗ)女の人が
乗って来てた車はなんと赤のポルシェ。ちなみにスーツも赤だった(謎) 彼は車の運転席側のドアを開けると
女の人が乗り込み彼は助手席に乗るのかと思ってたらそのまま車は走り去り。彼は何ともいえない表情を
しながら部屋に戻ってきてテーブルの上に置いたままのパンフを見てたんだけど私が起きると嬉しそうにその
パンフを見せて旅行何処行がいいかなぁ？って聞いてきて…私は彼がその女の人と行くと勘違いしてたから
拗ねてたんだけどよく聞いてみるとあんな格好してたけど旅行代理店の人だったんだよね…(笑)
と。ここで目がさめて…彼にその夢の話をしようと思ったんだけど日記に書いた方がわかりやすいかな？っと
思って話すのやめた(笑) しかし…あんな代理店のおねーさんホントにいたらやだよ(笑)
うん。でも少し前に彼の日記に旅行行きたいなって書いてあったのが夢になったのかも？ってちょっと思った。
結局持ってきてたパンフは何処行きのものかもわからなかったけどのんびりできるならどこでもいいかもね(笑)

そんな感じで今日は殆ど寝ぼけた日になってしまったんだけど…昼から寝たのは訳があって今日は夜中から
仕事に行かねばならんのですよねぇ…恐怖の成人式。つっても別にそんな大変でもなさげなんだけど(ぇ
朝から式があるから夜中から仕事して(人数多いからね)朝までに全員を仕上げなきゃいけないから夜中に
家を出なくちゃいけなくなっただけで…まぁここ何年か毎年やってた事だから別に驚く事でもないし(笑)
その仕事が終わればもう次の新しい仕事が始まる訳で今日はゆっくりと言うか彼が作業してるからあんまり
ゆっくりも出来ないんだろうけどちょっとでも多く話が出来たらなぁと思ってたのにあの寝ぼけっぷりで…(泣)
何だかちょっと憂鬱な感じがしないでもない。もう平日の昼間彼と話をする事はなくなるんだし。
まぁいっか。彼も私がいない方が私に気使わずにのんびり作業もできるだろうし…好きなゲームも時間気に
しないで思いっきりできるだろうしねぇ…ってこんな事書くと私が縛ってるみたいだが…そうなのかもね(凹
やりたい事やって欲しいと思う反面忘れて欲しくないって思う事があるから自分の中では葛藤もんなんだよ。
あー彼と話もしたいけど仕事して稼がないと遊びにも行けないし…しくしく(T-T)

◆　 祝？でもないが初なのかも謎(謎)

2004年01月10日(土)

夜中…彼がゲームばっかりやってて私が映像落としても気付かないもんだから拗ねて不貞寝すると書き残し
ぼーっとしてたんだけどそのうち涙出てきて止まんなくなって自分でも焦ってたわ(苦笑)
だってさぁ。懐かしいのはわかるけど…楽しいのもわかるけど…最近ゲームばっかりで会話が少なくなってた
って事気付いてましたか？私もゲームが楽しいのは知ってるからやめろとかやるなとかは言わないけど没頭
しすぎて私の事忘れてるのが悲しかったんだよね…あの涙は最近ゲームばっかりしてた彼への罰ですｗ
修論だってやんなきゃいけないのにそれも放置してやってたからねぇ…作業してる時は別に何も言わないし
応援だってするけど放置でゲームされてたらとてもじゃないが応援なんか出来ません(笑)
まぁでも私もちょっと涙脆くなってるので気をつけねばなぁと思ったりもしてるんだけどねぇ…寂しがり屋だし！
でも泣いたりするの仕方ないとは思ってないし。誰だって楽しいと夢中になるし…でも話してないのにボイスを
繋いでたり見ても無いのに重い映像をわざわざ公開してる必要があるの？とかちょっと思ったヨ。
最近相談した友達からもそういう事の話を聞いたばっかりだったけど私達にはまだそういう事はないだろうなぁ
って思ってただけに余計悲しくてね…ちょっと構って欲しかっただけなのよねん。でも泣かなかったらいつまでも
やめないし反省もしないでやってたような気がするのでそれはそれでよかったのかもしれないが(笑)
でも次こういう事があったら…ふふふ。私は他の友達と楽しく話をしてやるっ！…と思ったけどやっぱり自分が
されて嫌な事はしたくないのでしませんが/次は無言の圧力じゃなく大泣きしてやろうとか密かぁに企んでたり
するので気をつけてね？(やっぱ脅し？) って事でそれから彼はゲームをやめて私のご機嫌取りに暫しの間は
一生懸命でしたけどね…一応真面目に修論をやろうとしてましたけど今度はご機嫌の少し直った私の方が
色々話かけてしまって…だって色々思ってる時に気軽に明るく笑顔で話なんか出来ないし(苦笑)
それに彼は私がおとなしくしとくと言うとえーっていうし…でも遊んでた分頑張って貰いたいからというよりかなり
頑張らないとダメなんじゃないかぁ？ってぐらいなのでやっぱりおとなしくしておくことにする(笑)
これが初ケンカになるんじゃない？って彼が言ってたんだけど私はケンカじゃないと思うんだがどうなんだろね？
私が勝手に拗ねてただけだし。例えこれがケンカだったとしてもなるべくそういう事はしたくないよね。
いつも笑顔でいたいしずっと仲良しのままでいたいし。お互い笑顔でいられるように頑張ろうｗ

今日がたまたま土曜日でたまたま彼が学校行く日でたまたま私がメッセあがっててたまたま友達もあがってて
たまたま相談した事の内容が現実になってたまたまその報告をしたらまた色々話が聞けて。
改めて私はネットに依存してるんだなぁとか思った。ネットが無かったら今の恋愛も無かった訳だけどネットが
あるから今の恋愛でも頑張っていけてる節はあるし…でも普通に生活してる人だったら顔見たり話したりって
いうのは逢ったり電話しないといけないわけで私は出来る環境にあぐらかいてたんじゃないかなと思った。
つか思いっきり友達の受け売りなんだけどもね。ただボイスは電話と変わんないけど映像って言うのはやっぱ
見えてても実際には側にいないからどうしても一緒にいるとか温もりを感じるって事は無理な訳だから別々の
事をしててもそれが楽しければいいんだけどどちらか一方がそうじゃなかった場合その寂しさって言うのは募る
ばかりだし側にいないから気付いて貰えない悲しさとかも倍増したりするから余計逢いたくなるんだよね。
私は早く結婚した方がいいと友達にも言われたが私もそう思うんだよねぇ。別に相手を縛りたいからじゃなく
ずっとそこにというか側にいていいんだっていう確証みたいなものが欲しいのかもしれない…それが縛ってると
いうならそうなのかもしれないけど…結婚じゃなくても一緒にいられたらいいとは思うし(これも縛ってる？)
でもねぇ…私みたいな極度の寂しがり屋にいつもよく付き合ってくれてるよなぁと思う事はあるんだよね…。
だからいつも感謝はしてるのよ…でもねぇ…ってこれも友達はお見通しだったみたいだけど(苦笑)
本日の名言は。不安要素はね相手が大丈夫っていってるなら　大丈夫なんだよｗでしたm(__)m(謎)
本人が予想してたものとは違うと思うけど改めて言われてそうだよなぁって思ったしやっぱり相手の事を信じる
ってのが何でも一番大切な事なんじゃないかなとも思ったのでこれに決定。(｀□´)　以上である!(爆)
あぁ。そうだ。一言追記が。話をしようかと思ってた矢先に妹からメモリーカードがないから探せと言われて
冗談でキレて言ってた言葉が…むかついた時はホントにむかつくので本気でやっちゃってくれ(何だって私が
やると後で仕返しが怖いから(ぇｗ妹は口が達者なので言い合いになるといつも負けて悔しいし(T-T)

所で。やっとこさ仕事先から電話があったんだけども…いや13日から働けるんだけどね…電話だって言ってた
のに何を考えてたのかメールしてたらしいんだが私が書いたメアドが間違ってて届かなかったらしいんだわ。
あはは…そうなんですかぁ。それは申し訳ない事をしましたーとか思ってるだけで言わなかったんだけどね(何
それよりも。電話しますって言ったんだから電話してこいやヾ(ﾟДﾟ)ﾉｺﾞﾙｧとやっぱり思った訳なんです。
でもまぁちゃんと仕事出来るみたいだしよかったなぁと胸をなでおろしてるトコで御座いますよ。はい。
しかぁし。ちょっとびっくりしたのが仕事先まで担当者が連れて行くって事。まぁあとで考えたら色々話す事も
あるんだろうから当然かなぁとか思ったりしたんだけども普通は仕事先教えられてあとは「はい。行ってねー」
みたいな感じだと思ってた私はびっくりした訳なんですよ…わざわざ一緒に行くのか！！って感じで(笑)
ぇぇ。でも何でもいいんですよ。働けたら。金が入ると思えば多少の事も我慢できる(そういう問題か？)
まぁそんな感じで待ち合わせてから仕事場へ行く事になったんだけど予定してた時間より早かったので乗換
案内で時間を調べてみたらなんと…出る時間が30分早いヨ…つー事は起きる時間は1時間早くしないと
間に合わない…というかその前にそんな時間に起きれる自信が私にはない…(汗)
こりゃ一先ずというか体が仕事に慣れるまでは親を頼りに生きるしかない。昨日の日記にも書いたけど彼に
起こして貰うってーのはまずありえないぐらい不可能だし…今日学校行くって聞いたの遅くて私はその時間
まず起きれないだろうなぁと思ったから携帯のアラームお互いセットしたのに私はアラームがなる前に起きたが
彼はアラームが鳴って一応起きたみたいだけど後10分とか言うし…学校行くの私じゃないのに…(笑)
そんなんじゃ会社行きだしたら毎日遅刻で即刻クビになりますよっっｗ頑張れ(T-T)
と言うかこの年になってもまだ起きようと思った時間に私も起きれないんですけど…長期に渡って続けて来た
夜型生活のお陰ですっかり朝寝るという習慣が体に染み付いてしまって戻そうと思っても戻らないーっ(泣)
これじゃ学生気分と言われても仕方ないと思われる程…ちゃんと起きてる皆様ホント尊敬致します(T-T)

追記
今日学校に行くし買い物もするから逢う？って言われたけど修論やんなきゃいけないからあんまり長い時間
いられないと思いやめに…ホントは逢いたかったんだけどね…時間短かったら私が文句言いそうなので(笑)
修論終わってゆっくりできる時間が取れたら逢うって事になったんだけどもう週末しか逢えないんだよねぇ…。
でも収入が増えるから少しは彼の負担も減るんじゃないかなぁとか思ったり。そうすると色々行きたい場所も
欲しいモノも増えてきたりする訳で…遊園地行きたいし旅行行きたいし。ちょっと先が楽しみでもある(笑)
でもホントは私出不精なんだよね。友達に誘われてもあんまりと言うか滅多に遊びに行かないし。
友達と遊んだりしてる時とは全然違う楽しさとかがあるからお出かけするのも楽しいのかもしれない…って。
こんな事書いたら誰も遊びに誘ってくれない気がしないでもないが友達と遊ぶの楽しくない訳じゃないのでと
一応フォローしてみる(一応かいとかいう悲しい突っ込みはなしでお願いします；；)

◆　 初仕事。

2004年01月09日(金)

昨日に引き続き妹の事でもちょっと書いてみようかと思った私。実は昨日来てた友達なんだが…以前から
くっついたり離れたりしてる子で…まぁ妹の方からいつも別れようと言ってるみたいなんだけどねぇ(笑)
頼りない所とか何度言っても直して欲しい所を直さないから嫌だとかボロクソに言ってたし(苦笑)
妹の性格上仕事以外では思いっきり言いたい事は言うからきっつーって思う時もあるしいいトコだなと思う
事もあるけど話してみると結構色んな事ちゃんと考えてたりして尊敬してみたりする事もあるんだけど。
そんな妹なのに。一人の時(彼氏がいない時)はよくその子と一緒にいたり遊んだりしてるんだよねぇ。
なんだかんだ言ってもその子の事好きなんじゃないのか？とか思ったりするんだけど前にちゃんとできるように
なったら考えんでもないと言ってた事を思い出して…今はどんな関係なのかは聞いてないから知らないけど
まぁ一緒にいて苦じゃないのならどんな関係でもいいかっと勝手に一人で結論を出しました(笑)
ホントにねぇ…私も人の事あんまり言える立場じゃないんだけど煮え切らないというか…頼りにならない男が
増えすぎて困りますねぇ…そんな男の子ばっかりじゃないとはわかってるけど…そういう子が増えてきてるのは
確かなのではなかろうか。私が知ってる友達はそんなに頼りにならないって感じの人はあんまりいないと思う。
自慢じゃないが彼も年下だけど私より色んな事ちゃんと考えてるしねぇ。まぁ子供っぽいトコも多いですがｗ
男としてやるべき事はちゃんとやって欲しいとか思ったり逃げてはいけない時はちゃんとやれ！って思うのは私
だけなんだろうか？まぁそれは男だけじゃなく女にも言える事なのかもしれないけども。それは置いといて。
そんな感じで妹は結構気が強く見られガチなんだけども早く落ち着いてくれる事を祈る(笑)

日記を書くのが疲れて来たという彼。私は毎日書く事あるのになぁと思ったりするんだけど日記なんて何か
書くネタがあるから書くんであって何も思う事がなければ無理して書く必要もないと自分以外の人が日記を
書いてる時には思ってるので昨日は日記書いてとも彼の日記の事を話したりって事もなかった。
何も言わなくても書いてくれたり沢山私の事を書いてくれたりしたらそれはそれで嬉しいと思うんだけども…
相変わらず私の独り言にはちゃんと答えてくれてるのでそれだけでもいいかなぁって思ってるし(笑)

日記繋がりでちょっと前に思った事を…アダルト系というかそういう日記を書いてる筆者程相手と別れたり
してる事が多いなぁと面白そうな日記を探してた時に思った。
…そういう日記見てるのかーっ！と言われれば。やっぱり他の人ってどんなの？とか思ったりする事も勿論
あったりする訳で…ぇぇ。前から言ってますが(言ってたっけ？)私はむっつりなので一人で楽しんでます(謎)
まぁ私はそういう事を人に話したりするのは苦手だし日記にも勿論書きませんが。
つーかなまじっか知ってる人とか逢った事ある人が見てると書きたくても書けないって話もあったりして(ぇ
うーん。でもねぇ…そういう事を話すのって基本的に私は相手に対してだけって思ってるから結局書かないと
思うし彼の方も絶対書かれたら嫌だなって思うと思うからやっぱり私は書かないだろうな(笑)
結局何が言いたかったのか自分でもさっぱりわかりませんがそういう事で(謎)

かけがえのないものって物じゃなくて見えないモノだからかけがえないんじゃないかってふと思ったりして。
簡単に手に入ったりすぐに捨てられたりするのかもしれないけど…些細な事でそれが一番大切だと思うから
かけがえないんじゃないのかな？って思ったり…ぇ？何が言いたいかよくわからない？全くもってその通り。
書いてる私でさえわからなくなってきてるぐらいだから見てる人がわからなくて当たり前なんじゃないかと(苦笑)
うーむ。でもやっぱり何を置いてもそれだけは手離したくないって思えた時がかけがえのないものなのかもね。

夜中…PSXでメモリーキングが使えなくてセーブが出来ずにいる状況を見るに見かねた彼は自分の持ってる
メモリーカードと好感すればOKだよねとか提案してくれたんだけどカードを差し込んでもトランスエラーになる
から不良品なのかもしれないしPSのカード使えないかもしれないし色々不明な点があったから彼がネットで
かんなり沢山サイトを回って片っ端から調べてくれてたんだけど…私はその間人様の日記を見てた(何
自分の事じゃないのに一緒に買いに行ったからって頑張ってくれて…結局わかんなかったけどありがとうｗ
今日は仕事だけど一応私の為？にやってくれてるから私が寝ちゃいかんだろうと思い起きてたんだが流石に
朝方までくると寝ないとやばいかなぁと思い始め(モット早く思えって？ｗ)仲良く2人で横になったｗ
が。あまり眠くなかったから暫く話ながら起きてたんだけど…今日は私の方が早く寝ちゃったのかな？
よくわかりませんが…気付いたら朝だったので寝てたんだなぁと思いました(ぇｗ
つか気付いたとか書いてますが思いっきり親に起こされたんですけどね。いい加減に…いつから言ってるのか
忘れる程前から朝起きる生活に戻さねばという事で寝てたら起こしてといっておいたので起こされたのだ。
朝ご飯食べて部屋に戻り一服しながらごろーん…あとは皆様ご想像出来ますよね？ｗ
まぁ寝てしまった訳ですよ(テヘ …折角朝起きたのにーっっ(泣) だってさぁ横になって彼の寝顔見てたら何か
安心してしまってつい…睡眠を貪り次に起きたのがお昼…結局いつもと変わらない毎日の始まりでした(泣)
それでも私は今日仕事があるのでそこからまったりしてる時間はなくてお昼ご飯を食べて(また？ｗ)仕事に
行く準備をして少しだけ時間があったから音楽聞いて一人で歌ってたさ。
でも仕事行く前に彼と話出来なかったのはちと残念かなぁとか思ったり…やっぱ何かする前は交わす言葉は
何でもいいけど声聞いて元気欲頑張りたいしねぇ…と考えるのは私のわがままなんだろうか(謎)
私が働き出しても朝の挨拶とか出来ないと思う。彼の仕事が始まったとしてもそれは同じと思われ。
彼の方が早く家を出ると思うし私はその時まだ寝てるだろうから挨拶は出来ないと。声聞けないと(泣)
まぁこれは私のちょっとした願望なので別に叶わなくてもいいんだけどね(笑)

さてさて。仕事に行って参りました。今年初の仕事。仕事先の最寄駅に着くと…商店街とかまだ正月気分
なのにはちょっとびっくりしたね…相変わらずのんびりした町だなぁと思いつつ電柱やら掲示板を眺めてると
やたら自民党のポスターがはってあって…自民と来れば小泉。小泉と来ればXでしょう！(何
私の中ではそういう図式なんですよ。はい。そんな感じで仕事場までXの歌を歌いながら歩いてました(笑)
今日のお客様。キタで働いてる水商売のお姉様でした。背が高くて細くて羨ましかったヨ(iωi)
お水の世界ではまだお正月らしく着物を着るのでそれなりの髪型に…って事でアップに。
出来栄え…上場かな？多分ｗ一応クレームもなかったのでほっとした。お水のお姉様方はなにせ注文が
多くてねぇ…気に入らなきゃ何度でもやり直しなんて当たり前だったしなぁ…(経験者は語る？ｗ)
でも今日のお姉様は結構おとなしめで私がビクビクしながらいいですか？と聞くとニッコリ微笑んで「はい」と
仰って下さったし髪飾りの位置とかも気に入ってくださったみたいなのでよかった(iωi)
着付けを最後まで見たかったんだけど途中で別のお客様が来たので邪魔になると思い帰って来た(泣)
…帰り道に本屋さんがあって。珍しく寄り道何かしてみようかなぁと思い入って…マンガを買った(笑)
マンガ買うって久々だなぁ…去年も一昨年も買った記憶がないぐらいだからなぁ。
お陰様で帰りの電車の中では退屈しなくてすんだが帰りが1時間も遅くなってしまった(苦笑)

所で。仕事先からまだ電話がかかってこないんだが…もうめんどくさくなってきたのでかかって来なくてもいいや
と思ってる私はやっぱり怠け者なんだろうか(笑) つかかけるって言ったんだからかけてこいやヾ(ﾟДﾟ)ﾉｺﾞﾙｧ
このままでは13日から仕事するのは無理っぽい予感が…(泣) まぁいいんですけど(何

焦った…昨日クッキーの削除思いっきりしまくってたんだけどこのサイトのクッキーまで消してたらしい(汗)
万が一の事を考えて手帖にIDとパス書き留めてて良かったと思った(iωi)

◆　 風邪引いたかもー(いや…かもじゃなくて引いてるからｗ)

2004年01月08日(木)

昨日乗り換えの電車を待ってる時の事。爺様がつけてた香水のにおいがしてびっくり。近くにいるのかなぁ
とか思ったりしてたんだけどどうも側にいたちょっと年齢の高いお姉様の方から香って来てた(笑)
うーん。最後まであの香りは好きになれんかったしこれからも好きになる事はないだろうけど好きじゃないから
余計思い出してしまうって事もあるのかな？と電車に乗った時にちょこっと思った。

昨日彼は帰ったらすぐ寝ると思ってたのに結局いつものように夜中遅くまで話してた…(苦笑)
彼の寝顔は見れたけど寝言は聞けずに私も寝てしまった。まぁ丸一日以上寝てなかったから横になったら
寝てしまうのは否めないとしても…起きたら昼過ぎってどういう事よ！(自分だろ)
あはは…朝方目が覚めたんだけどねぇ…起きれなかったよ。昼過ぎに起きたらやっぱ疲れてたのか発作が
ちょびっと出てたけどすぐに収まったからよかった…でも思いっきり風邪引いたもよう。もうすぐ仕事なのに(汗)
やっぱあそこで何時間も過ごすのは冬はやめておいた方がいいのかもしれないと思い直した私です(T-T)
今日は昨日よりは寒くないと彼は言ってたけど風邪を引いてる私にはそない寒さは変わらんと思った(笑)
こういう時はお茶でも紅茶でもなく温かいコーヒーがウマウマですなぁとしみじみ思いながら飲んでたよ。
そうそう。最近コーヒーをずっと飲んでるんだけどね。親戚の人がいい水があるから飲んでみろと言って家に
届けてくれるのでそれでコーヒー入れて飲んでるんだけど…少し薄めで作ってるからってのもあるかもしれん
けども体調にあまり影響してないっぽいのでそれからずっとコーヒーを飲んでる。
その水飲む前は濃いコーヒーを浄水の水で飲んでたんだけどどうも調子が悪くなってるような気がしてたから
泣く泣く紅茶に変えて飲んでたんだけどねぇ…だから彼と逢ってる時も外では紅茶を頼んだりしてたんだけど
彼はそんな私を見て紅茶派の人なんだと思ってたらしい(これはずっと前に言われた事だけどｗ)
私は紅茶ってそんなに好きではないんだよね。コーヒーと紅茶出されたら絶対コーヒー飲みたいと思うし。
なので最近ずっとコーヒーが飲めてるのは私にとっては結構嬉しい事だったりする。

昨日も彼は日記を書いてくれたんだけども…浮かれすぎて具体的に書いてしまったらしい。
日記を見た後私は突っ込みを入れてたんだけどもうあれじゃぁネタだと言えなくなったね(苦笑)
まぁ両方のHPを知ってる人は殆ど皆無に近いのでいいかって事で話はまとまったんだけども。
同じ時を過ごしても見てたりするものとか書いたりする内容は少しずつ違うんだなぁと思ったり言ったりした。
感覚や感性や物事の基準が違うように考えてる事だって勿論違うから全く同じように書いたりするって事は
ほぼないと思うんだけど…でもやっぱり嬉しいと思ってた事を相手も嬉しいと思ってくれてるのが一番嬉しい
と思ったし次はゆっくり逢いたいと思ってくれてたのもちゃんと言葉にして伝えてくれたりしたのも嬉しかった♪

さてさて。最近私は親の仕事を仕事としてカウントしてない節があって。
明日は親の仕事に行くんだけど親が仕事かぶってるから私に代わりに行って欲しいとの事なんだよね…。
件数1件。少なっっ。片道1時間弱かけて行って来ます。仕事してる時間の方が絶対短いと思われる(笑)
12日は。成人式でこれは去年から決まってた事。つかどっちかというと決められてたというか当たり前のように
予定押さえられてたというか…まぁいいんですけどね…成人式はちと頑張らないといけないね。
そいでもって。新しい仕事場から連絡が一向に来ないのもちと心配になってるんだけどねぇ…。
5日から9日の間に電話しますのでその時に日にち調整して仕事出来るようにしますんでと言われたので
ずっと待ってたりするんだが…ホントに大丈夫なんだろうか(汗) 明日とかもし仕事中にかかってきたとしたら
出れないじゃないかーって感じなんですが…あぁ。早く連絡ぷりーず。かもんべいべーって感じで(謎)

昨日彼がパイをお土産と言うか昼ご飯と言うか…まぁなんでもいいんだけど買って来てくれて。
時間があんまりなかったのと私があんまりおなかすいてなかったのもあって残りを私が持って帰ったんだよね。
親がちょうどいたんで食べる？と聞いたんだけど今はいいと言ってたので私が一人で全部食べる事に決め。
空になったパイの箱を捨てに行ったらちょうど親がいて「なんや～パイ持ってきてくれたと思ったのに全部食べて
しもたんかぁ～」と言われ…食べたかったんかよ…と思ったｗなのでまた買って来ると言ったらいつの事やねん
とも言われたヨ…実はホントに結構お気に入りだったりするのか？とか思ったりして。
お気に入りのものを気に入ってくれるって嬉しいね。仕事が始まったら近くに行く事が多くなると思うから気が
向けばお土産にちょっと足を伸ばして買って帰ろうかなと思った今日この頃。

妹が。今日も今日とてゲームをしてたんだけど。勿論この前と同じくサイレントヒル。今回は隣に友達？か
どうかわからんが一人いたんだけど部屋の電気を消してやってたヨ…ありえへん！と彼に話すと彼もダメダメ
と言ってた…私達は2人共怖い系が苦手なんだが彼の方が私より怖がりなんだよなぁ。
きっと遊園地にいってもお祭りでもお化け屋敷に入るなんて事は0%に近い確率で入らないだろう(笑)
ふと思い出したんだけどそんな怖がりの私でも怖いゲームをやってた事があって。「かまいたちの夜」
これ…サウンドノベルだったんだけどねぇ…映像的には殆どグロいシーンとかは出てこなかったんだけど要所
要所の音がめっちゃ怖くて。それでもやり始めは部屋の電気消してヘッドホンつけてやってたんだがあまりの
怖さに途中から音楽かけてゲームの音消して部屋明るくしてやってたわ(笑)
今でもその時かけてた曲を聞いたりするとその時の事思い出してしまって怖くなる訳なんですが…怖ゲーを
やってる時に好きな曲なんか聞くもんじゃねぇぇぇぇと後で後悔した私でした(ﾉ_･｡)くすん。

さてさて。ちょこっと前から読んでた人様の日記。とうとう最新の日記まで読み終えたので別の人の日記を
読み始めていたりするんだが…何となく微妙だなぁとか思ったりしてるので他の日記を読もうかなとか考えて
いたりもするのに何故か読んでしまう…何となく気になる日記って感じで。そんな感じ(謎)

この前ちょっとした時に相談したいと思ってた人がいて。今日話して色々聞いたりした。
なるほどなぁって思う事もあり難しいなぁって思ったのが結論なんだけども。相談に乗ってくれてありがとうｗ
経験上の話をしてくれたので重みもあったけどちょっと思い出させてしまって悪かったなぁとかも思ったりして。
でもこういう事聞けるのってやっぱ昔から私の事知ってる友達とかぐらいじゃないと私の方が話せなかったり
するからかなり助かってますｗいつも書いてる気がしないでもないがこの友達の相談に乗った事がないかも
しれないと思ったり。まぁ私では頼りにならんのは目に見えて明らかなんだろうとは思うけど(苦笑)
余裕があればまた酒でも一緒に飲もうぜぃ。後置きっぱなしのぷーさんのタオル返してくれよな(T-T)
この友達と話をすると…もう一人の友達の事を思い出す。日記に凹んだ事を書いたりすると心配して声を
かけてきてくれたりしてたこれまた結構付き合いの長い友達だったりするんだけど最近全然話してない。
日記を見てるのかどうかわかんないしただ忙しいだけなのかもしれないし日記を見てて私がうまくいってるから
今は声かけなくても大丈夫だろうと思ってるのか私が考えもしない理由からなのかわからないが話してない。
正月ぐらいあがるだろうと思ってたのにあがってないから結局年始の挨拶とかもしてないし。ﾁｯ(･д･)
元気なのかなぁ。体弱いヤツだからまた体調でも崩してやしないかと心配にもなったりする。

少し別の友達と話した。この友達付き合ってる年数はそんなに長くないんだけどとても身近に感じる友達。
同い年なんだけど私より断然お姉さんっぽい雰囲気で頼れる感じがして私は憧れてる大好きな友達。
去年1年色々あった時はよく話してたよねぇ…今は2人共あがってなくて話す事は殆どなくなっちゃったけど
でも上手くいってると聞いた時は嬉しかったなぁ。その友達にも言ったし友達も思ってた事があって。
「自分が幸せだと嬉しいけど友達も幸せだと尚嬉しい」これは皆が思ってる事なんだろうか。
それとも共通部分がある友達だから同じような事を思ったりしてるだけなんだろうか。わからないけども。
自分が幸せではない時でも他の人が幸せだとちょっと嫉妬したりする事もあるけど嬉しいと思ったりもする。
でも自分も幸せな時に他の人も幸せだとその嬉しさって倍増した気がするんだよね。不思議だ。
私の知り合いや友達皆が幸せって事はありえないかもしれないけど一人でも多く幸せになってくれたらなぁ
と思ってる…ホントにそうなったらどんなに嬉しい事だろう(笑)

◆　 久々に思いに耽る。

2004年01月07日(水)

あの子が幸せだと私も幸せな事が多い。あの子が哀しんでるときは私も悲しいときが多い。
なんでだろう？同じような人生を歩んでいないのになんで後を追うように同じような気持ちになるんだろう。
表面に出てきてるものは違っても根底に思ってる事が同じだからかな？側にいて欲しい。離れてると寂しい。
気持ちが離れるのが怖い。利用されてるんじゃないかっていう疑念。本当はどうなの？っていう猜疑心。
小さな事が気になっていつも一人で悲しくなって…その先が違うのかも。あの子はそれを素直にぶつけてる。
私は気になってても言えない事が多かったりする。でも本当に思ってる事はただ愛されたいだけなんだよね。
それだけの事。それが実感出来たりちゃんと伝わったりするだけで安心できるんだよね。いつも笑顔のままで
いられて何でも前向きに考える事ができるようになってそれがより良い方向へ行くんだよね。
今2人ともそれなりに順調だと思う。ずっとこのまま幸せなままで時が過ぎればいいなぁと思った。

最近彼は日記を真面目に書いてる。私が書いてって言ったから面倒なのに書いてるんだと思うんだけど。
今日は私の話が出てこなかったので論外と言ったら昨日あった出来事をちょっと書いてくれた(笑)
日記の内容もまぁまぁ面白かったと言えば面白かったんだけどその後のAAがまた面白かったヨ…ｗ
そんな感じで今日も今日とて彼は同じ作業をまた独り言を叫びつつ繰り返してました…(笑)

…日記を書いてたら彼がGacktの出てる番組をかけた…Gacktの声を聞いた所為で書こうと思ってた内容
全部吹っ飛んだので内容を一部変更してお届けしています(News番組かよｗ)
今日逢うと言うのに2人共顔のお手入れを全然してなくて焦った焦った…急遽2人共お手入れをし始め…
眉毛の手入れしてたら2人共無言に…喋ってうっかりそり落としたとかシャレにもならんしね…(笑)
まぁ彼は寝ぼけててもみあげそり落としかけた前科があるのでね…見た時ウケたけど今は大丈夫かな？ｗ
彼が言ってたんだけど逢う人の前でこんな事するなよなーって…ホントごもっともです。
私は鼻パックしてるトコ思いっきり見せてたし(汗) お互い隠す所はなさげなので嬉しかったりもするんだがｗ

私がリンクを貼ってからもの凄くマメに見るようになった。書いてある事一つずつ読み上げてその問いや思いに
答えをくれる…読んでる時ふざけながら読んでたりするんだけどね…でもちゃんと答えてくれて嬉しいと思う。
日記なんかに書いてるよりよっぽど解答率がいいと思うのは私だけなんだろうか？(笑)

昨日の夕方から夜中にかけて寝てしまった私。夜中眠れる訳もなく朝を迎えてしまった…お昼から逢うのに
大丈夫かな？とちょっと心配してますが…買い物に行かなきゃいけないんだけどお店開くのが１0時頃…
とても切羽詰った状況になりそうな予感。何故って私は準備がとてつもなく遅いから(泣)
12時には家を出ないといけないのに大丈夫なんだろうか(汗) まぁなるようにしかならないさ。
やっぱ昨日買い物に行っとけばよかったなぁとちょっと自分の行動を反省しつつ今日が楽しみでもある(笑)

追記
今日は…とても楽しかった。今日程逢えて良かった離れ難かった日はないんじゃないかと思う程だった。
相変わらず彼と過ごす時間と言うのは恐ろしい程早く過ぎていっていつのまにやらもう夜って感じだった。
あんまりゆっくりは出来なかったけど一番の目的は果たせたから良かったかな。時間がないのがかんなり…
残念だったけど…次はもっと沢山時間作って沢山こなそう！(爆) でも頑張ってくれてありがとう(ｏ＾－＾ｏ)
それにしても…今日の夜は何であんなに寒かったんだ！帰り駅に向かう途中思いっきり強風に煽られて…
危うく凍死するかと思う程寒くて…まぁそれは冗談だとしても真面目に寒かったヨ。私達のすぐ前に一組の
カップルが歩いてたんだけども彼女結構ミニのスカートはいててさぁ…ロングブーツはいてたけど強風が吹いた
時なんか彼氏を盾にして歩いてたもんなぁ…(笑) スカートは可愛いと思ったけど私は冬にあんな格好は…
とてもじゃないけど出来ないなぁと思った。まぁ普段でもスカートなんて皆無に近いぐらいはきませんが(笑)
もう少し女らしい格好でもすれば可愛げもあるんだろうけど生憎スカートは私の趣味じゃないので(何
寒いし動きにくいし色々気にしなきゃいけない事増えるしで私は好きじゃないんだ。足癖悪いのも原因の
一つなんだけどね…私は普通に座っても絶対足を揃えて座れない…そうしてると足が震えてくるし(汗)
まぁパンツの方が色々便利なんでパンツしかはいてませんが気が向けば。寒くなかったらはいてみようかな。
帰る前には。かんなり眠そうにしてる彼をみてかわいそうになったので帰る？と一応言ってみたものの…いざ
帰る時間になると私の方が帰りたくないっぽい事をぐだぐだ言い出して結局いつもと殆ど変わらない時間に
駅に向かったんだけどね…んで↑の出来事に遭遇した訳なんだがそれはもう書いたからいいとしてだね。
駅に着いて切符買っていつものように別れを惜しんでたんだけど…改札の前まで来て帰るよ？って言っても
彼の方が別れ難かったみたいで一向に繋いでる手を離してくれようとしないんだヨ…(笑)
終電までにはまだ時間があったんだけど体の事が心配だから早く帰れるように私も寂しくないようにしてた。
んで何度も帰るよ？手離してくれないと帰れないよ？って言ったんだけど彼はおどけてみせるだけでやっぱり
手を繋いだまま離そうとはしなくて…私はちょっとあきれてたんだけどでもそれだけ私と一緒にいたいと思って
くれてるって事だよね？駄々こねる子供みたいで仕方ないなぁって思ったけどその気持ちがとても嬉しくて
私は最後はめっちゃ笑顔になってニコニコしてた(笑)
今日は色々有り難うね(ｏ＾－＾ｏ) 次こういう機会がまたあったら自分でも言ってた通り前日は無理せずに
私が寂しいと言ってもちゃーーーーーーーーーーーーーーーんと早めに寝るようにして下さいね(爆)
結果的には少し物足りないと感じた事もあったけど最後の最後で嬉しぃくなるような場面があったから心の
充電は十分過ぎるぐらい完了したよ♪ 多分…平日に彼と逢えるのはこれが最後かもしれない。
私はもうちょっとで仕事始まると思うから…そうなったら平日逢う事なんて絶対出来ないと思うし…彼は彼で
修論に忙しくなるみたいだしそれが終われば社会人になる。寂しいと思う事もどんどん増えていくだろうけど
少しでも今日の充電を減らさないように一生懸命頑張ろうと思う。
前に…ずっと前に私が言ってた事。付き合う前に言ってた事。付き合ってからも言ってた事。
彼はちゃんと考えていてくれて。帰りに聞いたんだけど目標だけど日にちがもの凄く近くてびっくりした。
叶うといいなって思うけど多分決まれば私は舞い上がったり色々気にしたりで大変だろうなと思う(笑)

◆　 早めの更新は何の特？(謎)

2004年01月06日(火)

昨日の夜に彼と話をしてて。チャットでは良く使ってたんだけどフォントでハートを出すヤツね。
私が別のトコでハートを出したのに彼は知らなかったらしくて出してあげたんだけど思いっきり頑張って打って
出したのに出てきたのは大文字のY。(；￣▽￣)…(≧m≦)ぷっ!ｷﾞｬﾊﾊ(*≧д)ﾉシ彡☆って感じだったｗ
あんなに頑張ってたのにYなのかよっっっって思ったしｗ彼もその失敗に頭を抱えてました…(笑)
さてさて。今日も今日とて日記を書いてくれたんですが…何であんなに小出しなのかが不明。
あのペースで書くとして一体どれだけ書けば私が書いた日記と同じぐらいになるんだろうと考えてみたんだが
1年書いても追いつかないんじゃ…と思ったり。まぁあれが彼なりの表現なのでいいか…って事なので評価が
ギリギリセーフになった訳です。おわかりいただけましたでしょうか？ｗ

そういえば昨日お風呂からあがってララァの髪型を頑張ってたのに上手く行かず…残念だった(T-T)
私の髪では量も髪型も違うので無理らしい…しかもそのまま煙草に火をつけて髪の毛燃やしちゃったし(泣)
10本ぐらい燃えたよーっっ。速攻切り落としましたけど。燃えたら痛むのにぃぃぃ(自分の所為なんですがね)
私の髪の毛かんなり長い割には枝毛があんまないのよね。毛先はカラーの所為で痛んでるが枝毛は殆ど
なかったりする…。食生活乱れてる人は髪の毛見たらすぐわかるのに…って私の事なんだけどね…ｗ
食べる時間まちまちだし食べてるものも思いっきり偏ってるし…最近はお菓子を大量に食べまくってるしｗ
つかあんまお菓子の食べ過ぎはよくないんだけどね…私はお菓子食べ過ぎると体調が悪くなる(泣)
なので普段はあんまりと言うか殆ど食べないんだけど時々無性に食べたくなる時があって。
いつも食べてない反動で思いっきりドカ食いしてしまうんだよね…だから余計良くないって話もあり(何
はぁ。自分の体とは言え健康な人みたいに気使わずに生活出来ないのは辛いなぁと思ったり。
まぁなってしまったものは仕方ないからね…もうちょっと早く良くなってればクリスマス逢えたのに…とちと後悔
してるけど今は少しばかり調子がいい状態なのでこれを何とか維持していつも元気なままでいられるように
頑張るぞー(ε`ω´з)がおぉぉぉぉ！

※彼が日記書いてるとUPするのを楽しみにしてたのでホントは夜UPしようと思ってたんだけど↑まで夜中に
書いてたのでUPする事に…それを言うと彼は「UPしたら俺見に行くで？」と嬉しそうに言ってたそうな…ｗ

追記
ちょっとした心理テストをお楽しみくださいませ。

Ｑ：今の恋人には関係なく、好きな人に求めるものを３つあげてください。
私：やさしい。甘えさせてくれる。私の事を好きでいてくれる。
彼：伝えたい事をちゃんと言う。馬鹿ップルぶりをはっきりよろしく。こっそり酒を飲んでも怒らないでね。

Ｑ：その３つのものを同じくらい持った人が現れたら、
３つ以外の何を持った人を選びますか？４つ目の条件を答えてください。

（答えと説明は最後に…)

日記中の髪の毛の話題を見た時読んだ彼にまた焦がしたん？と言われた…そうなんです。私前科者でｗ
しかも前と同じような所を焦がしたんです…(泣) だってー。ちょうど火がつきやすい所に髪の毛が…ぇ？
ナンデスカ？いい訳ですって？ｗ …はい。すみません。その通りです。以後気をつけるようにします；；

夜中…今日は漫才ネタで微妙に盛り上がった。どの漫才師が好きとかいう話しになったりして。
こういう話題で盛り上がれるのは関西ならではなのかなぁとかちょっと思ったりして。
でも今は関東でも漫才やってるからどうなのかなとかも思ったりするんだけど…彼はコント的な漫才が好きで
私は純粋に喋りで笑える漫才が好きと言う事がわかり…漫才見てても笑うポイントがずれるんだろうなぁと
思ったり言ったりしてみた。いつか二人で漫才見てみようと密かに思ったり(笑)

私が同じ状況になったとしたら…絶対すぐに諦めてるかキレてると思われる場面があって…でもそんな事に
めげずに一生懸命何とかしようとしてる彼は凄いなぁと思ったりした。
しかもおもしろおかしくやりすごそうとして…私はそんな声を聞いてるだけでケタケタ笑ってた(笑)
彼は作業中の私を真似てグレードアップさせただけだと言ってたけど…そんなに独り言多いですか？(汗)

これも夜中の話。逢ったら何しようかって話しててカラオケに決まってたんだけどそれ以上にお互い同じ事が
したいと思ってた事があったからカラオケはいつでもいけるからそっちにしようって事に決定！ｗ
えへへ。彼にも言ったけど自分から言うのは多分滅多にないと思うし…(笑)
まぁまた引き合いに出しますけど元彼と一緒にいた時はそういう事思ってたのは最初だけだなぁ。
長くいると温もりだけが欲しくなって。そうしたい時もあったけどぶっちゃけ飽きちゃってたのかもしれないね(笑)
今は…どうなんだろう？もうすぐ2ヶ月だけど…やっぱり前と全然違うかな。いい事の方ばっかりだｗ
(￣- ￣ ) ンー。そういえば。私達って付き合おうって言って付き合った訳じゃないから何だか変な感じ。
でもそういう言葉を言わなくてもお互いが必要としてた節はあったりして…きっかけがあったおかげですんなり
自然にくっつけたって感じだから厳密な言葉はあんまりいらないのかもしれないねぇ。
まぁ時々は言って欲しいなぁとは思うけど普段はちゃんと伝わってるから必要ない…と思う。多分(笑)

ほんの一瞬うとうとした間に夢らしきものを見てたような気がする。
彼が私と話してたらいきなり彼が同じ事をリピートしだして…それしか言わなくなったから私がイライラしてて
(ﾉ*｀Д´)ﾉｷｨｨｨってなったんだけどそれを直す方法がヤフーのメッセにログインするって事になってて…私は
何故かそれを知ってたんだけど今手元にはPCがなくて携帯からしかつなげない状態で…私の携帯は夢の
中でもまだ化石携帯だった訳で…ログイン出来なくて同じ事を繰り返し話しながら抵抗する彼から携帯を
無理矢理取り上げてログインしようと思ったのに彼の携帯にはメッセが入ってなかったからヤフーのアドレス
打ち込んでTOPページが出てきた所でその夢らしきものは終わったんだけど…一体何だったんだろう？ｗ
でももしもこれが夢だったとしたら私には初夢な訳で…見てるのに覚えてない夢もあるんだろうけど覚えてる
夢はこれだけなのでこれが私の初夢って事にしておこう(笑) でもホントに夢だったのかな？ｗ

今日はお買い物に行くはずが寝てしまい結局行けなかった…つか丸一日以上寝てくて疲れて横になったら
寝るって話もありますが…そんなに重要な買い物でも…いや…ちょっと重要かな(謎)
なので明日お出かけせねばならんのでその前に買い物に行ってそれからお出かけする事に決めました(泣)
あーそれにしても今日はよく寝た。6時間も寝ちゃったヨ。起きたら発作がちょっと出てて悲しかったけど。

後。晩御飯食べる前にうちの妹が居間でゲームしてたんだよね。サイレントヒルとか言う怖いゲーム…。
居間でご飯を食べてるので必然的に見なければいけない状況に陥り…食べてる時思いっきり叫びながら
ご飯食べてましたヨ…相変わらずボイス繋ぎっぱだったんで彼にも思いっきりその悲鳴が聞こえてましたとさ。
つか雑炊だったんですがね。雑炊に餅が入ってるってのはどうなんでしょう。私は（・Ａ・）ｲｸﾅｲと思う。
だってご飯に餅が絡んで絡んで…春雨とかうどんも長いまんまで…食べにくいわーっ！って感じでした。
でも雑炊はウマウマでした(笑)

さてさて。答えと説明ですが。

私：いつも私の事を考えていてくれる。
彼：俺が惹かれた部分を大事にしていける人。

説明は簡単で…4つ目にあげたもの(2番目の答え)が相手に本当に求めるものなんだって。

このテスト…彼は答えてくれましたがその後この心理テストの結果が何なのか当てられて…ちと悲しかったｗ
その後心理テストとは！ってのを沢山聞いてました(笑) ホント何でも知ってるんだねぇ( p_q)　シクシク
これから彼には心理テストするのやめよう…だってやっても説明する楽しみがないんだもん！(笑)

◆　 時間の有効利用の仕方がわからない(謎)

2004年01月05日(月)

昨日の夜中前…彼がお風呂に行ったので友達とオセロをやった。2戦2敗…弱…(T-T)
と言うか私は考えるゲーム嫌いなんです。その前に勝ち負けがあるゲーム嫌いなんだよね。
負けたら悔しいからｗ何故か負けたら泣きそうになる私。今回は泣かなかったけども…悲しくなるんだよねｗ
そんな感じなので私は普通のゲーム嫌いです。なので殆どゲームした事ないのでゲーム知らない…。
彼はオセロの必勝法を知ってるらしいんだけども私には教えてくれなかった(聞かなかったのもあるんだろうが)
彼も色々私とゲームやりたいって言ってるんだけど…泣きそうになるかもしれないからちょっと嫌かも(笑)
後…ゲームやりながらおにぎり食べてたんだけどね。二個あったうちの一つが梅のおにぎりだったのよ。
それがもの凄く美味しくて(ﾟДﾟ)ｳﾏｰって感じだったんだけど二個目…味噌のおにぎり…しかも甘い…(泣)
最初お酒の匂いがしたから親が料理酒でも触った手で握ったんだのかと思ってたんだけどだんだんそれが
甘い味に変わってきて…松田優作ばりになんじゃごりゃぁぁぁぁと叫んでそれ以上食べなかったとさ(笑)
つかまじでまずかったのよ…なんでおにぎりに甘い味噌なのよ…母上様～( p_q)　シクシク
と言うか…私以外の人は何の問題もなく食べてたみたいなんだけど…あれは美味しいものなのか？？？
まずいで思い出したけど前に日記でアボガド巻きを食べたって事をかいたはず。あれもまずかった…(T-T)
好き嫌いはあんまりないと言ってたけど私って食べれないもの増えてきてるかもな…(汗)

昨日の予告通り彼が日記を書いてくれた。うーん…ちょっと(*ﾟдﾟ)ﾉ　ﾋﾞﾐｮｰだったけど面白かったのでよし。
後は普通に照れましたｗでも次はもっと書いて欲しいなぁ。と思った。私の方こそよろしくです♪
ってか。彼も私の日記をこんな気持ちで読んでるのかな？とかちょっと考えたり…まぁ…私の方が圧倒的に
内容は沢山書いてますけどー(笑) これからちょっとずつ書いてくって言ってたから先が楽しみだーｗ
そうそう。ちょっと前に彼からspybotなるもの貰った。スパイウェアのチェックができるソフトなんだけども…
やってみてびっくりした…最初は1個か2個ぐらいしか表示されてなかったのに時間が経つに連れてうじゃうじゃ
出てきてかんなりこわかったヨ…色んなトコ見てる人は気をつけた方がいいヨ…情報垂れ流しよー(T-T)
今日もメッセが落ちまくるから何でだろーと思って関係ないとは思いつつソフト立ち上げてチェックしてみたら
出てきたヨ…2個だけだったからほっとしたけど…前チェックしたの2日か3日ぐらい前のはずなのにな…(怖
と言うか。メッセが最近調子悪い感じがするのは私だけなんだろうか？その前に私のPCがボロいからだと
言うのはやめて下さい。私もわかりきってますから(T-T) 新しいPC欲しいよぉ～。
うーん。でもねぇ…ホントにPCも調子悪い。勝手に再起動されたりするしいきなり真っ青な画面になって
Windowsって出てそのまま固まったりとか…見た事もないようなエラーが続出してきてるのでもうやばいかな…
と思ってるんだが…でも調子悪くない時は全然なんともないしなぁ…買い換えるまでもう少し頑張れｗ

最近起きたら喉の調子が悪くなってる事が多い。なんでだろう。寒さの所為かな…発作も小さいのが少し。
発作は多分ストレスからだろうから原因は何となくわかるんだけど喉は…やっぱり乾燥か？(汗)
それとも煙草の吸いすぎか…微妙な所ですが。煙草はそんなに吸ってないと思うんだけどなぁ…。
去年喉をやられてからちょっと寒くなったりすると咳が出まくる出まくる。思いっきり弱くなってるじゃーんとか
思いながらも煙草は辞めない私…彼は煙草は一応吸うけど家では滅多に吸わないらしい。不思議だ。
人が吸ってるのを見たら吸いたくなるらしいんだけど…多分彼は煙草がなくても生きていける人なんだろう。
お願いだから煙草吸わなくなってから私に煙草やめてと言わないでね(爆)

結構前から解析データがおかしいなぁと思ってたら思いっきりタグの書き忘れが原因だった(T-T)
おまけにデータ取得容量オーバーしてて半年前ぐらいから12月までのデータ消えてるし( p_q)　シクシク
放置はいけませんなぁ…つか定期的に見るなんてずぼらな私には無(略
そんな感じですが別に解析データなんて一人で見てにんまりするだけのものなので他の人には関係な(略
まぁ正月明けてからちょこちょこ色んな所を更新したりしてますが。昨日こっそり秘密の部屋も更新したし。
あの部屋は自己満足の部屋だからリンクはこそーっと貼ってるけどパスがないと入れない部屋になってる。
作ってから結構経つんだけどあの部屋見た人いるんだろうか？見てくれなくても別にいいけど(笑)
友達のHPのカキコとかは年末とか挨拶があったから行ったけどもう力尽きて行く気力がない…ｗ
ホント気が向いた時ぐらいしか書く内容思いつかないし…ネタがないだけといわれればそれまでですが(死)
でも初心忘れるべからずって言葉の通り最近掲示板のレスとかさぼりまくってたのでちょっと頑張ってる。

作業する前に友達に誘われてお部屋で少しだけ遊んで来た。久々に部屋で絡んだけど相変わらず…ｗ
面白いわー(笑) そしてやっぱりいつものように鳥ネタは晒されたりする訳で。ご愁傷様でしたｗ
でもねぇ。この友達がいる部屋は結構どこでも面白いトコばっかりだから安心？して遊べる。
今日の部屋もお初だったのに部屋にいた人達は普通に絡んでと言うか話してくれてたし。ありがたい(T-T)
つか私って部屋にいると性別間違われる事が結構多い。言葉遣いがどうも女らしくないらしい。
部屋にいる時は殆ど突っ込み系のキャラでしか話してないからそう思われても仕方ないのかもしれないが。
でも楽しかった。今週いっぱいでお休みは週末しかなくなるかもだけどまた機会があったら行ってみよう。

晩御飯は…お鍋の残りだったんだけど…食べ始めたらおなかが痛くなってきた(Ｔ-Ｔ)
最近収まってたのにまたご飯食べたらおなかが痛くなってくる…なんでだろう？頭痛もするし。
多分体調の所為だと思うんだけど…食事中に何度もトイレに行くのは嫌だった( p_q)　シクシク
今も少し痛いけどトイレに駆け込む程じゃない。正露丸がまた必要になりそうな予感；；

彼が学校行く用事があるから終わったら逢おうか？って話しになったんだけど…私は生憎その日は予定が
入ってて無理っぽいかなぁって話してたんだけど後で親に相談したら行っといでって言われたので逢う事に！
嬉しいなぁ。2週間ぶりぐらいかな？最近は精神的に色々不安定で心配ばっかりかけてたから逢えるのが
余計嬉しく感じる…でもあんまりゆっくり出来そうもないかもしれない…お昼ぐらいから会えるって話だから
カラオケ行く事にしたんだけどカラオケじゃぁ…って感じなので…まったりはできるかもしれないけども…(謎)
はぁ…何だか…一応やりたい事は伝えたっつーか言わされたっぽいんだけど出来ないんじゃねぇ…(泣)
今ちょうどピークっぽい感じなんだけどなぁ…残念だなぁ…(笑)

◆　 ちょっと元気になった♪

2004年01月04日(日)

昨日は夜暇だったので色々作業しようと思い立って頑張ろうと思ってたのにいきなり行き詰まり…ふてくされ
やめようかと思ってたんだけど別の方法でこの作業を進める事を決意！頑張った。何とか仕上がった。
そしてサイトの何処かにこっそりリンクをはっつけた。日記だけ見てる人はすぐわかるかもね(笑)
まぁ…あれは私がやりたいからやってる事なんだけども…彼も一応喜んでくれたみたいなので良かった？ｗ
つかあそこには彼にも凹んだ内容とかも書くって言ったら…もう既に凹んだ事あったんじゃないのかって心配
してたけど…あるようでまだないかもしれないので書いてないだけですｗ
ホントは1行に納めるつもりが…何故か長くなる。私は文章書いてたら絶対短く終われない…(T-T)

最近夜しか話さなくなっててちょっと寂しいなぁ～とか思ったりしてるんですが。彼の方が絶対先に寝るから
私はその後ぼーっとしたりしてる事が多い…おかげで寝言聞けたりするんだけどそれでもねぇ…(笑)
でも今日は実はちょっとした事がある予定。彼の日記に私の事を書いてくれるらしいのだ！嬉しい。
しかぁし。どんな内容になるのか何を書くのかとかは知らないからちょっと不安でもある。私みたいに書いて
とは言わないけど彼は私生活暴露しても仕方ないって前に言ってたからどんな事書くのかホントわからない。
そうそう。夜中頃。うちの妹が部屋に入ってきて。バーゲンで安く買ったというスキャットっつー帽子と上着を
自慢しに来てたんだけど…私はいつもあっそ。ぐらいしか言わないんだけど今日はたまたま彼と話してる時に
来たもんだから妹は彼にも買ったものを色々説明しておったそうな…私みたく素っ気無く答えず妹の話しに
付き合ってくれてありがとね…ｗ私は他人のファッションって似合わないと思わない限り殆ど気にしないから
コメントしようにも出来ないんだよねぇ…いいんじゃない？ぐらいしか思わないし。

話してるうちに好きな食べ物の話になって。普通の食べ物…と言うか食事として摂取するもので好き嫌い
ってあんまりないというか食べられたらそれでいいと思ってるから思いつかないというとお菓子でもいいからと
言われたのでまっさきにあげたのが昨日も食べてた「おさつスナック」。
これが出た頃ってかんなりはまってて毎日でも食べたいと思ってたんだけどいつのまにか冬季限定商品に
なってて悲しかった記憶があるんだけど…彼曰く冬のさつまいもを使ってるからなのでは？と言われたので
私は袋に書いてあったサイトに乗り込み調べてみた所ホントに期間限定商品でしたｗ
寂しいなぁ～。おさつスナック。ホントに大好きなのに。ちなみに「おさつドキッ」とは違う商品なので。
おさつドキッはいもけんぴみたいなヤツじゃなかったんじゃないかと思うんだけど…あれも消えたね？多分ｗ
というかおさつスナック…近くのスーパーにどっさりおいてあったんだけど…箱買いしたかったわ(T-T)

今日は。昼前からずっと起きてた～。眠かったんだけどね…何か色々してるうちにお昼になってお昼過ぎ頃
から夕方まで彼と話してて…何故か今日はもの凄く楽しかった。昼から思いっきり爆笑してた(笑)
何でだろ。やっぱ起きてからずっと話してたからかなぁ…。でもちょっと元気出てきたし彼も楽しそうだったから
良かったかな…ここんとこずっと私を元気付けようと頑張ってばっかりで彼もあんまり笑ってなかったし。
うん。今日はホント楽しかった♪いつも楽しませてくれてありがとね(*´∇｀*)

夜は。あるある大辞典を見てた…私って体質的に太りやすいらしいよ…ストレス溜まると食べたりしてるし
あんまりというか殆ど運動してないし…やばいです。中高は運動してたから太ってなかったけど親もちょっと
太り気味だし…気をつけないとって今もう既にやばいんですけどね；；運動頑張ろう(T-T)

◆　 もやもや。

2004年01月03日(土)

夜中偶然目が覚めた。疲れてたから絶対起きないはずだと思ってた時間に起きた。
ふと画面を見ると彼からのPMがあった。最終メッセージの受信は気付く2分前だった。
いつもボイスをしてたからPMの音は切ってた。だから本当は気付かなくて当然なのに何で起きたんだろう。
今日はもうPMしないって決めてたのに返事をタイプして送信してしまった。
最初は文字で話してたけど彼はボイスに。私は文字。話してるうちに涙がまた出てきた。
何でいつもこんなに頑張ってくれるんだろう。わがまま言ってるのは私の方なのに。
彼はいつも私が喜ぶのを見ると嬉しいからという。でも今日はずっと話してても笑えなかった。
顔が見たいからと言うので映像公開したんだけど自分の無表情さに驚いた。
笑えない時って私はこんな顔してたんだって思った。こんな顔で人と会ってたんだって思った。
そりゃつまんないと思われても仕方ないよねぇ。だって能面みたいな顔だったんだよ。
目は虚ろで何処を見てるかわかんないし口は真一文字に堅く閉じたまんまだし話してても殆ど単語しか
口にしてないから口元が緩む事なんてなかった。私は…どうしたらいいのかわかんなかった。
彼の話してる事をずっと聞いてた。たまに具体性を求める質問をしただけ。
私だけが寂しいとか疲れたとか思ってる訳じゃないのに彼はいつも怒らなくて。優しいまんまで。
私の方が子供みたいで情けない。自粛してると言いつつも結局はいつも言ってる。
でも私ばっかりが必要としてるみたいで…必要とされてるのかわかんなかったから寂しかった。
今日はそういう話を聞いた。家の事も少し聞いた。付き合うずっと前から私が言ってた事覚えてた。
嬉しかったはずなのに私の心は元気にはなれなかった。笑えないまんまだった。
土曜に会った時にはあんなに笑ってたのに今週はずっとこんな感じのまんま…。
早く元気になりたい。笑顔が好きと言う彼の為にいつも笑っていられる自分になりたい。
これから忙しくなる彼の為に少しでも負担にならないようにしたいのに迷惑ばかりかけてしまう…。
どうしたらいいのかわかんない。私はどうすればいいんだろう。
もの凄く気分が悪い。胃の辺りがキモチワルイ。これから胃薬必要になるかな？(笑)

…思わぬ所で笑えた。それは彼の寝言。ホントは昨日の日記に寝言について書こうと思ってたんだけど
あんな日記になってしまったから結局書けずに終わったけども彼の寝言はいつもその日にあった事とかの
寝言が多いんだよね。今日の寝言も例に違わず思いっきりそうでした(笑)
寝てる時ぐらい気にしなくていいのにーっていつも思うんだけどね…でも今日はそれが嬉しかった(笑)
優しい言葉かけられたり嬉しくなるような事言われても笑えなかったのにこんな事で笑えるなんて…ｗ
いつも気にしててくれてありがとう。もうちょっとなら頑張れそうに思えてきたよ(笑)

朝までずっと寝たり起きたりしてた彼。疲れすぎててあんまり眠れないのかな？とかちょっと心配になった。
気になる事があっても眠れなかったりするし…やっぱり私は心配かけすぎなんだろうかと思ったり。
安心して集中できるように私ももうちょっとしっかりしないとなぁ…と反省してます。はい；；

今日は。坊さんが来たり親戚が来たりと少し落ち着かない一日だった。
先月も会ってた親戚だけどあんまり話をする機会もなくて今日は田舎に帰るので寄ったらしい。
お子がねぇ…大きくなっててびっくりした。3年ぐらい逢ってなかったのかなって言ってたけどそれにしても男の子
って成長するの早いわ…前逢った時の面影なんてもう全然なかったし。かわいさもなくなってたけど(笑)
そんな感じで少しだけ話してた。車で田舎まで帰るらしいんだけど(ここまでも渋滞に捕まってかなり遅く
なってたし)事故のないように気をつけて帰ってねと言ってお見送りした。

ずーっと体がだるい一日だった。おまけにもの凄く眠い。2週間前ぐらいになるといつもこうだ。発作も出たから
気分も落ち気味になるし。彼の方は何とか頑張ってルーターやらPCの設定とかして別のPCでもボイスが
出来るようにやっとこさできたらしい。お疲れ様でした。ボイスが出来るようになったというのに私はあんまり
喜べず…嬉しくない訳じゃないんだけどね…気分の問題で…情緒不安定はやだなぁ。
多分暫くは落ちたり上がったりの日々が続きそう。だから…と思ったりするのはわがままなのかなぁ…(哀)
彼の所為じゃないけどストレスが多少溜まってるし充電がすっかりなくなってるので何処か遊びに行きたい。

◆　凹

2004年01月02日(金)

今日も沢山色んな事を書こうと思ってメモ帳に色々書いてた。
楽しい事や今日一日考えてた事とか。
でもそんな事書く気すら起こらなくなった。
原因は色々。
朝起きてからの事や出かける前の事。電車に乗る前の事。帰りの事。
私が送った愚痴のメールの事。彼から返ってきた何気ないメールの中の言葉。
それでも一瞬彼の言葉でまた救われたような気がしてたのに。
帰って来てからのメールでの事。
全てそう思ってしまうのは私の今日の体調の所為。
お互い疲れてる時でもどちらかが頑張って癒してあげないといけないのに。
いつもなら私はそれが出来てたと思うんだけど今日は無理だった。
殆ど寝てなくて沢山歩いて疲れて意にそわない事言われてそれでも頑張ってたけど
追い討ちかけるように寂しくなるような意味にとってしまう言葉をかけられて
外じゃなかったら多分そこで泣いてたかもしれない。
でも頑張って泣かないようにしてた。
でもメールでは素っ気無く返事を返してしまった。
わかってる。いつも頑張ってくれてるって。
だから多少の事があっても私は元気でいなくちゃいけないって。
そんなに心配かけちゃいけないってわかってる。
でもね。
今日だけはいつもより優しくして欲しかったんだ。
また情緒不安定な時期に入りそうだから優しくして欲しかったんだ。
だから寂しいとは言わなかったし。
無理しなくていいから頑張ってってメールでも書いたし。
いつも優しくしてるから今日は優しくして欲しかったと思ってたのかもしれない。
でも今日はタイミングが悪すぎで…。
最後のメールを送ってからもう力がなくなってしまって。
後で随分前に言った事を思い出して。
やっちゃいけない事しちゃったんだって思うと悲しくて。
本当に泣いた。
少しだけだけど泣いた。
私っていつも落ち込んだり凹んだりするタイミングが悪い。
だから余計凹んだりしてしまう。
でも今日だけは優しくして欲しかった。
だから今日は一人で寝るね。
嫌いになった訳じゃないんだ。
邪魔したくなかったし話したりしたらまた泣いてしまいそうだから。
だから今日は一人で眠る事にするの。
明日はまた朝から少しだけ忙しいと思うし。
昼からは来客があると思うからお昼ねなんて出来ないと思うし。
何より今日は疲れてしまったから。
ごめんね。
何も出来なくてごめんね。
ここから頑張ってねと応援しておきます。
おやすみなさい。

◆　 元旦日記♪

2004年01月01日(木)

…喪中は嫌だ。昨日の夜中話しててそう思った。2日にお墓参りに行く予定だったからその後何も考えずに
彼と初詣行きたいなぁって話をしてたんだけど隣の部屋から神社行ったらあかんねんでーって…なにぃぃ！？
この時初詣に行ってはいけない事を初めて知った私…かんなり寂しかった。危うく凹みかけたぐらいｗ
でも大吉おみくじ結びに行かなくていいからいっか…とかも思ったりしたんだけど初詣行きたかったなぁ…。
彼は来年行こうって行ってくれたけど…何か付き合ってから初めてのお正月にこんな事って…
とか思うとね…仕方ないんだけどね。仮に私のトコが喪中じゃなくても彼の家も今喪中だし(苦笑)
出来ない事があったとしても…また次の機会を楽しみにしてればいいんだよね。うん。来年楽しみにしとくｗ

って事で新年明けまして。別に何も変わっちゃいないんだけども。思いっきり寝正月だったし。
でも初夢は見なかった…つか一昨日から寝てなくて大掃除やら正月の用意やらしてて疲れてる上に酒を
飲んで寝たらそら夢も見ないわなぁって感じで。まぁ私は普段から夢なんぞ殆ど見ない訳ですが。
そう言えば昨日書き忘れてたけど彼の寝言をゲットいたしまして大層面白かったです。
あれで寝てたって言うんだから彼の寝言はかんなりはっきりしたもんだってのを今更ながら思ってウケてたｗ
後お寿司を食べてた時の出来事なんだけどエビを食べたら唇が少し貼れて口から喉にかけてよくわからない
痛みともいえないいがいがした違和感があって。うがいしたらどんどん喉の奥に広がっていくし…(涙)
暫くしたら収まったからよかったけども多分寝不足とか疲れとか色々重なってたからかもしれないねって親と
話してた。私の体はなんて正直なんだ～(謎)

正月番組が面白くない。去年はそんな事思わなかったはずなんだけど今年は全然見る気もしない。
なので部屋で一人去年からはまってる人様の日記を見たりしてる訳なんですが。
前程じゃないけどやっぱり心の中の思いとか似てる所が多くてこの日記を見る前から見てた面白い日記を
放置してずーっと見てたりする。でもねぇ…この日記に出てくる彼というのはかんなり自分の心に思った事を
色々彼女に話したりしてて…ケンカもどきみたいな事も勿論あったりして。こういうのを見てたら私の彼は…
あんまりと言うか殆ど？といって言いぐらい心の中の思いっていうのは言ってないんじゃないかなと思ったり。
私は普段は別に不満にも思わないけど…ちょっとした時とかね…ふと一人になった時に無性に彼の存在を
確認したくなったりした時にメールなり電話なりが出来なくて寂しいなって思ったりはする。
彼は電話もメールも大歓迎といつも言ってくれてるけど。…何か話がまとまりそうにないのでやめ。

そうそう。ホントは今日からのはずだったんだけど…彼が論文にそろそろ着手しないといけないからボイスが
出来なくなるという話を夜中にされて…それもすこーしだけ落ち込む原因になってたりもするんだけど。
別のPCから繋げば？だったかな…あんまり覚えてないんだけどボイスも出来るって言われてるけどやっぱり
邪魔になるんじゃないかなぁとか思ったりする気持ちと寂しいって気持ちとが葛藤して複雑。
でも私が仕事始まるまで待ってとは口が裂けてもいえない。そんな事してたら間に合わないのわかってるし。
この前だって私と逢った所為じゃないかもしれないけど提出日に間に合わなかったりしてるし…相手側に
電話をかけたから大丈夫みたいな事言ってたけど…私はホントに彼の邪魔をしてないんだろうか。
付き合う前なら私と過ごしてた時間は勿論ない訳でその時間は彼だけの為に使えてたわけで…
今は特に私が寂しがりなもんだから彼も色々苦労してると思う。わかってるけど…わがままでホントごめん；；
よし。新年の抱負に多少寂しくても我慢する。って項目を付け加えておこう。
まぁ寂しいと思った時には言いませんけど。いつも後であの時は寂しかったと言ったり書いたり。
…いかん。何だか全然話がまとまらない。何が書きたいのかわからなくなってきたｗ
まぁ色々思ったりする事はあるけど彼は私の事好きだって言ってくれてる。でも直して欲しい所とかあったり
したら言って欲しいと思う…私は人間的にも幼い考えしか持ってないから間違ってたりする考えとかもある。
他の人から言われなければ気付かない事だってあるし…今は私のやりたい放題やってるような気がするから
遠慮なく言って欲しいなぁと思う。はぁ。やっぱよくわかんねーわｗ

今日は久々に色んな友達と話した気がする。話してる時間は皆そんなに長くなかったけどやっぱり色んな
人とチャットやらなくなった今でもこうやって話出来る人がいるってのは嬉しい。
彼は…今日は家族奉仕中だった。部屋に戻ってきた時私は起きてたけど彼は気付かず。
それでも彼のぼぞっと呟いた一言が私は嬉しかった。離れてる時が寂しいと言った事覚えててくれたみたい。
ちゃんと忘れないでいてくれてるんだって思ったから今日は一人の時間が長くても平気だった。
でもさぁ。付き合う前ってのは…生存確認取れなくて当たり前だったんだよねぇ…(笑)
私は自分からメールなんて絶対しないし彼の方からも来る事はなかった。ただ彼が私と話したいって思った
時だけPMで話すだけの関係で…その頃はそれが普通で。今は連絡が取れないのが普通じゃないって少し
思ってた節がある…いや。思いっきり思ってた。でもそれは甘えなのかもしれないんだよねぇとふと思った。
以前と比べるとありえないぐらい近い存在になってるからそう思うようになってたのかもしれない。
何でも当たり前なんだって思ってはいけないなって思った。これからお互い環境も状況もどんどん変わるから
私の心もそれに上手く対応出来るように…早く慣れるように頑張ろう。

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背景 : Four seasons