健全な批評や意見は必要なのですが、
マイナスの表現力が異常に発達しているような
状況では、やはりバランスが崩れます。

「ほめる」「ねぎらう」「祝う」「喜ぶ」
こんな簡単な自己表現が不足しています。

家庭から、職場から、自分から、
表現することができれば、
ちょっとだけバランスが戻ってきます。（略）

ちょっとした表現習慣の変更で、
魔法のような変化が起こり始めます。


「感動力」より　　平野　秀典著
　ゴマブックス


できるだけ、ほめようと思っていても
いざとなると、うまく言えない。
うまく言わなくてもいいのだけれど…
どうも、恥ずかしい…
なんだかうまく表現できないのだ。
なんだか不自然な気がして、躊躇してしまう…
これは、もったいないことだなぁと思う。

他人だと、素直にほめられるのに、
身近な人をほめるときは特にそうだ。

素直に、ほめことばを出せなくても、
不自然でも、うまく言えなくても、
ともかく、口に出すことがきっと
大切なんだろうな。

めでたいとは、
「父死子死孫死」のことだ。


「腹の立つこと、笑うこと」より　　大藪　正哉著
　ライフ社



「父死子死孫死」ということばは、
一休さんがお正月におめでたいことを書いてくれと
頼まれて書いたことばだとされている。

これは本当だなぁと、最近しみじみ感じている。
両親は看取りたいと思うし、
両親より早くは死ねないと思う。
本当にこころからそう思う。

知り合いのお子さんが自殺した…
知り合いは、しばらく立ち直れないだろう。
かけることばもみつからない…

幸せは香水のようなものである。
人にふりかけようとすると、
自分にも２〜３滴ふりかかってしまう。


　　　　　　　　　　　　ルイ・マン



幸せは、こうでなくっちゃな。
ケチケチした幸せって、
なんだかどっかゆがんだ幸せって
感じがするもの。

一人だけ、幸せってのも、
なんだか、嘘っぽい気がする。
やっぱり幸せは、みんなに
ふりかけないともったいないな。

今、幸せな人は、
その幸せをみんなに、ふりかければ
みんなも幸せになれるのだ。
たとえ、小さな幸せでも
ふりかけてあげた方がいいのだな。

などと、
幸せに関する本を読んでいて
感じた次第。

怒りは、ぶつけるものではなく、伝えるもの。
さらにいえば、
「どう伝えるのか」という表現方法こそが、
怒りの感情をプラスに生かすうえで重要なのです。


「怒りに効くクスリ」より
　松本　桂樹・松浦　真澄・白鳥　早奈英
　池田　久乃著


おお、そうか…、
怒りは、ぶつけるものでなくて、
伝えるものなのか…と、なにやら
腑に落ちた気になったことばである。

この本の中に、怒りの気持ちがわき上がってきたら、
怒り度を自分の中で、はかってみるといいとあった。
最大の怒りを１０、怒りなしは０。
そうすると、少し気持ちが落ち着くという。
なるほど…。

通販で買った商品が壊れたので、直しに出して、
直しから戻ってきてまたすぐおかしくなった。
買ったところに連絡したら、
簡単に「また送ってくれ」と言ってきた…ムカッ。
（この商品は送るのに手間がかかるのに）
この怒り度を冷静にはかってみたら、
私の中では７くらいの高さであった。

よぉーし、明日、この怒りを
「ぶつけるのではなくて、伝えようと」と
ひそかに決心したのであった。
もちろん表現方法はちゃんと考えて。

楽しいことをしていない人ほど、
「うれしい」という言葉を発していない。
発していないからますます何をしている時が
一番うれしいのか、わからなくなるのだ。

心で思っているから口に出さなくてもいいだろうと、
思うのは間違いである。

うれしい、楽しい、気持ちいい、うまい、という
快の感情は、どんどん口に出して言うことである。
悦びの感情は、しつこいほど、繰り返し口に出して
言った方がいい。


「思い残し症候群」より　　岩月　謙司著
　NHK　BOOKS



ことばに出して、うれしい気持ちを伝えた方が、
こちらも気持ちがいいし、周りも気持ちがいいだろう。
また、うれしかったら、楽しかったら、
そう言ってもらった方が、こちらもうれしい。

少なくても…本当に、
うれしかったら、「うれしい」と言い
楽しかったら「楽しい」と言い、
おいしかったら「おいしい」と言い、
気持ちよかったら「気持ちよかった」と言い、
ありがたかったら「ありがとう」と言うのは
人間関係においてはとても
大切なことだと思う。