自分が人間関係で苦しんでいるとき、
とかく「相手が悪い」と
思ってしまいがちです。

けれどもそれは“私”から見た場合、
「相手が悪いように見える」というのが、
正確なとらえ方だといえるでしょう。

同様に、相手から“私”を見た場合は、
相手は“私”とは違った見方をします。


出典元 「彼女がいつも人から愛される理由」
著者名 石原 加受子


ＮＬＰ（神経言語プログラミング）という、
人間関係やコミュニケーションを研究している手法がある。

この手法の中に、こんな手法がある。
イスを２つ用意して、片方に座る。
そして、自分の言いたいことを相手が
いるつもりで、その空いてるイスに向かって
思う存分に言う。遠慮なく。

その次に、その空いてる方のイスに座って、
言われてる相手になったつもりで、
自分の言ってることを聞く。

このときに、自分の姿をくっきりと
イメージして聞くのが大切。
（顔とか口調、身振りなど）
つまり相手から見える、
自分を見てみると言うものだ。

これをやってみると、だいたいの人が、
自分が言ったことを受けて、相手が、
どう感じるか、どんな気持ちになるか、
どう言い返したいか、
少しだけわかるようになる。
すると、少し相手に対して
違った見方ができるようになる。

自分で自分を見てみるので、
違和感があるかもしれませんが、
一人でもできる手法なので、
人間関係でもやもやしているなら、
だまされたと思って、ぜひ、
やってみてください。
少しだけ…視野が広がるはずです。

人間って多くのことを願うが、
本当に必要なものは、ごくわずかだね。


出典元 「「幸せの言葉」の法則」
著者名 広野　穣


自分の考え方をシンプルにすれば、
本当の願い、必要なものが見える。

あれも、これも、より多くと欲張ると、
なにもかもが、ごちゃごちゃとして、
本当の願いや、
必要なものが見えなくなる。

そして、気がつくと、
どうでもいいものに、囲まれていたりする。
そして、その中に埋もれて、
自分を見失っていたりする。

今の自分に本当に「必要」なもの、
それを探してみるものいいかもしれない。
自分の頭をシンプルにして。

人生すべてがバラ色ではあり得ないのです。
仕事がうまくいかなくなることも、
人間関係がうまくいかなくなることもあります。

でもそれが現実なのです。

うまくいかないことがあって当然なのです。
その現実を認めて、
そのなかで生きていくことが大切なのです。


出典元 「こころが軽くなる 気分転換のコツ」
著者名 　大野 裕


うまくいかないことを、
あまりに大げさに考えすぎると、
自分だけ「大不幸」で「大変だ」と
思いたくなる。

しかし、人はみな、
うまくいかないことの１つや２つは
ちゃんと持っていて、
それぞれの「不幸」や「大変」も
ちゃんと持っていて、
すべてにバラ色の人など、
いないのだと思う。

そして、自分の人生に、
自分の色があっていいのだと思う。
それは、バラ色ではないかも知れない。
しかし、自分だけの色だ。
そんな自分だけの色を大切にして
いいのではないか。
好きな色でいいのではないか。
そう思う。

「私、頭悪いけど、
　英語の勉強を３０年続けたので、
　今じゃ、英字新聞スラスラ
　読めるようになったわ」（略）

継続は力なり。

２日や３日、夜も寝ないでがんばって
みたところで、なにごとも
たいしたことはできません。

毎日、毎日、コツコツと
継続することです。


出典元 「こころで生きる」
著者名 大薮 正哉


この「私、頭悪いけど…」のコメントを
読んだとき、かなりがーんと来た。

人は、何かの理由を見つけてやめようとする。
どうせ私にはできないとか、無理だとか…
時間がないだの、効果がないだの…
やめる理由はすぐにみつかる。
やめるのはとても簡単だ。

しかし、この人は、やめなかったのだ。
きっと「無理だ」と思ったことも
「もうやめよう」と思うことも
あったろうが、やり続けてきたのだ。
自分の気持ちとおそらく戦いながら、
コツコツと根気よくやり続けてきたのだ。

とてもステキだなぁ…なんて
ことばにすると、軽いけれど…
尊敬をこめて、そう思う。
私もこうありたい。

やりたいこと、好きなことを
諦めず、根気よく、継続して
やり続けていきたい…そう思う。

人間はおろかなもので、
自分が相手を叱ったり、非難した時は、
相手は了解し、
謝るはずだと思うのである。

何度そのことが裏切られても
そう思うところに、
人間本来の性が見えてくる。

仮に、議論の場を通じて、
相手を完膚無きまでたたきのめすことが
できたとしても、それでも、
むしろ、それだからこそ、
相手は納得してくれない。

本心からひれふしているわけではないし、
ましてや議論上手の
正義漢だとたたえてくれることもない。


出典元 「人はなぜ悪口を言うのか？」
著者名 斉藤 勇


非難合戦や、言い合いの終わり方が、
きっと、こんなふうなら理想的なのだ。
たぶん、だけど…

相手が
「自分が悪かった、まちがっていた」
　だからこれからは○○はしないようにする」
　もっと努力する」
こんなふうに言ってもらうこと。

或いは、
「俺が間違っていた。おまえが全く正しい。
　おまえの言ったとおりにやろう」
などか…

しかし、
こんなことは滅多にないのではないか？
少なくても、私は、
議論や、言い合いの終わりに、
こんなふうに言ったこともなければ、
言ってもらったこともない…

にもかかわらず…同じように
叱ったり、非難したりしている。
少し、やり方を変えた方が、
相手に伝わるのかもしれないなぁ…