意地をはれば張れば張るほど、
私たちは苦しみます。


出典元 　「自分を励ます本」
著者名 　マドモアゼル愛


ついつい張ってしまう意地。
自分でも、
「ああ、意地を張っているなぁ」とわかる。
そして、そんな自分が好きになれないけど、
なかなか素直になれない。
「なんで素直になれないんだろうなぁ…」
と思う。

意地を張っても、寂しくなるだけだ、
苦しくなるだけだとわかっていても
何かあると、ついつい張ってしまう意地。
仮に、自分の意地張った通りに行ったとしても、
あまりいい気分で素直に喜べないのに張る意地。

意地って何だろう…
なんで張るんだろう…

自分の存在を主張したいがために張るのか。
悔しくて、負けたくないから張るのか。
弱みを見せたくないから張るのか。
そうして、本当に自分の思ったような
結果が得られるのか…

できれば、意地を張るより、素直になって、
自分の思ったような結果を得たいと
この頃は思うのである。
素直がいいなぁ…

■今日のおすすめ本→「素直な心になるために」
松下 幸之助著

松下さんは、こう言っています。
「素直な心とはどういう心であるかといいますと、それは
　単に人にさからわず、従順であるというようなことだけでは
　ありません。
　むしろ本当の意味の素直さというものは、力強く、積極的な
　内容をもつものだと思います。

こんなことが書かれています。
○素直な心の意義について
○素直な心の内容十ヵ条
○素直な心の効用十ヵ条
○素直な心のない場合の弊害十ヵ条
○素直な心を養うための実践十ヵ条

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■「ぼちぼち日記」→「酒グセの悪いダンナを懲らしめた方法」
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考え方を変えなければ、人間を変えることはできない。
たくさんの人がこんな勘違いをして
いるのではないでしょうか。

ツイてなかったり、自信のない自分を変えようと思って、
それまでの考え方を変えてしまう人がいます。
でも、人は自分の考え方を変えても、
人間そのものを変えることはできません。

人間の波動（※）は言葉なのだから、
声に出している言葉を変えない限り、
人間の行動や考え方を変えることはできないのです。

言葉に出しているうちに自分の波動が変わってきます。
すると、自分に対するまわりの見る目が変わってきます。
しばらくすると、だんだん自分の行動も変わってくるのです。

（※波動とは、人間が発している目に見えない
　　パワー、影響力のようなもの）


出典元 「斎藤一人の絶対成功する千回の法則」
著者名 酒井 一郎 (著), 講談社編集部


斎藤一人さんは、自分の行動や考え方を変える前に、
まず、言葉や口ぐせを変えてみなさい、
いい言葉、前向きな言葉を発してみなさいと、
言っています。
それが始まりだと。

言葉が変われば、行動も変わり、周りの見る目も変わり、
そして、そのうち、自分の考え方も自然に変わり…
よい波動を発せられるようになると言うのです。

いい波動を発するためには、
いい言葉を言わなくていけません。
斎藤一人さんがおすすめする言葉は、

「幸せだなあ」
「やってやれないことはない。
　やらずにできるわけがない。」
「豊かだなあ」

だそうです。
今、そうでなくても、こう言うことから
とにかく始めてみようと言っています。

私もそう思います。
「ことば探し」でも、いい言葉の波動を
発するために「アファメーション」を始めました。
今がそうでなくても、自分にとって力になる言葉を、
見つけて、ぜひ、声にして言ってみてください。

いつもついつい言ってしまう、
後ろ向きな言葉、否定語、あきらめ語をやめて、
今日からは、いい言葉、前向きな言葉を言ってみてください。
きっと…いいことが起こってくると思います。

わたしの起こしたい奇跡、
それは、空を飛ぶことでも
海の上を歩くことでもない。

わたしのそばにいるだけで
その人のこころがやすらぎ、
穏やかになること。

これまで、何人かの人が
わたしにそうしてくれたように。


出典元 　「ご機嫌の法則100」
著者名 　伊藤 守


わたしもそう思うなぁ…
そうできたら、いいなぁと思う。

やすらげる人の側にいると、
ほっとするし、穏やかになる。
肩の荷をおろして、休める。
そして、元気になる…

自分も…そんな人になれたら、
いいなぁと思う。

人と話をする場合に、自分がこれからする話を、
相手が受け入れやすい状況にあるかどうか、
しっかりと見極めることが大切になってきます。

聞き手の都合や生理、心理を考慮に入れて、
話すということは、相手の立場を重んじることであり、
それは思いやりに通じます。（略）

何はともあれ、してはいけないことは、
一方的にこっちの都合で話すこと。
相手のことを考えずに自分の都合ばかりで進めると、
いずれは報いを受けることになります。


出典元 3分以内に話はまとめなさい
著者名 高井 伸夫


相手が、聞く体制にないときに話しても、
聞いてもらえる確率は少ないし、
逆に気分を害されて、全く、
聞いてももらえないこともあるだろう。
そうして、こちらも気分を害することになる。

「聞いてほしい」と思っている話ほど、
ついついこちらの都合で、
話をしてしまいがちだが、
本当に聞いてもらいたいときには、
やはりタイミングが大切なように思う。

相手の状況をつかみ、
話すタイミングを見極めることが、
話を聞いてもらうのには
大切なことではないと思う。

■今日のおすすめ本→「あなたの話はなぜ「通じない」のか」
山田 ズーニー著

「「何を言うか」よりも、「だれが言うか」が大切で、
　話が通じるためには、日ごろから人の関わり合いの中で、
　自分というメディアの信頼性を高めていく必要がある」と。
（例えば、同じ記事を書いても、日本経済新聞と東京スポーツの
　では、記事の重みや信頼性が違うということ）

だから、話を聞いてもらうためには、
「自分のメディア力を上げる」ことがとても大切であり、
自分を知り、自分の発言がどう相手に影響を与えるかを
キチンと把握しておく必要があると、教えてくれます。

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フランス女性の太らないわけ、ダイエット方法など…
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みなさまとは違うかもしれませんが…（笑）
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どんなに力のある人でも、
どんなに自主独立の生き方をしている人でも、
自分だけではどうにもならない状況
というものが必ずある。

人にアドバイスをしてもらったり、
人に支えてもらったり、
人に助けてもらったり
しなければならないときが絶対にあるのだ。

人に助けを求めることは、一見弱さの
象徴のようにも思われるかもしれないが、
そんなことは決してない。（略）

つまり、助けが必要なときに
誰かに助けを求められるのは、
自我の防衛機能が発達している証拠であり、
その人が弱いからではなく、強いからこそ、
できることなのだ。
自分を守る強さを持っているということなのである。


出典元 　「本当に強い人、強そうで弱い人」
著者名 　川村 則行


人は、普段は、
気軽に助けを求めることができていても、
本当に必要なときの助けを求めないことが多い、
あるいは、求められないと、聞いたことがある。
そんなときには、弱みは見せたくない、
自分で解決しようと、頑張ってしまうのだそうだ…

本当に自分に助けが必要なときに
素直に「助け」を求めること…
これはとても大切なことではないかと思う。

少なくても…
本当に「助け」が必要なときに、
「助けて欲しい」と言える人がいるかどうか、
親身に話を聞いてくれる人がいるかどうか、
とても大きなことのように思う。
そういう人がいる…と思えるだけでも、
助かることもあるように思う。

自分にそういう人がいるかどうか、問うてみた。
幸い…何人かいる。
ありがたいことである。
そういう人を大切にしようと心から思う。
そして、逆の立場になったときには、
自分も助けよう、と思うのである。