| 2006年01月24日(火) |
■「謝るのは男の名折れ」「自分の非を認めるのは、ひどい恥辱だ」 |
「謝るのは男の名折れ」
「自分の非を認めるのは、ひどい恥辱だ」
などといった過去の迷信を引きずっていては、
人はついてこないし、
世間からそっぽを向かれる。
まして、国際社会で通用するはずもない。（略）
ビジネスマンの中にも、
「謝罪すれば信用を失う」
「ここで詫びれば会社の権威を失墜させることになる」
と、旧態依然の考えにしばられている人がいる。
彼らは、
「詫びるべき時にきっちりと詫びなければ、
決定的に信用を失う」ことに気づいていないのだ」
出典元 「思わず許す!上手な謝り方」
著者名 高井 伸夫
この頃のニュースを見ると、
暗くなることが多い。
日本人、どうしちゃったの？
と思ってしまうニュースが多い。
人間のみにくいところをこれでもかと、
見せつけられているようで辛くなる。
後味がとても悪い。
心が重くなる。
すがすがしく謝れる人はいないものか。
堂々と自分の責任や非を認めて、
潔く謝れる人はいないのか…
特に、経営者、官僚、政治家には
上に立つ者として自覚して、
世の中のいい手本であってほしいと思う。
それは望んではいけないのか…
などなど…
昨日の堀江社長逮捕のニュースを聞きながら、
いろいろな事を考えてしまった…
日本人、しっかりしなくちゃな。
（自分も含めて）
■今日のおすすめ本→「「とかく問題のある人」との接し方」
鴨下 一郎 著
いますよね、問題のある人…人を傷つけて平気な人、
約束を破っても平気な人、場の雰囲気を理解しない人、
自分の失敗を人になすりつける人、などなど。
この本では、とかく問題のある人を分析し、その人と
どうつきあっていけばいいのかを教えてくれます。
例えばこんなことが書いてあります。
●その厚かましさは、どこから生まれるのですか
●あなたの「常識」は、世間の非常識
●ワリをくうばかりの「寛容の人々」
●「親戚だから」で発揮される静かなる横暴
●ストレスメーカーは無反省に生きる
■「ぼちぼち日記」→「堀江社長…逮捕か…」
びっくり。早かったなぁ…
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「だめな叱り方」
●「だめ、だめ」しか言わない
●言い訳も聞かずに頭ごなしに叱る
●なんで叱るのか理由を言わない
●くどくどと同じことを繰り返す
●どうでもいいことを針小棒大に叱る
●「わかったか！」のダメ押しを言う
●行為を叱らないで人柄・人格を叱る
●権威をカサに着て叱る
●過去のことを持ちだして叱る
●時を場所を考えないで叱る
●自分の好みに合わない人だけを叱る
●自分の保身のために叱る
●叱った後も不機嫌な顔をしている
●叱りっぱなしで後のフォローをしない
●自分の感情処理の道具にして叱る
（●は見やすくするために付記）
出典元 「叱り方・ほめ方・教え方100の鉄則」
著者名 高嶌 幸広
この本では、
「叱る」ことと「怒る」ことは違うと言っています。
（詳しくは、「ここをクリック」）
そして、上手に「叱ること」こそ、
相手を伸ばし、信頼関係を築く基礎となると
言っています。
さて、それでは「いい叱り方」とは？
◎叱る目的がしっかりしている
◎叱ったあとの結果が予測できている
◎何を叱っているのか対象行為を明確にする
◎叱る理由をはっきり伝える
◎行為を叱り人柄・人格を叱らない
◎権威の力を借りずに自分の責任で叱る
◎その場その場で即座に叱る
◎「一時に一事」で他のことを持ち出さない
◎他の人と比較して叱らない
◎だらだらと叱らないで短く簡潔に叱る
◎誠実な気持ちで公平に叱る
◎感情的にならないで冷静に叱る
◎叱った跡をとどめない
◎部下の変化を見守り成果が出ればほめる
◎叱られる側の気持ちになって叱る
（◎は見やすくするために付記）
わかっていても、なかなかできないこと、
多いですけど…参考にどうぞ。
■今日のおすすめ本→「人間関係と人生にキレない方法」
本多 信一 著
例えば、こんなことが書いてあります。
●たいていの人々には被害者意識はあっても加害者意識はなく、
それが人をイラつかせる
●自分の「キレるパターン」を知れば人生に危険が少なくなる
●生きている限り「心配事」はなくならないのだから、
何が起ころうと受け入れよう
●孤独でキレそうになっても、何とか自力で人生開拓をする
よりないと知るべき
この本は、自分の中の攻撃性、暴力衝動に恐怖した体験を
持つ老若男女、ひそかに「キレてすべてをダメにしたら…」と
心配する方々に読んで欲しいと言うことです。
■「ぼちぼち日記」→「地デジの説明会」
さっぱり謎な地デジの説明に…思わず…
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| 2006年01月22日(日) |
■その夫婦の姿を見て、社長はただただ涙したという。 |
洋菓子で有名なボンボヌールの近藤社長さんから、
昭和天皇の名侍従長だった入江相政（すけまさ）さんの
話を聞いた。（略）
宴がたけなわになると、
侍従長はカセットを取り出して、必ず録音なさる。
何のためか？
周りの人は気にしながらも、だれもそれを知らなかった。
ある晩、たまたま近藤社長がご自宅までお供をした。
そこで初めて訳を知った。
奥さんは目が不自由だった。
しかも年老いてからの失明だ。
その奥さんに、
「今晩はこれこれ、こんな人たちと、こんな話をした」
と聞かせるためだったのだ。
奥さんが、そのテープを嬉しそうにお聞きになる。
その夫婦の姿を見て、社長はただただ涙したという。
出典元 「それでいいんだよ」
著者名 金平 敬之助
２２日は「夫婦の日」なんだそうです。
知ってましたか？
ＴＶでそう言っているのを聞いて、
以前、読んだ本の中に書いてあった
この話をふと思い出しました。
ちょっと古い話でしたが、
私の心のどこかにひっかかっていて、
忘れられませんでした。
今日はそんな話の紹介でした。
■今日のおすすめ本→「ぜったい離婚!から素敵な夫婦三昧」
金盛 浦子 著
カウンセラーである著者が、
「仲の悪かった夫婦、お互いにそっけなく冷たかった夫婦が、
いつしか「あなたを結婚して本当によかった」と語り合える
夫婦へと変わった実例が数知れずあるのです」
ということで、そんな夫婦の話をいっぱい教えてくれます。
さりげない話しの中に、とても深いことがいっぱいつまっている
あたたかい本です。
■「ぼちぼち日記」→「雪の日でした！」
東京の久しぶりの大雪。買い物に行ったら…
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| 2006年01月21日(土) |
◆10年か100年もすれば、たいてい、どうでもいいことになります。 |
問題のひとつやふたつ、
100や200はもったまま、
散歩もできるし、ご飯も食べられる。
笑うことも楽しむことも、
失恋することもできる。
10年か100年もすれば、
たいてい、
どうでもいいことになります。
出典元 「ご機嫌の法則100」
著者名 伊藤 守
本当にそうだなぁと思う…
昨年、抱えていた問題は、
今も抱えているだろうか？
２年前の問題どうだろう？
１０年前の問題はどうだろう？
覚えているだろうか？
まだ、解決してはいないだろうか？
生きていれば、
問題は尽きることなくわき出てくるだろう。
頭を抱えることもあるだろう。
そして、今それは
永遠に続く問題であるかのように、
感じられるかも知れない。
しかし…問題は過ぎ去っていくし、
忘れることもできる。
毎日、問題と取り組んでいる人も、
今、頭を抱えている人も、
ちょっと肩の力を抜いて、
笑ったり、楽しんだりしてみませんか？
しかめっ面ばかりしてないで…
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■今日のおすすめ本→「1分間元気チャージ」
波登 かおり著
主婦であり、母でもある心理カウンセラーの著者が教えて
くれる、力を抜いて生きる気分転換方法。
例えば、
◆相手をぶちのめしたい時… 四股を踏む
◆人が憎くてしょうがない時… 嫌いなところを書いてみる
◆何もかも放り出したい時…
「今はそういう時なんだよ」と自分に言いきかせる
◆自分のポジションが決まらない時…
喜ばす「誰か」を決めてその誰かを喜ばす
◆何もしたくない時… ただ風に吹かれてみる
◆死にたい… 今ありがとうを言える人を１０人探す
なんだ、こんな簡単なこと？本当にそんなことで楽になるの？
と思う前に、ちょっとやってみるといいと思います。
簡単なことだからこそ…ね。
■「ぼちぼち日記」→「巣鴨一いい居酒屋」
兄が自信を持って教えてくれた居酒屋…
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| 2006年01月20日(金) |
■「どのくらいまで相手を思いやればいいのだろう」女はいつでもどこでも気をつかいすぎている。 |
「どのくらいまで相手を思いやればいいのだろう」
女はいつでもどこでも気をつかいすぎている。
私はこれを「行きすぎた気配り」と呼んでいる。
率直さや公平さ、支援も必要だが、
「行きすぎた気配り」は無用。
自分からあれこれやたらに気を使う人は
けっきょく軽んじられる。
出典元 「毎日のわたしに自信が持てる20の方法」
著者名 ウーテ エーアハルト
女性たちの多くは「気配り」することが
或いは、人より、より多く「気づく」ことが、
自分の価値をあげると思っている。
そうすれば、人からも愛され、
評価されると、心のどこかで思っている。
人より早く気づき、気配りすること…
これを「思いやり」であるとも思っている。
そして、そうできる自分は、
思いやりがある自分と思っている。
（もちろん、すべての女性がそうではない）
なので、ますます「気づき」
ますます一生懸命「気配り」する。
しかし、なぜか…
最後には、疎まれてしまう。
軽んじられてしまう。
そして、なぜ、こんなに気配りしているのに
疎まれるのかと思う。
感謝されないのかと思う。
そして、こんな自分を認めてくれない回りを
恨んでしまう。
そう…
「行きすぎた気配り」は、
人をイライラさせてしまうのだ。
「余計な気づかい」は
人を疲れさせてしまうのだ。
もしかしたら、本当の思いやりは、
気がついても気がつかないふりや、
何もしないことかもしれないのだ。
本当の気づかいや気配りとは、
そうしたものでないかと思うのである。
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■今日のおすすめ本→「「自分らしさ」を出せる人 出せない人」
鴨下 一郎著
著者は心療内科医。といっても、決してむずかしく
書かれた本ではありません。
著者は、もしあなたが、
「あの人はいいたいこといって、やりたいこといって、
自分ばっかりが楽しそうでいいわねぇ。
私は人に気を遣う性格だから、いつも損をしてしまうんだわ」
と不満を抱え、「自分は損な性格」と感じるなら、
もう「自分を殺す」のはやめましょうと、提案しています。
■「ぼちぼち日記」→「ペットボトル地区」
うぉっ！こんな地区があるとは…
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