自分が許されたいと望むように、
相手を許す


出典元 　「幸運のつくり方」
著者名 　アズリエラ・ジャフィ


ちょっとびっくりして…
そして、なるほど…と
考え込んだことばでした。

私には、
なかなか許す気持ちになれない人がいて、
でも、本当は許したくて…
でも、まだ許せないな…
と、そんな気持ちの中で揺れています。

私の気持ちがはっきりとするまで、
もう少し時間がかかるかもかもしれませんが、
こんなふうに出来たらいいのに

人生につきを呼び込むとは、リスクを冒し、
居心地が悪くなったり、恐怖にすくんで
しまったりすることでも実行してみるということだ。
欲しいものを手に入れるために、
あなたはどんな苦しみに進んで耐えようとするだろう。（略）

目標実現のために進んで努力する支えになる価値を
はっきりつかむために、次の文章を完成させて
少なくとも５つ〈運をつくりだすノート※〉に記入しよう。

わたしは（…………）をとても大切に思っている。
だから喜んで（…………）する。

※この本では、運をつくりだすノートを一冊準備して、
　そのノートに書き込むことをすすめている。


出典元 「幸運のつくり方」　
著者名 アズリエラ・ジャフィ


もう一つ、エクササイズを紹介。
これは、５〜１０つほど記入すること。
（これも運をつくりだすノートに書き込もう）

私は（…………）が欲しい。
だから、面倒くさくても（…………）する。


この２つを、書いてみることは
とても大切であるとこの本では言っています。
自分の考えをまとめ、自分で宣言することは、
内からの力を引き出してくれると言うことです。

そして、この自分で書いたものを、
何度も読み返したり、持ち歩いたりして
いつも見ること、
また、付け加えたり、違ってきたら直したりして、
いつも目標に向き合うことが
目標実現への早道だと言っています。

私も書いてみましたが、自分の考えが
すっきりと言い表せてスッキリしました。
ぜひ、書いてみてください。
いろいろなことがわかると思います。

心理カウンセラーの多くは、否定的な言葉は
「愛してる」という言葉の100倍、200倍の威力で
相手の心を蝕むと断言します。

仮に意中の人から「しばらく距離をおきたい」
「自分の気持ちが分からなくなった」と言われたショックと
「好きだ」と言われた嬉しさを天秤にかけると、
ショックの方が、はるかに深く、人の心に入り込み、
感情をかき乱すことに気付くでしょう。

人はどんなに気の合う相手でも、いったん疑われ、
煙たがれ、否定されると、後で謝罪しても
プラスマイナス、ゼロにはなりにくいのです。
まして、それが好意を抱く相手によるものであれば、
愛情にたちまちひびが入り、２人の関係は壊れてしまいます。


出典元 　「仕事も暮らしも3で割るイギリスの習慣」
著者名 　井形 慶子


この本によると、日本人とイギリス人の、
恋人や夫婦のあり方を比べると
かなり差異があると言う。

日本人の多くは、自分の相手をあまり褒めないし、
まして人前で褒めることはほとんどないという。
それに対して、イギリス人は、普段から相手をほめ、
人前でも褒める習慣があるという。

確かに、人前で自分の相手を褒めることは
なかなかないように思う…
これは、文化の違いが大きいと思うが、
どうしてこうなってしまったのか…

たぶん、今日のことばのような人間心理を、
イギリス人は、知っているからではないかと思う。
自分が気持ちよく過ごすには、どちらがいいかを、
わかっているように思う。
もちろん、全てのイギリス人がそうではないと思うが、
少なくても日本人よりは、
体感としてわかっているのではないかと思う。
この本を読みながら、こんなことを思った。

否定的なことばでなくて、肯定的なことばを、
非難のことばでなくて、褒めことばを
もっと上手に使えるようになりたいと思う。

相手の「現実」や「真実」は、
自分の心のなかで組み立てられた
「現実」や「真実」とは異なります。

「現実」や「真実」を組み立てる、
あるいは理解する方法は人によって
違っているのです。

そこに相違が存在するということは、
ごく当たり前のことなのです。


出典元 「幸せなカップルになるために」
著者名 アルバート エリス , テッド クロフォード


よく「感じ方が違うなぁ…」
と、感じることがあるが、きっと、
相手の「現実」や「真実」の捉え方が、
私とは違っているからに違いない。

これを修正させようとしたり、
どうしてもわかってもらおうと
ゴリ押ししても説明しても、
徒労に終わることが多い。

相手には相手の「現実」や「真実」の
感じ方、捉え方、理解の仕方があるからだ。
自分の「現実」や「真実」を
受け入れてもらいたかったら、
相手の「現実」や「真実」も
受け入れねばならないことになる。

互いに理解し合うには、
相手と自分は「違う」と言うことを、
肝に銘じねば…と思う。
そしてその「違い」を認めねばと…と思う。

人とかかわる際に、いくつかやっては
いけないことがあると思うのです。

それは、“意味”の深読みをしてしまうこと、
“意味”のない所にこちら側の勝手な“意味”を
付け加えてしまうこと、
“意味”の「理解」を自分の仕事の目的として
しまうことです。（略）

人の言葉や行動なんてものは、それこそなんの
“深い意味”もない場合だって多いのです。


出典元 　「“問題行動の意味”にこだわるより“解決志向”で行こう 」
著者名 　森 俊夫


ついつい、相手の行動や言葉を
「どうして、あんなことをしたのだろう」
「そうして、あんなことを言ったのだろう」
とあれこれ深読みして、考えて込んで、
勝手に自分で答えや意味を見出し、
「そうだ、きっとそうに違いない！」
「わかった、きっとこういうことを
　言いたかったのに違いない」
だの、思い込んでしまうことがある。

人は、わからないことや、
自分にとって納得出来ないことにぶつかると、
無理に、答えや意味を見出そうとしてしまう。
そして、答えや意味を作り出そうとしてしまう。
そうしないと、心が落ち着かないからだ。

しかし、自分を振り返ってみてみればわかるが、
いつも、自分の行動や言葉に、何か深い意味や、
どうしてそうしたかの答えや意味があるわけではない。

その時の気分や、体調、直前にあった出来事などに
かなり影響されて、そう行動したり、言葉にしたり
していることも多いと思う。
とくに、普段の生活ではそうなのではないか。

自分で、人の心の奥底を勝手に推測して、
勝手に答えや意味を作り出すより、
（そして悶々としたり、悩んだりするなら）
答えも意味もないことだってある…
考えても、わからないこともある…
と、相手の行動や言葉をそのまま受け入れ、
深読みしない方が、人間関係は楽だし、
うまく続いていくように思う。