頭で考えることをやめて、
ハートに尋ねてごらんなさい。

そこには常に私たちを助けて
正しく導いてくれる存在がいるのです。


出典元 「〈からだ〉の声を聞きなさい」　
著者名 リズ ブルボー


何かあったり、何かを決めるとき、
いつも分析したり、あれこれと考えたり、
いろいろと悩んだり、迷ったり…
理詰めや論理に走ったり、
つじつまを合わせしたり、
周りのことを気にしたり…
ついつい頭で考えてしまう。

その結果…
自分の本当の思いとは違う方向に
向いていってしまうこともある。


何かあったり、何かを決めるとき、
本当は、自分の気持ちに正直になり、
自分の気持ちに
「自分が本当はどうしたいのか」
「自分は本当はどう思っているのか」
を問うてみることが必要だと思う。
そして、その声を聞くことが大事だと思う。
恐れずに、前向きに。

そうでないと、知らない間に、
ハートがなくなる…自分の、
そんな気がする。

不規則に、刹那的に、そして手抜きする生き方は、
そのときには楽であっても、
それは砂上の楼閣に過ぎません。

「どうでもいい」「何とかなる」
「今が良ければ」「今さら始めてももう遅い」
という生き方は、一年後には、

「どうでもいい」は
「やっぱりしておけばよかった」となり、
「何とかなる」は「助けて」になり、
「今が良ければ」は「どんどん悪くなる」と怖くなり、
「今さら始めてももう遅い」は
「あのときからきちんと努力していれば、
　こんなことにならなかった」と悔やむのです。


出典元 「今日が、その日だ!」
著者名 大原 敬子


何だか、ちょっと「痛い」ことばである。
「痛い」ことばは、自分にとって、
なにがしかの真実をついているのだ。

自分で、わかっていても、
なかなかやれないことはある。
不規則も、刹那的も、手抜きもする。
人間だから、そういう生き方もする。
わかっていても…する。

そして、こんなふうに言って、
やらないことを正当化している
自分のこともちゃんとわかっている。

そう…、だからこそ…、
人生には「痛い」ことばも必要だと思う。
甘いだけが人生ではないからだ。
「痛い」けれど…、こんなことも
覚えておこうと思う。

自分の「いいところ」は、
他人に認めてもらう必要はない。

自分が心の中で認めればそれでいいのであって、
わざわざ他人に証明する必要はないのだ。
他人に自分のよさを証明しようとすると、
どうしてもムリが出てきて、
自然体でいることができない。
また、いらぬ競争や衝突を招く原因にもなってしまう。

そうではなくて、まず自分自身が
自分のことを愛してあげる。
それで満足する。
これだけでいい。
たったこれだけのことで、あなたは今よりも
ずっと楽しく生きていける。


出典元 「不思議なくらい心が強くなるヒント」
著者名 ルイス ターターリャ


自分のよさをみんなにわかってもらいたい…
こう思うのは、恐らく自然なことである。
みんな心の奥底でそう思っている。

しかし、そう思って行動すればするほど、
周りから浮いたり、避けられて、
自分のよさをわかってもらえない…
そうなりがちである。

人は、感じるからだ。
この人がとっている行動は、
「自分のよさをわかってもらいたい」
一心からの行動で、
けっして、周りや私のために、
やってくれてるわけではないと。


自分のよさは…
自然ににじみ出るもので、
人に自然に伝わるものだと思う。
それに、仮にわかってもらえなくても、
自分が自分のよさをわかっていれば、
人にわかってもらえなくてもいいと思う。
この頃、本当にそう思うようになった。

夏目漱石の「道草」を読んだことのある人は多いだろう。
主人公の建三は３０代の大学教授で、
妻のお住（すみ）は高級官僚の娘という設定である。
妻が家計のやりくりで苦労しているので、
夫は少しでも負担を軽くしてあげたいと、アルバイトをする。
ところが、そうして得たお金を妻に渡しても、
妻は別に嬉しそうな顔をするわけではない。

「もし夫が優しい言葉を添えて、それを渡してくれたら、
　きっと嬉しい顔をする事ができたろうにと思った」
漱石は妻の気持ちをこのように書いている。

一方、そのときの夫の気持ちはというと、
「もし細君が嬉しそうにそれを受け取ってくれたら
　優しい言葉もかけられたろうにと考えた」
と書いている。

お互いに相手の優しさを期待しながら、
自らその優しさを表に出さなかった。


出典元 「動けば叶う」
著者名 多湖 輝


「道草」は、明治時代に書かれたものだけれど、
昔も今も、全然変わっていないものだなぁと思う。

どっちが、先に優しさを示すか、
どっちが、先に気持ちを言うか、
どっちが、先に謝るか、
どっちが、先に折れるか、などなど、
人間関係では、絶えず、こんな心理駆け引きが
行われがちだと思う。

つねに、相手が先…と思うのである。
相手からのアクションを期待するのである。
そうしたら、自分もこうしよう…
そうしてくれたら、自分も優しさを出そう…
などと、お互いに思い合っているのだ。

その結果は…
自分の思ったようなものでなく、
落胆や怒りやさびしさを持ったまま、
本当の自分のよさも出せず、
終わってしまうことが多いのではないか。

なんだかな…
ちょっとため息がでるなぁ…

相手の態度に一喜一憂する前に、
「愛情というのはつねに一方通行のものである」
と割り切ることで、
心に保険をかけてみてはどうだろうか。

そうすれば、相手のつれなさに
失望することも少なくなるし、
気持ちを返してくれてときの喜びは倍になる。


出典元 「動けば叶う」
著者名 多湖 輝


何度も何度も、同じようなことばに出会う。
そのたびに、
「ああ、そうだなぁ…
　こういう気持ち忘れないようにしよう」
と思う。

しかし、少しするとすぐに忘れて、
「いつも、私の方が、○○してあげているのに、
　相手は何も返してくれない…ぶつぶつ」
などということになる。

自分が、何かをしてあげたことが、
忘れられなくて、
私は、○○をしてあげた、
これをしてあげた…などと、
相手がしてくれたことと比較して、
数えてしまうのだ。
そして、
何らかの形で返してくれることを望んでしまう。
それが、相手からの愛情だと思ってしまって。

しかし、本当の愛情とは、
ひも付きではない…と思う。
返してもらえなくてもいいものなんだと思う。
一方通行でも、やり続けるものなんだと思う。
親が子どもに与える愛情のように…