父はよくこういったものです。

「フェリス、人にやさしくしたからといって、
　失うものはなにもないんだよ」


出典元 「自分の人生、生きてますか」
著者名 レオ バスカリア


やさしくしたからといって、失うものはない…
本当にそうだなぁと思う。

もちろん、そのやさしさを
わかってもらえないことも、
拒否されることもあるだろう。
それは確かに、切ないことだが、
別に失うものは何もないし、
一円だって損しない。

今、そのやさしさがわかってもらえなくても、
いつか、わかってもらえるかもしれないし、
そのやさしさが、誰かを救うことがあるかもしれない。
今まさに、そのやさしさがほしい人もいるかもしれない。
今は、そのやさしさが役立たないかも知れないが、
もしかしたら、心に残っているかも知れないのだ。

少なくても、
私は、かつて自分が苦しかったときに、
さりげなくもらったやさしさや、
励ましのことばを忘れていない。
それは、とてもありがたかった。

しかし、そうわかっていても、私などは、
かなり頻繁にやさしさを忘れてしまう…
そして、やさしさを忘れたことばを発したりする。
だから、こんなことばを、しっかりと、
覚えておきたいと思う。

なにかがうまくいかないからといって、
あなたの人生が終わりになるわけではない。

むしろ、その時に勇気をふるいおこして戦い、
自分の中に眠っている力を呼びさますことが
必要なのではないか。


出典元 「自分の人生、生きてますか」
著者名 レオ バスカリア


なにかがうまくいかないのは、
辛いことである。
自分の力や自信を失うものである。
情けないものである。
悔しいことである。

しかし、
なにかがうまくいかないことはある。
どうあがいても、じたばたしてもある。
どんな人にもある。
あの人にも、その人にもある。
私だけではないのである。

つまり、
なにかがうまくいかないことは、
面白くないが…
ごく当たり前のことなのである。

だから、
なにかがうまくいかなかったとき、
すべてが終わりとか、永遠に立ち直れない…
などと大げさに考えず、そういうこともあると、
うまくいかなかったことを受け入れ、
だから、これからどうするか…という方に、
自分の全力を注力した方がいいと思う。


《レオ・バスカリアさんの本はおすすめです↓》

相手を助けるとき、その時点では
自分の行動がどのように幸運となって戻ってくるかは
わからないことが多い。

池に小石を投げるように、あなたのエネルギーは
周囲に広がり、幾多の人生に関わっていく。
どこからツキがめぐってくるか、
実際に起こるまではだれにもわからない。

目の前のものしか見えていないと、
回りの人のために力を尽くすことを、
あなたはこう感じるかもしれない。
「なぜそんなことをする？
　自分にとってなんのプラスになる？」（略）

幸運は不可思議な広がりを見せるものだ。
最初からわかるとはかぎらない。


出典元 「幸運のつくり方」
著者名 アズリエラ・ジャフィ


この本では、こんなことも言っている。
人生は、第１幕ばかりでなくて、
第２幕や第３幕もある…と。

目の前の第１幕のことばかりを見ていると、
自分が今してあげことや、助けたことの、
結果や効果をすぐに見たくなる。
感謝とか、見返りがほしくなる。
そして、見返りを求めてしまう…

そんな見返りを求めて何かをするなんて、
なんだか自分が小さく見えて、
ケチくさく思えて、私はいやだ。
しかし、そう思っても、情けないが、
どこかに見返りを求める自分はいる。

だから、
「私がしてあげた、助けてあげた」の
「あげた」の気持ちをなくして、
「私ができることをそうしたかったからしただけ」
と思うようにしている。
それと、お互いさまだと思うようにしている。

第２幕や第３幕で、そういうことが
幸運をもたらすかどうかはわからない。
しかし、それでいい。
幸運は…自分を越えて、
広がっていってくれればいい…そう思う。

《読みやすく、エクササイズがいっぱいです↓》

人というものは、
ちょっとした言葉の使い方で傷つくものです。
粗野で冷たい言葉遣いは、
あなたにとって重要な意味をもたないことでも、
相手にとっては言葉だけで
精神的に奈落の底へ突き落とされたりもするのです。

「言わぬが花」という言葉がありますが、
たとえそれが真実であろうと、
相手がそれで傷ついてしまうようなことは、
決して言ってはいけません。（略）

話す場合はどんな時でも、相手の気持ちを思い遣って、
言葉を選びながら話すことが大切なのです。


出典元 「「心が届く」ちょっとした会話術」
著者名 新名 美次


「それを言っちゃあ、おしまいよ」と
いう映画のセリフがあるが、人は時として、
おしまいのことばを案外簡単に口にしてしまう。

相手がどんなに傷つくかわかっていても、
どんなにショックを受けるかわかっていても、
いや、それだからこそ…の時もある。

しかし、相手が傷つくことばを言った後で、
「あ、しまった！」と、自己嫌悪に陥ることもある。
自分も傷つくのだ、知らずに。

この本に、こんなことが書いてある。
「粗野な話し方をする人は、やはり人格も粗野なもので、
　言葉遣いはその人そのものを表します。英語であろうと、
　日本語であろうと、美しい言葉を選んで使うことです。
　美しい言葉というのは、相手に対する思いやりが
　こもった言葉です。」

私もそう思う…
どんなに言いたくても、
どんなに、ことばをなげつけてやりたくても、
言ってはいけないことばは、あると思う。
それを最低限わきまえていたい。

通じ合えないと苦しむとき、
その前提となる信頼関係はあるのか？
初対面でも、長い付き合いでも同じだ。

言葉が無力であるとき、
前提となる信頼関係そのものが
ぐらついている。
まず、自分が信頼されなければだめだ。

言葉は、信頼関係の中ではじめて力を持つ。


出典元 「あなたの話はなぜ「通じない」のか」
著者名 山田 ズーニー


本当にそうだなぁ…と思う。

この本の中では、こうも言っている。
「私たちは、何かを伝えようとするとき、
　伝える内容の方に一生懸命になる。
　しかし聞く方は、予備知識も含め、
　あなたというメディア全体が放っているものと、
　発言内容の「足し算」で聞いている」

かなり、重い言葉だが、
自分が話している話を聞いてもらえるかどうか、
自分の言葉が相手に伝わるかどうかは、
自分というメディアが、相手にとって、
どのくらいの信頼感があるか、
どのくらいの存在感があるかで、
大きく違ってくるのだと思う。

少なくても、言っている言葉と、
行動が食い違っていたら、誰もその人の言葉を
真に受け止めない。

本当に伝えたい、通じ合いたいと思うなら、
こちらにも、それなりの覚悟を持たねばならない。
そして、信頼関係を地道に築く必要があると思う。
そういうことをすっとばして、
伝えること、通じ合うことはできないと思う。



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おすすめの本です。