2002年07月13日(土) 2人で100kg無いんです
すごく暑い一日でした。昼過ぎに起きて、家の中の蒸し暑さに耐えられなかったので、外に非難することにしました。モスでダベり→手芸店と100均で模型の材料を探し→飲み物とお菓子を補充すべく買物をして→帰宅。
彼は課題を描く為に学校に行ってしまいました。友達も来ているようなので楽しくやっているらしいです。私は家でネットをしたりゲームをしたり模型を作ったり、ダラダラ取りとめなくすごしていました。
晩御飯に共通の友人を連れて帰ってきたので、残り物で鉄板焼きをすることにしました。お好み焼きと焼きそばと肉と野菜を焼いて食べました。友人が気を遣って食器を洗ってくれたので楽でした。トランプでちょっと遊んで、彼らはまた学校に戻りました。私は手元にあった力学の本をパラパラと読み始めて、ちょっと本腰を入れて勉強してみることにしました、結局5時間くらい勉強しました。
外はもう明るくなり始めていて、彼が帰宅する気配は全然ありません。ドリンク剤を飲んで起き続けて作業を続けているのだろうけれど、体が心配です。彼には「徹夜で頑張っているんだぞ、すごいだろう」的に自分を美化している節があって、徹夜を好むのは本人の勝手だしそれで辛いとか愚痴られても「自分で選んだことでしょう」と一蹴しているのだけれど、彼は直ぐに体調が体重に現れるのでそろそろ50kgを切っているんじゃないかと心配です。
2002年07月10日(水) 自分勝手
私は我が儘だと思う。今日も我が儘を言って怒って泣いて彼を困らせた。
私は幼少の頃、自己主張が出来ない子だった。いつも他人の意見を優先させて自分の意見は押し殺していた。当然ストレスは溜まり、それが元で神経症を煩ってからはそれを克服する為に自分の意思を外部に出して他人に伝えようと努力するようになった。ただその手段はとても稚拙で、先に感情の高ぶりを得てそれを発散する形になるからとても非効率的なものになる事が多い。
自分の要求を相手に伝える事が第一の目的であるべきなのに、それと同等かそれ以上に感情の爆発を発散させることを優先してしまう。
今日は彼が明日の午後彼の友人達と出掛けると言う話を聞いて、カっときてしまった。彼は自分の用事がある訳では無く別にすべき事もあるのだけれど、友人達につきあって出掛けると言う。明らかに無駄に時間を潰すだけの行為を、私との時間よりも優先させるのだと思うと不愉快で悔しくなった。「なんでそんなこと(を選択)するの？」と文句をつける内に(また彼も何も返答しないので)腹が立って来て、殴りたくなったけどそれはいけないと思い、近くの廃段ボール箱に八つ当たりして泣き始めた。彼は何も言わないままバイトに出掛けてしまってあきれられたんだなと思い、更に悲しくなって声を上げて泣いた。
私は自分が彼にとって一番じゃなかったり、私の予定を邪魔するような形で断り無く他の予定を入れられたりすると、我慢が利かなくなってしまう節がある。それは私が彼を好きで依存と束縛が過ぎてしまうのか、好きとかは関係なく所有心があって所有物が所有者の意に反する事をするのが面白くないのか、区別がつかない。
2002年07月06日(土) おまえら馬鹿だ(私も)
「意地悪されたから悲しくて、もうそれをしないよう(本人に)言って来て！」
って小学生じゃあるまいし、大学(ただし馬鹿大)に来て迄こんな思いするとは甚だ情けないです。クラスの割と仲良い男の子に意地悪され続けて、おまけに私の評判が悪いらしくて、彼は私を庇ってくれないどころか私のせいで友達との付き合いに支障が出るみたいに話していて(しかも悪気がある訳じゃなく無神経なだけだから質が悪い)どんどん私の立場が悪くなっていった。それも私には直接関係の無いところで話されてる。すごく嫌で周りの人へ不信感を持つようになった。
そのせいでイライラして、些細な事でカっとなって、また彼に対して怒って泣いていたら、彼が「わかったよ、言ってくるよ」その男の子に上記のように言って来てくれた。なんて言ったのかは教えてくれなかったけれど意地悪はやめるらしい(だらアホかっつの)、でも彼はその友達に「(私に対して)もっとキツく言った方が良い(=しっかり管理しろ)」みたいに言われたらしく帰ってきた時の表情は暗かった。
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