2002年08月11日(日) 16日までにあったこと
私と彼の間に彼の母親が割入って来たことで、私は彼に怒り、彼は私に「もう会わない」と言った。彼の携帯電話の充電が切れていた為、彼は彼の実家の居間の電話で話していて、家族に会話を聞かれており、彼の母親が後ろで色々言っているらしかった。彼が私に電話口で引き止められていることを見兼ねてか、彼に電話を換わって私と話をさせろと言い、私も腹が立っていたので電話を換わることを承諾した。自分勝手で腹立たしい内容だった。
翌日、彼は私の家に置いてあった彼のものをすべて持ち帰った。彼は別れるつもりで来たらしいけれど私は引き止めた。「私達はあなたの母親のせいで険悪になっただけだ」と言った。一旦別れて私は高校時代の友人と会い、告白されて断った。私は彼に電話口で泣いて「会いたい」と言ったけれど、彼は中学時代の友人の元に行くことを選び、私の元へはこなかった。何度も「あとでかけ直す」と言われて電話を切ったら、かかってこないことがあった。私は「友達よりも私を選んで」と言った。彼は歩いて帰って来た。私は嬉しかったし申し訳なく思ったけれど不満足だった。
彼を彼の母親の元に置きたく無くて、実家に連れて行った。他の友達との約束を捨てさせて滞在を延ばさせた。彼を彼の実家に帰した頃には幾分か満足したけれど、これを書いたら、思い出して悔しくて悲しくて不安で泣いた。
(20020817)
2002年08月10日(土) 結論
以前の様に始発に乗ってやって来ないのも、電話がこないのも、電話に出ないのも、彼の母親が私との間に立っているのも、全てが結果なのだと思う。
母親の影響力は消せないのだろう。彼が実家にいるかぎり私に勝ち目は無い。
彼は彼の母親の前で私を庇ってくれない。私の母は昨日彼の母親に電話されて文句を言われて、そういうふうに感じたと言い、別の人をさがせと言った。彼女を自分の母親から守る人でなければ不幸せになると言った。私の父親がその母親の言いなりになる人だから、母の言うことは正しいのだと思う。
彼の優柔不断な態度も母親の過干渉も嫌いだ。その事を伝えたら「千津が少し煩わしくなった」と言われた。「もう会わない」と言われた。それでも私はまだ会いたい。
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返信がこない。
彼がいない家に帰るのは嫌だった。彼の物が無い部屋を見るのは嫌だった。
高校時代の友人に告白された。高校の頃から好きだったと言われた。高価なプレゼントを貰った。頼りにしてほしい、一緒にいたい、君をよろこばせたいと言われた。この人ならば今私が彼に求めて得られないものを与えてくれるのだろう、この人とならば私は幸福になれるのだろうと思った。
だけれど私はどれだけ泣いても辛くても今は彼の傍に居たいと思う。だから今はつきあえないと断った。それでもまた会いに来ると言われた。
私はその人と再会して過ごした数時間が予想以上に楽しくて、また会いたいと思い、大切な友人だと認識した。だから不確かな答えで応えたくなかった。
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彼の物が部屋から無くなってその分だけ心に穴が空いて、そこに彼以外の人を入れてしまいそうで、自分の気持ちを保てなくなる。穴を埋めてくれるだろう人が3人いる。泣いても辛くても今は彼の傍に居たいと言った気持ちに偽りは無いのに、やはり私はそこまで強くは無い。情けない。
彼に電話をして会いにきてと言ったけれど彼は目の前のものを優先して私を選ばなかった。私は「私を選んで」と泣いて言い、彼は今から私のもとへ向かうと答えた。電話が切られ電話の電源も切られた。彼と連絡がつかない。彼はきっと来ないだろう。
うざいとか煩わしいとか行きたくないとか、拒絶の言葉があるならそれを言って欲しかった。嘘をつかれたくなかった。嘘をつかれたことに傷付いた。昨日から4回くらい嘘をつかれている。私は彼を信じることが出来なくなるのだろうか。暴力は嫌いだけれどあえて殴ってやりたい。それぐらい腹が立った、その後に悲しくなった。でも私は許してしまうんだろう。そしてまた同じことの繰り返しになるのか。私は彼に好かれたいだけなのにそれは無理な事なのだろうか。
2002年08月09日(金) 選択
どんな外的要因がはたらこうと、妥協や譲歩や諦めも含めてすべては自身が選択したことなのだ。それなのに他人の所為にして責任を逃れようとすることは卑怯だ。
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私は彼が好きなのだ。だから彼に私のことを聞いてほしいし受け止めてほしいのだ。
けれど彼は「こういうの」は辛いし別れよう、と言う。私の欲求は叶えられない。最後には彼の母親まで出て来て説得された。
泣いた。悲しいと思った。電話を切る時に「後でかける」と言ったのは嘘だった。わだかまりが沢山ある。きっと「別れた方が辛い思いをしなくて済む」のだろう。そんな事は当たり前。だけど楽しくない。辛くても楽しいことも嬉しいこともあって全体的には幸福だから一緒に居る事は駄目なのだろうか。甘い汁だけ吸うなんてありえないでしょう。彼はそうしようとしてそれが出来なければ別れると言うけれど。
私を受け止めてくれる他の人を探したほうがいいのだろう。居るのかどうか知らないけれど。無駄なあがきだ。
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