2002年08月26日(月) 腹立たしくて悔しい
私は寝つきが悪い。いつまでもひとつのことにとらわれる。感情的になりやすい。自分の思い通りにならないと気がすまない。
夜、眠ろうと横になっていろいろ思い浮かべるうちに、彼のことを思い出す。彼のことを思い出すと彼の母親のことも思い出す。そして腹立たしく口惜しく思い泣く。彼を彼の母親の元におきたくないと思う、彼に彼の母親に口出しさせないように言うか、口出ししても無視するようになってほしいと思う。彼の母親が次に何を言い出すかわからないことと、彼が毅然とした態度を取らないことに不安になる。せめて彼が味方になってくれたらと思う。「母親の言うことを聞かないで頂戴」と頼むと「それは難しい」と言った。彼にとって彼の母親の言葉は正論に思えるらしく、また養われているのに反抗することはしたくないと言った。彼は彼の母親に行動をコントロールされても特に何も思わないと言った。私が傷ついても私を守る為に母親に反抗することは嫌だと言った。彼は私のために何もしてくれない。してくれたけど肝心なところでは何もしない。私を母親から守ってくれるといったのは嘘だった。挙句別れようと言われた。私が泣いて行動を求めるのが嫌だと言われた。別にそんなに好きじゃないと言われた。何も考えない。最低。
私が泣いて行動を求める原因は彼の母親にある。私を不愉快に思うならその原因の母親をどうにかしろと言ったらそれは出来ないと言われた。面倒くさがって「こういうのは嫌だから原因から断ち切ろうと」「別れよう」と言われた。原因から断ち切るならば彼の母親への対処を考えるべきだと言ったら再度別れようと言われた。
どうして何もしないの。私が傷ついてもどうでもいいんだ。私がどんな仕打ちを受けても母親を取るんだ。マザコン。すごく酷い事を言われたと思う。どうして人を傷つけることを平気で言うんだろうと思う。彼は私を好きじゃない。私が好きでも彼はそうじゃない。私だって好きかどうかわからなくなることはあるけれど依存とか独占とか惰性とか色々含めて一緒にいたいと思うのに、彼は私がニコニコしているときしか「良くない」と言った。それなのに「会いたい」とか言う。「そんなに好きじゃないんでしょう」と言ったら否定しなかった。腹が立つ。嫌いだ。距離を置こう。
2002年08月23日(金) どうしたらいいんだろう
ノートパソコンを買うために大学のある町に一日だけ戻った。用事を済ませた後、彼に会って、一緒に私の部屋に行った。一週間ぶりに抱き合って嬉しかったけれど悲しかった。涙が出てきた。「泣くな」と言われても止まらなかった。
「どうして泣くの?」と聞かれて、自分でもよくわからないながら少しずつ話してみた。あなたがこの部屋から居なくなるのが悲しい。私と居たくないの?私のことを考えて欲しい。私はあなたに都合良くあしらわれているだけなのが不安なのだ。
彼は私の言葉を受け止めてくれない。考えてくれない。それは私をとても悲しく不安にさせる。打算で一緒にいる訳ではないけれど何も約束の無い人といつまでもいられる自信は無いし、ずるずると引きずられて何も残らないで終わってしまいそうなのが嫌だ。
彼は元の生活(=私の部屋に入り浸っている生活)に戻りたくないと言うけれどその性格からなし崩しに元に戻るのだろうか。私はとやかく言わないでそれを待てばいいのだろうか。それが「賢いやり方」と言うものなのだろうか。心のどこかで都合良く利用されているだけのような気がする、実際そうなのだと思う。
彼は出掛けに母親に「わざわざ(千津の家に)泊まらなくてもいいじゃない、泊まるのなら電話をよこしなさい」と言われたと言う。他には、この秋から彼の弟が大学の近くに引っ越すと言うので「あんたも早く(大学の近くに)部屋を見つけなさい」と言われているとのこと。今まで散々彼が私の部屋に入り浸っているのを(内心不愉快だったらしいけれど)放置していたくせに、俄かに口出しし始めたことには呆れる、そして面白くない。どんどん彼との距離が引き離されている気がするのだ。彼がそれらの言葉にどの位影響を受けているのかわからないから、私は不安になる。
2002年08月19日(月) どうしたら改善できるのか
悲しくなった。彼が自発的に私を選んでくれないことが原因だ。彼が私の言葉の後に私を選んでくれるだけでも彼にとっては十二分な選択だとわかっていても、それが嫌々なのか優しさなのかわからないから、私はわだかまりを覚えて、ひとつ々は小さいそれもやがては積もり大きな不安になる。彼は、私が我儘なのも癇癪持ちなのもわかって付き合っているんだからいちいち問い質すなと言うけれど、どこまでが彼の許容範囲なのかどこからが嫌われる原因なのかがわからなくて、自分が今どれ位許されているのかを確かめたくて聞いてしまう。
彼自身がその気持ちを明らかにすることが無いから、私は彼の気持ちを確かめてそれまでに自分が抱えた不安に対処したくなる。それはしなくてもいいことなんだろうか。昔からのうやむやでなあなあの気質でやってきた彼に白黒はっきり聞こうとすることは野暮なんだろうか。
言葉にして聞かなければ人の気持ちが判らないということが短絡的なのはわかるし改めなければならないのだろうけど、やはり聞かなければ彼の気持ちは伺えない。そしてまた不安を感じる。悪循環。
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